Ловлю себя на простой мысли - перестаю быть человеком, не могу радоваться простым мелочам(а умел ли? вопрос открытый), не могу чувствовать себя частью группы(хотя невелика потеря), а наоборот пытаюсь противопоставить себя ей. Страдаю от собственной лени, нежелания что то делать и хоть как то бороться с этим. Прилож хоть капельку усилий - и вуаля, будешь ЕДИНСТВЕННЫМ человеком в группе, который допущен до сессии. Вот он, стимул утереть всем нос. При чем утереть своими навыками, знаниями и умением выкручиваться, что дорого стоит. Но нет даже этого желания. Пипец, совсем не осталось сил жить, хочется лечь спать и тупо отсыпаться, набирать потраченые силы и ничего не делать. Прав был Кипелов, ненавидеть этот мир слишком просто, любить куда труднее.

Настроение сейчас - -

Вот и добрался я до этой странички. Давненько не было меня тут. Что поделать, в текущих делах и заботах совсем нет места на те мелочи, которые занимали меня в свободное время. По причине отсутствия этого самого, свободного времени. Дела обстоят так, как им и пологае5тся обстоять у не совсем нерадивого(?!) студента - не сказать, что великолепно, но и явно куда лучше чем у большинства. Если сегодня повезет, то буду одним из самых удачливых студентов группы - но вопрос везения пока оставлю открытым. А если хорошенько вдуматься, то сейчас желаю только одну простую вещь - хорошенько отоспаться, и пару тройку деньков побродить на природе, отложив все эти компы, расчеты и лекции в "дальний ящик"!

Да, Название месяца как ничто другое отражает его истинную суть. Май. Маятся уже пришлось и будем маяться дальше. По полной и беззаветно. Хотя на все уже грех жаловаться, ибо есть в этом и хорошее и не очень хорошее. Уж лучше так, чем сидеть на манер лягв как в болоте.(кстати, последнии с наступлением весны тоже оживились, но это к делу не относиться...)

Окончательно осознал что не хочу работать в проектных структурах. Не потому, что не имею к этому склонностей или не обладаю нормальным багажом знаний. Скорей наоборот. Просто не желаю сидеть по 8 часов перед монитором и вычерчивать очередную арматурную сетку, сетевой график или план очередной "избушки на курьих ножках". Жалко зрение, поясницу и многострадальный моск. Просидев весь день над оформлением одного из своих КП, разобравшись и вычертив все что требовалось до того уровня, когда не стыдно и с преподом поговорить, понимаю, что лучше бы я провел этот день на улице и за физическим трудом.

Настроение сейчас - суетяще-бегущее

Все чему то радуются, а я погряз в пучине дел, при чем пучине основательной и крайне глубокой. Вертится все по накатаной за года дорожке. Плюс дома народ опять затевает свою песню про то, что надо делать ремонт. Я все понимаю, но не стоит. В остальном все тоже претендует на вечноменяющийя хаос. Хаос, который как его не подвергай обработке все равно останется хаосом. Так же дома прошла генеральная уборка по всем статьям. Чего тока не обнаружишь в старых вещах когда их разбираешь. Добрался во время уборки до ящика с лекциями, ручками и прочей свалкой предметов, относящихся к учебному процессу, что так усердно скидывал в него эти последние 4 года. Лекции, названия которых заставляют задуматься, «а что, я и в правду это сдавал?» Сдуваешь пыль и пробегаешь эти страницы исписанные корявым почерком и перемеженные кучей рисунков. Странно, а ведь это ничего не забыто, помню, то это из Теории упругости, и что это есть внецентренное сжатие. Или в другой тетрадке, с гордой надписью «Моменто мори». Открыв, понимаешь, что это воистину смерть с косой была. Мазаник, который выпил много нашей крови, но который все же оставил в голове много всякой мути, относящейся к проектированию фундаментов. И, несмотря на все забеги на его кафедру, на все ожидания с 8.00 и до бесконечности всевозможных экзаменов, зачетов и защиты лаб все же это был нужный предмет, который заложил основу под еще под одну муть, которая так же очень нужна. Только, к сожалению, осознание важности нескольких заколов я понимаю только сейчас. Вот еще одна тетрадь. Кривая надпись НГЧ, чуть ниже кровавая клякса и несколько черт. Тоже кровью. Все понятно, до сих пор жив в памяти случай неудачного поиска циркуля в сумке наощупь. Следующей идет куча тетрадей по вышке. В ней фотография группы сделанная на втором курсе. Скольких ныне в ней нет. Почти половины. А из оставшихся после двух сессий еще куча повылезает. Не скажу, что жалею о ком то и что жалко будет после сессии кого то не увидеть. Нет, скорей наоборот. Хаос, как он есть.
Впереди ожидаются празники. От них жду только одно - возможность расслабится хоть на один день. Чего конечно ожидать глупо.

Так, воскресенье, вечер(почти ночь). Жизнь жестока и несправедлива - вместо того, что бы спать приходися сидеть, уставившись в монитор и вбивать в гигантскую простыню-таблицу кучу цифр. Последние еще надо найти, перемножить и олько тогда вбить. Жесть. Правда одно хорошо - из моих курсовых это по сути последний. Но будут калымы, их много. Так что бедные мои глазки. Хотя как показала практика, это приносит вполне ощутимые денежки, так что грех жаловаться.

