есть у нас в лесу радиомачты...одна из них отрублена от электричества и любитель экстрима залезают на самый верх(метров 250)...недавно я сама начала ее осваивать...ветер...свобода...покой...да и спорт в своем роде...правда выше 3й площадки пока не добиралась...

а сегодня...сегодня мне стало так паршиво...я разругалась со всеми с кем тока мона было...и я ушла...ушла в неизвестность...ноги сами доставили меня к ней...и я полезла...полезла с самыми мрачными мыслями,глотая слезы и не отвечая на звонки...перед уходом я просто задала подруге вопрос "интересно,а кто-нибудь заметит мое отсутствие,если я вдруг пропаду?"...задала и полезла...мне не хотелось ничего...жить особенно...когда я залезла наверх меня хватило только сесть и разрыдаться...Госсподи...прости дочь свою неразумную...яркое теплое солнце выглянуло из-за облака и осушило мои слезы...мне стало так хорошо...я сняла кофту,легла на нее и задремала...ненадолго...буквально минут на 15-20...потом я достала телефон и поняла что меня ищут...и они(друзья) скоро будут здесь...я не хотела...не хотела никого видеть....я слезла и ушла куда-то в лес...там я наткнулась на руины...милые такие руины,бывшие некогда гаражом...я забралась туда,легла на бетонную плиту,свернулась калачиком и поняла как мне надоело...просто надоело все...примерно час я прорыдала...потом решила пойти домой...выход был только мимо вышки и там я наткнулась на парня и девчонку...лучше бы они не приходили...или молчали...парень наорал на меня...я попыталась убежать...он меня схватил...синяки точно будут...схватил и наорал...зачем он это сделал???я послала всех далеко и надолго и сбежала...сбежала опять на руины,где снова провалялась калачиком,бившись в истерике...когда я вышла уже никого небыло....позже я встретила их...но мы не разговаривали...

я понимаю что дура...но не могу так больше...мне нужно уехать...куда-то далеко...где тихо и спокойно...раньше я могла залезть на вышку и посидеть там...теперь остался этот бывший гараж...но и там меня могут найти....что я творю,я не знаю...знаю только одно...никогда еще я столько не плакала...никогда...

не могу понять,что со мной происходит...ничего не понимаю...какие-то чувства,эмоции...и все проносится мимо со скоростью бешеного стритрейсера...не могу смотреть фильмы,слезы...музыка...тем более...почти каждый день ночую у подруги...напиваемся и плачем...такое чувство,что у нас с ней одна судьба...одни проблемы...слушаю Тимати "не сходи с ума"...снова плачу...

Тону в мартини, моя плотина у реки твоей на пути
Ищу причины остаться здесь, и ищу причины уйти
Ну как в тебе я убить посмею без края веру в любовь
Ну кто тебе я? Страсть, слёзы, Бог, боль?
Ок, я просто исчезну, хочешь? А хочешь, буду звонить?
Канаты рвутся, а между нами и вовсе тонкая нить.
О нас с тобою не снимут фильма, в твоём мобильном гудки
Твоей тоски...

Припев:
Не сходи с ума, не жалей ни о чём
Глупая, ведь ты мне всё простишь потом
Не сходи с ума, не жалей ни о чём
Глупая, ведь ты мне всё простишь потом

Пути вернутся, и так по кругу, вино и чувство вины
И ты простилаю и ты готова со мной достать до луны
Ну как тебе я сказать посмею едва ли это любовь
Зачем тебе я? Где я, с кем я, слёзы, боль?
Ок, сегодня останусь, хочешь? А хочешь я пропаду?
Жалеешь после, но поздно просто у сердца на поводу
О нас с тобою не снимут фильма, едва ли это любовь
Я был с тобой...

Припев:
Не сходи с ума, не жалей ни о чём
Глупая, ведь ты мне всё простишь потом
Не сходи с ума, не жалей ни о чём
Глупая, ведь ты мне всё простишь потом

Не жги мосты солнца, ведь ты всё равно вернёшься
На небосклоне луна рассыпала звёзды
Но слишком поздно, у нас всё так серьёзно
Ты не жди меня назад, не моли слёзно
Можно понять, хотя трудно принять
Да, я смог изменять, мне пришлось выбирать
Не хочу тебе врать, мне сложно
Остановись, не перебивай, дай рассказать
И вот опять и опять, плейбэки из телека
Словно на повторе новая истерика
Доплыть бы мне до берега, но корпус "Титаника"
Налетел на айсберг, и началась паника
Обратная динамика тащит меня ко дну
Захлебнувшись в аргументах, я тону
Ощущая глубину мало-помалу
Чувствую что там внизу будет начало.

