И все мысли мои – о тебе,
Наяву лишь – все та же картинка:
Я, как дура, зову в тишине,
Но, наверное, я – невидимка.

Не пугайся, хранителем снов
Стану самым жестоким и нежным,
От несчастий и тайных врагов
Я защитником буду прилежным.

Стану воздухом, чтобы обнять,
Чтобы знать, что ты мной тоже дышишь…
Я сумею простить и принять.
Я люблю тебя, милый, ты слышишь?

И все мысли мои – о тебе.
А все сказки придуманы раньше.
Знаю, не для меня и не мне
Начертали судьбину без фальши…

Уходя, забывай на столе
Перчатку. Как я когда-то
В нашем призрачном январе
После ссор громовых раскатов.

Убегая, оставь ключи,
Чтобы повод был возвращаться…
Не ругайся и не кричи
На меня. Нам ПРИДЕТСЯ расстаться.

Оставляя, оставь сто раз
Телефон иль почтовый адрес
В своей памяти. А сейчас
Подари безотчетную радость,
Чтоб до дрожи, до искр из глаз...

Мы разорваны, разодраны на части,
У дорожек наших нет объединенья,
И с каким-то состраданьем безучастным
Измеряем дни волнений и смятенья.

Мы уходим, исчезаем, испаряясь,
В окруженье пустоты не замечаем,
Что я снова в выражениях теряюсь,
Что мы снова о несбыточном мечтаем…

Как-то молча хочется уйти,
Не сказав ни слова на прощанье,
Чтоб уже потом, в конце пути,
Не распаляться зря на обещанья.

Как мне хочется исчезнуть вдруг
И исправить все до сантиметра,
Излечить хронический недуг,
Жить без слез и лишних сантиментов.

Только вот порой смотрю в глаза,
И былое в памяти всплывает,
А я снова «против» или «за»
Не совсем, наверно, понимаю…

Что это? Привычка иль любовь?
И зачем в стремленьи к совершенству
Я слезами разбавляю кровь
Черной полосой пути к блаженству?..

Я уйду. Когда-нибудь. Навек.
Убегу в беспочвенное царство;
Я уйду. И новый человек
Вступит в твое истовое братство.

Я клянусь блаженным божеством
(При отсутствии и капли веры),
Я клянусь оставить на потом
Чувство такта и хорошие манеры.

Ты живи как прежде – в пустоте
Состояния счастливого незнанья…
Только помни, помни обо мне,
Сохрани меня в своем сознанье…

Это цитата сообщения Горячая_снежинка Оригинальное сообщение

Без заголовка

Мне не хватает терпенья и такта,
Я часто глаза закрываю на факты,
Мне не хватает умения ждать,
Зато лучше многих умею прощать.
Мне не хватает немножко удачи,
С удачей и жизнь бы сложилась иначе.
Избыток любви в недостатке тепла...
Костёр ожиданий и веры зола...
Законное право метаться, любя....
Мне больше всего не хватает тебя...

Искаженным изображением
Жизни моей неистовой
Бродил, путая предпочтения
С палыми желтыми листьями.

Разбивал в кровь коленками
Все камни преткновения,
Разноцветными яркими лентами
Связывал мои изменения.

Поругавшись с душою жаждущей,
Убежал без оглядки в прошлое,
Позабыв одарить страждущих
За плохое и за хорошее.

Умоляла остаться. Хоть временно...
Но заткнул ты с безумием уши;
И теперь безвозвратно потерянное
Доконца в забытьи разрушим,

Распинаем по обе стороны
От дороги судьбы-разлучницы.
И пусть стая крикливых воронов
Тебе новую сыщет спутницу.

Ведь я тоже, я тоже грешная,
Но когда-нибудь все исправится,
А моя походка неспешная
Только в мыслях твоих останется...
[400x267]

Я раньше была счастливой,
Пока не любила тебя,
Мне нежность казалась красивой,
Мечтала о счастье, шутя.

