[374x488]
Настроение сейчас - мне его жалко...

Как часто мы видим на улице бездомных котят и щеночков? Которые бегают за ногами, в поисках дома и тепла?Труться о ноги, и ласкаво мяукают или гавкают, весело машут хвостиком, но в глазах печаль. Еще не долго они будут бежать за Вами с надеждой, но вскоре сядут, и просто будут смотреть Вам вслед. Вы почувствуете этот взгляд, он не похож ни на один, какой вы сегодня увидете в глазах человека.

Ему скажут "брысь", "Пшол вон", так еще и пнут, после чего, поджав хвостик это маленькое существо убежит с плачем, а человек даже и ничего не подумает ..

Попадает под машину, или просто умирает от холода, или голода, или пристрелят..

Ну а если вырастает, и тогда обязательно найдется тот, кто обидит, а собака бросится и укусит, и виновата останется она, потому что у обидевшего ее нет мозгов..

Или животных, которых после их смерти выкидывают на помойку, видели? Идешь солнечным днем, а на тебя смотрят стеклянные глаза из помойки..

Зачем ?....

хочу поприветствовать двух новых пчелок !!!1 и сказать, что я БЭЗУМНО рада вас видеть !!!

Настроение сейчас - пазитиффф

пазитиффф

[500x439]

Когда ты в последний раз:
Видел страшный сон:	давно эт было(((
Плакал:	недавно
Звонил кому-нибудь:	минут 20 назад
Улыбался:	постоянно
Смеялся:	постоянно
Ты:
Куришь:	нет
Пьешь кофе:	нет
Принимаешь наркотики:	нах надо
Спишь с мягкими игрушками:	ага, с осликом ИА !
Видел несколько раз один и тот же сон:	было
Умеешь играть на каком-нибудь муз интструменте:	неа
Веришь в жизнь на других планетах:	естественно
Читаешь газеты:	не увлекаюсь
Ты заботишься о своей внешности:	обязательно
Заботишься о друзьях и семье:	смотря как посмотреть, но вроде стараюсь
Любишь вкус алкоголя:	вино
У тебя есть:

Читать далее...

Маленький мальчик спросил маму: "Почему ты плачешь?"
- "Потому что я - женщина."
- "Я не понимаю!"
Мама обняла его и сказала: - "Этого ты не поймешь никогда."
Тогда мальчик спросил y отца:
"Почему мама иногда плачет без причин?"
- "Все женщины иногда плачут без причин," всё, что смог ответить отец.
Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: - "Почему же женщины плачут?"
Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил:
- "Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной.
Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать дeтскую головку.
Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль.
Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших, и больных, и усталых, не жалуясь.
Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают её.
Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки.
Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце.
Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда нe причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний.
И наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их где и когда необходимо.
И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре.
Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу - тому месту, где обитает любовь."

Гаго: Когда-то я работал программистом в одной большой питерской конторе. 1С программировал. Был у меня комп, на компе, при входе ввинду, естесвенно, стоял пароль, чтобы всякие разные сотрудники не смотрели мою порнуху. И был у меня шеф, которого звали Алексей Алексеич. И вот как-то, одним холодным зимним днём я проебал работу и проснулся от телефонного звонка. Звонил шеф.

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле.

В колонках играет - ничегосики не играет
Настроение сейчас - нормик

Это анкета! Убедительная просьба ответить на ее вопросы, и , если будет желание, запостить ее к себе в дневник! Вперед!

1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?

2. Тебе нравится всю эту бурду читать?

3. Если я позову на помощь, придешь?

4. Если помощь понадобится, позовешь?

5. Ты назвал бы меня умным человеком?

6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?

7. Если нужно будет, напьешься со мной?

8. В разведку пошел бы со мной?

9. При необходимости ложе со мной бы разделил?

10. А приставать стану - убежишь или поддашься?

11. Во мне больше радости или грусти?

12. Я что-то значу в этом мире?

13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?

14. Опиши меня одним словом.

15. Каково твое первое впечатление?

16. Все такого-же мнения обо мне?

17. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?

18. Поместишь такой пост себе в дневник, чтобы посмотреть что я о тебе скажу?16

Это цитата сообщения бродяга_по_жизни Оригинальное сообщение

Вставай!

