Я научился не быть лишним. Никогда.
Просто вычеркнул это понятие из своей жизни.

Но я не перестал быть третьим, и периодически меня угнетает то, что некоторые из моих знакомых думают, что я могу быть таковым по умолчанию.

Да, во всех мировых катастрофах, человеческих проблемах, в глобальном изменении климата, в землетрясениях, извержениях, гибели Помпеи, уходе под воду Атлантиды и даже в том, что кошка Муся вчера поймала у себя большую блоху, виноваты анимешники.

Вчера купировал приступ отчаяния.
Знаете, как это бывает? Сидишь, накручиваешь себя, накручиваешь, и вот уже тебе кажется, что жизнь прожита впустую, все позади, ты никому на этом свете не нужен, и осталось лишь заказать дубовый резной ящик и новые белые тапочки с атласными ленточками...
И тут вдруг мысль - а чего это я, совсем офигел? С чего это я вообще завелся? Оно того реально стоит? И туго скрученная внутри пружина медленно и очень мягко развернулась, а внутри появилось четкое ощущение - "отпустило". Не совсем, конечно, но до сухих истерик, звериной тоски и распития крепкого алкоголя в полном одиночестве не дошло.

Если что-то плохо - это повод пойти и сделать хорошо.
Только и всего. Если тебя не оценивают адекватно твоим стараниям и выдаваемому результату - следует задуматься, а кому ты вообще позволяешь себя оценивать, и почему не учитываешь положительные оценки тех, кто действительно достоин их давать?

Трудно быть богом.
Еще труднее им не быть и не потерять веру в себя.

Продолжаю читать Акамие.
Трудно оторваться. Пытаюсь постичь чуждое мне - и не могу.

Хотел бы я такой покорности?
Рабского подчинения?
Страха перед своим величием?

И во мне есть темное желание повелевать и властвовать. В ком его нет?
Но оно слишком глухо, и рассыпается в прах перед светлым желанием равенства.

Одна только дружба осталась мне на этой земле. Говорил и буду говорить - нет ничего прекраснее и чище дружбы.

Не могу постичь чужой любви.
Видно, ничего не понимаю в ней.

Обнаглел и взял у Субоши "Акамие".
Читаю.
Ощущения интересные. Как будто тоненькой серебряной ложечкой с длинной, чуть изогнутой ручкой откалываешь кусочек шербета, политого полынным соком, и подносишь ко рту в раздумии - стоит ли пробовать...

Благодарю джейрокеров за милую прогулку. Но я не Нозоми, так и знайте, хоть и люблю зеленый цвет!
Субоши - спасибо за приятную беседу, угощение, предложение, от которого трудно отказаться, и данное добро на авантюру. Надеюсь через полмесяца-месяц выдать приемлемый результат.

Надо бы спать. Завтра за полдня предстоит сварганить костюм на джейрок-конвент... или, может, взять у кого?... Мне нужно нечто вроде лоли-кимоно. Ни у кого нет?

Внезапно по прочтении одного поста меня схватила за горло Паранойя.
Схватила, подержала и отпустила.
Нахожусь в состоянии легкого недоумения.
Паранойя приходила не одна. За спиной ее явственно маячила Мания Величия.

Это уж ни в какие ворота не лезет.
Предпочитаю, чтобы ко мне приходили Женщины попроще. Лучше просто женщины.

Вернулся с гастролей из Ёбурга ;)
Экспириенс удался, я вполне способен на подобную интенсивность выступлений. Во второй день мне было даже немного скучно, потому что номеров было всего три. Учитываем на будущее.
В следующий раз нужно везти шоу. Думаю, для этого хватит пары человек, нескольких концептов, работы со светом и видеорядом.
Зовут еще в несколько городов.
Я почти счастлив.
Наивысшее блаженство - путешествие с пользой.

Интересный глюк Ли.ров.
Даже если я разлогинился, на страничку Субоши с почты я всегда вхожу зарегистрированным пользователем и могу оставлять сообщения от своего имени. Как только перехожу на другую страницу - все, надо вводить пароль.