Теперь предстоит безысходность
И сумрачный мир надежд,
Отбросила в сторону скромность,
Она – лишь удел невежд.

С тоской гляжу каждый вечер
На яркость огней эстокад,
Хоть знаю: пора отречься –
Забыть твой манящий взгляд.

Меня до сих пор дурманит
Тот воздух, что пили вдвоем;
И снова магнитом тянет
В злой омут, в любви водоем.

Я путаю сон и реальность,
Я мучаюсь день ото дня,
Бросаюсь из крайности в крайность,
беснуясь, как пламя огня...

Не раз уже укололась,
Но я принимаю бой!
Ведь раньше я тоже боролась
За время, что были с тобой...

Готова идти по судьбам
И по осколкам сердец,
Зная, что скоро забудем,
Что чувствам придет конец.

И пусть мимолетно счастье,
Миражны твои слова, –
Не верю, что жизнь – ненастье,
Играю в любовь пока...

наверное, мне просто слишком часто плевали в то место, которое у любого среднестатистического человека называется таким коротким, но емким словом - "душа"... и поэтому я становлюсь менее чувствительной к любым проявлениям жестокости. я нисколько не чувствую боли, оттого стремлюсь причинять ее другим, тем самым закаляя характер людей, не желающих этого. поступаясь чужими желаниями, обретаешь неимоверную легкость, сравнимую разве что с чувством безграничной свободы. со сладостной брезгливостью отвечаю невпопад на вопросы. попадаю в точку. говорю именно то, что от меня хотели услышать. праздную победу. недолго. до следующего поражения...
ничего не поняли? значит, и не надо было. не важно...

[242x363]
вот... это из старого. просто приятно вспомнить былые чувства и переживания)))


Скажи, зачем в густом тумане сна
Мне поднимать тяжелые ресницы?
Чтоб, черт возьми, опять пришла весна?
Ну нет, ей не позволю возродиться!

Лучше с тобой идти на край земли,
Не под руку, но взглядом обнимая,
Чтобы успеть рассыпаться в тени,
Страданий никому не причиняя.

Исчезнуть, как заманчивый мираж,
Растаявший с лучем поспешным света,
Черты которого запомнил карандаш
Свободного и юного поэта.

Забыть про все, что было до тебя,
Оставив муки и частицу рая,
Не потушить заветного огня,
Бродя всю жизнь над пропастью, по краю...

Ну, в путь! Бери скорей мою ладонь,
Держись звезды, что в темноте сияет,
Надень на сердце каменную бронь,
И пусть над нами ангелы летают...

Я тебя измерю килограммами,
Я тебя завешу километрами,
Из нелепых многоточий телеграммами,
Неподписанными белыми конвертами...

Одарю тебя густыми обещаньями,
Обниму из сладкой ваты поцелуями,
Мимолетными прощальными свиданьями,
Бесконечными, из взглядов диких, пулями.

И тревогу, удручающую ранее,
Переплавлю в благодать тоски невиданной;
Я забуду все обиды, все страдания,
Коль случайно назовешь меня "любимою"...

И клянусь, что в забытьи или абстракции
Я не стану проклинать тебя, мой ветреный,
Я осенними незыблемыми красками
Нарисую наш мираж, судьбой проверенный.
[438x640]

Это цитата сообщения Джали Оригинальное сообщение

навеяло...

