Закрыть глаза и ощущать уколы холодного ветра на щеках... Что-то будет, что-то обязательно случится, просто внутреннее ощущение, из тех, что не обманывали еще никогда... Белые пушинки, хрупкие, самые первые, умирающие от моего дыхания, ложатся на пальто и волосы, на лицо и сразу превращаются в маленькие капельки... Блестят при тусклом свете фонаря... "Красииивоо... "(с) Снова зима, знать бы, что на этот раз она мне принесет?

Товарищи коллеги студенты-юристы! Обращаюсь к вам )))
Есть у кого курсач по уголовному праву? очень надо.... А то совсем забыла о нем, боюсь, не успею за два дня написать...

Дорогие мои друзья-товарищи, попросил меня один человечек провести эдакий небольшой опросик, в качестве помощи ему... Не буду вдаваться в подробности о том, что у него за задание, но суть такая: просто собрать различные мнения по одному вопросу. Вопрос не сформулирован конкретно, но касается взаимотношения и взаимовосприятия полов, то есть:

что вы ожидаете от встречи с противоположным полом? На что вы в первую очередь обращаете внимание при встрече/знакомстве? Что для вас важно, а что не очень? Ну вот примерно как-то так!

Очень хочу попросить вас высказать свое мнение, буду оч благодарна, да )

Вобщем, как и было предложено Коптящий_Небо, выбрала запись за период Июнь 2007 года... Правда, получилось три записи.. не знаю, просто так захотелось! Вобщем:
11 июня 2007 года
Немного моих ощущений...

Понедельник, 11 Июня 2007 г. 21:01 (ссылка)редактировать + в цитатник +поставить ссылку
В колонках играет - Ария
Настроение сейчас - хорошее ))

Время где-то около 7 утра, может больше, а может и меньше, не смотрю на часы... Состояние непонятности, ничего нехотения, просто в абстракции... Умываюсь холодной водой, на полном автомате одеваю спортивные шуршунчики, футболку, обуваю кроссовки.... Вставляю в уши наушники и выхожу из дома...
Шепот молитвы в каменных стенах, лезвие бритвы на тонких венах...
Я бегу... просто бегу, не задумываясь ни о чем конкретно, не обращая внимание на окружающее меня... Чувствую уже теплое солнце на руках и лице...
Дай мне больше, чем просто любовь....
Мимо проносится машина, потом еще одна навстречу... Я бегу... Пытаюсь сосредоточиться только на своем дыхании... Три шага вдох... три шага выдох... как нас учили... Начинаю чувствовать легкую боль в ногах, небольшое чувство усталости.... Больше ничего... Сквозь звуки гитары и вокал Кипелова различаю стук своих кроссовок об асфальт....
Он кричит богам, я не должен больше вам....
Проносится мысль: забавная у меня подборка песен...
Я бегу... Чувствую себя свободной, нет, не одинокой, а именно свободной... Бегу ни от чего-то или кого-то, а навстречу... Навстречу самой себе... А может просто пытаюсь себя найти? Догнать? Может быть получится... Асфальт под ногами сменяется земляной тропинкой... Лес...
В хрустальном шаре ты видишь этот мир...
Здесь прохладней, солнечный свет просвечивает листву... Красиво... Спокойно... Я одна... Не боюсь ничего... Я просто бегу... Мыслей почти никаких... Просто пытаюсь запомнить все ощущения, впитать их каждой клеточкой... Чтобы потом осмыслить все, выбрать все нужное, сохранить это в себе, а все бессмысленное просто выкинуть из памяти...
Ты будешь убит под песню мадридских часов...
Хочется попасть в сказку, забежать вон за то дерево и оказаться в параллельной реальности... Мечта? Нет, просто желание... Наверное пора вернуться...
В вене игла полная яда...
Я снова бегу... уже обратно... странно, ноги уже не болят, просто сладкое ощущение какой-то удовлетворенности... По-прежнему никаких конкретных мыслей... Есть просто хорошее настроение..

19 июня 2007 года
Про него...