Припев:
Не сходи с ума, не жалей ни о чём
Глупая, ведь ты мне всё простишь потом
Не сходи с ума, не жалей ни о чём
Глупая, ведь ты мне всё простишь потом

задумалась,а для чего я вообще живу?если проанализировать всю мою жизнь,то жизнью можно назвать только с года до 11 ну и возможно с 17 до 18...а что же происходило с 11 до 17?я не жила,а выживала,просто существовала...да и сейчас все опять возвращается...радует что есть друзья,которые не дают мне совсем раскиснуть...но ведь друзья не будут со мной вечно...а что дальше???

ничего не понимаю...совсем ничего...и никого...

Люблю

Луна взошла над городом… на улице зажглись фонари… зима… но я не чувствую холода, потому что со мной есть ты и это чувство защищенности греет меня… я никогда еще так не любила… я знаю, что лишь один звонок и ты приедешь, скажешь что любишь меня и мне станет так хорошо, так тепло на сердце…

Лето… мороз сковал меня…сковал мое сердце… и дело не в погоде, просто мы расстались… «Не сошлись характерами», как ты сказал. Теперь ты с другой, а я…  я уже никогда не смогу полюбить кого-то так сильно, как любила тебя… сейчас я не одинока, но все равно я не могу забыть тебя… любимый… я все еще люблю и надеюсь… надеюсь и люблю… люблю…

Я все еще люблю

мммммммяфк...потихонечку загораю...вчерася на дачу к другу ездили на шашлычки...итог-мокрый сарафан...мальчики решили устроить конкурс мокрых маек,естественно учавствовали тока девушки...да и мы им отомстили потом...у нас то все легкое,быстро сохнет...а у них джинсы мокрющие,хоть отжимай)))были и неприятные моменты...я обожгла указательный и большой пальцы...сидю вся перебинтованная...

эх...осталось доучиться,сдать сессию(ага...разбежалась...на пересдачу дружным маршем) и на море...на море...на море...ужо все закуплено...все подготовленно...осталось тока дождаться...

и вот снова я...и снова много чего произошло...8е марта неплохо отметили в баре...дома была только в 6 утра...пили,танцевали,смеялись...сегодня уже почти дошла до инста,встретились с подругой и решили не идти на занятия...пошли в Московский сторический Музей...побродили,полюбовались...

недавно я помирилась с парнем,все было хорошо...но сегодня мы расстались...теперь окончательно...плачу...больно...я устала...Господи,дай мне сил забыть его...помоги мне это сделать...

мдя...давненько не заходила...

вообщем месяц каникул пролетел незаметно...познакомилась с новыми людьми...таааакие классные)))

друг сделал песню на мои стихи...и выложил на общий просмотр...временно ищу убежище...

в основном сидела все время у компа и играла по сетке в WOW...затягивает....

но в среду меня вытащили на каток...я уже 5 лет не каталась...впринципе было весело,но я все еще не могу нормально двигаться...

выхожу на лед,спотыкаюсь(у нас каток неровный ваще жесть) и падаю на спину...встала с больным копчиком...немного размялась,стали с подругой дальше кататься...парень к нам присоединился...катаемся втроем....я периодически стою,так как с непривычки оч ноги болят...и вот значит еду к ним,оять падаю,правда уже на колено...немного доезжаю до девчонки прям так на одном колене...больно,но терпимо...дальше парень стал нас фоткать на мобилу...подруга пытается подсмотреть,он не показывает...а я у бортика...ну еду к ним,падаю,попутно зацепившись за парня...лежу хихикаю...поднимаю голову,слева парень,справа подруга...лежим ржем...

дальше обменялись последними мыслями перед падением...

я-только не на меня,только не на меня...

друг-...... ...... ....... ....... .......

подруга-как хорошо,что я не упала

болит колено...синяк нехилый...болит спина...болит поясница,болят бедра...завтра еще пойду!!!