Один ученик спросил своего наставника-суфия:

— Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моём падении?

— Вставай!

— А на следующий раз?

— Снова вставай!

— И сколько это может продолжаться — всё падать и подниматься?

— Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы.

 

[500x333]

Это цитата сообщения alexclear Оригинальное сообщение

В колонках играет - ИМО
Настроение сейчас - Тру ИМО

И такое ощущение, что все падаю-падаю, а ухватиться не за что или не за кого.
"Ты у себя один", додумался сказать мне какой-то доброхот.
О да, я у себя один.

Мне не плохо, мне не просто плохо.
Ужас - он не черный, он бесцветный, он заглатывает меня кусками, он уменьшает меня.

1. В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите
документы на проезд".


2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название
каждой остановки.


3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и
через 5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно
пьян!"


4. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет,
то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном
транспорте.


5. Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на
то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.


6. Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть
туберкулезом


7. Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик.


8. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и
произнесите: "А раньше вас здесь не было".


9. Периодически обнюхивайте ваших соседей.


10. Проходя в метро через турникет остановитесь и почесав за ухом
пробормочите: "А может так и должно быть?"


11. Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И
чем резче, тем лучше.


12. Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве
транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым
разрешается ездить только на красный свет.


13. Изображайте двигатель.


14. Изображайте сигнал (гудок).


15. Hачните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить
соседа.


16. Hазывайте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.


17. Спросите громко и отчетливо: "Кто испортил воздух?"


18. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.


19. Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас
он обязательно врежется.


20. Пропойте 3 раза "Боже, царя храни".


21. Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за
того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых
примеров и предложите оформить завещание.


22. Вытрите запотевшее стекло и спросите: "Теперь лучше?"


23. Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что
самолетом летать куда безопасней.


24. Спросите у соседа когда будут давать кофе.


25. Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на
задней площадке трамвая.


26. Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из
этого измерения.


27. Hачните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим
детям Зимбабве.


28. Hайдите среди пассажиров человека с которым у вам разница в
возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в
школе не учились?"


29. Сыграйте что-нибудь на волынке.


30. Разговаривайте сами с собой.


31. Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и
начинайте молиться.


32. Прокричите в форточку: "Свободу попугаям".


33. Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.

В колонках играет - The 411 - Dumb
Настроение сейчас - приподнятое оченьь !!!!

Огромное спс lemongirl и Аленке за симпу, мне правда оч приятно !!! чмаки-чмаки вас !!!

ну ка ?!
[600x360]

В колонках играет - gogo - to little to late
Настроение сейчас - лучше всех !!!!!

Боже как мне классно !!!! Хочу, чтобы все жили в позитиве !!!! Я не знаю с чего меня так прет, но то что это так это ФАКТ !! Я сегодня переделала свой днев ! Ну как вам мой новый диз ?????
Моего личного составления, я старалась !!!! Я хочу играть, прыгать, скокать, бежать, целоваться, любить, мечтать, порхать, летать и т.д. !!
Я вчера так оффигенно провела время, просто МММММММММММММ !С человеком который мне сейчас нравится больше всех ! я была трезвая, уставшая, замерзшая, но безумно счастливая !! Я САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ В МИРЕ !!!!!

у меня есть все основания так считать :

1. у меня есть парень, который мне оч нравится и это взаимно

2. у меня есть великолепные друзья, на которых я могу положится в любую минуту

3.у меня хорошие отношения с родителями

4.у меня прекрасное настроение

5. у меня есть все о чем тока можно мечтать

и это ПРЕКРАСНО !!!!

Я сейчас люблю всех ! я сейчас готова поделиться своим настроением со всем и вся ! и жеаю всем испытать это чувство и пережить состояние полного позитиффа!!!!

[405x582]

В колонках играет - акула - мало
Настроение сейчас - суперское !

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- Вроде бы все спят
- Звук шагов..
- Вот тут свободный... Hикто не видит, заходи первой...
- Hемножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!

Шумное сопение.
- О, запах... Это что-то!
- Великолепно...- Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем
туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии.
Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте презерватив с детектора дыма!

