Она подводила глаза черным, разбивала сердца и много курила. Она всегда добивалась того, чего хотела. Ее боялись слабые люди, ненавидели женщины и хотели мужчины. Она научилась пользоваться ими, оставлять и выбрасывать, как вчерашний остывший ужин. Это не месть, это образ жизни.
Все думают, что у нее было очень, очень много мужчин. Но никто не знает этого наверняка. Все думают, что она никогда не плачет и никогда не спит. Но никто не знает этого наверняка.
Она почти никого не любила, но если это случалось, она была искренна, и отдавалась вся, без остатка. Как дура. Как женщина. Но если эти самые близкие люди делали ей больно, она безжалостно стирала их с лица земли, вычеркивала из своей жизни, но никогда - из памяти: такие моменты надо помнить. Они помогают становиться сильнее, заставляют курить все больше и верить людям все меньше.
Раньше за этой маской скрывалась нежная, мягкая и пушистая, но жизнь поменяла белое на черное. Теперь она такая до мозга костей...Она сидела на подоконнике и смотрела в окно. Она уверенно сделала затяжку, и, откинув голову назад, с придыханием выпустила дым. По щеке - впервые за три года - проскользнула слеза. Нервно вытерла ее двумя пальцами, и с силой потушила сигарету о подоконник. Она больше никогда не заплачет. Снова затянулась. Она может все. Все к чертям!!! Она может не подводить глаза черным и может даже не курить. Но она - сильнее. Слухов, предателей, обстоятельств. Она идет по улице с гордо поднятой головой. Ей в след шепнут: "Сука!". А она не обернется. Она просто ухмыльнется, и ускорит шаг, не замечая тех, кто попадает к ней под каблук. Может быть, когда-нибудь кому-нибудь удастся ее приручить: она бросит курить, начнет смотреть под ноги и ударится в готовку... В этом месте Сука ухмыльнулась, с силой потушила сигарету о подоконник и закрыла форточку

И рвет не по-дестки.
Либо это как раз-таки по детски.
Я напилась на свадьбе друзей еще до обеда.
Дебоширила и бесилась в свое удовольствие.
И не обращала внимание на то, как на меня смотрели.

Мне было все равно.
Оторвалась ни на шутку.
Но, как это всегда бывает, к вечеру настало дурацкое затмение.

СПАСИБО ВАМ, друзья мои!
Когда я вас увидела, я успокоилась и забыла о помешательстве.

И все-таки я была звездой!!!

И чего вы думаете...
Мне...через 2 дня...25...
25....
Почему-то для меня эта цифра страшна...
Я не могу понять чем конкретно...
Но меня бросает в дрожь от каких-то 2-х цифр...
Просто знаете...я вот только на секундочку оглядываюсь назад...

...и вижу как мы ходили на тренировки; у меня длинющие русые волосы, рюкзак (такой кожанный и огромный), иду среди кучи мальчишек в школу...Я староста, самая милая и аккуратная из тех 3=х девочек в нашем спортивном классе. Они мне завидуют и не любят меня. Почему?да потому что я действительно милая, мальчишки меня любят, потому что в карманах у меня всегда семечки и жвачка, моего папу знает каждый из них и еще поколоения 3 спортсменов и я староста, которая часто разрешает пересаживаться. А еще...еще я из всех 3-х больше всех похожа на девочку.))))
... Вот мы с мамой идем и стрижем меня под каре, потому что волосы я никогда не сушу, чтоб поскорее выйти из бассейна (коса до сих пор лежит в шкафу)
... Вот я заканчиваю 8-ой класс МТЛ. Поезд в Питер...Мой первый настоящий поцелуй на верхней полке с одноклассником Андрюхой.
... Первая пьяная ночь под Балтику 9...
МТЛ...я почти уже похожа на девушку... Не сумасшедшую спорстменку, а девушку.
В промежуток от 8 и до 11 класса летние поездки в Крепыш - бутылка Балтики 9 на троих и красное Malboro... Водка, Самогонка...
...Выпускной... ничего особенного для меня...просто тогда я была очень красивая=это я точно помню.
...Поступила в инстиут...
...Влюбилась...
одна...
...Отказала другому,старому другу выйти за него замуж...Я ж маленькая еще.
одна...
...ВЛЮБИЛАСЬ...ВЛЮБИЛАСЬ...ВЛЮБИЛАСЬ...ВЛЮБИЛАСЬ...ВЛЮБИЛАСЬ...ВЛЮБИЛАСЬ...
...Институт... работа в Аквапарке... Он...другой...снова Он...
снова одна...
... 4-ый курс и вот ОНА...мое будующее... моя карьера мой ШЕФ...самый хороший, самый противный, спокойный и настоящий...
... эТО ВЛЮБИЛОСЬ ВСЕ НЕ ИСЧЕЗАЕТ...
... а тем временм подруги как по свистку выскакивают замуж и заводят парней...
а я все одна...
я борюсь с этим одиночеством-я же такая общительная,я же везде своя...
и все-таки я одна...
...потом увольнение....вот они БЕШЕННЫЕ ДЕНЬГИ...
...вот ОНА - ЖИЗНЬ...вот ОН - ....
я не могу объяснить до сих пор ОН - это КТО...
сейчас уже никто да и не важно.
....потом безумие...безразличие...слезы...обиды...безразличие...
... Я ОДНА...

