Ну вот как это по другому можно назвать.
Когда сама же себе придумываешь приключения на свою задницу.
Вот так просто.
Просто потому что хочется, как озорной мальчишка, сделать пакость и сидеть ждать - что будет)))
И ведь знаешь,что будешь нервничать,дергаться,смотреть на телефон.

Но не зря же Бабешка сказала - переживать и плакать - это если кто-то умирает из близких.
А все остальное полная х...ня...
Просто от скуки и происходят вот такие вещи.
Просто потому,что не хватает в жизни эмоций и адреналина,а не потому,что у тебя какие-то безумные чувства.

он вообще заканчиваться собирается????
что по мне,так вряд ли...

это все мысли в куче...
Весь день нянкалась с малым подруги...какое же это счастье-дети....как же хочется быть мамой...
А с утра бегала на дорожке и с каждой минутой хотелось ускоряла темп,и,видимо,как раз выделялись эндорфины,потому что внутри что-то закипало и хотелось улыбаться...почему мы многое понимаем только с возрастом?
А еще...мои мега клевые сапоги стерли мне ноги в кровь,ну, ладно,вру,просто пятка теперь-это одна большая мозоль...
и при чем пофиг,я все равно их одела вечером,потому как красиво же...
И вообще... Я почему то так полюбила одиночество...которое ну никак не вяжется с моей общительностью.вроде и хочется побыть наедине с собой,а с другой никак не хочется оставаться одной...и вообще...в голове рой мыслей,и они все абсолютно разные,абсолют на разные темы...
И знаете,наверное это щорошо,что есть о чем подумать,а может,лучше и вовсе не думать...не знаю...

написала вчера мне подруга на рассказ о том,что я еду домой.
Я уже не расстраиваюсь, не удивляюсь,просто спокойно пакую сумку,а в голове прокручиваю варианты того,как же дальше жить...но я все равно знаю,что я молодец,рассчиталась с 89% своих долгов...
Немножко конечно неприятно...но я надеюсь,что еще устроюсь куда-нибудь на проект...

как бы мы без них жили...
непонятно...
но, тем не менее, иногда они нас обманывают...точнее глаза то они все видят,все запоминают, но только что-то внутреннее дает нашим глазам то,что хочет видеть.
их так просто обмануть...

вот вчера решила на ночь глядя поиграть в Шерлок Холмса,а в итоге бессоница на пол ночи от осознания очередной своей глупости)))

забавно, как просто можно понять,что ты - это уникально...
что в тебе столько,сколько нет в других...
что ты - единичный экзмепляр,пусть и с кучей недоделок или мелочей, но в этом и появляется твоя индивидуальность.
и ты встаешь,моешь ледяной водой голову, потому что лень греть тазики, потому как на улице август и гоячей воды в доме как не бывало, причесываешься и понимаешь,как же ты себя любишь, что бывшие любовники - идиоты,а ты для них королева, просто потому,что рядом с ними просто серые женщины, котрую увидишь в магазине и никогда не узнаешь,что это и она....

а плюс к тому,что слои, в которых живут они, это совсем другие слои.
нет,не то,чтобы хуже, просто другие, проще, серее...о,наконец-то нашла это слово... СЕРОСТЬ...

в моей то жизни ей точно не поселиться и я горжусь этим, потому как я это радуга в паре с моей жизнью)))

кто Я?
Что Я?
Мне 27...
Еще одно корыто гадости вылито...
Опять расстройство,разочарование...
Оно даже и не режет,не колет...
Просто неприятно...безразличие...пустота...все та же пустота...повсюду...я так боялась тогда своих чувств...а теперь понимаю,что,нет,конечно же,и тогда мучалась...Но какое же это было приятное мучение...сейчас же просто все...даже смешно насколько просто. Меня не удивишь...не расстроишь...даже рыдать неохота.
охото лечь и отКлючиться от всего,забыть о том что происходит вокруг

силы не то,что на исходе, их просто нет...
просыпаюсь с головной болью, ничего вокруг не замечаю, все равно на все...я устала, я кручусь, постоянно в движении, но это не приносит удовлетворения.
и в 5 утра в воскресенье едя к своему типа нынещнему парню, понимаю,что то время не перебить...точнее те эмоции...как было хорошо, как замирало сердце,когда он меня касался, даже когда просто приобнимал,что так вместе дойти до дверей ресторана....нежно гладил шею, когда я трещала без умолку, попивая лате, как смотрел в глаза...

я его благодарю за подаренные эмоции и в это же время ненавижу,потому что все что есть по сравнению с этим серое, неврзрачное,никакое...

наверное я заслужила такое отношение...но меня так ранили ее слова...ладно бы,если бы я все это услышала от чужого человека,но только не от НЕЕ...

Я не могу,мне не хватает ее...я привыкла разговаривать с ней по сто раз на дню...

Она для меня самый близкий в этой жизни человек...

И вот сейчас пишу,а слезы катятся по лицу...

А ей все равно...она спокойно проходит мимо моей комнаты,смотрит сквозь меня и,видимо,действительно считает так как сказала..для нее я самый ничтожный человек...а я как дура плачу и скучаю по ней....

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Рак

[показать]
[показать]

Выбери свой знак зодиака, узнай о себе >>>



[показать] [показать] [показать]

хоть и была эта девченка сумасшедшей,а вещи то дельные говорила.

Находилась по безумным местам с безумными существами,а на деле оказывается,что все это время она находилось все в том же привычном нам мире,где мы живем.

Я совершенно не поспеваю за этим ритмом....дни,как песок,утекают сквозь пальцы...я только успеваю открыть глаза,почистить зубы,а уже снова нужно ложиться спать...и вроде в промежутке случаются какие то события,возникают новые вопросы.и совсем нет времени остановиться и посмотртть назад...хотя зачем...там уже прошлое...

