Жизнь бьет ключом!
Но разводным. И по голове.
НО!
самбади лавз ми...
я пою целый день.
и никто не смеет портить моего настроения!
почему? потому что :
самбади лаааавз миии!!!


^_^

Пока у меня есть силы - я буду.
оттачивать мастерство своего существования. и никаких больше
соленых проливных дождей из органов зрения.
больше ничего милого. трогательного. бесполезно.
и то мозгоебство, которое мы зовем чувствами - такая фальш.
смешно. смешно и противно... и блевать хочется от всего этого...

я попрошу себе на новый год больше неразумных поступков,
необдуманных речей, незаказанных писем,
ненаигранных признаний, не пластмассовых людей...

а тебе попрошу счастья. ну пусть ты будешь счастлив.
с какой-нибудь охуенной блондинкой, и пусть у нее
будут сиськи 4 размера.
и такие большие и пустые глаза.


и пусть все будет, как должно быть.
ведь две параллельные прямые не пересекаются.
а мы с тобой слишком прямые... и слишком параллельные.

я всё чего-то жду взамен... но незачем.
это все в мои ворота. я проигрываю 15863 : 0

ты лучше проходи мимо. так же гордо, как в прошлую зиму.
а я так же мимо улыбнусь тебе...

ну ты ведь знаешь, что не будет лучше меня.
а я отпускаю...

без зла,
без слов,
без слез,
без упреков,
без прощаний...

просто уходи... с 2007.
ведь у меня никогда больше не будет 2007 года.
такого дебильного 2007 года...
и тебя. такого же дебильного и дебильно мною любимого...

а то слишком много во мне тебя...

Мама заглядывает в дверь, вырисовывает глазами какие-то непонтяные фигуры, говорит таким сладким и смешным голосом...
- Ююю... мне не уснуууть... пойдем чаю попьем...

и я иду делать ей ее любимые горячие бутеры... а она залезает с ногами на табуретку и кутается в мой старый палантин:
- И почему ты его так мало носила? Такой цвет теплый...
- Мам, я носила его два сезона
- И я бы носила...


и потом она говорит что-то еще смешное и ласковое. и закладывает мне пряди волос за уши. а я ненавижу, но не злюсь.
она лучшая у меня...
мой человек-оркестр.
мой самый заботливый суслик.
*видели рекламу мегафона? типа, нет, мам я тепло одета. нет, он не маньяк..
вот и у меня так же. улыбаюсь.
ты заставляешь улыбаться.

я люблю тебя, Мам.
[699x466]

...и по осколкам.
я и ЭТО смогу.

- Мне пива. Нет, водки... и две пачки презервативов.
- ...
- И чупа-чупс
- А чупа-чупс зачем?
- ... для удовольствия (с) "Русалка"

отличный фильм. такой трогательный и простой. о любви.
актриса просто бесподобна...

я тоже выласту и сниму кино!
да, мечтаю...

я сама напишу сценарий, подберу актеров, и буду сидеть и раздавать команды...

мечты-мечты.
а скоро праздник. а я не наряжала елку... а я по уши в суматохе, никак не связанной с предпраздничным настроением...

состояние психики близко к критической отметке.
я не хуйня какая-нибудь и не позволю такого обращения с собой.

гуляй. уходи. от меня. я устала.
а ты уйдешь с этим годом... я чуть-чуть поскучаю и научусь улыбаться заново.
Боже, я столько раз это проходила.
школа для даунов.
закрепим материал.
нам-не-место-в-жизни-друг-друга.

жду счастья. да-да. пока без изменений.
СЧАСТЬЕ, Я ЗДЕСЬ И ЖДУ ТЕБЯ!
*у меня чай вкусный дома... и финское печенье.
знать бы только, чем ты питаешься...

мы ненавидим привязываться и бегать. мы терпеть не можем, когда к нам привязаны и бегают за нами.
мы дико привязаны друг к другу.
мы говорим, что все хорошо, что мы вместе. и разбредаемся по чужим постелям.
мы говорим, что надо поговорить серьезно, и говорим как угодно, только не серьезно. иногда вообще не говорим.
мы можем не видеться целую неделю, а потом казаться двумя сумасшедшими влюбленными на улице, думая каждая о своем.
мы курим в разные окна.
смотрим в глаза разным людям...
нам проще всего - вот так. мы привыкли.
мы совершенно не можем прощаться.
мы не умеем правильно скучать
писать что-то милое и трогательное
мы считаем, что это глупо (?)
мы совершенно не хотим быть друг в друге.
мы есть.
и мы не вместе.