Какая же память...она помнит всЕ, до мелочей, до каждой пуговки на рубашке, до улыбки и слезинки. Мне 25, а оборачиваюсь - и, как будто все только-только случилось. И нет этой страшной цифры.

И сейчас,я сижу и пытаюсь подвести итог моему четвертаку...
Знаете, наверное,я, наконец-то, в каком-то СВОЕМ мире.
Я не принадлежу ни к какой тусовке.
На меня нельзя одеть ни один ярлык нашего общества.
да, Я - ОДНА.
Абсолютно, у меня нет мужчины, нет кого-то очень близкого. Я - везде и я - нигде.
Вот уже полгода я живу в безумном спокойствии...
Да, да, такое бывает: БЕЗУМНОЕ СПОКОЙСТВИЕ. Это когда все ровно, очень ровно, таких дорог не бывет в РОССИИ, это точно.
ЗА последние полгода я пересмотрела гору фильм, живу я в книжках=глотаю их пачками, все образы такие яркие, потому что они не переплетаются с жизнью...она серая и ничем не примечательная.
Я вижу просто потрясающие сны. ОНи только мои и мне совсем необязательно ими с кем-то делиться.

Я живу, я стала НАСТЕЙ, не Половинкиной, Не Чудом, а я наконец-то стала НАстей, нашла СВОЕ Я, которое очень долго от меня пряталось...

Я не могу сказать, что к 25 я хотела такой жизни, такого положения вещей.
25...
Страшно...
Но у МЕНЯ ВСЕ еще БУДЕТ...
я знаю...я падаю, разбиваюсь, разрываюсь на куски, плачу, лечусь, собираю свои части и снова восстаю...
ВСЕ БУДЕТ...
и пусть мне 25...
и мне страшно....

Я это давно уже поняла, но все равно цеплялась за что-то, думала - придираюсь, так только кажется!

Вот сейчас поняла, что на самом деле давно уже нет той дружбы, осталась какая-то теплота, но она уже не греет.

Уже не чувствуешь, что сможешь всегда постучать, или постучат к тебе.

А уж как плохо было, после того мероприятия, когда я себя чувствовала лишней. Лишней настолько,что еле сдерживала слезы!

Но, видимо, в этом и заключается вся наша жизнь!

Наверное, когда-нибудь где-то будет место, где я буду своей, где буду понимать, что сейчас звучала за шутка и про что это!

И не буду втягивать плечи, когда рядом обсуждают как куда-то там собрались, потому что понимаю что тут мне места уже давно нет.

Через 9 дней мне исполниться 25.
А вот сейчас сижу, слезы текут по щекам и мне вдруг осотро показалось, что я - ребенок!
Маленький и глупый!
Я обижаюсь на родителей!
Я чувствую себя со своими собственными сверстниками скучно, мне кажется, что это вообще не мои сверстники,а друзья родителей.
Мне за себя страшно-как же так!
Когда я повзрослею???

