Это цитата сообщения Wesaus Оригинальное сообщение

Доброе утро всем маленьким воинам добра!

Доброе утро всем тем, кто в тридцатиградусный мороз встречался взглядом с воробьём, сидящим на ветке. А потом бежал на кухню, доставал мешочек крупы, открывал окно и сыпал на подоконник пшеничные зёрнышки счастья для не верящего в это счастье пернатого оборванца...

Всем тем, кому мяуканье в подъезде не давало уснуть. И вы вставали из-под тёплого одеяла, напяливали какие-то кофты и штанишки и щёлкали удивлённой дверью квартиры. "Ну, где ты?" - и в ответ на пронзительное, но уже с ноткой надежды мявканье, шли в спадающих тапках на девятый этаж, чтобы у мусоропровода найти дрожащий пушистый комочек горя. И ни разу не задумавшись о гигиене, прижимали свою чумазую находку к груди, под свитер, и несли домой...

Доброе утро всем, кто ни разу не гадил в лифте. Такая простая вещь для многих...

Доброе утро всем, кто с ужасом смотрел на пенсионерок с тележками рассады, штурмующих автобус. Вы не толкались, не пихали их локтями, хотя это был уже третий автобус, который вы пропускали из-за озверевшей толпы дачниц...

Всем тем, кто не стал хамить замусоленной продавщице. Метать молнии гадкого остроумия в ответ? К чему?..

Всем тем, кто отделялся от толпы, идущей по переходу, и с извиняющимися глазами клал десятку в кепку одноногого парня, стоящего на единственной ноге и костылях в переходе метро. Оно, конечно, да - мафия попрошаек и всё такое... И большая часть этих денег перекочует в карманы ушлых организаторов этого "бизнеса", расставляющих одноногих парней то тут, то там - в нужных, стратегически сердобольных точках города... Но вы идёте двумя ногами, а он стоит на одной. И для вас нет вариантов. Вы подходите и кладёте свою десятку...

Доброе утро всем тем, кто единственный в автобусе тёмным пятничным вечером осадил матерящихся на весь салон балбесов. Они были пьяны и с радостью вытащили вас на ближайшей остановке "разобраться, кто тут такой умный". Да только один сам ничком упал в снег и больше не двигался (сильно пьяны), а другой, увидев потерю в своём строю, молча и удивительно быстро даже для трезвого припустил наутёк. А вы тронули за плечо оставшегося на снегу - "Эй, вояка, ты живой там?" Он встал на четвереньки, сплёвывая снег. Протёр лицо ледяными хлопьями. Встал, пряча глаза, и пошёл куда-то... Но потом не выдержал, оглянулся. Он так и не понял, что так бывает, что вместо того чтобы по-доброму попинать, его спросили "Эй, вояка, ты живой там?" (А дружок-то убежал, бросил...) Вот и оглянулся. А вы поправили на плече соскользнувшую было сумку, достали сигарету и стали ждать следующий автобус. И в клубах сигаретного дыма ожидания всё тихонько сами с собой удивлялись: и убежавшему дружку, и безропотному смирению пассажиров автобуса, молча проглатывающих безобразные маты двух пьяных балбесов...

Доброе утро всем тем, кому никогда в голову не придёт "мстить" в ответ, выдумывать ответную психологическую оплеуху человеку, сделавшему гадость. Интриги? Наветы? Сплетни? Да идите вы со своей мелкой грязью... Вы просто перестаёте прикасаться к этой грязи, а вместе с ней - и к её носителю. А человек только некоторое время спустя поймёт, что привычной для него реакции не последовало (а он стоял, стоял как спаниель в охотничьей стойке, ждал, родимый, привычного "Фьюить!", чтобы ввязаться в свору). А вы просто прошли мимо, оставив его стоящим в своём маленьком болотце в этой нелепой позе... И этим выиграли.

Доброе утро всем маленьким воинам добра! Хотя на самом деле ваше солнце, незримо бьющее изнутри, больше всех этих мелких душонок вместе взятых. Всех штурмующих с локтями наперевес автобусы, выкидывающих на улицу щенков,

Читать далее...

Это цитата сообщения Xaphan Оригинальное сообщение

Книга Закона. Избранное.



I - Nuit.