Вторник, 19 Июня 2007 г. 11:51 (ссылка)редактировать + в цитатник +поставить ссылку
Он - совсем не идеал мужчины, у него нет счета в банке, машины, дома на берегу моря, он не принц на белом коне и даже не супергерой... Он храпит по ночам, спит поперек кровати и стаскивает с меня одеяло. Он ест в комнате и не моет за собой посуду. Он постоянно забрызгивает зеркало в ванной зубной пастой. У него есть дурацкая привычка складировать носки под кроватью. Он может часами сидеть за компом. Но я его люблю.
Я люблю то, как он смотрит на меня, когда я одеваю новые вещи, или то, что мне идет. Он смотрит на меня с восхищением, он ведь на самом деле считает меня красивой... Я люблю смотреть как он курит. Не всегда, а только когда он курит для удовольствия, медленно, растянуто пуская струйки дыма... В такие моменты он всегда держит сигарету между средним и указательным пальцами, и я немного ей завидую... Люблю горьковатый привкус кофе на его губах, он почти всегда пьет кофе, без сахара, с молотой корицей... Я просто обожаю, когда он гладит мне ножки, массирует каждый пальчик, а потом нежно целует ступни... Люблю, когда он меня обнимает, при этом обязательно говорит либо "Мой клепс", либо "Мелкий мой", либо "Мой ребенок"... Я люблю, когда он кладет голову мне на живот или на колени, становится таким трогательным и беззащитным....
Люблю смотреть ему в глаза. Он всегда пр этом немного щурится или смущается.. Когда он болеет или переживает его глаза становятся ярко-зелеными... Он не терпит лекарств, но всегда их пьет, когда надо. Он не боится врачей или уколов, в отличии от меня )))
Я люблю, когда он смотрит на меня спящую. Я чувствую, что он смотрит. А потом берет мою руку и целует ладонь, иногда еще целует в щеку и закрытые глаза, осторожно, чтобы не разбудить меня. Люблю наблюдать за ним, когда он что-то делает. Когда он сосредоточен на чем-то, он высовывает кончик языка наружу, как маленький ребенок.
Я люблю просыпаться с ним рядом, смотреть на него, он само очарование! Люблю готовить ему завтрак, пока он спит. Когда он просыпается, начинает мною гордиться, хотя кроме нас никого нет, наверное перед самим собой...
Люблю заниматься с ним сексом. Хотя больше люблю просто лежать после этого рядом с ним, слыша как бьется его сердце, вначале быстро и громко, а потом все медленней и тише, пока не

Читать далее...

Все совершенно через задницу... Впервые, наверное, оказалась в такой ситуации, когда я откровенно говоря НЕ ЗНАЮ что мне делать. Ну просто вот совсем, просто без малейшего представления и идей! Я даже с трудом представляю себе масштабы всего происходящего, только догадываюсь что они не маленькие... Вобсчем глобальный мировой кризис настиг меня в виде моего личного локального пездица... И ни одной нужной мысли....
Единственное желание - уехать куда-нибудь, где нет ничего и никого, просто забыться... Только я слишком хорошо знаю, что от проблем нельзя убежать ((((
И хрен его знает, что делать... В ближайшее время моя вменяемость не доступна для общения...

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Просто под настроение

Задолбали!!!!!! Просто невозможно!!!!!!!! У меня голова скоро распухнет!!!!!!!!! Соседи сверху все неделю что-то сверлят, режут, короче пимпец!!!!!!!!!! Меня уже бесит...... Ну что за идиоты с 10 утра не переставая???? Выходной, мля, или где??? Люди может отдыхают после 6 рабочих дней и как-то не очень приятно слушать постоянное жужжание на протяжении уже 4 часов!!!!!!!!!!! А у кого-то еще и дети в обед должны спать........

*Вы прослушали гневный монолог выплеска негативных эмоций*

Только не спрашивайте у меня почему и с какой стати возник такой вопрос... Но все же:
Как вы относитесь к отсутствию нижнего белья? Не в смысле ситуации, где оно, понятное дело, не особо и нужно, а вообще, в буднично-бытовом плане...
Ни в коей мере не хочу здесь никого осуждать или провоцировать, просто интересны ваши мнения, как мужские, так и женские. Кстати, о разнице полов... На моей памяти не слышала еще о том, чтобы мужчина не носил нижнего белья...

Сегодня чего, день такой, кто из мужчин больше меня доведет? За сегодня вывели просто из себя сразу несколько прдставителей сильной половины человечества.... Причем, стоило мне отойти от одного, так тут же появился другой.... Это че, осеннее обострение такое? ну а я тут причем? почему надо на мне срываться-то?

