ну че смешного, а?
26 лет,а мозгов на 2 рубля, познакомилась блин
встретилась 2 раза
и всеееееееееееее...растеклась,расплылась...
ДУРА

или просто помутнение моего уставшего рассудка)))
я проснулась с идиотской улыбкой от принснившегося.
и так я все хорошо помню
и в этом сне моей когда-то,очень давно любимый человек.
там он был таким родным и таким близким.
и все как-то красочно и ярко.
хоть и прошло уже много времени, а не виделись мы больше 9 месяцев.
и хоть любовь прошла уже давно, более желанного для себя человека я не знаю
просто это уже не доставляет ту щемящуюю боль что приходила вместе с ним и воспоминаниями о нем.

Я наверное никогда так не радовалась родному дому как сейчас!
в соседних комнатах родные мне люди, они уже спят, но я знаю, что они рядом...
я сижу в своем махровом халате персикового цвета с ярко-рыжей кружкой, в которой плещется барбарисовый чай и именно в этот момент понимаю,насколько важно иметь ДОМ, где ты это ты...
и уже ничего не страшно))))

сумка собрана в 5 минут...
безудержно хочется оказаться дома...
после всего здесь передуманного, увиденного, услышанного, хочется поскорее очутиться на красной кухне с рыжей кружкой в руках и двумя самыми родными людьми на этом свете-моими сестрами...
роднее, любимее и дороже нет никого на свете.
еще есть семья, мама, папа, тетя с дядей-но они не понимают так как сестры...

и еще в который раз я благодарна одному человечку, что все-таки я его не потеряла, что он есть в моей жизни, со своими таракашками и жизненными взглядами, но очень дорог мне и помогал мне, был рядом и терпел мой больной ум...
спасибо тебе, дорогая!!! я очень тебя люблю, ведь если б не ты, не твой порой очень суровый взгляд, я бы утонула в том вонючем болоте, куда меня неистово тянуло!!!

все корили меня за то,что, приехав из одного места с отсутствием в 1,5 месяца,я уехала в другое...
но мне действительно это было нужно!!!
отпустить все события последних 2 месяцев оказалось нелегко, я старалась, да и стараюсь...
и по максимуму я отпустила и приняла!
простила ли???наверное да, хотя осадок остался и сильный.

я хочу поскорее окунуться в повседневные заботы, вернуться в так называемую рутину, хотя это никогда не было похоже на рутину.

еще мне очень хочется хоть немножечко смягчиться, потому что колючий еж в моей душе никак не уходит...
быть обманутой я привыкла, но в этот раз это случилось хоть и ожидаемо, но все равно больно...
я прощаю и отпускаю...пусть все будет так как должно быть...

ха, упасть оттуда, где я витала оказалось очень просто...
достаточно было узнать то, что требовалось...

я все предугадала,я знала, что будут проблемы...
но такой порок как мелочность никогда в моей жизни не встречался!

как же ты меня поразил!!!
прятаться за самым слабым человеком,что причастен к результатам, это ж как низко....
да еще умудриться мне об этом не сказать...
или ты собираешься это сделать, но ЛИЧНО?
смешно и очень очень низко.
да фраза - УПАЛ - это самое слабое,что ты мог узнать...
я не буду ничего говорить, все мои эмоции я оставлю при себе.
вот чего чего, а моей искренности ты заслужил меньше всего.
самое страшное для тебя, что ты потерял уже многое, а сколько предстоит тебе еще потерять...никто не знает.
что же ты, милый, творишь!!!
я просто повергнута в шок!!!
но я с тобой распрощалась, хоть ты и не знаешь об этом.
и твои фразы - все намного сложнее - да, это действительно так, все намного проще, ЧЕМ ты думаешь!
все оказалось очень и очень просто.
и я все так же не боюсь тебя!
Аривидерчи, мой милый друг!!!

p.s. А шарик то наш круглый....
Я тебе искренне желаю только всего самого хорошего и замечательного!
И от всей души прощаю тебя за то говно, что ты на меня сейчас льешь.
Потому что воспринимают его только ты и твоя свита.
А здоровые люди машут тебе ручкой!!!