еще неделю назад поняла,что когда звенит будильник и пора просыпаться,я открываю глаза,а на лице моем улыбка.

А еще...стала понимать,что больше не хочу спать одна,что место остается еще для Него...

Вот он бродит где-то,ходит,а я так,если че,уже заждалась....уже знаешь ли пора.

Порой ловлю себя на мысли,что даже вижу как ты выглядишь и как мы с тобой вместе...Уже,знаешь,очень даже пора.

Я готова)))принять тебя,встретить!

Сейчас картинка уже совсем отчетливая какой Ты)))

А моя улыбка)))она радует саму меня)))

выпасть из реальности на сутки,

Оказаться в микро курортном романе в формате домашнего региона.

Рядом человек,который исключительно виртуальный,но вот на сутки смог,потому что видимо,очень хотел оказаться реальным.

Так было просто.

Не приходилось задаваться вопросом,а что дальше.

Потому что дальше снова здравствуй виртуальность.

И это греет и радует,просто потому что иногда возможно взять Обещанный платеж. И пусть он списался через сутки,но доказал,что ты можешь быть счастливой,просто потому данная услуга доступна для подключения всем людям,без исключений.

Я,как и всегда,говорю спасибо,я благодарна и я рада.Ведь это очередное приключение)))

наверное,это покажется для кого-то глупым, но я устала...
и устала не опть от каких-то переживаний, тупых и бестолковых мыслей....
нет,я просто тупо устала, я прихожу и понимаю, что устала, что просто хочу лечь и уснуть...
мне не хватает 24 часов в сутки...
так много хочется сделать,а на все это не остается времени...
это обучение, спорт зал, сон
а ведь есть еще подруги, с которыми хочется посидеть, попить чаю и потрещать...
еще...хочется сходить на свидание с кем-нибудь...
и есть пару вариантов, но мой скептицизм и ржач над этим человеком совсем не дает шансов...
и Лешик...странно, но и Вартовск, тупой и холодный Вартовск приподнес в мою жизнь человека, котоый считает, что я -мечта любого мужчины...
он умный и с ним всегда интересно болтать))))он просто хороший..
он хороший друг и частенько говорит вещи, которые необходимо просто слышать...они просты и искрени...
к нему нет никаких воодушевленных мечт...все приземленно, отчего так спокойно на душе...

Вот сейчас сюда зашла с мыслью написать очередную заметку...и поняла,что и предыдущие имеют один и тот же корень...

И,господи, когда же этот корень выпадет наконец-то,забудется...
Да, наврн, пока я этого окончательно не захочу...
А как это???
Вроде же мысленно именно этого я и хочу, но вот чет никак не сростается((((

[230x450]
завтра зачет, а мне сейчас почему-то вспомнилось "про девочку с бубликом на голове"...
боже, да сколько же должно пройти времени, что же за события должны случиться в моей жизни, чтобы это все стало неважно...
чтобы когда мозг не думает, сердце не вспоминало...
я общаюсь с другими, и они не такие уж и плохие,а все равно его перебить не могут.
молодец, пятерка...

))))

знаю одно, еще ни одному мужчине не удавалось просто взять и забыть меня))))
вот тому еще одно доказательство - Сашка отписался)))

я из памяти стираю
дождями по стеклу
я буду ластиком-фантастика...

убегаю - улетаю,
а он прозрачным стал.
я с чистого листа хочу листать
а нас просто не было, все как во сне было
до поры или для мемори....

только зачем просто молчи,
сердце о ком ты плачешь и кричишь,
ведь он тебя не приручил....
просто сотри пароли - ключи
и никому о нем не говори,
сотри его из мемори...


я из памяти стираю,
я обнулю его и больше никого после него.
понимаю-забываю
и это просто так
он там, где пустота...
совсем растаял...

не,ну, уже вроде бы давно понятно,что попадать в забавные истории я умею...
Но все равно не перестаю удивляться им...
недавно я написала Канапушкину сообщение, с вопросом о коньках в его магазине и их стоимости...он не ответил и это было мое сообщение...

Видели бы вы мое выражение лица,когда сегодня,залезла на его сайт,прочитала,что магазин закрылся...
И последний день его работы был именно в тот день,когда я отправила Смс....

Я не злая,но, вышло реально забавно)))))

ну кто меня просил туда заходить...

Такое милое,красивое фото Ее с Их дочкой...

Ни одна из них не заслужила,что бы у них забрали Мужа и Папу...как-то стало так нехорошо...

Да,это уже пройденный этап,но,черт,внутри как-то все всколыхнулось,защемило и щелкнуло.

Простите меня,я больше не осмелюсь сделать вам как-то нехорошо.
только теперь я безумно боюсь его встретить...
Хорошо,что он не тусуется...

ну реально... Я ненавижу уже сигареты...выходишь из спорт зала,такая вся свеженькаЯ,садишься в тачку и бегом за сигой...и все,этот вонючий дым съедает изнутри все то,что 3 часа выгонял гадство из организма...

Я очень...очень надеюсь,что у меня получиться и я брошу...к вечеру сегодняшнего дня я схожу с ума....

Ни о чем больше думать могу....

знаете, даже немного начинает пугать...
квартира вылизана и блесит...
за собой слежу как за какой-то очень дорогой вещью...
я, конечно, понимаю, что это все от безработицы...но блин...

и эти бесконечные пустые мысли, конечно,я надеюсь, что это просто остаточные явления...но блин, как бы от них совсем то избавиться-то...аааааааа??????