Что бы самой не забыть)
*В декабре 2011 закончился мой юношеский самый долгий, самый болезненный, но самый счастливый роман. Закончился далеко не наилучшим образом, но не смотря на те ужасные слова и вещи, которые имели место быть в финале наших отношений, вспоминать я буду эти годы всегда с теплом.
*26 февраля 2012 в восемь вечера умерла бабушка.
*В марте 2012 года я узнала,что моя бывшая несчастная любовь пытается построить счастье с моей подругой, которая исчезла из моей жизни так же внезапно как и появилось. Сначала испытывала дикий приступ гнева, но он сменился на жалость и сочувствие к Катеньке, потому что это маленькое, хрупкое, но безумно сильное и яркое существо сломалось и поблекло под тяжёлым напором невыносимо сложного характера моего бывшего. Пережила. Забыла.
*В июне 2012 официально устроилась на работу поваром в Чили пицце. Гори она огнём) тем не менее пройдя её, мне уже ничего не страшно.
*Этим же июнем познакомилась с Шостаком. Сумасшедшая страсть. Отношения наши так стремительно развивались,что так же быстро и закончились. Интересный, умный, но странный человек, и я не очень обычная, по-этому эти отношения были обречены, тем не менее нам было хорошо, он помог мне развеяться и даже после нашего расставания я почувствовала себя сильной и готовой к бою с этим миром.
*Уже в августе 2012 ко мне в ресторан пришёл Сергей. 5 минут нам хватило,чтобы засесть и обосноваться в сердце друг друга. Спустя 3 месяца с момента нашего знакомства укатил с подругой за границу. Нам хватило ума не зайти дальше платонической любви. Хотя кого я обманываю? просто не было возможности. Тем не менее я знаю, что появись Он и помани меня пальцем, брошу всё и прилечу. Дура.
*Как-то быстро после возвращения Паши из Германии (в ноябре) получилось так,что мы переспали прямо на полу в квартире нашего общего спящего перед работой друга. Решили не придавать нашим отношениям огласку, тем не менее уже 4 месяца втихаря живём душа в душу. Правда он иногда спит со своей бывшей, которую до сих пор безумно любит, думает, что я не знаю. А я знаю. Сначала злилась, а теперь подумала, остыла и не виню его. Сама дура. С другой стороны, у нас абсолютно свободные отношения. Зато он стал мне лучшим другом) Всё равно я Серёгу люблю. Дура.

Пара строк. В голове прострелами. Соскок... Не переболелали? нет! Перьями наделали на перине памяти пятен, пора закрыть на карантин, больной кретин! Мне не простить, а никто и не просил и хуй с ним. Затаскало по осколкам. Нету толка. В пустоту... и в безтолку... головой по потолку, путь поптолкуют там, что нету толку от таких как я, ну да. Моё место на небе а не на бренной планете земля…уйди со взлётной полосы, настала очередь моя, а ты не ссы, носи усы.. хаха!

[546x700]
и у меня наконец наступила весна. Птички в душе,в крови адреналин,эфидрин.В нос ничего кроме Ксимелина и я рада.Я ещё рада тому,что3 мая 2007 года мы лежали на песке у моря, пили джек дениелс и ловили лучики заката....Он тогда так хотел сказать,что любит меня,но так стеснялся, и я... но мы всё поняли тогда... и вот прошло 4 года, а мы опять как дети за ручку по улицам,с улыбкой до ушей...и эти нежные поцелуи....ммм...и всё тежже несказанные слова всё также крутяться на языке.Какаяже я дура была,проссти за этот год, он нужен был чтобы понять,что мы не можем друг без друга. Зато теперь мы будем счастливы.Я люблю тебя!

[450x600]
я снова дома. На месте. Всё хорошо. Я сделала это. Решила всё несколькими словами \"я приеду за вещами\". вот только кота жалко.Буду по нему очень скучать.А по Саше небуду.Грустят о любви, а о том что было у нас не грустят. Пока не хочеться отношений.Надо поднажать на университет.

Выбралась в люди.Всё не так плохо.Я ещё умею разговаривать.