Жизнь – это когда рисуешь на запотевшем окне в кухне «Новый год», хотя на дворе Апрель…
- это когда твоё хобби – фотографировать счастливые лица у прохожих, и полную луну в разное время года…
- это когда веришь, что если очень захотеть можно поймать удачу за хвост, но никогда этого не делаешь…
- это когда договариваешься с человеком о встрече, ждёшь его, а он опаздывает на 30 мин. или не приходит, а потом доооооолго извиняется….
- это когда у тебя плохое настроение, а ты шутишь и улыбаешься, потому что нужно «держать марку»…
- это когда тебе обещают позвонить, но никогда не перезванивают…
- это когда всё лето носишь зонт в сумке, а когда его забываешь, на улице начинается дождь …
- это когда в 14 лет пишешь стихи, а в 20 они кажутся нечитабельными…
- это когда тебе говорят о том, что ты СТРАШНО похудела, но при этом не разрешают, есть на ночь «а то растолстеешь!»
- это когда ты ужасно любишь путешествовать…заочно. Сидя дома перед телевизором и смотря «Непутёвые заметки»
- это когда посторонним прощаешь навязчивость, но не в состоянии близким простить равнодушие…
Жизнь - это когда несколько лет назад стоишь на развилке дороги и выбираешь…не ту,…не тех…бросаешь не тех,…а потом осматриваешься по сторонам и понимаешь, что по этой дороге идёшь одна, а проводников и попутчиков, которые клялись быть рядом – нет…
Жизнь – это когда можно свернуть с такой дороги, пригнуться, когда в лицо летят камни, начать заново, с чистого листа, с новой главы.
Ставить на других, идти за ними и не боятся упасть, потому что тебе всегда подстелют солому и протянут руку…
Жизнь – это когда можешь принимать решение, и ошибившись в выборе, принимать новое…

[показать]

нет, не глупая, не дурочка и не сумасшедшая. просто немного более наивна, чем все остальные. а на лбу - клеймо, считающееся в наше беспощадное время порочным - "идеалистка"...
но я ведь не требую от окружающих становиться чище, добрее, лучше. я не прошу относиться ко мне как-то по-особенному.

я тебя принимаю любым:
беспощадным, холодным, жестоким...
только знай, что ты мною любим -
ты не сможешь быть одиноким.

а душа жаждет. и надежда так несмело, так скромно скребет своими тонкими длинными пальцами по гладкой и холодной поверхности безразличия. обжигается о ледяную стену пренебрежения. но все равно живет. и стремится.

я по глупости или от скуки
верю в сказки с хорошим концом,
я по-детски, с счастливым лицом
принимаю утраты, разлуки.
мне все кажется: время пройдет,
и вернется за верность награда.
я болезням, я горю рада:
верю, с ними и счастье придет...

только зря все это. потому что на самом деле живется иначе. и разноцветные яркие частички, собранные из коллекции снов, видений, воображения, никак не хотят склеиваться в однородную картинку гармоничной действительности. их края по иронии судьбы не совпадают, а в пропуски и бреши мрачным клинышком протискиваются отчаянье, боль, слезы...

сегодня как раз такой день. все самые светлые чувства собрались в карающий кулак, в мощный однородный сгусток озлобленной энергии, который заставил пошатнуться. нанеся жестокий удар, эта сила сбила с ног. боль в самое сердце... она разбила все святое, хрупкое, раня осколками рассыпающегося на глазах счастья.

и когда для нас наступит вновь
страсть, что бесконечно убивает,
я спрошу: что для тебя любовь?
и моя душа твою узнает.
я поверю, что ты не жесток,
не коварен и не слишком дерзок,
подарю тебе мечты цветок -
он тебя осколками порежет...
и когда залижешь сотню ран,
навсегда запомнив привкус крови,
я тебе бессмертие отдам
с запахом отчаянья и боли...

мир несправедлив? да, тысячу раз да! и у меня неизменно появляется отвращение ко всему, что улыбается и искренне заглядывает в глаза. обхожу стороной расгоряченные смехом дни, забываю солнечную неспособность плакать.
я оборвала за ненадобностью шлейф уверенности в себе и надменной гордости. я призналась лунному лучу в любви к тебе. наверное, поторопилась, слишком рано перестала учитывать, что романтический настрой присущ лишь единицам.
эта вечная погоня за идеалом порядком поднадоела. хватит тонуть в переменчивой зыбкости надежды.
сказки заканчиваются. нет, не всегда словами "долго и счастливо", но заканчиваются же... и наша с тобой история тоже придет к своему логическому завершению. просто осталось выбросить из черновика все запятые и знаки вопроса, зацепившиеся своими крючечками за струны нервов, а потом нарисовать такую простую, красивую и завораживающую великолепием точности точку.....
[408x600]