Ходила за больничным в поликлинику. Как всегда, очередь к терапевту - это кладезь всевозможных историй сердобольных бабулек и дедулек... Обычно, как-то не обращаю на это внимание, ибо прекрасно все знаю, государство - не заботиться, пенсии - не хватает, медицина - дорогая и прочее-прочее, об этом наслышана еще на старой работе.... Но вот сегодня зацепилась за рассказ пожилого мужчины, с виду очень приличного, воспитанного и культурного, рассказывал о своей работе преподавателем в каком-то ВУЗе, как я поняла, преподает историю. И вот рассказывал о том, как пришел к перокурсникам и как-то зашла речь о советских героях, поразительно, но никто из студентов даже не слышал о том, кто такие Зоя Космодемьянская, Николай Гастелло и Александр Матросов... Вот я подумала, ну неужели на самом деле так? Это же.. я даже не знаю, как правильно надо выразиться... Ну да, я тоже не могу похвастать какими-то мега знаниями истории, но такие вещи надо знать, это же еще со школы... Вобщем я как-то так в шоке.. А потом еще удивляются, почему молодое поколение называют деградированным... Если на самом деле есть такие студенты, то грустно все это...

В моей маленькой, глупой головке появилась очередная бредовая мысль… В определенный момент сломался очередной переключатель в моем мозгу, отвечающий за адекватность и вменяемость решений.
Впихиваясь сегодня с утра в метро я поняла, что мне уже порядком поднадоел этот ежедневный марафон и бешенном московском ритме. А упаковавшись в маршрутку с неповторимой гаммой амбре всевозможных перегаров, я и вовсе серьезно задумалась о том, а надо ли мне это? И вот, не очень долго думая, но взвешивая все "за" и "против", все "плюсы" и "минусы", я подумала… А почему бы мне не переехать в Питер? Хотя бы попробовать…
В конце концов, здесь меня не так уж и многое удерживает, в принципе, только семья и друзья, с которыми вижусь раз в неделю, и то не факт. А так, если подумать, работа – она на одинаковом положении, что тут ее скоро не будет, что там ее нету, в любом случае – искать! Личная жизнь… ну нету сейчас у меня человека, которого бы хотелось видеть каждый день и проводить с ним все свободное время, так что любофф меня тут тоже не особо удерживает. Семья, это да, от нее никуда не деться, но я уже вроде как самостоятельная личность (ну-ну), пора как-то совсем уж взрослеть и отвязываться от родительского дома окончательно, так что в этом плане переезд, пожалуй, дает больше положительного, чем отрицательного. Друзья – самое сложное. Такой уж я человек, что друзья для меня значат очень многое, и тяжело будет без определенных людей под боком, которым можно позвонить в час ночи и они приедут… Но с другой стороны, прав был кто-то, кто сказал, что нам важнее не столько помощь и поддержка, сколько готовность людей помочь и поддержать, поэтому, думаю друзья на то и друзья, чтоб быть готовыми ко всему ) Да и в Питере есть пара знакомых, которые если что – помогут (хотя бы деньгами на билет до Москвы ))). Ну а дальше остаются мелочи, такие как жилье, опять же, равноценно почти, ибо в мыслях все же жить отдельно когда-нибудь, ну и все равно искать, что в Москве, что в Питере.
Почему именно Питер? Потому что тоже столица. Я как-то пока не готова к размеренной жизни в тихом городке. Да, я устаю, иногда срываюсь от городских ритмов, но я даже не то, чтобы привыкла к этому ритму, я люблю этот ритм, это мое )) Да и потом, не такое уж большое расстояние, если вдруг соскучусь очень, всегда могу на выходные приехать. Или если какие-то грандиозные мероприятия – опять же, не особо далеко…
Так что, если это не очередное переклинивание моего детского растущего организма и со временем не пройдет… Буду серьезно думать о варианте переезда. Во всяком случае, сама эта идея и реальность ее воплощения – имеют место быть. Вот как-то так…

