Настроение сейчас - Q

"Не яйца красят человека, а человек - яйца" (с) Народная мудрость.

Христос воскресе -)

Сцуко, о5 IDDQD набрал -)

Ненавижу болеть :-(

Круглая дата, однако, у меня. Да-да, именно 3 апреля 1987 года на Свете появился такой обормот (я). Что ж, по идее надо взрослеть, вроде бы уже совсем взрослый, но, как говорится - по паспорту 14, а в душе - все 10
[700x525]

- Это не смайлы, а закрывающие скобки... давай выходи к доске и решай уравнение!

Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет]
- ... и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея, чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка
"Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. М: - Ты хто? Б: - Барсук. М: - А чего ты тут делаешь? Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
-Ну как тебе, Сальери?
-Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

Звонок ветеринару:
Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла...
Ветеринар: - А собачка найдет дорогу домой?

23:08 31.03.07 Сб

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты
сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый
сундук с едой. Через пару недель открывают комнату
инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт,
доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и
рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все
исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук
открыт...

Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные. Зам:
- Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что
проблемы с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в
банке кредит... но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев,
то зачем же было кричать:
- Я вас всех выебу!?

Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам по кабинету,
а потом слушаешь дружный ржач.
Как сейчас: отсылаешь анекдот по аське коллегам по кабинету,
в ответ вместо дружного хохота по аське приходят смайлики.

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

На ликёро-водочном факультете экзамен. Заходит студент,
препод ему наливает и спрашивает:
- Что это?
Студент пробует и отвечает:
- Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.
Препод с удивлением: - А вот это?
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и всё такое.
Препод просто в шоке берёт зачетку, открывает:
- Тьфу, опять с Политеха пришли похмеляться.

-Вовочка пошел вон из класса!
-Вот вы Марья Ивановна сейчас меня выгоняеете, а потом я стану президентом, и вам студно будет..
-Молча выходи, Путин!

Встречаются два танка на границе, иранский и иракский. Из иракского
танка вылазит танкист и говорит:
- Hey, Irаnian! Give up! I'm talking to you in English because I've got
an american instructor in my tank!
В ответ из иранского:
- Пошел на хуй! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?

Академический словарь студента.
Академия – зазнавшийся институт.
Белеет парус одинокий – лектор в аудитории.
Двоечник – без вины виноватый.
Девиз студентов: Так будем же вечно молоды!
Декан – Иван Грозный.
Диплом – венец всей мудрости земной.
Дорога из института – светлый путь.
Жизнь в общежитии – как закалялась сталь.
Зачетка – библия студента.
Звонок на семинар – что делать?
Зелень – студент I курса.
Знания – сила, вызывающая деформацию мозгов.
Конспект студента – записки сумасшедшего.
Курсовое собрание – Сорочинская ярмарка.
Много будешь знать – скоро состаришься!
Мужик в атаке – преподаватель во время опроса.
Мы тоже были молодыми – студент V курса.
Ответ у доски – репортаж с петлей на шее.
Отличники – люди с чистой совестью.
Передать шпаргалку – подвиг разведчика.
Перерыв – луч света в темном царстве.
Пересдача экзамена – место встречи изменить нельзя.
Песня – ответ студента на экзамене («эту песню не задушишь, не убьешь»).
Пещера – комната в общежитии.
Повар на кухне – кому на Руси жить хорошо.
Подготовка к экзаменам – дни и ночи.
Подлиза – студент на экзамене.
Подсказка – передача мыслей на расстоянии.
Поездка домой – свет далекой звезды.
Поза мыслителя – поза, в которой студенты списывают со шпаргалки.
Правило трех «З» – знал, знал, забыл.
Провал на экзамене – временная посадка.
Профессор и студент – волк и ягненок.
Саван – белый медицинский халат.
Сдача экзамена - явка с повинной.
Семинар – ураган.
Сессия – стихийное бедствие, отличающееся завидной постоянностью.
Стерильный студент – студент не готовый к занятию.
СТУДЕНТ - Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка.
Студент без шпаргалки – всадник без головы.
Студент на контрольной – премудрый пескарь.
Студент не подсказывающий – собака на сене.
Студент подсказывающий – свои люди сочтемся.
Студент после сессии – живой труп.
Студент у доски – в далеком плавании.
Студенты в столовой – истребители.
Уход с Читать далее...

