- почему он нам не пишет?
- ну что ты глупые вопросы задаешь?ты видишь,он не появляется?
- а Почему?
- я что,медиум?откуда же я знаю...дела наверное...
- а вдруг он нас забыл?
- не,вряд ли забыл.Но ты же должна понимать,что он не наш,и прав на него нет,поэтому чего тут размусоливать... Не пишет и не пишет...
- зачем ты так,категорично?и зло...
- да почему зло-то,так есть,что надумывать...
- а когда мы вернемся,он позвонит?
- да конечно же позвонит,только зачем нам это добро нужно?ты знаешь?
- конечно!!!от него тааак порхают бабочки...и кружиться голова.
- ну кружиться,ну порхают,но мы же его и не знаем толком,он какой-то ненастоящий,призрачный и чужой.Может ну его?
- ну Нася,ну пожалуйста,давай оставим,пусть будет,...
- не ной,вот вернемся и посмотрим,там и поговорим....

Море сегодня было спокойным, ну относительно спокойным...
Волны приятно ласкали слух,а ветер не злил, только гладил кожу, заставляя мурашек приятно бегать и щекотать...
Она шла вдоль моря и улыбалась сама себе.
Все потому,что в голове всплывали приятные картинки из прошлого...
Только самые теплые и красивые моменты...
Как оказывается, за последнее время их было немало, и они возвращали в душу эйфорию.
Только не такую, что сносит напрочь голову, а согревающую изнутри тело, вызывая улыбку...
Все казалось довольно сносным, даже, можно сказать, хорошим!
Видимо, нервное все ушло и осталось только желание спокойно насладиться теплым ветром, красивым морем и осеним солнцем.
Ведь еще 10 дней и она вернется в обычную жизнь со своими проблемами,нервами и слезами.
А здесь и сейчас только спокойствие и тишина...
Лечение души для хоть недолго спокойствия дома...
Понятно ж, что ненадолго хватит, но и израненная и истерзанная душа должна иногда отдыхать...
Вот сейчас все это для нее...
Она дошла до лавочки, села, достала из кармана куртки сигарету и выключила плеер...
Впереди синее море, тучи, потихоньку обволакивающие еще совсем недавно голубое небо и шум волн, заглушающий любое волнение...
На полчаса она выпадает из жизни, входит в какой-то транс и не замечает ничего вокруг...

я поняла...я собираю много маленьких жизней...
если люди проживают одну,нормальную,практически размеренную,то у меня их много...
объясню...
каждый раз, приезжая в какой-нибудь город, я обустраиваюсь каждый раз в новой квартире, в новом для меня районе нового мне города...
каждый раз в каждом городе находиться какое-нибудь любимое место, будь то кофейня,пиццерия или какой-нибудь ресторанчик, куда захожу практически каждый день,чтобы выпить чашку чая или что-нибудь съесть...
и так со всем необходимым в жизни, будь то магазин, салон красоты или солярий...
Сначала люди настораживаются и первую неделю внимательно рассматривают и изучают тебя, а через неделю ты уже кажешься своей, они знают,что ты пьешь, сколько минут в солярии тебе нужно и во сколько примерно ты приходшь домой...
а потом ты едешь к себе домой,а тут получается,что внезапно исчезаешь, тем самым заканчивая еще одну маленькую жизнь...

Для моей маленькой жизни в Одессе уже появилось много мелких вещей,которые,спустя 3 недели, стали обычными, которые выполняются механически и спокойно...
Если чай, то обязательно с книжкой в одиночестве в "Компоте" на Дерибасовской"
- там безумно вкусный черный чай с вишней в огромной такой круже
- там играют старые французские песенки
- безумно приятно пахнет горячими круассанами.
Если прогулка, то по трассе здоровья, где морской запах смешивается с запахом листвы осенних деревьев
Если завтрак, то непременно на козырьке балкона с овсянкой с клубничным джемом и чашкой малинового чая в теплом джемпере,потому что с моря дует ветер но безумно приятно
с утра послушать шум волн, разбивающихся о саморезы в Аркадии...
Если солярий, то на вулице Канатной в "Мире солнца", где 8 минут и стикини стоят ровно 50 гривен,откуда ровно 34 минуты пешком до Дерибасовской...
АААА... а супермаркет в Садах Победы, в неком Одесском "vanity fair" (ярмарка тщеславия), торговый центр, где продают исключительно Vertu, Mazeratti,Kenzo и др... Супермаркет, где цены практически такие же,но все обставлено с таким пафосом,что невольно нос задирается кверху))))