сегодня я - убежденная эгоистка. самовлюбленный нарцис, не знающий сострадания и бесполезного чувства жалости. "выпиваю до дна блеск твоих глаз", потому что Я так хочу. не приемлю груза ответственности, поэтому в данный момент все предельно просто и легко.
безотчетно, без возможности сожаления, не задумываясь о будущем пеленаю твои губы тонкой паутиной ласковых мимолетных поцелуев. она затмевает глаза, прилипает к лицу, но ее отчего-то не хочется смахнуть, снять, освободив себя от самого большого блаженства на свете.
без надежды на взаимность, без права ответного хода пронзаю твое алое бархатное сердце холодными острыми ледяными иголками взглядов. взвешиваю каждый грамм необдуманных признаний, чтобы почувствовать себя милионной долей тонны...
глаза стремительно искажены безумием мысли. брови подняты вверх, выражают искреннее удивление. всматриваюсь в эту обаятельную гримассу недоумения. и понимаю, что каждая черточка твоего лица - про меня.
над нами небо. такое хрустальное, неколебимое... вечное! глядя на него, забываешь о всех своих слабостях, неточностях, болезнях... а в небе - солнце. по-всегдашнему крепкое, круглое, краснощекое. знаешь, меня, наверное, меньше удивило бы, если бы я увидела какое-нибудь необычайное четырехугольное светило. но оно такое же, как и вчера. значит, завтра ровным счетом ничего, ну просто ничегошеньки не изменится! следовательно, я могу творить все, что вздумается...
поэтому я называю тебя таким смешным словом "мой". прикасаюсь плечем к плечу, растворяя в себе. и мы становимся единым, целым, прочно связываемся какими-то жилками, и по жилкам - одна общая, буйная, великолепая кровь...
металлически-отчетливо постукивает твое пунктирное дыхание. слушая его, словно музыку дождя, уношусь в синюю высь моих любимых абстракций. с тоскливой радостью осознаю, что болевые - отрицательные слагаемые - уменьшают ту сумму, которую мы называем счастьем. именно по этой причине моя любовь еще не достигла своего предела - не превратилась в холодную, терзающую жестокость.
я все еще думаю о тебе, пренебрегая нерушимыми правилами убежденной эгоистки. просто я не такая, как все. видимо, в моей книге жизни не учли одну значимую деталь - я влюблена. а ведь это переварачивает все табу с ног наголову, переписывая самые строгие заветы и предостережения. да, я самовлюбленная, но только потому, что ТЫ - это тоже часть МЕНЯ. я нарцисс, но иной. преступник со знаком +. я все еще забочусь о чьих-то еще интересах, кроме собственных, нарушая главную установку, данную судьбой. просто я влюблена.

P.S.: использованы некоторые фразы из романа Замятина "Мы". просто посчитала, что именно они наиболее четко передают мое состояние...

