так здорово радоваться мелочам...
если научиться, то становишься счастливее..
намного...
например, радоваться тому, что звонит сестра)))
или тому, что съела шоколадку....
или просто радоваться тому, что люди снова считают тебя позитивчиком таким и говорят что ты хорошая)))

пару дней назад моя подружка попросила ей написать контрольную по психологии, типа сочинение на лист А4 на тему: Любовь - это чувство, в котором...
Мне не составило никакого труда накатать на А4, но пока я это писала, до меня стало доходить истинный смысл этого слова и наше настроение относительно Любви.
Мы так часто забываем именно этот смысл, предпочитая думать о Любви, как о любви двух противополжных полов...
А ничего так, что любовь - она ведь не только вон к тому клевому челу, который тебе на ухо шептал красивые словечки. А ты потом, как дура, ночами напролет рыдаешь в подушку, посылаешь всех вокруг, потому что он оказался козлом и просто недостойным тебя.
А ведь Любовь она внутри нас, и складывается она из любви наших близких, которыми мы частенько пренебрегаем. Потому что уверены, что они и так нас будут любить. Но в такие моменты мы не задумываемся, что своим отношением делаем этим людям, которые по-настоящему нас любовь, больно... Не зря же говорят, что самую страшную боль могут причнить только по настоящему тебе дорогие люди...
И вот, уехав в жопу мира, оказавшись в далеко неприятных и некомфортных условиях, я поняла насколько больно делала своим отношением моим близким...
Я безумно сильно люблю свою Маму, теперь еще больше, потому что, наконец-то поняла, насколько я делала ей больно. А она все равно не перестала меня любить.
Дороже и ближе, чем моя родная сестра у меня действительно никого нет. Да, она сложная, да, вредная, но я очень сильно люблю и благодарю за то, что она у меня есть...
Папа...у меня лучший папа...Я никогда, даже в мыслях не представляла, что у меня может быть какой-то другой папа. Ведь все, что у меня есть, вот такая какая я,это все у меня от него...
Моя сестричка...я знаю, ты сейчас читаешь это))))
Я тебя очень люблю.Просто даже не представляешь как...смотрю каждый раз на тебя и радуюсь, и, знаешь, радуюсь твоему позитиву...Ведь я всегда была такой же)))и надеюсь, ччто эту черту ты унаследовала от меня)))
15 минут назад звонила тетушка. Она у меня одна такая... Такой тетушки нет ни у кого... Мы всегда, всегда без исключения с ней доводим друг друга до белого каления, но именно она может успокоить меня с 3 слов...

И знаете что, я больше не хочу впадать в зависимость от каких-то очередных смазливых слов...

Мне так хочется, чтобы мои близкие знали как сильно я их люблю.
Я больше не хочу им делать больно.
Я очень очень сильно их люблю...

Хочу лета...Ненавижу зиму...
Пока звонит будильник, ты упорно отказываешься вставать, потому что лень и потому что неохота.
Просыпаешься и бегом под горячий душ, пока тело не остыло от теплой постели.
Одеваешься...куча одежды...колготки (фу), футболки, джемпера и еще куча всякой гадости...Холодная машина...пустые улицы...серость...
А так хочется...проснуться, улыбнуться солнышку, напялить легкое платье, сланцы, очки, выйти на улицу и радоваться, что вокруг все ярко и зелено...
хочется есть мороженое и гулять пешком
хочется возить в багажнике пляжное полотенце и купальник, чтоб в любое время можно было спуститься к Волге и повялиться с книжкой на пляже.
хочется в чайку пить мохито и хихикать с подружками
хочется ехать на дачу с семьей и ничего не делать.
хочется морщиться от солнца, которое шарашит в глаза и ты не видишь дороги
хочется ехать с открытым окном и строить глазки проезжающим машинам.
хочется тепла и света.
хочется радоваться каждому дню, каждой минутой и наблюдать как с каждым днем полоски от купальника становятся все бледнее, а лицо все конопатей.
хочется красить ногти на ногах и ходить в босоножках

Как же хочется ЛЕТА)))))))))

первый день на Севере не принес ничего. кроме жуткого разочарования,ночного кошмара и понимания насколько я люблю свою семью,своих друзей и свой город...
а еще...это соседство меня как вариант доканает...
я очень надеюсь, что завтра начнется работа и домой я буду приходить только спать...
и со спортзалом получиться...