Первая:
Спутник наш, иже еси на небеси,
Да ускорится соединение твоё;
Да пройдёт без помех сигнал твой;
Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;
Мыло наше насущное дай нам на сей день;
И прости ты нам кофе на клаве нашей,
Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;
Не дай разорваться соединению,
Но избавь нас от вируса.
Аминь.
Ctrl+Alt+Delete


Бухгалтерам на заметку.
Если в расходную накладную забить дури и зажечь, то получится неплохой приходный докумет

А в этом году на "Евровидение" от России решили послать
баллистическую ракету.

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Акуенно вчера провел день. С утра посмотрел "300 спартанцев". Однозначный IT MUST SEE! Не стоит ссылаться на то что, что в нем история не отражена и т.д. Я бы его отнес к разряду псевдоисторическое фентези. Очень классный фильм. Потом по блату за день до официального релиза купил "СТАЛКЕР"'а, причем по-моему единственный из непродавцов дисков смог с ним вчера ознакомиться) про вечер вообще молчу - это было замечательно, Дань, повторим? ;-) "Надо чаще встречаться" (с)
З.Ы. Хомяк - точно психованная =)

Пошел седня с утра смотреть "Очень эпическое кино". Думал, может, что-то хорошее. Фиг там! Абсолютно тупой и пошлый фильм, по сравнению с которым - "ОСК" - шедевр мысли. Народ же в зале смеялся не умолкая. Мне аж страшно стало: туалетный юмор в худшей его вариации народ воспринимает просто на "ура!" На мой взгляд фильм просто тошнотворный. ИМХО - комедий американцы снимать не умеют, а ЭТО я даже дешевой порнухой для мозгов назвать не могу. Кароче, слив засчитан!

В колонках играет - Optimus Pr1me
Настроение сейчас - отличное (=

Я скачал всего Optimus Pr1me!!! качать всем! слушать всем! /
качать тут

В колонках играет - Optimus Pr1me - UK Happy Tunes
Настроение сейчас - слегка сонный

Мда, с моим другом в последнее время у нас вкусы в музыке резко разошлись - он в хаус ушел с головой, хотя не только в хаус, ну да это его дело. Не знаю, меня эта музыка стала быстро утомлять, слишком однообразно. Семплы все диджеи используют одни и те же. Мне как-то больше по душе стали техно, хардкор, дарк пси, пси. Там хоть какая-то разнообразность наблюдается. Очень понравились работы Dj Astron'а и Ot1mus Pr1me'а, дарк пси и хеппи хардкор соотвественно. Очень классно играет Витя Строганов. Из стареньких с удовольствием слушаю Нормана Кука ака Fatboy Slim, неплохо играют на мой взгляд P. Beatle - Drumm'n'base и VladimirNoise - он в разных стилях играет. Из совсем динозавров люблбю Kraftwerk, Ceronne, Melotron, Жан Мишель Жарр, Оакенфолда. Последние на мой взгляд лучшие представители электронной музыки.

Хмм...100 лет не был тут, в ринципе похЪ. Одно могу сказать - пришла весна: пора соплей (ибо одеваюсь неправильно) и ожидания нормальной погоды. Когда же наконец будет +10 и можно будет сбросить ненавистную куртку...рррр...
[700x525]

В колонках играет - мэд макс - ли
Настроение сейчас - злой как 1000 чертей!

Я ненавижу лыжников! Эти сволочи испортили сегодня весь остаток дня! На склон приехал в районе часа, на нуповском склоне отработал канты и пополз на второй склон, покатался там часа 2-2,5, пошел кушать, возвращаюсь - склон перекрыт в районе, где все поднимаются нелепыми детьми на сноубордах, которые себе там только шишки на лбу и на жопе набивают, усмехнулся. Как только поднялся - подходит какой-то мудаГ и начинает сколн перекрывать буйками, на вопрос "А хуй ли собственно тут творится?" отвечает, что тут малыши на лыжах. СБшники в ахуе, с этого склона лыжники спускались обычно только кувырком и пинками, пытаемся объяснить, что нахЪ пшли отсель, подходят охранники, говорят, что за всё уплочено и вообще не мешать детям, матерясь иду к кассе, спрашиваю можно ли на СБ на основной склон. Получаю положительный ответ, покупаю билеты на подъемник. Сажусь крепить борд. Ко мне подлетает тренерша лыжников и говорит, чтобы я валил со склона нахЪ. Я ее посылаю далеко и надолго: билеты куплены, у меня все оплачено. Она заявляет, что склон арендован на весь день. Подходит охранник, говорит мне то же, что и она. С диким матом иду на второй склон: он на 90% окупирован лыжниками, с грехом пополам съезжаю. Внизу стоит человек 150-200 злобных СБшников с явным намерением пустить лыжников на чебуреки и шаурму. Плюю на все, иду на учебку, ЕБТ ТВОЮ МАТЬ! И там частично лыжная школа. Короче эмоций набрался просто через край! SKI MUST DIE! ЛЫЖНИКИ - НАХУЙ С ВОРОБЬЕВЫХ! А ТЕМ БОЛЕЕ СО СКЛОНА СНОУБОРДИСТОВ! НАХУЙ! ЯСНО?!!!

