Почему когда все хорошо, обязательно случается что-то плохое? Даже не плохое...а так...слегка плохое,ложка дегтя в бочке меда. Почему все не может быть безоблачно хорошо? И почему когда все безоблачно хорошо, мы все равно ожидаем эту милиписичную капельку, капелюшечку дегтя?!
И почему эта капелюшечка растет и растет в моих глазах?До такой степени растет,что заслоняет весь мед?? А ведь минуту назад я вся целиком была в меде. А совсем недавно и представить себе не могла столько меда.
Но это же мелочь-это плохое маленькое что-то!!!Она как испытание на стойкость, на оптимизм. Ее надо игнорировать всеми силами,чтобы она не поглотила, чтобы она не вышибла все мозги вконец

Мне надоело кидаться из крайности в крайность. Небо-земля-ад. И в обратном порядке.Я хочу стабильности, пусть это и скучно. Но сегодня вечером меня снова резко отбросило вниз, как глубоко под землю. Это очень паршиво-видеть что-то, что ты очень хочешь, но тебе это недоступно. Или тебе кажется что это недоступно,а на самом деле доступно, но от этого не легче. Но почему? Почему? Почему? Я в чем-то виновата наверное...Я думала,думала, думала, почему я не могу получить то что хочу. Обычно такое происходит в наказание за что-то. А что я совершила такого преступного?Ничего,так по мелочи может... Итак, что же такое лежит на моей совести,за что я наказана?
А на совести моей мелкое воровство( пустяки!), скандалы( с кем не бывает), сплетничество (святое дело!)) )давнишнее предательство. Да,это серьезнее. Предательство. Как иуда. Давно,но я это сделала, и это сейчас отзывается. Как и должно быть по всем законам жизни- отомщение пришло, и оно гораздо сильнее по мощи,чем мой проступок.
Нет,нет, иудино предательство отняло жизнь, моё не такое...я не такая...И зачем я это вспоминаю и насилую свои мозги, все равно лучше не станет...
Завтра...завтра новый день,новые мысли. Я смогу справиться. Я же стала сильнее и выносливее...смогу

Я сдала сегодня сессию. И теперь впереди 3 недели отдыха. Мне интересно, что за это время случится. Что будет кроме развлечений и гулянок, и мытья полов дома? Хочу чтобы произошло что-нибудь позитивно-эксроординарное. И хочу чтобы это произошло именно сейчас. Тем более что сейчас прекрасное время. Я чувствую что-то в воздухе даже изменилось. Я чувствую себя по-настоящему свободной, как давно не чувствовала.И сильной. И сессия тут не при чем. Это прекрасно, хотя и звучит пафосно. Но когда мне очень хорошо эти радостные и счастливые чувства всегда немного пафосны. Я думаю у всех так... Мне кажется именно щас что-то изменяется.Всё будет! Я печенкой это чувствую.
В груди легко. Мне даже по клавишам легче нажимать теперь.
Как же прекрасно быть счастливой! Я не знаю надолго ли, но постараюсь удержать это состояние как можно надольше. А может и навсегда?

Мне надо покраситься в блондинку чтобы внутреннее содержание и внешность соответствовали друг другу. Ну ни хрена в технике не понимаю. И все теряю и все забываю, и всюду всегда опаздываю. А что...мне пойдет белокурый цвет)).
Боже,а у Одри Хепберн такая божественная челка.Я так и вижу себя с вытравленными волосами и густой челкой.Надо же разнообразить жизнь-жестянку!

Меня сегодня морально убили. Аня сказала что могла бы выйти замуж в 23 года... и иметь детей...и что в 30 лет женщина уже никому не нужна. Стоит ли говорить что я абсолютно противоположного мнения? 23 года-это юность и гадить ее мужем и детьми- лучше смерть! А в 30 лет женщина далеко не старая. Анне Большовой вот 30.
И не поверишь, что на дворе 2007 год. Судя по всему, Аня живет где-то веке в 16. Аня,ну как же ты могла!Ведь настроение безнадежно испортилось! Я теперь не хочу идти с тобой плясать. Лучше с кем-нибудь моим современником.
Хехехе, замуж я не выйду лет до 30. Это как пить дать))) А пока... пока вся жизнь пусть будет полна рок-н-роллом, танцами, выпивкой и ЮНОСТЬЮ!

Наверное,я совсем того. Завтра экзамен,а я в нете. Просто потому что захотеось скачать одну книжку. Один роман. А надо учить. Но я ненавижу слово "надо"! Надо учить, надо хорошо относиться ко всем, надо правильно сочетать цвета в одежде, надо есть здоровую еду, надо бросать курить, надо перестать бояться одних вещей и легкомысленно относиться к другим. Есть много что надо, а еще больше- чего я хочу. И это редко состыковывается. Я хочу завтрашний день несмотря на экзамен, я хочу замечательный Новый Год и не менее замечательный экватор. Я снова хочу танцы, хочу те штаны и те сережки, хочу в кино и глинтвейн в кафе. Я рада что я этого хочу, потому что это сбудется. Такие желания становятся правдой. Но вот чего я хочу еще я не буду писать. Я очень боюсь, что когда это не сбудется в очередной раз увидеть что я этого хотела.И снова как пощечина. Хотя моральные пощечины мне не впервой получать. Я просто трушу. А завтра экзамен и я пойду собирать подарки.

Моя вспыльчивочть до добра не доведет. В этом я убедилась сегодня в очередной раз. Хватит уже. Всё. Пора бы научиться держать себя в руках. Я обещаю что научусь.
Да, страстная героиня)) надо бы закончить со сценами со слезами и заламыванием рук, на людях особенно. И на невиновных злость свою вымещать тоже не надо! Я отвратительна...Я одна такая истеричка, все друзья вполне нормальные и адекватные
Ладно, сейчас надо просто отойти, придти в себя...ла-ла-ла...

Вот я дневник новый и создала. А теперь думаю зачем? У меня есть знакомые,которые в ЖЖ пишут. Здесь нет почти.А я вслед за Вик сюда. И вот что странно- когда нет под рукой ничего, на чем можно было бы писать, мысли так и льются, зато теперь, когда мне созданы все условия...)).
А на самом деле все так себе. Сижу перед компом в куртке, но босиком, все форточки в доме открыты потому что накурено. И я замерзаю-замерзаю-замераю...