3. Каждый мужчина и каждая женщина - это звезда.
11. Поклоняющиеся людям - глупцы: глупцы же и боги их, и их люди.
21. Когда есть бог и есть молящий его, я - никто; они не видят меня.
30. Так устроен мир: боль разделения в нем - ничто, радость же растворения - все.
41. Слово грех есть Ограничение.
43. Делай, и никто не посмеет сказать тебе "нет".
44. Ибо чистая воля, не замутненная умыслом, свободная от погони за результатом, совершенна во всех отношениях.

II - Hadit.

23. Я один; там, где я, никаких богов нет.
57. Кто праведен, пребудет и дальше праведен; кто недостоин, останется и дальше недостоин.
60. Бей же сильнее и глубже, и пошли они все в Ад, делай свое!
71. И превосходи! Превосходи самого себя!
72. Всегда стремись к большему!
77. Будь же среди людей могущественным и гордым!

III - Ra Hoor Khut

60. Нет другого Закона кроме как: Что Хочешь, То Делай.

Настроение сейчас - Nocturnal

[355x500]

Вчера на йоге мне сказали, что сейчас время Черной луны, или Лилит.
Она щедро дарит людям депрессии, подавленное настроение и прочие радости жизни. Что ж, очень на то похоже.
По крайней мере, я заметила, что меня стало ото всего тошнить - от себя, от людей, а особенно - от мужчин. Тошнит при виде еды, и от голода. Заменила еду на сигареты с ментолом. Судя по весам - вес уходит стремительно, но, глядя в зеркало, я этого не замечаю, я вижу все то же ужасное зрелище. Единственное, что меня сейчас радует - это мысли о смерти. Просто, абстрактной смерти, не применительно ни к кому. Я думаю о разнообразных способах, которыми умирали люди, о том, что будет потом, и об ушедших друзьях.
Больше всего хочется взять небольшой отпуск и уехать туда, где нет людей, тогда бы я быстро пришла в себя, но такой возможности я лишена.
Так что будем ждать апреля - окончание Лилит и надеяться, что за это время я сама не превращусь в злобного демона.

Ну все, началось. Медленно поджариваюсь на огне собственной совести. И ведь знаю, какой ценой платить буду, зачем делаю? Плыву по течению, как обычно.

Я давно подозревала, что я неудачница, но когда у меня вчера на улице разошлась молния на сапоге, я это поняла окончательно. Чтоб непременно в 30 градусов, и чтобы после часа встречания высоких лиц на высоких каблуках на высокой встрече, и после еще часа заседания на невысокой встрече, но где парили мозги так, что я забыла даже как меня зовут!
Вернулась, обула весенние сапожки и поехала домой. На трамвае. Я конечно доехала, только было ощущение, что отдельные части тела там и остались, в этом травмайчике).
А с утра я решила больше не строить из себя Космодемьянскую и обула отыскавшиеся валенки. Валенки оказались на вид еще ужаснее, чем представлялось мне в кошмарном сне, к тому же почему-то разные по размеру. Сделав несколько неуверенных шагов по коридору, я тут же растянулась на скользком линолиуме, интересно, как в них люди ходят!
Так, неторопливо ковыляя, я добрела до ремонта обуви и вышла на остановку, где обычно много голубей и бабушек. Сегодня бабушек не было, что и неудивительно в такую свежую погоду. Голуби были,только они были больше похожи на шарики с клювом и хвостиком, чем на птичек. Обычно я благотворительностью редко занимаюсь, но тут мое кошачье сердце дрогнуло, и я прикупила пакетик с семечками.
Выйдя из ларька, я увидела, как полстаи резко снялось с места. Не успела я огорчиться, что так и не смогу их покормить - я поняла, что они летят не от меня, а ко мне! Присев со страху, я высыпала пакетик подальше от себя - его не стало ровно за секунду. Причем особо настырные особы провожали меня вплоть до остановки, летая вокруг меня и заглядывая в руки).
Птицы узнали любимую еду по виду пакетика - видно, их здесь часто этим подкармливают). Так что голуби не такие уж глупые, по крайней мере, этой студеной зимой. А сапоги уже завтра будут готовы, все бы в жизни так просто чинилось бы.