видимо, эта поездка дана мне научиться терпимости, забыть плохое в самаре и вернуться в хорошее чтобы ожить...потому что тут просто все мертво...

сколько бы я не рыпалась,а моя работа она все-таки моя.
и вот снова нашла меня, послезавтра я буду там, где минус 27 - это тепло.
и снова до марта.
вот сижу и думаю,что бы потеплее с собой взять))))

и еще...это видимо, так же, как и с Русом, молчаливое прощание...молчаливая обида и попытка как-то все исправить.
я и так все давно поняла и у меня была возможность сделать все красиво,но, увы...моя сила воли куда-то делась и я натворила глупостей.
ну что же, так тому и быть.
я прощаю тебя и отпускаю.
у меня своя жизнь,у тебя своя, всего тебе самого хорошего.
спасибо тебе за все, выражаю тебе свою самую хорошую благодарность за то,что показал,как со мной должны обращаться мужчины это в первый месяц и за то, что показал свои минусы, чтобы я смогла уйти.
будь счастлив Канапушкин,а уж я то буду счастлива - это без вариантов, ведь в моей жизни не будет тебя!
Аривидерчи!!!

сделала то,к чему руки так давно тянулись, но недотягивались...
теперь 30 дней, чтобы выдержать и не восстановить...
и он,(хочется написать "надеюсь не объявиться",но это будет неправдой) ... хз чего он...
Вроде же все и понятно, и не пишет, и не звонит, но все равно ждешь и думаешь,что это не конец.
вот что за идиотка, уже сто раз решала ВСЕ!ХВАТИТ! а ща пишу и получается опять ебт твою мать....
господи, да встреться мне уже принц, да появись ты, наконец-то, чтоб уйти от полуруких-полуногих непонятных человеков....

я устала от всего этого, мне это НЕ НРАВИТЬСЯ!!!!!!

ну вроде,все, договорилась с самой собой, все решила,а тут, блять, и, здравствуй, жопа-новый год...
ну неужели так сложно...
ну да, сложно, ну тяжело, но ты же сама ввязалась, вот и расхлебывай...считай дни,придумывай какую-то ерунду себе в голову, но надо как-то оторваться, убежать.
ты же заслуживаешь счастья, зачем ты себя мучаешь????

Ну вот, 2010 еще 3 дня и закончится...
и, если говорить о том, как этот год прошел, то, можно с уверенностью сказать,что был он совсем неплох...
самые яркие моменты были таковы:
- проект в Ульяновске - 1,5 месяца абсолютного гемороя, но эмоций тьма
- похудела наконец-то до 55 (мечта последних 5 лет наконец-то сбылась)
- съездила в Турцию и завела курортный роман
- встретила человека, который показал,как надо со мной обращаться
- съездила в офигенный город
И пусть я снова у разбитого корыта, без работы,денег, с разбитой машиной, но сегодня моя душа успокоилась и появилось новогоднее настроение.
Точнее настроение снова идти дальше, попытаться в очередной раз привести свою жизнь в порядок, отпустить ненужное, и встать на правильный путь...
Тот единственный подарок, который я хотела в этом году подарить,я подарила,и поняла, что тут уже ловить нечего, что все проходит,и это в том числе)))
Мне было хорошо и приятно,я пережила бурю эмоций за последние 4 месяца,но это слишком и, видимо, на душе ничего не осталось, поэтому я больше не хочу из-за этого переживать и дергаться.
Хочеться просто запомнить все только хорошее)))