А друзья у меня самые самые.Не смотря на мой сволочизм)

Всё так бысто и сложно меняеться. Сама себя порой не узнаю. И надо бы сказать, а я молчу. И ничкому кроме меня хуже не становиться и не станет. Кто приучил меня терпеть боль, а не лечить? Я не там где должна быть...я не для этого мамой на свет рождена. На учёбу забито, на творчество - подавно. Стирка, уборка, готовка. И больше ничего. Бесконечные притензии и недовольства. Хочу собраться и уехать. Одна. Я поняла одну вещь... Никто кроме меня не сделает меня счастливой. Я больше никому не верю. Хочу начать с нуля, совсем с нуля. В другой стране, среди других людей. Вот только бы набраться сил, сказать всё и сделать наконец-таки. Даже не знаю почему и чего боюсь. Я же никого не обманываю .Вернее обманываю. Говоря что всё хорошо и что всё будет хорошо. Но ничего хорошо не будет. Мы разные люди. Головой понимаю. И он понимает,но мы оба боимся сделать этот едиственный верный шаг. Всё было хорошо, ну по крайней мере дало безценный жизненный опот, но смысл в отношениях, исчерпавших себя? Мы ведь совсем молодые, а уже гнобим себя бытом и глобальными проблемами, вместо того,чтоб пользоваться всеми перспективами стоящими перед нами, мы стопорим друг друга. Медленно убиваем. Я не та. Я не могу остановить его. Он не хочет меня обижать, но ему правда наплевать на меня. Мне не наплевать, но только потомучто я испытываю чувство ответственности по отношению к человеку с которым иву. Нам надо поговорить. Надеюсь решусь....

Лучше знать и молчать, чем кричать и чувствовать как тебя начинают убивать. Ночами не спать, понимать, что такой приход не начнёт отпускать. Новые страницы выдуманной книги заполняет тушь на марчных листах. Они и не заметили,как погибли, когда их смысл и мысли превратились в прах. Жизнь как коридор затерянной больницы, где мягкие палаты навивают страх. Вам забыли сказать, что стёрли ваши лица из досье всех городских бригад.Бейтесь об стену, сами оставляйте на себе своих пороков швы. Боритесь с системой, режте вены, ведь вы ещё не знаете,что уже мертвы!

**Еслиб можно было так,что бы два совершенно разных,случайно пересёкшихся в этой жизни,полюбили друг друга и не сталибы париться насчёт разного образа жизни... плюнули на противоположные сферы интересов и круги общения,просто отдалисьбы чувствам и построили свой мир...совсем другой,ни на что не похожий,но тот,в котором они будт чувствовать себя на своём месте,пускай и вдвоём...рай на двоих,маленький,но полноценный мир....и плевать на всё...еслиб можно было так...

*Как же всё-таки летит время...как ужасно,несносно и быстро всё меняеться...Перечитала все свои посты...Оказываеться, о многом успела забыть...Вспомнила... и так больно стало...Я столько раз ошибалась,оступалась, наступала на одни и теже грабли,что сейчас, оценивая свою жизнь со стороны - даже смешно. Я опять в тойже ЖОПЕ.
*Удивительно, я всегда считала,что двумя моими роковыми ошибками были те отношения,но сейчас я понимаю,что моей самой большой ошибкой было то,что Я порвала эти отношения. Отказалась от своих слов, от любви,от настоящей,преданной и ушла... за кем-то или от кого-то....хотя скорее от чего-то...от проблемы...чтобы не решать, пошла по лёгкому пути в надежде,что проблему удасться избежать,но вот она всё уще бежит за мной,не отставая...
*Со слезами на глазах так хочеться попросить прощения для начала у Вовки. Так всё было романтично, по-новому, красиво. Спасибо тебе за любовь, спасибо что я летала в облаках с тобой. Прости,что я идиотка и вместо того,чтобы помоч тебе тогда разгрести срач в твоей голове, я убежала...к другому... и сейчас я вспоминаю как было тогда у нас...так красиво...больше никогда и ни в кем такого не было...но сейчас ты совсем другой, и я не та...скорее всего моя вина...прости, волчёнок....
*Олег...могла помоч и ему...но так больно было и тяжело врать его маме...не могла же я сказать ей,что он наркоман...от сюда все проблемы...может он и одумался, может сейчас встал на верный путь....без меня...не знаю...но хочу верить...может когда-нибудь нам удасться поговорить без притензий, но я сломала его...Допустила этот кошмар... кошмар наяву...извини за боль...
*Мне так тяжело сейчас осознавать, как больно было вам...Мне так стыдно,что я такая сильная,но такая слабачка, такая наивная, такая трусливая...
*Больле всех корю и виню себя за Славика. Солнце, может я могла тебе помоч...? Может не случилосьбы того,что случилось...?! Прости,что не защитила тебя...Я прихожу на твою могилку всегда с цветами и рисую поросёнка. Ты любил поросят...Ты навсегда останешься в мойм сердце, добрый, наивный,милый,голубоглазый... Я никогда наверное не осознаю,что 10 июля я хоронила моего Славика...
*А что я имею сейчас?... Ничего...полные карманы боли и несправедливости,горы проблем...Сама виновата...Знаю....Я ждала того момента.когда придёться расплатиться за всё, что так долго сходило с рук...
*Простите меня