Ну вот и дождалась, сегодня последняя ночь, проведенная в одиночестве в пустой квартире, завтра приезжает первая партия моего семейства, причем самая шумная, братик с женой и ребенком )) Даже соскучилась.... Хотя, и в одиночестве свои прелести ;)))
А еще, сегодня моя наглость проявилась во всей красе ))
Мало того, что легла под утро, чесно прочитав исключительно содержание Уголовного кодекса РФ, проспала на экзамен, приехала, попутно вспоминая, что я вообще помню из всего курса, влезла посреди очереди на пересдачу с мотивацией, что все равно не готова и неоткуда списывать. Из трех вопросов один знала на отлично, второй - более или менее, что-то когда-то слышала, третий - кхм... За 5 минут подготовилась, оттороторила преподу ответы на три вопроса, на последнем, вместо слов "исправительные работы" ляпнула крутившиеся в голове "меры воспитательного характера", за что получила сочувственный взгляд с фразой "так гладко отвечали.. хорошо устроит?" И нет, чтобы радоваться, я еще и обиделась, что за мой же ляп мне поставили не "отлично"!
Походили с Катюшкой по магазинам за платьем, ниче не выбрали правда, ну да ладна )
А так, все по-тихоньку, сижу, скучаю, отдыхаю )

Сегодня я у себя дома, в уже ставшим родным городе... а он за много-много километров от меня, в своей, точнее нашей, родной стране. И сегодня рядом с ним все его самые лучшие друзья, самые близкие и родные люди, включая все мое семейство. Сегодня - один из самых счастливых дней в его жизни, я знаю, улыбка просто не сходит с его лица, а глаза блестят озорным огоньком. Сегодня - он счастлив, как никогда, он полон надежд и мечтаний, он верит в лучшее будущее, не смотря на уже прожитые совместно лет пять, я знаю, он твердо уверен, что все будет еще лучше, чем было. Сегодня его поздравляют все, даря свои улыбки, частичку своей души вместе с теплыми пожеланиями. Так получилось, что меня сейчас там нет, я не могу подойти и обнять его, пожелать ему счастья, терпения, понимания, обнять его избранницу, как нового члена семьи. И пусть кровных уз никогда не было, это не так уж и важно, гораздо важней, отношение людей друг к другу. И я его очень-очень люблю, как родного брата. И, наверное, я бы просто расплакалась бы, если бы увидела, как они выходят из церкви. Хотя бы потому, что даже сейчас, представляя его, я уже плачу от какого-то непонятного счастья... И мне очень хочется верить, что он сможет сохранить то, что имеет, что его жизнь сложится не так, как, к примеру, моя, что они буду счастливы вместе всю жизнь! И я просто тихо радуюсь за него, здесь, за много-много километров от самого счастливого в мире человека...

Я дома, я уже дома ))) Даже в поломке служебной машины есть свои плюсы )
Так же как и в проживании в одиночестве есть свои минусы - надо самой себе чего-нибудь готовить поесть....
Покормите меня кто-нибудь, а?

Как-то так получается, что у многих какие-то проблемы с работой, буквально за последние месяца 3-4, куча знакомого народу поувольнялось... Ну что ж... и я не исключение из их числа.... Будем думать дальше...

За последние почти два года у меня появилось столько новых друзей-знакомых, и это все лиру )) Я даже начала тут вспоминать, а кто же был первым, так, чтобы в реальной жизни встретились, пообщались глаза в глаза...
Первой, безусловно, была моя любимая miraslava, еще до возникновения в моей жизни лирушечки, а может и вообще, до ее возникновения на просторах инета. Было это, как ща помню, где-то в конце августа 2001 года, наш "любимый" МГКИП, левая лестница с 8 по 1 этажи, мы с ней и матерящийся на все Ванечка ))) Так и провели все 4 года, мы с ней и Ванечка... Особенно запомнились первый курс - математика на последней парте (по-моему, мы там вообще ничего не делали), биология на том же первом курсе с моими лягушками-мутантками на полях и исписанными последними листочками тетради в стихах, а еще ПСЗ и ПОО, где мы с Ванечкой постоянно спали...
Ну а если вспомнить из тех, кого встретила именно на лирушечке... первым лирушником, которого я увидела в реальности был, пожалуй, Коптящий_Небо, я его в шутку позвала на работу к себе чай пить, а он взял и приехал... Было это где-то.. году в 2007, примерно летом ) Ну а потом были покатушки, встреча с Яшаром, посиделки на Пушкинской, первый культ-поход, первая чулко-туса, ну а дальше уже и не вспомню чего и сколько было...
А вы помните своих первых лирушников? Во множественном числе, потому как наверянка у многих так же, как и у меня, первым был кто-то, с кем познакомились в реальности, а потом пересеклись на Лирушечке ))

I.Оставляем комментарии к этой записи-получаем от меня букву.