7 утра...
Открываю глаза и понимаю,что сзади меня кто-то обнимает и сопит в ухо,согревая теплом своего тела...
А перед глазами панорамное окно, а за ним замерзшая река,припорошенные горы, и идет белыми огромными хлопьями снег...безумно красиво,уютно и тепло...
И пусть рядом человек,который давно уже в прошлом,но с ним сегодня как-то особенно тепло,просто и уютно.
И пусть сейчас еще минутка и я вернусь в реальность,что все это снова придумала моя восторженная голова,пусть,вот именно в эту секунду мне хорошо.
Сейчас я верю в то,что пусть сейчас в жизни чудеса не такие необычные и восторженные...
Они немного простоватые, но именно сейчас они кажутся приятными)))

В душе уже давно пустота относительно этого человека,но он никогда не уйдет из моей жизни.
Просто потому что иногда что он,что я нуждаемся в друг друге.
Я и не вспоминаю о нем,а вот он вспоминает и объявляется как-то именно в тот момент,когда он нужен
И сегодняшний день как-то по особенному хорош своим спокойным равнодушием.

И конечно же этот снег,он украсил антураж этой ледяной сказки...

достаточно просто не искать везде проблемы, переживания
а я, видимо,не могу, точнее не хочу...
я получаю кайф от того самого мазохизма, что сама себе доставляю...
придумывая то,чего в реале не существует...
какие-то чувства, какие-то ситуации, какие-то заботы...
да господи, плюнь ты на все, и начни уже жить как нормальный человек...в реальности...

а мне уже 26,а я все еще живу в придуманном самой собой мире.
мне скучно в этой серости, меня не устраивает то,что есть у обычных людей, мне надо,что бы постоянно был накал страстей и я все время цепляюсь за любой повод...

и уже сама не знаю, нравиться ли мне это, но все равно продолжаю плести сети, в которые сама же и попадаю...

и сама же от этого страдаю...


Страдать...какое же приятное слово, ласкающее слух...ведь это возможность жить в своем мире,вечно сером и полным дождя...

И никто не может туда попасть, достучаться до меня, я сама все придумываю и сама все разъясняю, так как нужно мне...

и это повторяеться раз за разом, меня не устраивает так, как у всех, мне не нравиться,что я как все, и поэтому и не слушаю и не хочу никого слушать...

вот и сейчас в очередной раз придумала, наплела, напутала, и сижу такая вся умная и офигенная со всем этим...

дома, одна, грущу...

достаточно просто не искать везде проблемы, переживания
а я, видимо,не могу, точнее не хочу...
я получаю кайф от того самого мазохизма, что сама себе доставляю...
придумывая то,чего в реале не существует...
какие-то чувства, какие-то ситуации, какие-то заботы...
да господи, плюнь ты на все, и начни уже жить как нормальный человек...в реальности...

а мне уже 26,а я все еще живу в придуманном самой собой мире.
мне скучно в этой серости, меня не устраивает то,что есть у обычных людей, мне надо,что бы постоянно был накал страстей и я все время цепляюсь за любой повод...

и уже сама не знаю, нравиться ли мне это, но все равно продолжаю плести сети, в которые сама же и попадаю...

и сама же от этого страдаю...


Страдать...какое же приятное слово, ласкающее слух...ведь это возможность жить в своем мире,вечно сером и полным дождя...

И никто не может туда попасть, достучаться до меня, я сама все придумываю и сама все разъясняю, так как нужно мне...

и это повторяеться раз за разом, меня не устраивает так, как у всех, мне не нравиться,что я как все, и поэтому и не слушаю и не хочу никого слушать...

вот и сейчас в очередной раз придумала, наплела, напутала, и сижу такая вся умная и офигенная со всем этим...

дома, одна, грущу...

достаточно просто не искать везде проблемы, переживания
а я, видимо,не могу, точнее не хочу...
я получаю кайф от того самого мазохизма, что сама себе доставляю...
придумывая то,чего в реале не существует...
какие-то чувства, какие-то ситуации, какие-то заботы...
да господи, плюнь ты на все, и начни уже жить как нормальный человек...в реальности...