[10.08.2008 12:11:37] Наск говорит: в последний раз я гуляла, когда мы в последний раз гуляли
[10.08.2008 12:11:42] Наск говорит: в смысле с кем-то кроме Олега
[10.08.2008 12:11:52] Наск говорит: ну ещё были конечно в компании новостроенских
[10.08.2008 12:12:00] Наск говорит: но я предпочла посидеть в стороне
[10.08.2008 12:12:07] Наск говорит: потомучто я не люблю людей
[10.08.2008 12:12:15] MaFFk говорит: тебе так нравится?
[10.08.2008 12:12:20] MaFFk говорит: или можно помочь?...
[10.08.2008 12:13:12] Наск говорит: нравиться не нравиться, у меня нет выбора. Все люди показали своё истинное лицо в течении прошедшего месяца и у меня просто нет желания с ними общаться. Я и не общзаюсь. И мне нормально. Я не хочу с ними общаться, с такими какие они есть.
[10.08.2008 12:13:40] MaFFk говорит: с нами?.....
[10.08.2008 12:14:34] Наск говорит: А может у меня всё просто так пиздато,что я высасываю проблемы из пальца, но ведь дыма без огня не бывает. Да и не такая это проблема: отрезать от себя людей, которые к тебе относяться также как и ты к ним, только теперь! Надоело верить свято в людскую добродетель. Я такаяже эгоистка как и все. Мне хорошо - значит я не буду никому звонить и ни с кем общаться
[10.08.2008 12:14:50] Наск говорит: Что значит с вами? Не надо всё принимать на личный счёт
[10.08.2008 12:15:00] Наск говорит: Я так зазналась,что я вообще ни с кем не общаюсь =)
[10.08.2008 12:15:32] Наск говорит: Ну как, общаюсь если со мной действительно хотят пообщаться, вот ты захотела, и мне приятно даже поболтать
[10.08.2008 12:16:13] Наск говорит: а когда проходишь по улице, рядом останавливаеться твой знакомый, и раз 15 ради приличия спрашивает "как оно?" хотя ему совершенно на это насрать
[10.08.2008 12:16:23] Наск говорит: я отворачиваюсь и ухожу не успевает он открыть рот
[10.08.2008 12:16:53] MaFFk говорит: тебе правда так лучше?.....или это игра?.... что-то мне подсказывает, что не всё так красиво и безразлично....
[10.08.2008 12:17:03] Наск говорит: просто я никого не заставляю и броться ни за кого не буду, мне есть за кого биться, у мня семья маленькая есть.
[10.08.2008 12:17:12] Наск говорит: Не... эт чесно не прикол
[10.08.2008 12:17:28] Наск говорит: я просто наконец-таки поняла смысл слова "похуизм" и знаешь, так и правда легче
[10.08.2008 12:17:59] Наск говорит: зато не строишь никаких надежд и воздушных замков, следовательно они не ругшаться, следовательно нет разочарований и всё пифдато =)
[10.08.2008 12:18:13] MaFFk говорит: разве это счастье?
[10.08.2008 12:18:42] MaFFk говорит: счастье уже то, что замки рушаться...значит были воздвигнуты, значит есть надежда, что ещё будут..
[10.08.2008 12:18:47] Наск говорит: Счастье у меня есть, но счастье мне не приносит общество, мне Щастье приносят два три человека в этом мире.
[10.08.2008 12:18:48] MaFFk говорит: значит движение.....жизнь....
[10.08.2008 12:19:36] Наск говорит: я не о том... я мечтаю. я стремлюсь, я гуляю ночами под звёздным небом, я ползаю по деревям, ловя голубей, я провожу время с любимым человеком
[10.08.2008 12:19:49] Наск говорит: и я не сталкиваюсь с людьми, которые могут меня обидеть
[10.08.2008 12:19:54] Наск говорит: вот это моё счатье
[10.08.2008 12:20:14] Наск говорит: я счастлива, потомучто меня никто не трогает и я ни на что не надеюсь, я не называю людей друзьями...
[10.08.2008 12:20:35] Наск говорит: дружба.. вобще нужно ли это понятие, чтобы лишний раз понять, что друг может быть придателем?
[10.08.2008 12:20:52] Наск говорит: наверно нужно, ведь кроме того, как подставлять, дружба учит ещё и прощать
[10.08.2008 12:21:14] Наск говорит: всю жизнь на пролёт разочаровываешься и прощаешь
[10.08.2008 12:21:22] Наск говорит: варишь, а об тебя вытирают ноги
[10.08.2008 12:21:42] Наск говорит: и так раз за разом, как только тебе кажеться, что у тебя есть друг, что-то происходит и всё рушиться
[10.08.2008 12:21:48] Наск говорит: не говори желанья вслух
[10.08.2008 12:22:07] Наск говорит: система слышит и не упустит возможность изничтожить твоё существо
[10.08.2008 12:22:09] MaFFk говорит: слишком близко к сердцу принимаешь.....неприятно жить с чувством, что об тебя вытирают ноги....ещё противней навязывать себе это, даже если это не так...
[10.08.2008 12:22:44] Наск говорит: не, об меня ноги мало кто на самом деле вытирал, меня забывают
[10.08.2008 12:22:50] Наск говорит: я даже не знаю что хуже
[10.08.2008 12:23:02] Наск говорит: но просо я смирилась и борюсь с этим
[10.08.2008 12:23:12] MaFFk говорит: а что ТЫ сделала, чтобы тебя помнили????
[10.08.2008 12:23:21] MaFFk говорит: помнишь? жизнь - автобус.....
[10.08.2008 12:23:29] MaFFk говорит: люди - пассажиры..
[10.08.2008 12:23:39] MaFFk говорит: и только от тебя зависит сколько остановок ты проедешь,
[10.08.2008 12:23:43] MaFFk говорит: и что скажут после..
[10.08.2008 12:23:47] MaFFk говорит: никто кроме тебя!
[10.08.2008 12:23:53] Наск говорит: Ебать! А что люди вокруг сделали,что я помню каждое их слово, сказанное в том или Читать далее...