Ну и совсем забыла про утреннее пробуждение)))
Просыпаешься, натягиваешь теплые носки, открываешь балкон,вдыхаешь свжий морской воздух, на цыпочках выходишь из своей комнаты, одним глазом смотришь не проснулся ли сосед...обычно он тока переворачивается на другой бок, проходишь мимо, щелкаешь чайником и идешь в душ...
там врубаешь на всю радио(а не хер спать,пора вставсть), принимаешь душ и на выходе уже знаешь,что сосед проснулся и кряхтит. варишь кашу, завариваешь два чая, в один стакан пакетик малинового и полчашки кипятка, во второй пакетик черного, 2 ложки сахара и всклинь кипятка, ставишь второй стакан на столик, из душа уже выходит сосед с ежедневынм вопросом (это МНЕ?), идешь одеваешься, сушишь голову и идешь завтракать на балкон)))))
и так изо дня в день)))

просто так...
Просто потому,что так надо...
Мне просто как-то все непонятно...
Я не понимаю,что ты там себе думаешь...
Я дурочкая,как всегда дурочка,потому что возомнила себе,что это что-то воздушное и мечтательное...
Я как всегда в розовых очках...
Вот сегодня шла по дороге вдоль моря и мечтала о наших встречах....
О том как это могло бы быть...но не будет...
Мечтать никто не запрещал.
Просто сейчас,ты являешься живой мечтой,точнее частью ее...так как моя фантазия всегда подразумевает что-то живое помимо меня...
Вот и все,вот и весь вопрос...

Поэтому забыть..достаточно месяца будет
И,видимо,месяц начал отсчет с сегодгяшнего дня...
Вот так,Канапушкин

вроде бы совсем недолго осталось.
всего то 2 недели...
а домой хочется жутко..
да,город замечательный,
да, никаких забот,
да,куча свободного времени,
но безумно хочется домой,туда где все...
туда, где все привычно и обычно...

я нашла СВОЕ место в одессе)))
такое уютное заведеньеце...
там играют старые французские песенки и дают вкусный чай в большой кружке...
сегодня просидела там 3 часа с книжкой.
завернувшись в плед,наблюдала как катятся капли дождя по стеклу, как брусчатая Дерибасовская медленно начинает блестеть от дождя...
и как-то на душе успокоилось, полегчало...
уже давным давно меня так не радовало одиночество...
уже давным давно я не сидела вот так, сама с собой наедине...

но Тебя, дорогая,мне очень не хватало...стул напротив так и ждал когда на него ты сядешь, закажешь такую же большую чашку чая и мы будем с тобой болтать обо всем и ни о чем)))

Я лЮБЛЮ ТЕБЯ и мне очень тебя не хватает0

я уже давно так не плакала...
мне было очень страшно...слезы лились градом..я стояла под душем и рыдала...кричала сама на себя...
я не знаю,что со мной твориться...
это какой-то кошмар - я не знаю как с этим бороться.
я не знаю что на меня нашло...
это просто какой-то кошмар...