За пустоту твоих фраз,
За неверность образу
За то, что не могу сразу
За то, что не могу попросту
За попадания в цель
И нежелание слушать
Что бьюсь в закрытую дверь
За то, что сильно ты нужен
За настроение - раз
И два - за что-то другое
За профиль твой и анфас
За незабытое горе
За полюбившийся смех
И все в полоску футболки
За то, что падаю вверх
За нашу связь дуру-пчелку
За каждый вздох, каждый миг
И обращения в вечность
За мой ломающий крик
И за твою "человечность"
За ожидания встреч
И недомолвок, и после
За то, что не было свеч
За то, что не было возле
За что еще? Боже мой
В очередную ресничку
"Я так хочу быть с тобой"
Отправлю к черту все спички
И ни к чему никотин
Он больше не помогает
Есть кто-то. Незаменим.
Мне так тебя не хватает...
И так хочу как в кино
В последнем прожитом фильме
"Они знакомы давно...."
feel me... feel me... feel me...

да и бесполезно...
это во мне. вышло само. я только записала.


По-волчьи выть и скулить по-собачьи,
И обжигать, держа руки над газом,
И привторяться... но что-то ведь значат
Тайные линии, что правым глазом
Я выводила печально но с толком,
Путала волосы, губы кусала,
Голову била о книжные полки,
Воздуха в легкие - и не мечтала я
Я по-кошачьи неосторожно,
Не выпуская когтей и упреков,
Да, понимаешь, такое возможно...
А кошки боятся назначенных сроков.
Сумерки таят, кофе остынет,
Все недосказанное вернется,
Ключ из замка кто-то вечером вынет -
И не останется, а улыбнется...
Жалким щенком на лестничной клетке
Песню тоскливую пой до рассвета,
Можешь уснуть, начерчу тебе метку,
И разбужу тебя утром приветом...

Это не романтика.
Унылая зима с плюсом. с плюсом на термометре. и больше никаких плюсов...
А в окне - пасмурно-прозаичная серость. и из тысячи шоколадных конфет
я выкладывала этот понедельник... понедельник, который был позавчера. который был 48 часов назад. который был у меня. совсем как не_понедельник. просто рядом было твое_ и чувствовалось иначе.
а после него дни тянутся так долго, складывая секунды в минуты, минуты в часы, часы в сутки...
а я не сплю ночью.
только в маршрутках, в метро, на уроках... везде. только не в своей кровати.
потому что после понедельник она уже не мной пахнет. и уже как-то неуютно.
и уже что-то рвется внутри.
бдинь.
а я хочу писать... хочу много написать красивого. про тебя, про меня.
красивых слов, фраз... а ты даже "привет" набираешь с трудом.

это просто сессия?
а мне грустно. и поэтому я смеюсь чаще...
и хочу шоколадный торт.
или банку соленых огурцов.
и тебя
не в плане секса
а просто, чтобы мой.
и все хорошо...
мне же так не хватает этого "хорошо". зачем мы заменяем это слово нелепым "ОК"?

я спрашиваю: как ты? - хорошо
хорошо-хорошо-хорошо
и шуршит на языке, и так приятно шипит... как летний лимонад в банке...


я думала, что не понимаю физику... я думала, это самое сложное
О_о
нет. в тебе есть что-то сложнее...
а может слишком со мной не просто...

а я скучаю и люблю тебя.
и когда я говорю "люблю тебя" (пока только себе)
что-то теплое разливается внутри. и рот тянется в непроизвольную улыбку.

а колонки поют
"I just wanna be yours"

а вроде все и хорошо. только мало.
но хорошего ведь не бывает много?

и кто-то ждет нового года, как чуда
загадывает желание на каждую ресничку
смотрит в окно
и считает звезды

и этот кто-то - я.

тот, кто ищет любовь на гугл.ру




[600x395]

Открываю глаза - солнце.
Не пойду на учебу. Звук в колонки. Танцую. Все прекрасно.
Скоро Новый год.
и еще немножко снега


Закрываю глаза,хотя открываю двери
Верю тебе, верь мне
Впредь буду чувствовать себе увереннее...
Может, это просто слова на бумаге
Но прочитаны, остаются в памяти...
Как хорошие дни
Хотя бегут без остановки они
Когда родной человек рядом...
и ничего больше не надо...

Everybody need somebody

Девочка, которую имело счастье...

философия обычности...


"-Ты любишь туман?
-Я ненавижу туман. Я боюсь тумана.
- Значит любишь. Боишься - потому что это сильнее тебя, ненавидишь - потому что боишься, любишь - потому что не можешь покорить это себе. Ведь только и можно любить непокорное." (Е.Замятин)

Думать. Ругать. Курить. Курить - это тоже чувство. состояние души.
Я курю. Я курю по тебе. много и часто.