Эта мысль всю дорогу до работы слетала с моих губ!
Мне сегодня не просто не хотелось просыпаться-мне до боли, до физической боли не хотелось этого делать!
А все потому, что мне снились МЫ!

Только вчера я сказала себе, вроде как дошло, что всё, отпустило, ушло, не нужно!!!
И тут...нет..."Здраствуйте".
Толи мой мозг, больной и искалеченный, цепляется за прошлое-воспоминания...
Толи это что-то выше...Я НЕ ЗНАЮ...
Смешно, но я ехала к ОЛеньке с Игорем, Он ехал со мной, мы поднялись к какой-то женщине, которая вроде как психолог начала нам объяснять про наши отношения...Он почему-то говорил, что наши отношения как-то связаны с его матерью, но при этом так нежно держал меня за руку, как никто другой не держал...так нежно на меня смотрел. Блять, как же я не хотела промыпаться!
Но во сне был он как года 3 назад, не тот, что есть сейчас!
Так о несправедливости!!!
Зачем...зачем мне это снилось-я пытаюсь забыть, пытаюсь его отпустить, и толи сама же себе этого не позволяю, толи...
Я не знаю.
Но это безумно несправедливл и больно, больно до слез...

Да и не одиночество это даже!
Просто хочется совершенно простого и понятного!
Хочется создания своей ячейки общества, не чувствовать себя белой вороной среди этих пар.
Мне хочется своей жизни просто, хочется малыша. Очень хочется, иногда до слез и физической боли.
Хочется почувствовать те чувства, которые испытываешь к родной крови....

ДА знаю я, что забегаю вперед, что не всретился еще Тот человек,а, может, уже и встретился давным давно, лет эдак 8, да все не сростается....

Я не знаю...

Я действительно очень этого хочу. Семьи, своего дома, своих детей....

ЭХ...

Я не перестаю поражаться этому человеку!
Зачем он смотрит на меня?
Чего ему от меня надо?
Лично мне он не нужен. Абсолютно!
Я даже о нем и не вспоминаю, пока Он не объявляется где-нибудь!
А как я пыталась убежать пару недель вверх по лестнице.
Так нет же!
Все равно пересеклись!
И все равно испортил,гадина, настроение!
И вот он тут лазиет по моей странице!!!
Знаю, что любит, знаю, что хочет, но ничего с собой поделать не может!
А я?
А вот тут от меня ничего не зависит!

последнее время я часто задумываюсь-почему они есть в моей жизни, зачем они?
я не могу сказать, что без них я не могу прожить и дня..

Вот она пришла ...трам-пам-пам-пам... как паранойя)))
Как же хочется проснуться утром от лучей весеннего яркого солнца и понять, что влюблена, что в душе порхают бабочки, хочется петь и готовиться к встрече с Ним!
Но, увы, как-то уже не получается!
Как-то все понятно и просто!
И вроде бы, даже есть в кого влюбиться, но он просто тебе приятен.
И почему-то никак не подходит для того, чтоб в него влюбиться.
Да я прекрасно понимаю, что влюбленность она не приходит продуманно, что обычно это так.... БАХ, и вот оно!
А ну нет этого никак!

И мечтается, и хочется, а не случается!
Возможно, потому,что я об этом думаю, а, может, тут есть еще какая-то причина?
ЭХ,...

с приятным парнем)))
не думала, что все будет так мило...
непринужденно...
и ЗАМЕЧАТЕЛЬНО...
я не могу сказать, что к нему есть какой-то взрыв эмоций-все ровно и спокойно
нет желания узнавать, что за тип и чем живет!
и что самое интересное, не интересует, что будет дальше.
он сегодня уезжает и приедет недели через две.
а там видно будет.

но это все неважно, потому что просто все ровно, без фанатизма!

Причем мудак с большой буквы! С такой большой, что края то ей нет!
Это просто капец-КАК,КАК я могла терпеть такое к себе отношение на протяжении 8 лет.
Вот сидела сейчас смотрела как он общается с нашей общей подругой и меня убивало это просто в край!
А она говорит "Он хорошо к тебе относится., он тебя любит. Просто поведение школьника".
Епты, а мне то что! Мне от этого ни горячно ни холодно, только нервы свои трачу и сейчас сижу и жру торт!!!