Сейчас - перемирие. Я делаю, что хочу, он делает, что хочет. Как ни странно, заметила, что он начал меня уважать. Не позволяет больше себе говорить раздражительно со мной, все его устраивает, по крайней мере, внешне. А мне больше и не надо. Почему бы ему так не вести со мной себя так, когда я старалась, очень старалась чтобы было все, как он хочет? Нет же. Имеем - не ценим, потеряем плачем, вот уж точно. Готовит себе сейчас сам, что хочет, я тоже иногда. угощаем друг друга).
Не знаю, сколько мы просуществуем еще друг возле друга в таком подвешенном состоянии, но я наконец почувствовала что ушло ужасное давление, которое было на мне последние годы.
По прежнему готова с ним распрощаться хоть сейчас - пусть только скажет об этом. Но он молчит. А самое страшное - мне его стало жалко.

этой ночью я плохо спала. в итоге уже под утро погрузилась в какое-то подобие полусна. Лежала на своем любимом месте - у стенки на диване, а на стене этой висит ковер.Ну и в общем через какое-то время я понимаю, что между стенкой и ковром кто-то есть) кто-то достаточно тяжелый, чтобы ковер начал наваливаться на меня, но небольшой. и шумно дышащий)сначала я подумала что это кот и успокоилась, но вдруг поняла что моего кота давно нет, и вот тут я испугалась. попыталась на ощупь понять, что это, но мне никак не удавалось , я не владела полностью руками. Я спросила - кто это, это кто? - спросила вслух и тут же скинула оцепенение. Открыла глаза - ковер спокойный и гладкий, висел как прежде. Мне стало очень страшно) посмотрела на часы - 7 утра. почитала молитву, села за комп, потом легла и уснула.

1) Рамочка из ракушек, которые я собрала в Керчи. Хочу еще сделать )
[700x525]
2) я на работе, коровку сделали с напарницей

[525x700]

Часто в книгах читаю, как люди любят друг друга бог знает сколько лет, и до самой старости. Что же со мной не так? самая пылкая любовь без следа исчезает через каки-то 2-3 года. Может, эгоистичное кошачье сердце просто неспособно на длительное глубокое чувство? Скорей всего, так и есть. Наверное, я ущербная такая уродилась. Генетический мусор, дефектные гены.
Я так долго пыталась убедить себя и его, что что-то еще осталось в сердце, но терпение недавно лопнуло. Сказала Серому кардиналу после очередной ссоры, что я не хочу совсем ничего - ни выяснять отношения больше мне не интересно, ни пытаться угодить ему - тоже не интересно больше. Я хочу жить одна. Пока временно. Хочу понять, что для меня лучше - жить одной или жить с ним.
Он уходить отказался, но зато сразу стал очень милым ко мне и внимательным, хотя сначала был настроен очень сурово и начал было пенять мне на недостаток заботы о нем и невнимательность к его персоне.
Зато теперь я вообще на него внимания не обращаю, живу как хочу. Еды в доме нет вообще, но несмотря на это, я оказывается киска и лапочка.
Вот так вот, и никаких высказываний - не так приготовила, не то, мало приготовила, не на той посуде подала.
Конечно, не моя божественная красота его сподвигла на такую терпимость, а моя квартира, я это прекрасно понимаю. И я не знаю, во что это все выльется. Решусь ли я совсем с ним расстаться? Как подумаю, что новую обузу рано или поздно придется на себя взвалить - прямо плохо делается. Может, я вообще в силу своего эгоизма способна существовать только в одиночестве? Я действительно не хочу заботиться ни о каком мужике, не хочу ему готовить, убирать за ним, заниматься однообразным отвратительным сексом - не хочу!
Ну а пока - посмотрим, поживем, увидим.

Антонина Клименкова пишет в одном из моих самых любимых жанров - современная сказка. Эта ее книга - из тех, что хочется читать долго-долго, чтобы она не кончалась, как в детстве упоенно слушаешь бесконечные сказки бабушки.
Но тут, конечно, сравнение с бабушкиными сказками достаточно условное, Антонина - современная девушка, и герои у нее - очень современные, несмотря на исторические реалии романа.
Легчайшая, захватывающая ткань повествования - детектив, фантастика, готика, деревенский быт, выписанный в лучших традициях лубочного искусства, очаровательные частушки про вампиров и оборотней, предваряющие каждую главу - все это делает книгу Антонины замечательным дополнением домашних вечеров с увлекательной книжкой в руках )
И очень приятно, что эта замечательная девушка ведет свой днев на Лиру. И читать ее днев не менее приятно, чем ее чудесные книги )
Спасибо ей огромное!

