вышла из спортзала, а на улице сказка...
пошел мокрый снег огромными хлопьями...
и захотелось сказки...
захотелось верить в чудеса...
и чтобы что-то такое произошло....

Не,я конечно,знала,что анекдоты про блондинок правда,но никогда и мысли не было,что я сама попаду в такой анекдот.
Никогда в жизни я не думала,что я БЛОНДИНКА в самом забавном смысле этого слова!
Просто,одна буква,неправильно прочитаная,доставила мне столько страданий и боли...
Мой больной и воспаленный мозг прочитал то,чего боялся или сам придумал.
Это Ппц...
Фраза пока не могу,не хочеца, выбила из колеи,и тока через неделю,прочитав сообщение в сто пятьдесят пятый раз я прочитала правильно:пока не могу,НО хочеца....
Дура,набитая,круглая дура,сама вытрепала себе нервы...накрутила так,что мало не покабется,написала в ответ еще более непонятный ответ...
Жесть...вообще в голове эта тупость не укладывается

а вот пятница мне совсем не нравиться...
После обеда как-то почему-то испортилось настроение,в голову снова полезли мысли,как-то очень-очень захотелось,чтоб появился.
Вроде и спокойно уже,а сегодня прям внемоготу(((

ппц...оглядываюсь, и понимаю, что сеня то четверг...
неделя пролетела незаметно.
и не могу сказать,что серо или однообразно
и даже не совсем и спокойно
но очень даже хорошо)))

сегодня вот с утра встала и не выпила успокоительных)))

а домой пришла уствашая...

не,мысли то они, кончно, никуда не делись...

а с другой стороны, хочется же о чем то думать))))

спорт творит чудеса- отвечаю))))

настроение просто потрясающее...
провожу над собой эксперименты- сколько во мне дури,тьфу, энергии))))
ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ))))
вчера было 2 трени - и че...ОГУРЕЦ)))
но с утра почувствовала спину и пресс..и ножки немножечко...
прелесть)))

а еще...так забавно...пока ждали начала Аэробокса, разглядывала в зеркало лица и фигуры женщин...
Боже, спасибо тебе и моим родителям,что создали меня такой красивенькой, хорошенькой и милой))) и с фигурой мне повезло...
Господи, почему же я раньше этого не понимала...ппц...

как жаль...где же ты крылья оставил Икар...

Эта песня сопровождает меня уже сутки...
Она очень красивая...
И очень подходит моему нынешнему сосотоянию...
Мозг блокирует ненужное,но,чтобы справиться с обидой,нужно время...

А еще я начала бороться с интернетом...и вроде бы выходит...
Количество заходов в социальные сети сократилось втрое...
Ползу в пробке...в машине как-то тихо...
Пока не вышла в люди,все Хорошо.
Но рано или поздно,придется...без этого никак...
И вроде бы даже это Хорошо...но проблема в том,что сейчас я безумно невнимательна,мне неинтересно,что происходит вокруг...я домучиваю себя

вроде бы все решила для себя...
все приняла...
только почему на душе все равно идет дождь...
Наружу не выходит,а внутри погано...

Вышла на улицу и поняла,что комфортно,захотелось спрятаться,закрыться в комнате,чтоб только никто меня не видел,никто не разговаривал со мной,чтоб вокруг не было ни души...

вообще как-то для меня неестественно,не хотеть разговаривать,не хотеть ничего обсуждать...остаться с собой наедине...

нет,конечно же, было одиночество,в котором было хорошо и довольно долго...

Как то не совпадает иногда мое желание быть все время в обществе и в то же время быть одной...

фильм, что называется в тему...
да в такую,что слезы практически бегут по щекам...
да где-то останавливаются и не выходят наружу...
все 106 минут как ножом по сердцу, в очередной раз сдирая розовые очки,только на этот раз каждый осколок впивается жестко в сердце...
потому что понимаешь, какая же ты Дура, как и все одинокие женщины, которые цепляются за любую возможность не быть одной...и плевать,что этот человек никогда не будет твоим, что, пока он в твоей жизни,ты только еще больше становишься одинокой...

Но тебе, как и всем...начинает казаться,что у тебя не будет так, как у всех, ведь он другой, у вас все по-другому...

А на самом-то деле, как вчера написала мне моя подруга, СТАНДАРТНАЯ СХЕМА...

я поняла сейчас, вновь поняла, я НОРМАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА, я хочу,чтобы у меня был близкий человек, родной со всеми его тараканами и проблемами, но мы будем любить друг друга и нас будет ДВОЕ...ну и, конечно же, дети...