А я была полной Малолетней дурой, что терпела и тратила столько времени на НЕГО!
Да лучше бы...ну нееееее,я не буду такое писать!

я не знаю, не знаю!!!
И все-таки моя фраза "ПОШЕЛ НА Х.." очень актуальна для него и только она еще больше укрепилась!

сложился откровенно четко и ровно...
сам того не хотя, он меня подставил и я осталась без бабла...
винить его смысла нет, потому что все равно ничего от этого не изменится.
2 дня назад у нас был разговор о доверии, где было сказано, что один раз спиз...в, уже не верится этому человеку...то бишь мне.
да не вопрос,я- то не гоню, и что касается работы-совесть у меня чиста.
а в друзья к нему я не набиваюсь-мне это просто не нужно...уже...
хотя сказав о доверии-недоверии, он все-таки мне рассказал...сам же врет самому себе.
слишком долго я была рядом и не верить он мне не может, хотя, видимо, очень хочет.
А когда вчера я ему рассказала ситуацию, он напрягся...ЗА МЕНЯ...
слышно было, что дергается, переживает.
мне то параллельно, просто констатирую факт.
не знаю чем этот весь цирк-детектив закончится, но все же прихожу к выводу, что попадать в дурацкие ситуации, нужно уметь
а это у меня просто замечательно выходит.
полугодовой раздор закончен.
он все так же говорит, что мы не мы. что НАС уже нет.
а деваться некуда - были, есть и будем.
только теперь совсем другие отношения и взаимодействия.

Я выхожу замуж...
Не по любви...
Потому что все выходят и мне надо...
Он никакой...ну так...лицо милое, но ничего особенного...
На мне не платье, непонятно что...юбка что ли с топом.
С гостями непонятно.
В толпе вижу Плюшевого, который зовет меня поговорить...
Мы идем в парк, садимся на лавочку..
Я говорю, что выхожу замуж...
По-моему он плачет,
Потом говорит какую-то пошлость,
Я размахиваюсь, даю ему пощечину но к сожалению попадаю не по щеке,а по глазу.
Встаю и ухожу...
Я вышла замуж.
Мой суженный спрашивает о моей зп.
Я говорю - 50, а он - 15,
Ну ничего, сегодня поговорит со своим батей чтоб уступил нам кровать...первая же брачная ночь...
Я иду по дождливой улице и понимаю, что совершила ошибку,
Что нужно срочно развестись.........

Я понимаю, что прав мой учитель, который говорит, что я предвзято отношусь к мужчинам!
Но, БОЖЕ ТЫ МОЙ!
Ну нельзя же быть настолько глупым и ограниченным!
Ха,я просто веселюсь-ну приехал ты, ну посидел рядом, пообнимал меня за талию!
И что, после этого я забуду что у тебя есть девушка, ты в свои 26 ничего из себя представляешь, да и вообще?
Да ни за что! Ты посмотри на себя и посмотри на меня!
Нет, ты конечно же неплох, так, чисто чтоб было, для развлечения...
Но не больше.
Никак....
И как я только могла задумываться о том, что это МЧ мне подходит!
Да тьфу...дилетант!

И несмотря на это все, я понимаю, что тот жизненный опыт, который есть у меня сейчас,
то осознание многих вещей, к которым раньше относилась как-то по-другому, все это считается же тоже движением.
И я рада, что все это происходило и происходит.
Я знаю свои заветные мечты, мечты настолько, что они обязательно сбудутся.

Вот вчера сидели в бильярдной с подругой.
И поняли, что совсем чуть-чуть и эта цифра 25 ворвется и в нашу жизнь.
И я вот понимаю, что я ТАК взлетала, тогда, года 4 назад...а сейчас...по-моему я стою на месте...Я имею ввиду в самореализации...
Мне этого не хватает как воздуха.
Мне не хватает движения.
Все стоит, все снова встало.
Хотя последние несколько лет я только и делала, что двигалась.
Я знаю свои недочеты,
Я знаю вопросы, которые нужно решать...