Это цитата сообщения Ser-gun- Оригинальное сообщение

ОШИБКИ ПЕРЕВОДЧИКОВ

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести
на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova.
Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".



***



В США при рекламе пива Coors использовался слоган
Turn It Loose! примерное значение "Стань Свободным!").
Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению
шедевра "Страдай от Поноса!".



***



Парфюмерная компания Clairol представила в Германии
свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick
(примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии
выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге
означает "навоз".



***



Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык
свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"
(Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы:
слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси"
Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".



***



Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует
слоган It takes a strong man to make a tender chicken
(примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка
требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта
фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально
возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".



***



Производитель канцелярских принадлежностей компания
Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский.
Ее реклама ручки на английском звучит:
It won't leak in your pocket and embarrass you
(примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и
не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два
испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике
проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и
не сделает Вас беременным".



***



Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные
кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском
слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном
переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".



***



Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский
производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на
американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux
- "Никто не сосет так, как Electrolux".

В колонках играет: SERGIO MEDES - THAT HEAT

LI 5.09.15

Это цитата сообщения ТеНь_ Оригинальное сообщение

Предлагаю,это занести в цитатник!!!!Меня оч радует!!!!!Му ха ха)))

Мне сегодня пришло от друга сообщение,я до сих пор тупо ржу,меня оч порадовало!!!!

"привет)))))))Помогите весне справится с зимой, все выходим на улицу и начинаем жрать снег!!! Разошли это сообщение друзьям!!!! ведь вместе мы сможем сожрать больше!!!))))"

[319x380]

Это цитата сообщения КсероксЪ Оригинальное сообщение

Уличнная 3D графика

Интересный проект: european-street-painting.com. Думаю по фотографиям все понятно. Класс.
--
[показать]
КсероксЪ 

далее

Это цитата сообщения RYBA_BEST Оригинальное сообщение

я с утра !)!)!)

Я дурачок, я больной !!!! Я не хожу в школу и мне вставит пизды Горячева Оля и Левчук Тамара, они отрежут мне голову, затыкают иголочками и пописают на меня !!!! А еще я гомосексуалист ))) Приветик Бориске !!!!!!!!!

Настроение сейчас - оч мило
В колонках играет - Тимати - не сходи с ума

Я сегодня посмотрела в дневник Вани (Ryba_Best) и поняла, что он медленно, но верно сходит с ума !!! Гляньте туда это прикольно, или ко мне в цитатник ! А мы ведь совсем и не хотели на него писать...

Настроение сейчас - полный ржач

Ангелы...

[333x500]Однажды на свете жила девочка. У этой девочки было всё, чего она хотела: она была красива, у неё было много игрушек, все её любили, и ей восхищались.
Только одно её возмущало: на всех картинах ангелы улыбались ей, они были так счастливы!
И ей захотелось, чтобы ангелы заплакали.
И она подумала:
-Я покажу им, какая я красивая, и они заплачут от зависти! – и она вышла на балкон и крикнула:
-Смотрите, ангелы, какая я красавица! Я прекраснее вас!
И ангелы засмеялись от радости: они были счастливы, что девочка так красива.
Тогда она затопала ногами.
-Я покажу им свои платья и игрушки, и они заплачут от зависти – ведь у них есть только белые простые платья! – и она вынесла на балкон все свои вещи и крикнула:
-Смотрите, ангелы, какие у меня красивые вещи! У вас таких нет!
И ангелы засмеялись: они были рады за неё.
Девочка рассердилась ещё больше, и решила показать ангелам, как все её любят.
-Смотрите! – говорила она, а под её балконом стояли мама папа и прислуга. – Смотрите, как меня любят! Вас никто и никогда так не любил!
И ангелы рассмеялись и сказали:
-И мы любим тебя, девочка!
И тогда девочка закричала:
-Я докажу вам, что я лучше! Вы летаете по небу, но с крыльями, а я смогу полететь без них! Смотрите! – и она прыгнула с балкона, и разбилась.
Она лежала на земле в своём самом красивом платьице, красивая, как юная роза, а вокруг стояли люди, любившие её больше всего на свете. А на небе плакали ангелы…

Не заставляйте ангелов плакать...