В целом фильм понравился – просто как зрелище, бегающие картинки. Драматизма и психологичности, характерных и любимых мною в Стругацких, в фильме мне заметить не удалось.
Зато резали глаза некоторые ляпы, ИМХО
- корабль с щупальцами спрута выглядел как-то странно;
главный герой – слишком слащавый, у него не получилось выпукло изобразить Максима, получилось как-то схематично;
однообразная съемка планов, слишком много лиц крупным планом.
- Странника – ну неужто нельзя было ушастым сделать ((
ужаснула актриса, играющая подпольщицу – ну обычная тетка с рынка. Мне казалось всегда, что у нее должно быть очень красивое, породистое лицо. Тонкое и нервное.
- Неувязочка – по книжке у Максима не было переводчика, и потому уместны были его реплики при знакомстве с Радой – «Максим – Рада». И когда он ей на пальцах объяснял, откуда прилетел. В фильме они при аналогичной сцене выглядят несколько глуповато. (ведь Максим с переводчиком хорошо говорит)
- очень нечеткая, смазанная роль отцов, непонятна до конца их деятельность.
В общем, на мой взгляд, фильм не потрясает, не думаю что он оставит след в памяти надолго.

Вот правду говорят - захочет Бог наказать за глупость, выполнит желание человека в полном объеме. Ну зачем, спрашивается, я в волшебную воду такой чуши наговорила?? "я желанная, все мужчины хотят меня"! и что теперь делать? атакуют со всех сторон (( в день по десятку смс, и даже те, кто меня уже сто лет знает, точно с ума посходили. А кошке оно надо? нервы разве что пощекотать! Как я буду выпутываться из двусмысленной ситуации...

По сложившейся традиции, подведу тоже итоги уходящего года.
Что хорошего было:
- получила 2 сертификата, 1 диплом, 1 благодарственное письмо;
- съездила в 2 интересные командировки;
- вышел мой диск "Монументальный образ Кузбасса на страницах печати"
- начала заниматься йогой
- постройнела на 4 кг
- сделала ремонт на кухне
- купила холодильник
- в газетах и журналах вышли 4 мои статьи и один снимок дня;
- выступила на телевидении;
- открыла для себя новые направления краеведческой деятельности, в том числе - собрала группу единомышленников для выездов в заброшенные уголки Кемерова, организовала 6 вылазок;
- съездила отдохнуть в Керчь
- сплавилась по Томи из Междуреченска
- приезжала моя золовка с моей племянницей, впервые за 10 лет, посетили Томскую писаницу;
- нам повысили зарплаты вдвое.
-
Плохого случилось вот что:
- тяжело заболела тетя
- я вычеркнула из своей жизни недостойного, но любимого друга.
- умерла тетя моей мамы
Вот пока все, что могу вспомнить... буду дописывать.

В моей жизни все так удачно сложилось, что все мои близкие точно знают, в чем состоит мой долг. Знают, какой мне нужно быть дочерью, хозяйкой, любовницей, другом, сотрудником. Знают и требуют от меня идеала. Проблема состоит лишь в том, что я не соответствую их требованиям, хотя очень стараюсь. Иной раз я со страхом думаю – что будет, если все вскроется? Моя такая удачная внешняя жизнь, все же рухнет в одночасье. Прочитают мои многочисленные дневники, и поймут, что с ними живет двуличное, порочное, депрессивное существо, которому они совершенно зря доверялись и с которым связывали свои надежды.
Со временем я, конечно, поняла, как тяжело жить в соответствии со всеми законами и регламентами, которые спасают и которые губят одновременно. Отвечая всем ожиданиям, ты приобретаешь много благ, но теряешь себя – так ли уж велика потеря? Ничтожный винтик, ничтожный росток личности, не представляющий интереса никому кроме себя. Или – полноправный и уважаемый член общества.
Что бы там ни было, выбор сделан, жизнь построена в очередной раз, старательно скроена по удобным лекалам. Я должна быть счастливой, и я послушно счастлива.
В следующий раз, все – в следующей жизни.