а мне уже 26,а я все еще живу в придуманном самой собой мире.
мне скучно в этой серости, меня не устраивает то,что есть у обычных людей, мне надо,что бы постоянно был накал страстей и я все время цепляюсь за любой повод...

и уже сама не знаю, нравиться ли мне это, но все равно продолжаю плести сети, в которые сама же и попадаю...

и сама же от этого страдаю...


Страдать...какое же приятное слово, ласкающее слух...ведь это возможность жить в своем мире,вечно сером и полным дождя...

И никто не может туда попасть, достучаться до меня, я сама все придумываю и сама все разъясняю, так как нужно мне...

и это повторяеться раз за разом, меня не устраивает так, как у всех, мне не нравиться,что я как все, и поэтому и не слушаю и не хочу никого слушать...

вот и сейчас в очередной раз придумала, наплела, напутала, и сижу такая вся умная и офигенная со всем этим...

дома, одна, грущу...

достаточно просто не искать везде проблемы, переживания
а я, видимо,не могу, точнее не хочу...
я получаю кайф от того самого мазохизма, что сама себе доставляю...
придумывая то,чего в реале не существует...
какие-то чувства, какие-то ситуации, какие-то заботы...
да господи, плюнь ты на все, и начни уже жить как нормальный человек...в реальности...

а мне уже 26,а я все еще живу в придуманном самой собой мире.
мне скучно в этой серости, меня не устраивает то,что есть у обычных людей, мне надо,что бы постоянно был накал страстей и я все время цепляюсь за любой повод...

и уже сама не знаю, нравиться ли мне это, но все равно продолжаю плести сети, в которые сама же и попадаю...

и сама же от этого страдаю...


Страдать...какое же приятное слово, ласкающее слух...ведь это возможность жить в своем мире,вечно сером и полным дождя...

И никто не может туда попасть, достучаться до меня, я сама все придумываю и сама все разъясняю, так как нужно мне...

и это повторяеться раз за разом, меня не устраивает так, как у всех, мне не нравиться,что я как все, и поэтому и не слушаю и не хочу никого слушать...

вот и сейчас в очередной раз придумала, наплела, напутала, и сижу такая вся умная и офигенная со всем этим...

дома, одна, грущу...

внутри...и разбилось...
на тренировке была какой-то рассеяной.
элементраных вещей не могла повторить...

а теперь мучаюсь,что написала то,что написала...
зачем, ведь все и так понятно...
романтика кончилась,и при чем уже давно...
остался какой-то осадок,отчего все ждешь какого-то продолжения.
а кому оно нужно,это продолжение
мне кажется, уже точно, не мне..
как-то что-то упало...ушло

- Нась, он ушел?
- (вздыхая) Я не знаю, вряд ли...
- Но...то сообщение...
- Ты знаешь,только у тебя в голове сразу же появляются идиотские мысли, которые нас обеих вводят в депрессию и рождают кучу головняков...
- Но ты же знаешь, я не могу по-другому...
- А ты не думала,что надо забыть,что самим поставить точку и продолжить жить уже...Ведь он просто издевается...ни себе,ни людям...зачем??? объясни, мне пожалуйста!!!
- Ох, ну ты только не кричи...Ты же сама прекрсано понимаешь,что ни ты, ни я этого сделать не сможем. И ты такая же дура как и я... Только пытаешься прикидываться циничной, нормальной...Не мне одной сняться ненормальные сны, не мне одной перед сном представляется вся та нежность, которой нам ОБОИМ не хватает!!!
- Так, все, хватит истерик, я согласна с тобой, но так и недолго сойти с ума... Видишь,я уже начала...разговариваю сама с собой...