II.Пишем 10 слов (это минимум, а не максимум) с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением - у себя в дневнике вместе с этой инструкцией.

Мне досталась "Л".

1. Лимоны - обожаю, могу есть много-много ))

2. Ласка - это мое все, я без нее не могу, просто засыхаю.. Если надо от меня что-то получить, то ласка - верный способ ))

3. Любовь... То, во что я больше не верю, но где-то в глубине души надеюсь, что я все-таки не права....

4. Лежать - любимое положение )) не важно, сплю, читаю, думаю, смотрю телек - главное, лежа )

5. Легкомыслие - присутствует )

6. Ландыши - одни из любимых цветов и один из любимых запахов, просто балдею!

7. Лето - ну это у большинства, самое замечательное время года для отдыха

8. Лиру - погрязла почти )) много знакомых, уже близких мне человечков ))

9. Люди - окружают меня повсюду и никуда от них не деться

10. Лед - мммм.... не буду говорить ниче, лучше смущенно поулыбаюсь ))



А вот еще буковка "К"

1. Коньки - это зло, жуткое зло, но одно из любимых, это источник моих зимних синяков и ссадин, а также хорошего настроения и здорового румянца )

2. Кровать - самый, нет, САМЫЙ важный предмет мебели для меня, и не надо
пошлостей, просто я вообще по натуре сурок - мне бы поспать, причем на чем-нть мягком и укутавшись в чего-нибудь теплое....

3. Колледж - очень-очень много воспоминаний, большей частью приятных, много хороших людей, так сказать, один из первых значительных шажочков во взрослую жизнь )

4. Кривость рук - периодически ею страдаю...

5. Кольца - самое первое золотое колечко мне подарили родители лет эдак в 12-13, на безымянный палец... Через 6 лет оно сменилось обручальным, а ща вот опять оно же, на том же пальце... вывод - мой безымянный палец не толстеет....

6. Каша - терпеть не могу, вообще никакую, в детстве не ела, даже в детском саду, сейчас та же фигня.. бррр....

7. Кошка - мурк ) обожаю этих свободолюбивых созданий )

8. Крылья - периодически штопаю другим, в своих все никак не заделаю дырки...

9. Клубника - вкусняшка, просто ням-ням, килограммами, без остановки ))

10. Красииииииво (с) - это мое любимое слово о чем-то очень обычном, простом, что есть вокруг, просто не всегда замечается, произносится восторженным тоном и с восхищенным взглядом ))

Обтирая себя после душа молочком для тела обнаружила еще два синяка... Один на левой ноге, второй на плече... Откуда - непонятно....
Такое ощущение, что выходные провела на поле боя....

Снова осталась в одиночестве, но на этот раз чувство свободы и самостоятельности, а не какой-то тоски или грусти...
На ногах по синяку, один выявился с утра, другой - к обеду (ну как они появляются в таких местах? не понимаю....)
Пропускаю через себя чужие жизни, чужие истории, проживая чужие моменты счастья и печали... Им так легче, им это нужно, просто поделиться. А я оставляю себе кусочки чьих-то благодарных улыбок, виноватых взглядов...
Вокруг меня есть жизнь, не моя, чужая. А я, кажется, немного потерялась, точнее, остановилась в определенный момент. Так и прохожу уже сложившийся алгоритм своего существования...
И даже не печально... а как-то, скорее, переломно. Внутри ощущение предстоящего чего-то, промежуточный этап скоро закончится, а вот что он за собой принесет - уже другой вопрос...
Оглядываюсь назад, буквально 5 дней, мне это нужно было, просто расслабиться, взять то, что хочу я, а не то, что предлагают другие. Но больше так нельзя...
Наверное, забываешь человека как того самого, близкого и единственного, когда забываешь код от домофона в его подъезде и номер квартиры... Забыла...
Со вчерашнего вечера в доме завелся барабашка - отключил 2 розетки на кухне и починил кран...
Жизнь идет, все меняется... и это не конец...