я витаю не на земле и не небе...я в каком то туманном пространстве...
хожу как робот и ничего и никого не слышу....
люди, помогите, вытащите из пропасти...
я боюсь, что могу не вернуться...
все чувства и мысли стерты, я какой-то камень, который не столкнуть...

все закончилось, все прошло, но меня, сцуко, не отпускает...
хочется выкинуть все из головы, забыть и начать жить своей жизнью...
а он с этим отчетом, долгом и, в принципе, разборками.
я знаю, что это просто-взять и выкинуть, забыть как страшный сон.
я сейчас далеко, у меня куча вопросов, которые нужно решать...
и я буду этим заниматься, но, блин....как же мне все-таки страшно, что предъявят за то, что должна.
а ведь и вправду должна-я же ответственна за людей, которых привезла, поэтому и мне отвечать...
а что я отвечу-я ведь и в глаза этого не видела...
блять...черт...

ну да,я плачу...
слезы горькие и не вкусные...
когда соленые, хотя бы выходит зло...
а горькие...обжигают щеки..
может, от усталости и злости, и тех моментов, что унижают мое достоинство.
во мне немало неуверенности,а тут еще больше развивают.
я борюсь, честно,но мне все-таки не хватает морального духа.
да,это закалка для меня.
я справлюсь, ведь не один раз уже справлялась с этим...

увидела фотографию М с малышом на руках и растаяла...
убегаю,убегаю,а тут...бац...и здраствуй-жопа-новый год...
может, просто настроение совпало, чтоб опять назад обернуться,
но я же понимаю, что нельзя этого делать, НЕЛЬЗЯ....
вокруг куча никчемных мужиков, с которыми даже пытаться не хочется какие-то отношния заводить,
которые реально не в состоянии оценить моих мозгов.

он-в прошлом-это точно, я уже осознала и приняла это,
но,видимо, не до конца, потому что как только я уввидела это фото,
откуда изнутри все поднялось, пробило ту стену, что я день ото дня выстраиваю,
и выплеснулось наружу.

и тут же забылись все проблемы на работе,
все какие-то нервотрепки и недовольство, какой-то интерес к кому то...
все забылось.

да знаю я, что нельзя так, что нужно держать себя в руках...
что не нужно этого мне...
что надо отпустить

без тебя бы я точно пропала...
истерические нотки слышались в моих словах...
последние капли самообладания уходили с каждым взглядом человека, который хотел услышать ЧТО-ТО конкретное, а я тупо просила на данный момент оставить меня в покое.
видимо, где-то мы друг друга не услышали...
как только закрылась дверь, слезы натыкались друг на друга и выкатывались одна за другой.
И только ТЫ смогла заставить меня вновь поверить,что все получится, что все идет так, как надо.
А я, как маленький ребенок, нагромоздила у себя в голове кучу всего, что там было и не смогла ее разгрести.
СПАСИБО тебе огромное.
Я уже говорила, что не понимаю,как меня можно вытерпеть со всей моей дурью.
И иногда мне реально кажется, что вот сейчас ты развернешься, все скажешь и закроешь за собой дверь.
Я очень этого боюсь...
Иногда твой взгляд убивает и хочется спрятаться под стол...
Честно.
Но я буду стараться, буду стараться слышать и делать то, что советуют....
Прости меня,и еще раз огромное тебе СПАСИБО

ну когда же я научусь контролировать свои эмоции...
чуть начав общаться с человеком, я начинаю в него верить, начинаю открываться и забываю в определенный момент остановиться...
вот сейчас человек надо мной глумиться и издевается.
а я ведусь, как будто мне 18.
а он этим пользуется.

причем, что самое интересное, здоровая моя часть мозга понимает, что все это просто стеб,
а с другой, я начинаю влюбляться...ДУРА!!!