глаза отказываются открываться в такой холод...
Еще лежа под одеялом,каждой клеточкой тела чувствуешь,что за окном лютый мороз...
Думаешь:вот сейчас,еще минуточку и встану...
И так собираешься с мыслями полчаса...
Потом,все таки осознав,что еще пара минут и начнешь опаздывать,открываешь одеяло и прыжками добираешься до ванной,что поскорей очутиться под теплыми струями воды...
Теплый махновый халат и горячий чай...
собравшись,одевал джинсы,водолазку,с ненавистью смотришь на шапку и все таки одеваешь и ее...последний теплый вздох и бегом до ледяной машины...
Брррр...
Тут холодно...все заледенело,покрылось коркой...ждешь, пока оттает лобовое и дышишь на руки,которые похожи на две маленькие льдышки...
Мама родная,где же лето,жара,легкие платья и сарафаны...
я просто ненавижу зиму...
Зараза-шапка лезет на глаза...еще десять пятнадцать минут и становиться тепло...
Люди в маршрутах с ненавистью смотрят,как на очередном светофоре ты снимаешь шубу.чтоб удобней было вести машину. Спасибо,тебе,родная Чахотка,что ты у меня есть.

все, вчера решила, что устала я от всего этого...
что нет смысле мучить себя дальше, что делаю хуже только себе и стою на месте...
что же я за садистка такая-то...точнее мазохистка!!!
мне кажется, нужно просто успокоиться и забыть, отправить в мусорный бак еще одного идиота...
никто,кроме меня не виноват, что я такой придурок.
хотя я не придурок, я просто Женщина, которая ищет счастья, но все не там...
оно придет,обязательно придет, но не сейчас, и совсем не тогда,когда его ждешь)
а я все время его жду и пытаюсь усмотреть в каждом нелепом дуновении ветерка,
поэтому, Канапушкин, пока)))) спасибо тебе, я прошу у тебя прощения, и сама прощаю за все,что было))))

Паранойя!!!!
Я так больше не могу,
Я никогда не была терпеливой и это ОЖИДАНИЕ меня выводит за грани разумного...
Это ужасно....я медленно,но верно схожу с ума...
Первое движение после того, как прозвенел будильник, лезу в электронную почту, посмотреть - не объявился;
С жадностью хватаю телефон, когда он звонит...с замиранием открываю смски....
Это действительно похоже на паранойю...

и,уж поверь, мне это не нравиться, я становлюсь похожа на истеричку с пограничной психикой...
мне самой становиться за себя страшно...
я просто никогда не ждала, никогда не сидела терпеливо ожидая...
это отвратительно....а не ждать....не ждать не получается....

и это сводит меня с ума....

и вот я снова рада тебя видеть...
окружающие начали бесить,
серое небо навивает только слезы и грусть
и по утрам безумно хочется задержаться во сне подольше...

да-да, ты уже давно перестало меня тяготить, поэтому и реагирую я на тебя довольно спокойно.

как вот взять, и не ждать...
как вот взять, и не думать...

забить голову другими мыслями, чтобы отпустить и продолжить жить по-другому...
я не знаю...
у меня не получается.
может, потому что я такая влюбчивая???
или может, потому что я просто дура???

мне так хочется встретить свою вторую половину, чтобы стать средне-статистической семейной женщиной.
да, прикольно жить вот так, распиздяйкой...
просыпаться и думать только о сегодняшнем дне, не заморачиваться,как все нормальные люди о том, что будет завтра.
жить только настоящим, ежесекундном...
но это же неправильно....
я не знаю кто писал этот свод законов, где говориться о том,что правильно,а что нет.
но я точно знаю, что это НЕПРАВИЛЬНО!
Мне уже 26,а я все еще живу как 19-ти летний подросток.
только морщин прибавилось, да выгляжу старше,а в душе все та же РАСПИЗДЯЙКА!!!

а мне ведь тоже хочется семью, хочется нести ответственность перед кем-то и за кого-то...
а приходиться только наблюдать, как вокруг люди растут и развиваются...а я...

я не знаю...