Ты снился мне всего однажды, когда мы были вместе. И вот сегодня опять. И Мафк там был, и Олег. А ты хотел ко мне, а я не могла оттолкнуть... Смешанные чувства. Нет. Я не люблю уже и не скучаю. Просто уже не ненавижу... Не говори никому =) А у меня вот всё хорошо. Только Олежки порой нехватает сильно, он работает много, потом отдыхает, зато так приятно о нём заботиться. Я счастлива. Маша счастлива, за это тебе спасибо, не подвёл.... Удачи вам. И нам....=))))

Просыпаясь с утра от пришедшего сообщения, порой всё ещё не вериться, что он со мной. Может это и хорошо. Так привыкла видеть его в роли друга, понимающего, отзывчивого, в любое время суток готового придти на помощь...и так рада, что эту дружбу не загубили отношения. Я с ним, и мне не нужно думать как себя вести, что сказать и как поступить, просто он как часть меня, он всё понимает и принимает, как и я. Может такие и должны быть идеальные отношения, без слепой влюблённости, а с трезвым разсудком и взаимопониманием. В любом случае - сегодня. два месяца со дня первого поцелую. Знаете, я люблю его....
[316x698]

Каждый прожитый жень вспоминать с улыбкой на лице....чтобы не было и чтобы не случилось....вот оно счастье. В каждый день идёшь, не зная, что тебя ожидает. НО будь готов встретить достойно,всё,что преподнесёт тебе жизнь. Борись прямо здесь и сейчас. Радуйся! Живи каждый миг как последний. Весенние каникулы. Под ногами тает снег, солнечные лучи пробиваються в комнату. Просыпаешься с утра и ждёшь звонка, утро на сборы и в новый день, жить,чувствовать, внимать. Я люблю. Не знаю, навсегдали.... но точно знаю, что сильно, а главное.что счастлива. как никогда, в мелочах. Не нужно денег, дорогих развлечений, дач, домов, машин, просто есть рядом, садишься на любой автобус, и до красивого пейзажа, куда увезёт... на другой конец города. Смеяться над проблемами, высмеивать злоумышленников. Ех...и почему люди не могут просто оставить в покое. Жить для себя, а не тратить жизнь,чтоб портить её другим. Мелочи. Мы сильнее. Мы переборим....
А там за окном голубое небо. Шузы на ноги, штаны на жопу и играть в баскетбол. Да! именно.... отличная идея. Дети резвяться на улице. Цветы жизни. Весна цветёт и со снегом, когда эти маленькие чудеса мелькают среди серях луж. И у нас будет малыш. Может два. любимый свой. Только представьте,что маленькая жизнь, маленькая душа, маленькая личность может сформироваься от вашей любви. Хе. Ладно.... баскетбол ждёт...
[700x524]

Ну что? всё... Я ухожу. В новую жизнь. Не ищите меня. Я правда любила, но не того, не так. Я правда мечтала и хотела, но всё сломалось...Выноваты оба. Не хочу переводить стрелки и выяснять отношения. Сейчас не хочу и никогда впредь. В мои планы на будующее входит как можно больше улыбаться и дарить улыбки. Я буду тщательней выбирать, прежде чем доверять. Я не буду больше жить в будующем. Любить хочу в настоящем. жить хочу в настоящем. а не строить планы на будующее и забивать на то.что есть сейчас. Прости, если было что не так. искренне желаю удачи.