25.09.2010 23.45
Сволочь,как же забыть твои объятия и прикосновения...
сидя сейчас в джаз баре,наблюдаю парочку влюбленных...он нежно ее обнимает...
А ты обнимал меня еще нежнее...
И это для меня было так важно,так приятно...
А сейчас тебя нет...
И не будет еще месяц и неделю как минимум...
Это тяжело-и я ничего не могу с этим поделать...
точнее могу-просто забыть о тебе,но сейчас это невозможно...
Еще не остыло то тепло,что ты мне дал всего 2дня назад ... .
Как же это тяжело-понимать,что я не смогу это почувствовать еще долго...
И глупо заходить в чат,чтобы увидеть,что ты там был и скорей всего общался с какой нибудь телкой,говоря ей,скорей всего,то же,что и мне.
Но ты учти,что Половинкина на этом свете одна,такой ты больше никогда не встретишь..
Она дурная,смешная,ненормальная...
Она может неустанно смеяться,
Она умная и в тоже время абсолютная дура...
и она в тебя влюблена.
Дима,я знаю,что это неправильно,
Это сумасшествие с моей стороны,но ты уже стал частью моей жизни.
Мне трудно с этим смириться,ведь никогда ты не будешь моим ... .
Потому что ты изначально чужой...
29.09.2010 00.56
Я хочу тебя забыть,точнее Нет,я вру, я не хочу тебя забывать,но мне нужно это сделать...
Ты так меня зацепил,что я сутки напролет,уехав в другую страну,думаю о тебе,вспоминаю твои прикосновения и поцелуи...
Я помню практически все твои слова,что ты мне говорил...
И в тоже время я ничего не прошу...вообще...я просто тупо в тебя влюбилась...
Но мне нельзя идти дальше,мне нужно тебя забывать для того,чтобы жить дальше.
А я не хочу этого делать,назло себе...
Ведь от этого хуже будет только мне одной.
Ты там поди уже ищешь мне замену,чтобы забывать свои проблемы дома...
Хотя не факт,что так бы не случилось,не уедь я...
Ведь всему приходит когда нибудь конец...
В-общем,это мой очередной бред,ведь это я-придурок,ищущий повсюду бабочек в животе,а потом подолгу от этих бабочек избавляющийся...
ДУРА!!!
02.10.2010 21.13
Я соскучилась...сегодня как то особенно грустно без тебя...

Хотя обидно то,что не цепляясь за то,что было, все остывает...

Нет тех безумно бурных эмоций,все становиться блеклым и становиться страшно,что через месяц все просто сотрется...

прошла всего неделя,а я начинаю отвыкать от тебя...
уже не тереблю каждые 5 минут шершавый подбородок,
не вспоминаю о тех нескольких наших встречах, что были...
и не кажется уже,что влюблена...
просто очередной всплеск эмоций в моей душе...ничего особенного(((

а мне казалось,что все так потрясающе...
а хватило недели,чтобы остыть...

даже обидно немножечко.....

хотя с другой стороны,так легче о тебе забыть...

всего лишь нажать на кнопку "Удалить анкету" и все...
а не могу...всегда хочется оставить надежду, за что-то зацепиться, чтоб можно было потом вернуться....

я нужно ли оно...
это возвращение.
ну почему я не могу - вот так взять и забыть, вычиркнуть из жизни...

в виде шифонового платье в середине осени подняло настроение и вернуло мне жизнь...
вчера жуткое состояние ввело в жуткую депрессию, безумно хотелось оказаться одной и покопаться в себе...
я выбрала для этого огромный торговый центр, в котором хотела и остаться наедине с собой...

но два моих киевчанина вызвались отвезти мнея туда, где и было куплено это самое платье...
придя домой,меня и там уже ждал человек, одиночества не получилось...
он зачем-то все время что-то говорил,а мне хотелось его пристрелить,чтоб он заткнулся...

но, крепкий сон и здоровый завтрак вернул меня в жизнь...вернул и сейчас на мне одна бездумная покупка, высокая шпилька и настроение КОРОЛЕВИЩНОЕ)))))))))

я тут два дня,а по ощущениям уже недели 2 сижу, так быстро адаптировалась...
ноги опухли от двухдневного хождения на каблуках, и сегодня я обула тапки, причем ребята

утро...
До москвы уже добралась..
Сижу жду посадки на самолет в Одессу...
Состояние абсолютной непонятности,я уже не в самаре,уже распрощалась со всеми,но еще и не в одессе...
И мыслями во вчерашнем дне... С переживанием о Канапушке,что уехала и неизвестно что будет по приезду,но в тоже время радуясь,что увижу мальчиков.
А ведь 2 года почти мы с ПО не виделись...а разговаривали по телефону как будто неделю назад расстались.