взахлеб. да, расскажи мне, как это вредно.
[325x455]

Я бы стала этим городом,
только чтобы ты во мне растворился...


и снова лбом о китайскую стену.
лбом. бом-бом-бом

Питер-это СЕКТА!!! они болеют за одну команду(зенит),сидят на одном сайте(вконтакте),у них один ответ на вопрос "почему дома не ночевал"-"мосты развели!"
хочу в питер... хочу в это пасмурно-печальное равнодушие
в эту неприличную серость
в эту НЕОБХОДИМУЮ серость
...чтобы разбавить ее своими малиновыми перчатками...
чтоб разбавить кофе молоком и шоколадное пирожное
и чтобы люди за окном бежали.. а я жевала свое пирожное...
и телефон выключить. потом включить. потом выключить опять и убить все надежды.
жуя шоколадное пирожное...
и потом на метро на канал Грибоедова
в мой любимый магазин всякой дряни
радовать себя. баловать.
и эти скучные, торопливые люди - лучшее окружение для меня сейчас... лучшее.
и просто быть с ними в одном потоке. в моем любимом городе
городе без снега
без солнца
без дождя
но с АТМОСФЕРОЙ...

мне 40 минут на маршрутке... и я там... в питере.. с запахом кофе и метро...

я вообще люблю жизнь.
и люблю свои проблемы... потому что мои. мои и ничьи больше.
а я все равно сильнее их. проблем, в смысле.
все от неуверенности.
от острой необходимости...
от дури
от скуки
от лени
все-мои-проблемы

у меня есть варенье на зиму.
из сахаренных мыслей. я закидала их мармеладками.

наверное, это мой рай.
пишу стихи и ругаюсь матом. пора бы что-то прекратить...

***
Ноябри одинаково тусклые
И не лечит домашнее радио
Обнажили деревья мускулы
Я б все деньги на солнце потратила
Серым цветом покрасили небо
И проткнули небрежко зонтиком
Я включу тебе свет, где б не был
Покажу тебе все свои родинки
Нарисую маршрут с объяснением
Где найти меня, если холодно
Душит вечер гортанным волнением
- Как дела? - Ничего нового...
Парой фраз, не похожей, но милою
Не пущу я тебя к ненастиям
Лишь было во мне красиво все
Будешь звать меня своим счастьем
В холодильнике грею сны свои
Ты в них входишь без разрешения
Я в своей голове веду бои
И закрыты пути к отступлению...



Я ЕЩЕ УМЕЮ МЕЧТАТЬ!
[700x525]

Открываю холодильник - холодно
Подходу к газу - холодно
Одеваю носки - холодно

кровь мерзнет внутри меня. и хочется лечь и уснуть... а числа 28 декабря проснуться, чтобы купить всем подарки, получить свои и радоваться новому году.

хочется уснуть, но никак.
слишком уж важный разговор сегодня меня ждет.

я болею.
я взрослею?
я умею...

Почему в попу не колят счастье?
а только болючие лекарства.

йодовая сетка на моей попе...
ты в моей голове. я в твоей голове.
и все косяки дверные

в голове...

когда дождь за окном отражается внутри
когда вместо слов только грустные смешки
когда шоколад - не повод для радости, а лишние килограммы
когда устаешь от людей
когда в плэй-листе одна песня
когда холодно везде. даже у газа
когда сигарета - как второе дыхание
когда от твоего имени мурашки
когда начинаю заикаться, разговаривая по телефону
когда думаю о тебе 24 часа в день
когда для сна есть только 40 минут в маршрутке
когда не понимаю взрослых умных людей
когда время НЕ лечит
когда нужно что-то менять
когда ожидание нового года - чудо
когда не хочется думать, что я все еще могу тебя любить
[408x699]

Умирает последний автобус
И уже без пяти минут завтра
А на пачке печенья - бонус
Жор приходит ко мне внезапно
Остановится импульс счастья
Осень сделает ручкой "счастливо"
Хмурым вечером не до страсти
И троллейбусы ходят криво
Чьи-то люди бегут и мокнут
Без зонтов и без мыслей вовсе
Словно ветер за спину воткнут
Серым толпам начхать на осень
Разрывается чей-то мобильный
Мой лежит, умирая, как овощ
Ну, давай, телефон, будь сильным
Соберись, завибрируй, сволочь
А коленки по кругу ходят
Обгоняя неровность мыслей
Кто-то счастье свое находит
Где-то слышен салюта выстрел
В моих розовых стеклах трещины
Манекены впадают в спячку
Хорошо, я еще не замечена
В фотках утренних, но не спящей
Календарь облетел и холодно
И ему, и котам, и мне порой
Пусть осталось совсем немного нам
Я держу позитив. Он мой.


какая-то из ноябрьских ночей...