Приезжаем из этого гребного вуза и уходим спать. Я все понимаю, но преподы своими курсовыми совсем лишают времени. Напроч его не остается даже на самые невинные и необходимые вещи. Болит спина от таскания на ней саквояжа с ноутом. И ей вторят ноги. А таскать его еще несколько дней подряд. Спасите наши души... И что самое поганое - розеток в аудиториях мало, на всех не хватает.

<<<Поимеем совесть пока она не поимела меня и заползем сюда написать что нить... Заодно посмотрим на счетчик дней моего отсутствия. Нда. Всего неделя. Лайв, я думал ты более дотошен.>>>
Веселая пора жизни настала. Кофе, ночи за компом в надежде что то сделать, сон на лекциях в 8 утра и прочие радости студенческой жизни. Единственное отличие от первых курсов - никто не мешает. И не надо. Подлый вирус грипа, что путал все карты, потихоньку отступил под натиском лекарств, оставив тока малые партизанские отряды, которые вызывают кашель. И как подобает истинным партизанам - не выгонишь. А еще последние пара недель запомнилась довольно таки хорошей погодой, музыкой(что досаждала соседям), парой веселых клоунских номеров в исполнении преподов-маразматиков. И вообще, жизнь удалась, если говорить образно и не вдаваться в подробности. Тока вот надо целую стопу лекций переписывать, а в лом. А еще одна подлость - читать нечего, в книжных магазинах пусто и в ближайшее время ничего не предвидится.

Жизнь всегда штука жестокая, и сколько не убеждаюсь в этом от этого легче не становится. Не то ОРЗ, не то ОРВ, не то Грип очен крупо подшутили. В итоге Очень круто болящие живот и ребра от кашля, горло тоже под стать, ей богу, проще здоровому человеку еще живьем съесть, чем мне кусок хлеба. А еще погода издевается как может - в окне видны уже изрядно просохшие улицы, термометр приближается к отметке в 10 грдусиков цельсия. Теплолюбивой душе хочется выйти на улицу и наконец то погреться на солнышке.

Настроение сейчас - кхе-кхе

Усе, "финита ля комедиа", как говорил они извесный герой. Я отправляюсь на больничный и когда он завершится никто не знает. Зараза, которая всех сваливает зимой до меня всегда добирается весной. Несправедливо, когда на улице солнышко, тепло и приятно ты вынужден валяться в полубреду и тупо глотать очередную порцию лекарств. В надежде, что они хоть как то облегчат участь и страдания организма. Но надежда штука такая же подлая, как и сама жизнь, оружающая нас. Во что не верь, все равно не сбудется... Остается только уповать на одну простую вещь - все по старой памяти про меня забудут и я спокойно предамся одиночеству. Благо под это располагает ряд вещей - множество новой музыки, которую стоит вдумчиво и неспешно прослушать, пара-тройка книг, которые еще не прочитаны. Но все имеет свойство заканчиваться.

Воистину, жизнь простого обывателя всегда экстремальна и крайне сурова. Утро, 7 часов. Сугробы снега по колена, вместо дорог - следы - "аццкий пьяный бык поссал". Блин, даже направления замело. И в итоге долгая дорога в дюнах, которая кстати сказать сложилась вполне нормально - был одним из тех, кто все же почти не опоздал. Короткая пара по БЖД, буквально 5 минут следующей пары - ЖБиКК и долгая дорога домой. По сравнению с утром добавилось только одно - снег начал таять... Дома по законам жанра до кучи нет света. Плюнул и со злости ушел спать. Зато сейчас, картина маслом... Вечер, на столе свечки, ноут на уже подыхающем аккумуляторе и в такой обстановке дочерчиваю планы зданий к завтрашней консультации по КП.

Вот и наступили веселые времена плодотворной работы ночами. Верная мышка в руках, из колонок доносится любимая музыка, а родной autocad работает как ему и полагается - ровно, быстро и не глючит. И что немаловажно - не ругается на всякую фигню и не надоедает всякой рекламой. Люблю хорошие программные пакеты. Работать в них одно удовольствие. Всегда бы так работать. Хотя моей группе на это грех жаловаться - в вузе предоставлена хорошая аудитория, с мягкими креслами, удобными столами, шустрыми машинами. Не скажешь и не поверишь, ибо в остальном вуз в жалком разваливающемся состоянии. Дома тоже все под это подведено.

Наша жизнь складывается из множества мелких вещей, повторяющихся день за днем и добавлением каких то новшеств. Но почему то мы то считаем то серыми буднями, то нечто уникальным. Туда же и наше отношенипе к жизни - мы все ее любим и ненавидим одновременно, почти кадый кричит об одной из крайностей - о любви или о ненависти к своей душе. И лишь единицы жувут не подчиняясь настроениям, а по заранее вывереному плану. Но и им предстоит веселье - они непоняты ни теми ни другими. Это так, лирическое отспупление по мотивам происходящего с окружающим миром. Который судя по всему взбесился. И все это в вечно мрачном, грязном и жестоком городе(я про Иваново). В последнии дни осознал, что не хочу в нем жить. Что то в нем неосязаемо изменилось, что не видно, но что отчетливо чувствуется всеми фибрами души. Или это все рождено ранее, видом вконец скатившегоя и деградируещего народа?