исподлобья так странно улыбаться. просто спать. не видеть, не чувствовать, не помнить.
а они? что они? ушли, оставили в одиночестве. скучать. нет, не плакать. хватит! довольно! не боюсь страха (смешная, нелепая, но жизненная тавтология)
мечтательными вздохами заполнять пустоту.
и куда тебя черт понес, глупая? не стой под дождем. ОН ведь не ждет. и ты следуй тому же принципу.
а солнце трусливо прячется за горизонт. что, круглое, нет сил терпеть? а я вот сильная. поэтому не ору, не срываюсь на окружающих. я просто шепчу тебе о чувствах чуточку громче пения ветра.
веришь в листопад? я верю. потому что прожила, пролетая на уровне подсознания куда-то вниз. стремительно и безотчетно.
ха! а настальгия - это проходит. накатывает волнами, но потом ведь все равно не возвращается. и куда? к обломкам, огрызкам детских наивных взглядов? не смешите меня, господа, сами ведь знаете, что так не бывает...
а комичность заключается в том, что я уже не боюсь разделить "ТЫ" и "Я". и мне не больно, не мучительно произносить сочетание звуков "твое, обособленное счастье". обособленное от меня. навсегда. навечно, наверное. на_бесконечность...
вот бывает жизненная позиция. а бывает просто бессознательное следование надиктованным условиям. я когда-то ошиблась и выбрала второе. наверное, недоглядела. не успела вычислить процент содержания дорогостоящего и дорогоценимого счастья в каждом из вариантов. иначе бы не прогодала.
твоя игра. твои правила.
а я сумею вжиться в любую роль.
природное мастерство. так это теперь называется?
с трудом опускаю тяжелеющие веки. томлюсь в сладостном предвкушении очередной неслучайной случайности.
наверное, давно уже пора попрощаться. видимо, ты все ДЛЯ СЕБЯ решил. ты все ЗА МЕНЯ решил. слушаю и повинуюсь.
вы пробуждаетесь от иллюзий на счет "три"
...раз...
...два...
встрепенуться. очнуться. оттолкнуть ресницы друг от друга.
дамы и господа! встречайте!
это я! снова я! другая... другая Я...

мечтательностью скреплены обьятья,
ты куришь, не смотря в мои глаза,
когда сумею сказки забывать я, -
тогда с тобой останусь навсегда.

безмолвно дарят поцелуи губы,
снежинки тают на твоих щеках,
а сердце с яростной неистовостью любит...
ему так завещали в небесах.

я знаю, что тебе не буду сниться,
ты ж как всегда нарушишь мой покой,
и я во сне сумею заблудиться,
вдвоем с тобой гуляя под луной.

ты хочешь? я найду тебе прощенье,
у Бога вымолю бессмертье для души...
ты только уповай на утешенье,
ты, как и я, желанием дыши...

Это цитата сообщения Лисиска Оригинальное сообщение

стихо-хо..

он специалист по вправлению и моим мозгам,
он умеет ставить все четко и по своим местам.
каждый раз беспомощно умирая в чужих руках,
ожидая спасения в отражениях и зеркалах,
искала судорожно обломки его ключей,
(умудряюсь терять кипы жизненно важных вещей)
он открывал мне двери и окна своей души,
я взамен считала его эталоном для всех мужчин,
он научил меня улыбаться и отвечая смотреть в глаза,
я чувствовала, как ему сложно, все мне не рассказать,
он был настолько небесным, насколько я - земной,
умел становится грустным, но всегда оставался собой.
он обещал мне быть личным Богом, построить отдельный мир,
я скрывала слезы за пустотой площадок и бесконечных перил.
утопия веяла валерьянкой + запах чужих духов,
в истериках стало много обидных и по сути не нужных слов.
итог один: если будешь Богом, сначала будешь распят,
для каждого в сказке есть ложка дёгтя, не всё, как того хотят.

у кого-то срывает крышу, и с чердака - в последний полет,
а кто-то уходит из отношений через запасный ход.

Бессовестная сказка смертных дней
Кошмарным сожаленьем удручает,
И бесконечных белых кораблей
По небу караваны уплывают...