Отчего оно так...

"Cообщение скрыто для удобства рования"

Рование - это что?

За окном восхитительная гроза.

Черт возьми, люди вокруг открывают Америки.
А если бы все были такими разумными занудами, как я, у них бы не было проблем.
По-крайней мере, такого плана.
И, наверное, никого бы не было.

Так вот - говорить честно и прямо - это, конечно восхитительно. НО.
Суть даже не в том, что человек перестает быть загадкой, хотя и это играет свою роль. Опробовал самолично.
Самые распространенные проблемы, с которыми я сталкивался в подобных случаях - это страх и непонимание. Чудовищный, почти животный страх перед откровенностью и тотальное, абсолютное непонимание того, что ты пытаешься донести до собеседника.
Особенно, в области чувств.

И на закуску - когда-то, в процессе выяснения этих самых отношений я внезапно так сильно устал, что теперь не желаю ничего выяснять.
Чем меньше слов мы произносим - тем больше шансов не наступить на нервную клетку соседа.

Рецепт, на самом деле, прост - не обманывать. В первую очередь, себя.

Вчера сильнейшим усилием воли заставил себя лечь до трех. Проснулся в половине первого.
Последний сон, который мне снился перед пробуждением, был эротического содержания, но главной мыслью в нем было то, что я проспал свое выступление.

У меня приход.
Мужественно терпим, сваливаем на затмение.
Завтра будет не так одиноко, жизнь не будет казаться дерьмом, а я найду выход из сложившегося положения.
Просто переждать.

Каждый раз, когда хожу мимо стадиона в этом городе, вспоминаю один замечательный номер КВН.
Дело в том, что на ограде стадиона повесили обозначения олимпийских видов спорта.

А вот и номер.

Простудился.
Скорее всего, продуло в электричке.

*грустно* За время жизни в Москве я уже и забыл, что так тоже бывает.

Вроде и температуры почти нет, но шатаюсь и хожу по стеночке. Ощущение выжатого лимона.
Пытаюсь собрать волю в кулак. Кулак беспомощно разжимается.
Мне надо работать. Надо. Надо...

Здесь какая-то отвратительная атмосфера. Задыхаюсь...
Заберите меня отсюда...

Я получил свой офицерский военный билет. Теперь я лейтенант с корочкой.

Между прочим, там написано, что я годен к военной службе.
*Думает об армии*

Женщину хочу.
Даже двух.

Гитару и машинку.

В моей системе ценностей есть категория людей, с которыми я предпочитаю общаться один на один. Эти люди мне интересны не в компании, не в тусовке, а именно как личности. Эти люди чаще всего наиболее дороги мне.

Как вы считаете - образованный, умный, творческий человек способен понять, что, насколько мне может быть интересно с ним, настолько же мне может быть абсолютно неинтересно с его другом или второй половиной?
Мне всегда представлялось, что способен.
Тогда с какой целью мне с некоторых пор постоянно навязывают общество третьего или беспрестанно говорят о нем?

Предположения уничтожил.
Думаю дальше. Да, я знаю, что думать вредно.

Меня, несомненно, звали.
И даже не один раз. Только вот я что-то смутно помню.
Плохо звали, значит.
И да, конечно, у меня нет денег, а значит, нет и разговора.

Нет так нет.
С меня не убудет.

Пиратов я уже видал в большом гробу и в белых тапках.

До конца августа мне есть чем заняться.
У меня, в конце-концов, еще не весь мюзикл наизусть выучен, не разобрана куча восхитительного материала для вокальных размышлений, не отрепетированы должным образом песни на август и не поданы заявки.

Да и вообще - заказ у меня. Три. Заказа.

Приятного вам плавания, господа пираты!
На этот раз герцогу с вами не по пути.

Наелся горячей картошечки с маслом и овощами.
Ужас какой, пойду поваляюсь пузом кверху.

Родовое поместье действует на меня разлагающе )) Вот бы никогда не подумал.