Приперся седня в инст раньше на пару, делать нефига, тупняГ полный, сижу читаю книжку. Приходит новенький наш, Санек, спрашивает, есть ли у меня булавка. Получает стандартное "А что, есть чЁ?" в ответ. Хитро улыбается. Идем в укромное местечко и он достает без палева из кармана бокс. Настроение резко повышается. Сказал сделает по 2 пыха, фиг там, сделал по 5, каждому (= Почитали, пришли на пару и сели за первую парту. Шалвушка оказалась релаксовая. Сидели и тупо пытались понять, ЧТО нам втирает лектор. Честно законспектировали. В моем случае - редкость, я обычно на лекциях либо читаю либо просто фигней маюсь. Тут поперло) К концу лекции из инста вылетел с диким сушняком, добежал до ближайшего магазинчика, взял сладкого и тархунчика. Стало втрое позитивнее. Остальные пары проспал на задней парте. :)

В колонках играет - Optimus Pr1me - UK Happy Tunes
Настроение сейчас - рассмешило :)

Главная мечта любой пафосной малолетки - принц на белом мерседесе. Но почему-то все считают себя достойными такого. Хммм...смешно, очень даже. Если кроме умения сосать похвастаться нечем - нефиг строить из себя мегапафосную и очень разброчивую девочГу. По сути такая пафосная деовчка есть не кто иной как проститутка, однако проститутки честнее - они в любви не начинают признаваться, завидев тощину твоего бумажника, они просто сосут.

Какие-же все-таки встречаются тупые люди. Полный пиздец. Стоял минут 20 слушал, как один товарисч сегодня разглагольствовал о субкультурах, музыке и том, что с этим связано. По его мнению, если я слушаю транс, хаус, драмм и хардкор - я клаббер, это значит, что выгляжу я пох как, но я всегда тусуюсь по клубам, удолбанный в "0", причем это априори. По его же мнению, если человек слушает ска-панк, то он обязательно скейтер, у него узкие джинсы, из-под них торчат безразмерные кеды, у него обязательно средней длины волосы, увешанный знакчками как рождественская елка. Если человек слушает панк-рок - значит от бухает портвейн, вечно ходит в косухе, грязном балахоне с изображением любимой группы, а чаще валяется пьяный вдрызг где-нибудь в помойке.

Как можно быть таким идиотом? Я не понимаю...Мозги видимо работают только в 1 сторону, воображения и понимания жизни и того, что происходит вокруг вообще никакого. Причем рассказывает все с таким умным видом и знанием дела. Просто пиздец. Недаром говорят, что дураки - главная проблема России

В колонках играет - Витя Строганов %)
Настроение сейчас - позитивненькое)

Йоперный театр, как же после мне двух шейков молочных тяжко %) выхлебал уже стакана 4 воды, все равно от мерзкого приторного привкуса не могу избавиться. С сиропами они явно переборщили. Сижу слушаю легенький хардкорчик. Отдахается очень замечательно. Ща наверно посмотрю че творится в почте и пойду дальше прокачивать своего длинноухого в WoW. :) Завтра с утра свалю наверное в какой-нить клубешник, вспомню юность и CS. Давно такое желание назревает или поеду в киношку, посмотрю че-нить новенькое %)

В колонках играет - Sum 41 - Over my head
Настроение сейчас - отлиииииииичное (=

Сцуки! Закрыли сегодня лягушатник на весь день почти, не смог нормально отработать передний кант. Пришлось ползти на высокий склон. Как ни странно со второго раза я его освоил) Катался на нем в общей сложности раз 5. Потом все-таки добрался до лягушатника, потренировал внизу 180 front. Получается нормально вроде бы :) Кароче, прогрессирую)

В колонках играет - Rhapsody - Ira Terax
Настроение сейчас - усталый, но счастливый)

Офигенно сегодня покатался. Очень остался доволен и катанием и народом. В общей сложности рассекал около 4 часов) Покатался бы еще часика 3, но зовут дела и работа, будь она неладна в такие моменты) Сделал сегодня свой первый Ollie и даже не навернулся, я крут) Задний кант освоил почти полностью, сегодня осваивал передний и заднюю стойку%) Кароч офигенно отдохнул) ВотЬ)

Ухахаххаххааах))) [500x375]