сегодня 29 февраля. не високосного, а самого обыкновенного, можно сказать, рядового года... день, которого нет... который, если и существует, то лишь в параллельном с нашим мире, где жизнь длиннее, потому что каждый раз она увеличивается еще на одно, очередное 29 февраля, постоянно выпадающее на воскресенье. а у нас, в этой неимоверно глупой, такой комической реальности год вовсе не високосный. он растратил свой кредит високосности, еще не родившись, триста шестесят пять дней тому назад.
сегодня мы с тобой сидели на краю горизонта. а ведь мне раньше говорили, что его (горизонта) нет. что это только зрительный обман. но тогда как можно объяснить то, что мы с тобой все-таки добрались, долетели до него?
а может быть, ты тоже просто обман? зрительный, обонятельный и осязательный? знаешь, тогда я бы хотела всю жизнь заблуждаться...
мы сидели молча, только взглядами выказывая огромную привязанность и резкую нежную необходимость быть вместе. чувства сквозили ненаписанной музыкой, обвалакивая сердце легким шелком беззащитных, скромно-игривых прикосновений. время капало расплавленой свечкой, оставляя в душе обжигающую боль от предчувствия скорого расставания. безмолвным ультразвуком жужжало в ушах желание любить. немое признание застыло на подрагивающих чувственных губах.
а ты снился мне. и я всеми силами пыталась ЗАСТАВИТЬ тебя быть счастливым, ведь это мой священный долг. я мечтала одарить тебя математически безошибочным блаженством. подставить под пули выверенного с точностью до тысячных желания. запрограммировать на успех. рассчитать идеальную формулу ласковой безмятежности. чтобы я тоже могла тебе присниться... чтобы на подсознательном уровне ты мог бы корректно выражать мои мысли в своих действиях. чтобы в каждом неверном, сделанном наугад движении сочилась, пробивалась и давала всходы мораль единения и сплетения двух жаждущих понимания душ.
я надеюсь, что когда-нибудь мне удастся заменить твое дикое состояние свободы на идеальную НЕсвободу, и для этого беззащитно дотрагиваюсь кончиками ледяных пальцев до гладкой поверхности медовой щеки. понимающе целую лунные блики на ресницах. недоуменно глажу переливчатый голос. потому что небо начинается уже от земли...
на самом краю горизонта медленно сидим ТЫ и Я... и никому не приходит в голову бредовая идея, что наше "МЫ" можно разделить, разжав отчаянно сжимающиеся ладони. в упоенном изнеможении, сгорая от бессилья, разбиваем кулаками столетие, вгрызаемся в новый миленниум, яростно цепляясь за воздух под напором инстинкта самосохранения. в этом холодном мире не осталось никакого огня, кроме внутреннего. того самого, который разъяренно плавит мое еле трепыхающееся сердце. этот огонь все еще вытягивает красные щупальца, не обрубленные ледяным веером безчеловечности, бесснежья, безнежностной мути.
сжавшись в страхе возможности разделения нашего прекрасного союза, выполняем отведенные небом роли. Я: безумно распахиваю глаза, боюсь, трепетно рвусь в долгожданные обьятья. ТЫ: смелый, как античный идол, готов защитить, позаботиться, принять. окружение не замечает этой невидимой борьбы, противоборства двоих против восставшего мира, желающего развести нас, разбросав по разным краям шарообразной земли, разнять... но мы едины. мы сплав, раствор, прошедший многолетнюю закалку, сведенный в одно нерушимое целое. и то, что нам нельзя быть вместе - это пустая и глупая ложь, выдымившаяся из разорванной груди надежды.
а горизонт уже сереет под уродливым серпиком луны. несколько полос света, косо взрезавших, как клинками, дремотную, остывающую ночь, неощутимо ложатся на стыдливо-обнаженные фарфоровые плечи. и нет ичего дороже этого 29 февраля невисокосного года. потому что завтра, среди пустого и ненужного хлама тривиальных забот мы станем поодиночке разгонять тучи навалившихся проблем. мы забудем об этой встрече. мы отдадим память пока еще пустой, ненаполненной событиями Весне.
день, которого нет... он никому не нужен, он закатился к самой линии горизонта, к горлу и вискам задернутых дымкой гор, он согнулся, а потом упал и свернулся калачиком. он сжимается. он давно хочет кончиться, но не может, потому что никогда не кончится тот, кого вовсе не существует...
[490x361]