и все-таки я уже привыкла когда мои мысли находятся внутри меня...
сейчас сижу и не охота,чтобы кто-то ко мне сейчас вторгался...
я, видимо, наконец-то дорвалась до общества ипытаюсь вернуть все потерянное за год.
видимо, перегрузилась...
некомфортно
я в какой-то растерянности
не знаю сейчас в какой последовательности двигаться дальше
ребята спутали карты
теперь бы понять как теперь идти к намеченному

еще Этот Святой
мой изголодавшийся по эмоциям мозг видимо стал генерировать и придумывать их сам
но тормазнуть не получается
а, может,и не надо

очередная попытка стать женственней
в штабе есть пример - да еще такой, что рядом чувствуешь себя практически чудовищем
она поражается,что со мной считаются
а я завидую ей что ей вслед мужики сворачивают головы
и как быть?
вот оно...у одной есть то,чего хочется другой и наоборот.
надо идти спать,голова уже не варит а глаза слипаются, но почему-то никак не могу себя заставить

вот только такие слова приходят мне ща в голову.
у меня начинает ПАНИКА!
рановато, не правда ли???
учитаывая, что я тут только неделю...
может, я и зря паникую, но у меня все как то наперекосяк.
запланировала много,а ниче не выходит так как запланировала
зато БЛЯТЬ аппаратное совещание у местного аллигатора каждое утро проходит.
и на хуя????
если все вокруг в выборах не шарят ничерта

вот живешь себе живешь дома...и вдруг уезжаешь.
мне раньше всегда вот так было радостно...
а сейчас....сейчас как-то очень чувствуется одиночетсво и я считаю дни когда смогу вернуться домой к своим родным и друзьям...
хотя наверное просто раньше был рядом человек которого считала близким...
Но сейчас ничего не отвлекает от работы. живешь здесь ради того,чтоб работать...
и это даже лучше,чем раньше.

этот проект с каждым днем становиться интересней...
я никогда раньше не видела вот тех самых "распальцованных", превратившихся в "бизнесменов"...
вот сегодня у одного из таких побывала...
кроме слова ЕБАТЬ у меня не находиться никакого другого.
нет, серьезно.
там такой каибент-ебнешься, как у президента РФ...
и где чай пьют...вот фильм Убить билла, там был...

но все по-другому...
все случилось так внезапно, но очень ожидаемо...
новые люди...
страх...
радость...
непонятно...
я даже думать о чем-то другом не могу, тупо времени нет.
и в этот раз не столько хочется денег,а наконец-то реализоваться, сработать на победу...
не хочу никого нае...
хочу РЕЗУЛЬТАТА....
все очень мутные...
кандидат-бандит...лидер ОПГ....
главное слово кампании - БРААААААААААТИШКА...
журналисты-кокаинщики...
и я ... такая девочка припевочка в коричневых UGGS с затянутыми в тугой хвост волосами...
все суетятся и пытаются сделать все сразу,а я среди них всех, наоборот, пытаюсь остановиться, отдышаться и идти по порядку...
я не знаю, может это и первое впечатление, но я честно стараюсь мыслить позитивно!

а число???
за окном все таже грязь, которая прилипает к сапогам,а с моим умением ходить,еще и к колготкам...
я просыпаюсь,потому что уже сил нет спать,потому что уже долбит день,а все тело ломит и каша в голове рвется наружу...
одеваю носки и ставлю чайник, завтракаю, досматриваю фильм с того момента, на котором вчера уснула...
в голове только одна мысль...не забыть поздравить ОЛЮ...как в том году...свинья я...
но никак не могу понять какой день недели...
залезаю в одноклассники и понимаю, что, видимо, третье, потомуу что др 4-го, а там написано что др завтра...

вот и все,что сидит в моей больной голове...

За окном туман...я стою на балконе в майке и пижамных шортах..
Глубоко затягиваюсь и выдыхаю этот уже отвратительный дым сигареты...
в мой организм втекает очередная доза яда...
я ненавижу уже эту привычку...
я понимаю, что это разрушает меня изнутри...
но ничего не могу поделать...
ПОЧЕМУ???
не знаю...наверное не хочу...лень прикладывать хоть каплю терпения и завязать с этим...
...
мои мысли переполняют мой мозг...последнее время мне кажется, что там ничего нет, кроме апатии...
устала думать о том, что все становиться только хуже...
что ничего не меняется, а я ничего не делаю,чтобы хоть что-то изменить...
я плыву по течению...
и уже не удивляюсь очередному ахтунгу в моей жизни...
исколеченная машина,
кривые детали на последние деньги...
вытянутая водолазка и почти рваные заношенные джинсы...
пустота в захламленной комнате...
а теперь и письмо от судебных приставов...
я спокойно достаю его из конверта...читаю, складываю и сажусь пить чай и ужинать...
не потому что голодна, а так, чтобы хоть чем то занять время...
ложусь на кровать в темноте и так лежу до наступления ночи, чтобы лечь спать...