Мы никогда не задумывались, что перестаем жить в реальной жизни.
Нам кажется нормальным, что с когда-то близкими друзьями мы общаемся только в аське, контакте и одноклассниках.
С утра, открывая глаза, мы включаем аську в телефоне и чистя зубы, завтракая, уже на связи с теми, кто так же, где-то на другом конце города, в соседнем подъезде или вообще в другом городе или стране завтракает, едет на работу в пробке, сидит уже в своем офисе.
Потом уже на работе просматриваем последние загруженные фотографии, записи и сообщения.
И вот, к 12 утра мы в курсе что у кого и где случилось.
И нам не думается, что уже как месяц ты не видела подругу, с которой раньше так любили просто вечерком часок пройтись. И даже не лень было переться в другой конец города по морозу на маршрутке.
И уже нет недостатка времени, потому что отпадает необходимость видеться с теми, чьи слова и выражение лица так помогали вам в прошлом.
Странно, но нас все это устраивает.
Мы в курсе последних новостей политики, спорта, развлечений, жизни людей.
Но мы совершенно начинаем забывать эмоции, перестаем их различать, перестаем на них реагировать.
Есть фильм "БЕЗ ЧУВСТВ", где у чувака обостряются все чувства, а потом он все теряет и понимает, как это! Жить "БЕЗ ЧУВСТВ".
А мы ведь даже и не задумываемся, что ТАК получается.
Мы даже начинаем мириться, что о сексуальных отношениях мы договариваеемся по СЕТИ, мы расстаемся с людьми по СЕТИ, потому что так проще, ты можешь проконтролировать свои эмоции и не сказать лишнее, не сможем ошибиться и не сможем попытаться изобразить безразличие или заставить литься слезы, а может быть изобразить улыбку и горящие страстью глаза.
Страшно, дорогие мои, действительно страшно.
И что самое интересное, вы сейчас читаете и говорите самому себе, да неее, у меня все по другому, я же такой/ая же, как и раньше.
Ничего подобного в моей жизни нет.
Просто стало забот и проблем меньше. И что-то ушло на второй или третий план. И, в конце концов, это так удобно. ЭТА СЕТЬ!
Я тоже так думала и была в этом уверена.
Но мне некомфортно, неуютно, когда в моей жизни нет тех эмоции на лице подруги, которая в очередной раз расстроена или наоборот рада за себя и меня и рада меня видеть; на лице бывшего, который злиться, что я делаю не то, что ему хочется, на лице знакомого, который очень удивлен встречей со мной!
Мне страшно, что мы становимся строчками на экране компьютера или телефона, застывшими моментами нашей жизни в виде фотографий.
Люди, видимо, не изобретут роботов, жутко похожих на роботов, они просто ими станут.
СТРАШНО...

не то слово, если лег ты не пойми во сколько, а встать надо рано...
а если еще предстоят "те" дни и тебе хочется удавить все, что движется...
ну вот почему такая реакция, почему агрессия вырастает...
нет бы, хотелось смеяться, плясать и танцевать)))вот бы было здорово...
а так ходишь, как бык на тряпку на все реагируешь и хочется удавить всё и всех...

кому???
а самому-самому...в прошлом любимому!
При чем вынесли так, что он офигел и ушел из аси...и замолчал...
Если честно, офигела то я не меньше...
В принципе,я никогда так не писала...но ход наших с моими друзьями мыслей, мне очень понравился!
Он спросил окончатльно ли у меня мозг опух и че за развод, на это было выслано еще круче сообщение..после чего ответить ему не нашлось...поэтому он просто УШЕЛ...
Да я даже не помню такого, чтоб он не знал, что ответить!
Я просто уверена, что он подумал либо я в говно, либо писала не Я!!!
Ха, а вот такая я теперь нарядная!!
Меня это очень позабавило.

А еще на стоянке в 12 часов ночи со мной познакомился какой-то чел...довез 3 шага до дома и взял телефон..
Я его не разглядела...но посмотрим...что же не пообщаться!!!