[480x640]
Вообщем уважаемы ПЧ, если скучаете или беспокоитесь - звоните, пишите. У меня каникулы, я занимаюсь самоопределением, и естесственно тдыхаю, даже нету времени поделиться мыслями с металлическим другом. Но я жива. У меня всё хорошо. Обещаю порадовать чем-нибудь после рождества. Выкраить ночь(вечер - утро) творчечтву =) Много мыслей, событий. Но всё не плохо.

А ведь можно и пожить, если за это дарят цветы! Знаешь, что я люблю больше всего? Жизнь..! А жизнь... - это Ты. Ты ведь всё понимаешь, да?....Люблю
[591x394]

Такое странное непредсказуемое открытие...Знал ли кто-то о магической силе фотографии.... Она помогает вспомнить казалосьбы неважные мелочи... Посмотришь на сделанное на моб случайное фото... видишь там что-то неожиданное и сердце замирает...А точно! ведь это было... А из-за этого случилось это и это... И всё таки я обсолютно земной обитатель...Или очень непатриотичный гость... Мне здесь нравиться....И люди здесь... Просто здесь есть люди. Мне не нравиться думать о глобальном будующем.... Ну... не надо всмысле торопить прогресс... он и без моей помощи придёт в положенный срок...А настоящее... да...ничего такое =) Зато я в нём уверенна... киборги, роботы... да, заманчиво...но так уже обыденно и банально,что мне просто нравяться люди.... Вот... Такое просто обсуждение приходит на ум и всё из-за одной неудачной фографии...ну не то чобы неудачной...случайной такой... непринуждённой. И...По Таллеру соскучилась...Щас какой-то Киборг тусуеться...Но ничего, Таллер скоро вернёться, он обещал...Таллер думает лишь только о настоящем.Мне это в нём нравиться...Это то, чго мне не достоёт..Ума и разсудительности Таллера. Мне не нравиься быть за старшую, я слишком низкий чин имею при исполнении =) У него всё в неру...У Таллера. Он так нас обьединил...И пропал,сука, на Гаваи небось... Ну ладно...Он давно хотел =) Ну ничего, я ему припомню...Хотя... Думаю как только он вернёться, я просто брошусь в его обьятия, он сдержанно и хлоднокровно, со скрытой любовью обнимет и всё будет как раньше...Без переборов, без утрирования. нытья и фантастики...Только фантастическая реальность...Ниогдабы не подумала, что буду скучать по тому, кто умнее и сильнее меня. Не то,чтобы Таллер лучший, но просто лушче его нету...Ну по крайней мере не Киборг - робот будующего...сентиментальный он слишком...Хороший, но Таллер меня жетоко сним подставил. Таллер...Таллер... Таллер...О боже мой... Я что, влюблась?... да...стоит это признать...Именно в него)) Он стисняеться когда я это говорю, и сам часто молчит. но я знаю любит, но сдерживаеться...А чего удрал? Устал держать всё в себе? Наверно... Захотел вернуть былую хладнокторность =) Ладно...Я подожду его... Ах да...У него отменный вкус!
[700x525]