уже как месяц я стала невидимкой для окружающих,а даже больше для себя...
я не разбираю чисел и дней недели-они все одинаковы...

и вот на балконе мне приходит в голову мысль, что всем этим я расплачиваюсь за 2-х недельное прибывание в РАЮ, настоящем РАЮ с его неземной природой, потрясающим воздухом и человеком, который на тот момент казался пределом мечтаний.
жизнь с которым была расписана на годы вперед...
а потом все провалилось,все исчезло и начало катиться вниз...
я думаю что этот самый низ уже близок..
ведь я со всем смирилиась, согласилась...

хотя я вру, вру самой себе...
ничего мне не все равно...
мне безумно хочется, чтобы что-то яркое произошло,что-то, чтобы заставило меня встрепенуться, выйти из состояния комы, в котором я нахожжусь...
я сама себя сюда посадила, но я не вижу ничего, чтобы заставло меня выбраться и зашевелиться...
я уже очень долго нахожусь в пустоте, тишине, спокойствии...
никакого движения...
а так хочется....))))влюбиться или найти,увидеть что-то, что заставит снова зажить, а не существовать подобно тухлому овощу...
сейчас вокруг нет ничего, чем бы я заинтерсовалось, все на каком-то ступоре, паузе....

хочу нажать на PLAY....
очень хочу на PLAY!!!!!!!

Наверное,я схожу с ума...
Мне 25,а я как идиотка схожу с ума от киногероя...
Но я не об этом...

Последние 3 недели в моей больной голове сидит какой-то Саша.
Точнее не какой-то а МОЙ, я в него влюблена, я представляю нашу встречу, наше общее будующее...
Я не знаю почему именно Саша, но почему-то именно он...я вижу его черты лица, его характер...

А еще... очень захотелось влюбиться, так,чтобы сердце щемило, чтоб в глазах летали искры, чтобы дрожь пробирала...
Я так давно не влюблялась, точнее я поняла, что это было лишь раз в жизни.
И это безумно хочется, чтобы я засыпала и думала о Нем, о ком-то, кто заставит биться сердце быстрее...

А вокруг только какие-то проблемы, заботы, вечера, похожие друг на друга...
Одиночетсво, уже давно не вызывающее ни страх, ни боль - оно не тяготит.
Даже и хорошо, что никто не трогает...в голове - пустота, и больше ничего.
Мне не страшно, не обидно-никак...
Пустота...

Говорят, что это потому, что мы вырослои...что детсво и юношество закончилось...
Но я не верю...так хочется какого-то всплеска... чего-то яркого...

Пустота...

Она говорит сама за себя, она уже не тяготит, поэтому еще жутче становиться(дурацкое слово).
Я снова начала мечтать, но как-то грустно, как-то без эмоций, бессоница начала все чаще меня посещать...мы с ней подружились...

Но мне все равно, если честно....

Вот вы даже не представляете, насколько я люблю своих сестер!
И вы даже не можете представить, насколько я счастливая,что у нас такая семья)
Да, частенько это напоминает психушку, но я НИКОГДА не буду одна!
Я сочувствую тем, кто в семье один!
Мне не понять, когда человек воет что ему нечем заняться,что ему одиноко!
А надо было просить сестренку!!!
ХА-ХА-ХА!
Ведь только у сестер могу сходиться идем пересмотреть, например, всего ГАРРИ ПОТТЕРА, только потому что одна прочитала последнюю книжку, и остальные, как по цепочке, прочитали ее тоже!
Ведь только у сестер может одновременно начинаться истерика, веселая, когда они торчат в пробке полтора часа!!!
И ВЕДЬ ЭТО НАСТОЛЬКО ЗДОРОВО, ЧТО ОЧЕНЬ ТРУДНО ИНОГДА ПЕРЕДАТЬ СЛОВАМИ!