и снова она...та,что не дает покоя...бессонница...с ее грустными мыслями...со слезами...что делать?как выжить?

нет...не в то время я родилась...мне надо было родиться раньше,намного раньше...

раствориться хочу...стать ветром...теплым бризом или штормовым ветром...разбрасывать опавшие листья или топить корабли...

хочу стать кошкой...маленьким домашним котенком,уютно свернувшимся на коленях хозяина или дикой вольной тигрицей...

хочу стать пламенем...маленькой искрой в глазах влюбленного или костром любви...но только не тающим угольком в сердце...

хочу стать снегом...слегка запорошить улочки или обрушиться снегопадом на большой город...

хочу...хочу...хочу...

тут занялась изготовлением аватарок...но есть маленькая проблема...фантазии мои ограничиваются тока неимением новых авиков...все,что смогла,стырила откуда тока мона...

поделитесь плиз)))))

к нам переехал брат...видимо на ПМЖ...бесит,конечно...но периодически умудряюсь ласково послать его домой...правда он потом все равно возвращается...так вот...утро...мама встала,поехала на работу...следом проснулся брат...я спала себе тихо мирно...проснулась и решила сходжить в магазин,а то кошка голодает...

так и не сходила...дело в том,что у нас замок один есть...бесявый такой...изнутри вообще не работает...а брат,видимо думая,что я уехала,запер снаружи и на этот замок...так и жду,пока он сработы приедет...не понимаю,он что,куртку мою с ботинками не видел?или решил,что я голая и босиком упехала в инст???

это ладно,у меня лекции севодни...мона пропустить...а ежели у меня экзамен был???убью...и вообще,пора мне с ним поговорить,чтоб сваливал...устала я...

прощальый взгляд на томные ресницы,
последнее "прощай",сорвавшееся с губ...
я не хочу с тобою навсегда проститься.
ну почему со мною ты так груб???
быть может,я,конечно,провинилась,
прости меня,прости,не забывай...
стена меж нами резко появилась...
лечу я в ад,а так хотелось в рай

Мыслей нет…тупое оцепенение…что-то стекает по щеке и падает на грудь…что это? неужели слезы? неужели я плачу? я же не умею плакать…я не хочу…я обещала себе, что буду сильной…я должна сдержать это обещание.

Как странно… а когда я в последний раз смеялась? Не помню, да это уже и не важно…

Или важно?

Мыслей нет… только слезы… слезы… слезы…

Сердце болит…душа рвется на части… а мне так хочется взлететь… но груз давит на плечи…нет,не летать мне больше.. больно…мне очень больно…я ничего не хочу…хотя нет…хочу свернуться маленьким комочком,таким маленьким и незаметным…

Я невидимка…меня нет…меня никто не видит…я больше не в этом мире…меня нет…меня нет…нет…

«а как ты их закачиваешь?»

«через Вап»

«а я не умею»

«давай помогу»

на рабочем столе игрушка…

«это что ты такое устанавливаешь?»

«да игруха прикольная»

«вау…спасибо…а то я не знала,чем мне заняться»

кровать…моя старая кровать…я не сплю на ней больше…память…тяжелые воспоминания…так приятно было лежать рядышком в обнимку и смотреть фильмы…их я,кстати,удалила…не могу смотреть…слезы…

вроде простые вещи…но любая мелочь-напоминание о нем…не могу…больше не могу…слезы…спасибо друзьям,что не дают мне совсем раскиснуть…

прощальное письмо по асе от меня…

быть может ты и не прочтешь этого,но я все же скажу...скажу спасибо...

спасибо за то,что научил любить...спасибо за то,что научил ненавидеть...спасибо за то,что ты просто был в моей жизни...удачи тебе на твоем жизненном пути...

Я иду по улице…промокшая от сильного ливня…мне мокро и холодно…подвал…сухой и теплый…я забралась на теплые трубы и уснула…

Я - кошка…рожденная дома, волею судьбы заброшена на улицы этого злого большого города…моя мать - элитный перс, мой отец- обычный кот…вы когда-нибудь видели угольно-черного перса??? нет? так посмотрите…

Солнце…я иду по городу, гордо подняв свой пушистый хвост…я горжусь тем, что я кошка…