Когда всё это началось? Почему я ничего не понимаю? Как я всё пропутила? Я люблю тебя. Я так не хочу...Я хочу чтоб дальше, как мы задумали... Куда всё пропадает? Мне страшно...

Ты молодец...Ты смог...Ты добрался....Ты здесь...И теперь на мнгновение можно забыть о сиренах, жадно приследующих тебя на протяжении многих лет...И уже не так страшно. Вот оно какое...Ты стишь словно на берегу безконечного зеркала....чувствуешь лёгкий пропитанный солью и запахом табачного дыма воздух. "Ты тут впервые?" спрашивает проходивший мимо старик и исчезает не дождавшись ответа. Ты не обижаешься.Ты знаешь,что тут все ответы и вопросы теряют свой смысл. Смысл нет ни в чём. Лишь в жизни.И ты понимаешь,что можно было пройти миллиарды километров.чтобы достичь этого...Вот оно - море! Зеркало самих небес...око самой жемли. Суть самой жизни. Не каждый удостаивался чести дойти. добратся до своего моря. Ты боролся. Ты всё преодалел. Теперь освободи запясться от оков. Улыбнись, вдохни поглубже и отпусти всё что у тебя было с чистой совестью на волю. Улыбнись и осовободи свой разум от обид. Улыбнись и будь свободен! Теперь уже нечего бояться. Здавайся, подними руки...Твоя душа навсегда останеься где-то на непроглядной лини горизонта двух безконечных зеркал. А тело путь забирают. Это не страшно. Ты здесь. Ты смог. Ты добрался. Улыбайся! Теперь мы вмете!

В вакуууме. И только лёгким бризом отражения звуков, очертания мыслей, в невесомости все смыслы скозь призмы,сквозь чувства повисли, повысили все бонусы, настроили все фокусы. И дальше не надо нам думать о пощадах, о глупых смыслах жизней, оставленных на нишах. Так сложно вернуться туда и обернуться от мира отказаться и здесь никем остаться. Быть признанным природой, при солнечной погоде и радовться мысли: в аду мы не зависли. А если вдуматься. одуматься, подняться. оглядеться, то можно увидеть огромный зад, в котором букетом расцвёл людишек сад. Не нужно мне рая, ни в жизни и после, а нужно умирая лишь помнить что было до... до до до... до того как началась вся эта суета. все эти сны и слёзы, страдания и прозы, моленья о пощады, преграды и награды, Забыть материальное и жить душой!

Белые рубашки задом наперед,
Ручки на спине в узелок завязаны,
Вкус овсяной кашки нас уже не прет,
Скоро доктор придет, будем вмазаны...

Ах, как мало нам для счастья надо,
Ах, как мало нам для счастья...

Кубики, рубики, дудочки в трубочки,
Вертятся колесики, на глазах вопросики...

Ла-ла-ла-ла...

Одни и те же фразы по три раза в день,
Словосочетания на магнитной ленте,
А когда мы спим летает наша тень,
Нам летать не положено по документам...

Бабушкины ласки возят на коляске,
Белые халатики, это наши братики.

Ла-ла-ла-ла...

От стены до стенки всего один прыжок,
У всех, кто это пробовал лопались животики,
А на завтрак у нас электрошок,
Только идиотики пьют антибиотики.

Хороводы в парке, мертвому припарки,
В клеточку листочки, ротик на замочке...