В общем, ничего сложного, только немного страшновато с непривычки )
получилось красиво и пахнет классно! А еще хорошо мылится и очень нежное )
Вместо ромашки использовала мелиссу.
[700x525]

[700x525]

[700x525]
[700x525]
К НГ подсушится, останется красиво упаковать и распечатать состав ) Как все-таки приятно что-то сделать своими руками, будь то мыло или написание поста!

Сегодня проснулась среди ночи с банальной мыслью - что было бы, окажись я в шкуре меня-подростка?
Полночный бред, не иначе, но почему-то мне стало ужасно интересно. Я начала вспоминать свои поступки, людей, события, которые случались в моей жизни в тот период, и представлять, как бы я все изменила, как бы мне легко жилось с моим сегодняшним опытом.
Перво-наперво, от того гадкого утенка, каким я была, избавилась за первую же неделю. Унция косметики, бокал уверенности в себе, один нормальный парикмахер, и меня уже не узнать. С одеждой сложней - мама считала, что кроме пары трусов и школьной формы хорошей девочке ничего больше носить не полагается. Тогда я просто страдала, а сейчас бы убилась, но нашла работу после школы - да хоть подъезды мыть.
И от предложения того мужика - переспать за деньги - я бы не отказалась сейчас, чего беречь-то было? все равно девственности меня хирург скальпелем лишил, вот уж романтика).
Я бы конечно, убиралась дома и готовила по мере сил.Мне сейчас это совсем не трудно - привыкла. А тогда сил у меня почти не было - приходила со школы и валилась на кровать. Меня тогда посещали очень аппетитные галлюцинации - мне казалось, что на кухне мама что-то готовит, гремя посудой, даже иногда запахи слышала. Только вот мама почти никогда не готовила, мы сами добывали себе еду из холодильника, в лучшем случае сооружая себе бутерброд.
Зато фигура у меня была - просто отпад! - незнакомые люди плакали и отдавали мне недоеденные пирожные.
С Селивановым из 9-го Б я бы конечно стала дружить, ходить за ручку, целоваться, и что там еще положено у подростков. А не молчала бы как идиотка в трубку, влюбленно сопя.
Послала бы нахер сучку С., отбившую через много лет моего третьего мужа, которого я очень ценила! Покладистый мальчик с хорошей эрекцией.
Учителя по гитаре я бы соблазнила. Просто так, ради остроты жизненных ощущений. Ну и что, подумаешь была похожа на дистрофического кузнечика - зато теперь я в людях разбираюсь, и знаю как от мужчин добиться чего хочется.
Кстати, мужчину для секса найти было бы наверное трудно - что и не педофил, и мне нравился... не с одноклассниками же этим заниматься ( вряд ли чего умеют хорошего.
К выбору профессии я бы подошла, слушая сердце, а не голову. Это такая любовь должна быть, чтобы на всю жизнь... не шла бы я теми окольными тропами много лет, а сразу поступила и работала там, где я сейчас нахожусь, столько лет убито впустую! Последовала совету мамы, дура...
Я бы все, все исправила!
Только, по законам жанра, страшно представить, что бы сделала с моей теперешней жизнью та 13-летняя дурочка...

интересно, почему друзей называют ТОВАРищами (ТОВАРками). Неужели дружба - это такой ТОВАР, который можно продать и купить?.

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

зимние картинки...

[500x400]

Читать далее...

Вчера был 9-й день по программе. День был водный - не предполагалось никакой еды и питья, кроме кипятка. Не знаю, как другие участники программы спокойно и весело проводили этот день, мне было тяжело очень. Есть хотелось почти все время, начиная с обеда и до вечера. Спать легла в 20 часов, в 7 утра подъем - самочувствие хорошее, про еду совсем забыла).
Мурчащая юбочка смотрится уже прилично, случайно уцелевшая со времен стройности юбка сегодня застегнулась, чего не было уже давно).
Теперь осталась ерунда - три дня без питья, есть только каши и редиску, зато каш можно есть сколько угодно ).
Так что в понедельник приду на работу уже в мурчащей юбке)