он будет знать что я люблю, что любит он, мы будем ругаться и мириться, и заботиться друг о друге...

я не знаю, где сейчас этот человек, и когда он все-таки соизволит появиться в моей жизни, но он должен где-то быть, по-другому не может быть...

и я ХОЧУ верить, что скоро он появиться, найдет меня, ведь ему в жизни, так же как и мне, не хвататет в жизни меня...

его второй ПОЛОВИНКИНОЙ....

сегодня пятниц... пять дней канули куда-то в неизвестность....
и вообще меня преследует какое-то очень острое ощущение,что я смертельно больна и завтра просто могу не проснуться...
я не знаю почему,но оно плотняком меня последние несколько дней преследует...
да ну не, все со мной нормально, просто, как бы это сказать, я не смотрю в будующее, не смотрю в прошлое,я в настоящем,которое сейчас, в данном месте в данную минуту...

я сейчас словно снова в который раз в жизни протрезвела...вернулась на землю...

я не хочу желать никому плохого,
я не хочу казаться тетенькой с завышенной самооценкой,
я просто знаю и понимаю,что такая как Я - одна в этом мире,нет брольше Насти Половинкиной, какой-то такой еще...ни лучше,не хуже,просто аналог он один,и это я сама...
и пусть я периодически теряю голову, мучаю друзей своим бредом и в первую очередь себя...
но пока я в состоянии что-то почувствовать...я живу...я испытываю эмоции....

а значит я еще ЧЕЛОВЕК

я выдержала,не заходя даже в чат...
У меня такого опыта еще не было.
Заставить думать себя,что человека,который мне нра,нет в моей жизни...
Вычеркнуть,забыть...
Все когда-нибудь бывает в первый раз...
Вот и сейчас такое в первый раз-осознанно заставлять себя забыть,не будучи уверенной,что ждет впереди,первой вычеркнуть из жизни.
И вчера не так уж это и оказалось сложно.
Да,думаю,да,вспоминаю,но держу себя в ежовых рукавицах....
Я не знаю как там тебе,Ди,но тебе-то проще,у тебя есть своя жизнь,со своими заботами и близкими людьми.
Хотя,с другой стороны,наверное,ты тоже обо мне думаешь...
Надеюсь,что тебе проще с этим справится,чем мне.
Я меньше всего хочу причинять тебе боль.
Я Надеюсь,что все у тебя хорошо,Ди)))
Я просто тебе благодарна,Ди за тепло,подаренное мне)))

чтобы описать то,что твориться у меня внутри...
Мы не отлипали друг от друга два вечера...
Как малолетние идиоты упивались друг другом...
Невозможно было оторваться...
Все то,что я представляла и о чем мечтала весь месяц сбылось...
Все было так,как я это и представляла...
Физико-химическое притяжение не давало разомкнуть ни рук,ни губ...
Это просто какое-то безумие...
мое перевозбуждение не дает мне спать... Третий день я сплю по 3часа...голова все время кружиться и невозможно унять дрожь....это ты виноват...
Но..слова Малыш,я не знаю как мы сейчас сможем видеться вернули на землю и с силой ударили о сырой асфальт...
Хотя интуиция говорит другое-тебя самого тянет ко мне и ты сам же долго не выдержишь не видеть меня....
Ты сказал что тебе со мной хорошо...
Я вижу твои глаза,твое желание в них...
И я знаю,что ты просто не выдержишь дольше 3 дней...
Это ФИЗИКА.
Хоть я и ни черта в ней не понимаю....

второй день дома не принес ни грамма радости...
Все так же,
Все те же...
На улицы сыро,грязно и опять же грустно...
Настроение паршивей не бывает...
То,зачем я сюда так рвалась,куда-то делось...
Да,я, все так же хочу его увидеть,поцеловать,провести с ним какое-то время...
Но он как-то отгорожен,а я и не особо настаиваю...
и мне грустно,что я снова в этой серой серости в полном одиночестве....

вот и все...закончилась еще одна маленькая жизнь...
сижу в аэропорту в москве,пью чай с медом,меня знобит,потому что заболела...
И жду рейса домой...
А я ведь так туда рвалась...
Рвалась в девочкам,
К семье,
К Канапушкину...
А по сути всем и без меня хорошо...
Катька наслаждается ездой на машине,
У девочек своя жизнь,
Канапушкин-о нем то тут и вообще не к месту говорить....
Я возвращаюсь в серое одиночество
Там оно было комфортным,приятным,красивым
Там были нервы от психов и радости от вкусной еды и красивых и уютных ресторанчиков.
Там я позволяла себя баловать)))
почему понимаешь когда это заканчивается?
Натура у меня такая)))
Но прелести есть во всем)))
И в той жизни,и в этой,которая наступит завтра...
А пока в промежутке можно просто расслабиться...
Если бы не эта дурацкая простуда....