это безумие...вот так сидеть и ничего не делать, просто сидеть,уставившись в комп...
Ну хоть какое-нибудь заданьице...
Или хоть какое-нибудь занятьтце...
А неееееееееееечего мне делать...
Сижу и, как дура, жду звонка от ПО...
Сука ты, все-таки, ПО.
Как всегда, сделал так, чтоб тебя ждали, чтоб думали,что там и к чему...
Ну а что мне еще остается делать,тут полная лажа, полный идиотизм...
И еще мое вредное настроение из-за болезни...бреееееееееед,полный бреееееееееед...

состояние приличной паршивости...
Ненавижу проустуду,особенно в данных обстоятельствах...
В самаре вроде проект,но я как-то в нем не задействована...
В режиме ожидания еще один и это ожидание так мучительно,что просто съедает изнутри...
Мужчина занят,времени встретиться нет,да вроде и успокоилась я как-то сейчас.
Говорит скоро увидимся,тоже соскучился.
Ну а что я тут могу поделать,ничего.
Только ждать когда напишет или позвонит,
От меня не зависит ровным счетом ничего,я и так все ему сказала,что соскучилась.
Дурацко так все это и не нужно.
Поэтому надо валить,
скорее сваливать,убегать от своего загона,сама же в который себя и загоняю....

Блять,да что же за человек...
Раздразнил,растравил и вот я снова вся в ожидании...
Осталось ждать сутки-двое...и это так мучительно...
И с Канапушкиным не вижусь,хоть и виделись в субботу,но мне то нужно другое,хоть мысли б отвлеклись...
А тут не то и не это....
Да еще более...
Может поэтому капризничаю...

так странно...
Все странно в моей жизни...
Какие то подъемы,какие то падения...
Как на американских горках,вверх вниз
И никакой прямой...
с утра встаешь и сдохнуть хочется,днем носишься по магазинам радостная и придурошная...
А к вечеру опять все падает когда оказываешься вот так в одиночестве,одна в машине,пусть и в охуенной шпильке...
И вроде красивая...
А одна...
Стоишь с какими то быдлами и ждешь коммисаров...
А твои подруги все сидят по домам,кто смотрит телек с мужем,кто готовит мужу ужин,а ты одна...
И вроде бы 2 недели ты походила влюбленная в какого то хорошего но глубоко женатого парня,и вроде бы он и никуда не делся,но уже не такой восторженный как неделю назад...
И это начинает напрягать...
И снова падение...
А ты же знала что все так будет. И вроде же не так уж и страшно это переживание...
Но все равно гложет...
Надо радоваться что хоть две недели было хорошо,что Канапушкин подарил эти такие счастливые две недели...спасибо тебе дорогой...благодаря тебе я поняла,что со мной можно обращаться так же нежно как и с другими женщинами,мне это было безумно приятно

Господи, да сколько же можно...
какая же я идиотка...
влюбляюсь как придурошная.
забывая обо всем...
в том числе о том,что все мужики одинаковые козлы...таким же оказался Канапушкин...
БЛЯТЬ

Я не верила,что такое бывает.
Всегда мечтала об этом, но не ждала...
А тут...
При встрече аж ноги подкашиваются от ощущения его рядом..
Я становлюсь рядом с ним полной ДУРОЙ...
На вопрос "Какое ты будешь кофе" отвечаю "Вкусный"....
Я не могу запомнить его лица, не знаю его запаха, но, меня тяяяяяяянет к нему физически безумно.
Страшно, очень страшно...
Но я уже встряла, уже назад дороги нет.
Понятно, что все когда-нибудь заканчивается, но это того стоит...

Внизу порхают бабочки, даже когда рядом его нет...
Я стучу по своей голове, стараясь успокоить сердце, бьюсь об стену и пытаюсь ровно дышать...
Получается, но до очередной весточки от Канапушек...
ну вот, 3 дня тишины, хотя скорей всего, он все равно даст о себе знать, найдет секундочку и что нить чирканет...
эх...Дура в 26 лет

а смешно,потому что грустно...
или я просто заболевают...
Не знаю...
Так забавно смотреть на себя со стороны...
Когда до одурения вцепившись в телефона, обновляешь страницу чтоб посмотреть не написал ли...
А ведь чужой...нельзя....