все ближе и ближе окончание и возвращение домой...
Я периодически представляю себе встречу с Канапушкиным,как это будет,что мы друг другу скажем...
А сейчас я вдруг понимаю,что,возможно,все будет просто и прозаично...
а вдруг уже не появяться бабочки и мне будет неинтересно...
я ведь не помню его лица...и голоса тоже не помню...только какие-то эмоции хранятся,связанные с ним...и все,больше ничего.как будто на самом деле он просто призрак прошлого....

все утро в голове кружилась эта песня...
проснувшись и выйдя привычно на балкон, я обнаружила серость,окутавшую весь город...
Море волновалось,но как то мирно,туман мягко оседал на город.
'будет дождь'- подумала я и пошла в ванную...
сохраняя весь утренний ритуал, я проделала то,что делала каждое утро на протяжении месяца...
Еще чуть-чуть,еще немного и закончится еще одна маленькая жизнь...
Каких-то 6 дней,
А вернувшись,опять все измениться,опять будет по-другому,не как до отъезда.
Я вышла из дома с намерением пройтись вдоль моря, но обнаружила что пошел дождь.
Он оказался тоже очень мирным и я решила пройтись до офиса пешком...
Плеер выбирал одну за другой спокойные мелодии,успокаивающие и расслабляюшие.
Мы вместе с дождем мирно шагали по эту музыку.
В душе тоже все улеглось, разлеглось по полочкам, сложилось и успокоилось.
Не осталось чего-то, что, как острые иглы,кололо душу...
И сейчас,под таким мирным дождем и мягким туманом наступила гармония с собой,нервные окончания успокоились и спрятались до следующего раза...
А пока все тело и моя душа расслабились и доживают вместе со мной еще одну маленькую жизнь...

совсем недавно мама моей подруги сказала,что люди общаются из-за поглаживаний)))
да-да,именно так, в этом я вчера и убедилась!
ну конечно же, он отреагировал на напоминание)
и все, мне сейчас большего и не нужно,я успокоилась,и не лазаю по сто раз за час в почту посмотреть не написал ли он мне)))
душа моя успокоилась, меня "погладили")))) и всеееееее)))
я спокойна и довольна досиживаю тут свой "срок"!!!

какие-то непонятные поступки под конец...
я всегда была так осторожна...
а тут решила,блин, напомнить о себе...
а вдруг невовремя письмо откроет, хотя, с другой стороны, там ни одного упоминания о нем, можно сказать, вот Дура какая-то, ошиблась адресом)))

а, может,и не оценит...

зато я буду знать, что по приезду ждать...Господи, сама себе вру, придурошная...
сама же трясусь как осиновый лист от сделанного)))))
П-Р-И-Д-У-Р-О-К ЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!

так сказала подружка...
типа сухо отвечает, а у меня, наоборот, какое-то душевное спокойствие относительно этого человека...
не знаю, то ли массаж так подействовал, то ли тяга домой пересилила меня...
я не знаю...
просто я-то не забываю, он у меня мифический персонаж, который не дает мне сгинуть среди этого бедлама,который вокруг меня твориться....

Б... как же я его ненавижу...
как же мне это все надоело...
я хочу СПОКОЙНО ложиться спать когда захочу,а не когда этот кретин за стенкой перестанет орать матом на невидимых воображаемых людей...
я НЕ хочу бухать,потому что я поправляюсь и мне это вообще не в радость в этой кампании...
я НЕ нанималась в няньки, в конце концов, к психопату!!!

- Нась, вот видишь,он написал. Значит, он по Нам скучает.
- Ничего это не значит. Он же такой вежливый у Нас. Вот и и пишет.
- Нааааась, ну это же хорошо...да?
- Неплохо...Тьфу, на тебя, конечно, же, хорошо. Всю душу разбередила....
- Ну прости, но ведь осталось совсем чуть-чуть и мы его увидим, и всех остальных тоже.Да?
- Да, чуть-чуть, но ты же знаешь, что Он у Нас старший и все будет зависеть от него...
- А мы????
- А мы будем ждать и ориентироваться по ситуации...Пожалуйста, давай ты больше не будешь расстраиваться и расстраивать меня... Как оно должно так и будет.
- Я буду стараться, честно....