Настроение сейчас - Так себе

Нда, жизня все интересней день ото дня. Подлит как может(одна связь с не доходящими смс чего стоит), тянет нервы и всячески кажет козью морду. В дополнение правда на нее находят времена недееспособности и на голову что то сваливается. Проклюнулись пара шабашек, надо будет посмотреть и возможно взятся. Особенно если все так, как говорит народ. И вообще, следует заняться делом, а то безделье порядком поднадоело... Таскаешься в вуз по этой гребаной грязи, спишь дома и нихренища не делаешь. Так жить низя, надо хоть что то выкинуть, а то совсем забудешь, как быть темным, независимым и сволочным.

Итак, 200 пост днева, если верить тому глючному счетчику, что в статискике. Пропась между началом днева и тем, что счас. Пропась во времени, в самом себе и в окружающем мире. Так что путь один - вперед. И будем смотреть на мир реально - впереди самый сложный экзамен этого гребаного мира. Тест на право быть самим собой. И не надо спрашивать про то, о чем я и откуда знаю. Раскажу как случиться.

Настроение сейчас - так жить нельзя

Вы не писали 1 день. Написать в дневник - Сцуко, а ну молчать...
Нда, веселый прошел празник. Если на 23 пъяными шлялись по городу тока парни, то в "говно" в этот раз были абсолютно все. Аминиь, упасите от вида уже прилично набравшихся девиц, тащащих с собой полторашки пива. Ну или в лучшем случае простую стекляную бутылку(или банку). Судя по всему они решили сделать 8 марта все же профессиональным празником(не знающие - пробейте в нете, думаю будете удивлены). А потом еще ругаются, мол романтики не стало... Ушел спать. Может к вечеру сумею собрать полные впечатления от города...

Настроение сейчас - жизнь - такая же сука как и большинство людей.

Дорогой лайв, убери куда нить надпись о том, что я не пишу столько то... А то она оранжевая, заметная и нифига не убирается с экрана - глаза мозолит. Хотя бы внутрь разворачивающейся панельки. Это вся техническая фигня. А что до прочего - болят плечи от рюкзака, в котором лежит ноут. И ноги, ибо пришлось с этой суминой за спиной прилично побегать по лестницам ставшего родным до зубного скрежета вуза. Из учебных будней - выгнали с экономики, дабы рейтинги тупизма народа в минус не загонял. Интересно, с контрошь и экзамена тоже выгоняют? А то как минимум по двум предметам уже намереваются, дабы у мну не списывали и дабы жизнь не казалась сказкой и такой простой. По металлам дернул черт(кстати, куда ты делся, скотина рогатая, иди сюда!!!!) спросить препода, почему если расчет вручную не отличается от расчета на компе, то зачем нам такая рутина. Итог - "О, как раз мне человек нужен на научную конференцию, вот тебе задание - сравни ручной расчет, расчет по прогам и во вторник доложишь..." Так что судорожно мучаю поисковик в поисках прог. Будет ему критический анализ... А иницатива всегда наказуема. Из прочих атрибутов жизни - завтра 8 марта, без комментариев. И еще мне одногрупники обещали принести свеженького музона и фильмов. Так что готовтесь, дорогие соседи, скора будет ткурсовое проектирование под веселую музыку. Естественно ночами.

Настроение сейчас - Как обычно, все неприлично.

Лишний раз убеждаюсь, что везет мне аки утоплиннику. Стоило ухватиться за бревно, что бы выяснить, что это крокодил... Перелопатив целую стопу курсовых, вытащил один, из какой то заыленной дальней папки, нахожу почти свой вариант, который и оформлен толково, и расчеты четко сделаны. Но вот невезуха - без чертежей. Так что проверить, насколько идеален я не могу, значит придется чертить их самому. А ведь почти уверовал, что и на старуху бывает проруха и что я не проклят и что мне может повезти... Но нет, расслаблятся пока рано.

Настроение сейчас - злой жестокий цинизм

Быстро пробежав глазами по башу, затем просмотрев содержимое почтового ящика и все прочее, касающегося моего присутствия в интернете. Нда, задроты и прочии личности добрались и до этих мест? Кто там говорил, что мозг пожрет ктулху? Нет, не видать вам счастья быть съеденой древней и мифической личностью. Вас просто затопчут толпы народа, которые не видят дальше собственного носа. Как будьто мне мало зубрил в вузе, которые нихрена не знают, а нагло требуют списать и обижаются, когда прямо в глаза говоришь "А не пошла бы ты на х...". И потом так же требуют 5 за экзамен. Буду топить и мешать с дерьмом, дабы не казалась жизнь сказкой. И кто бы убрал эту надпись, о том, что молчу который день. Ну подумаешь не пишу 4 дня, и что с того. Надо мне, тогда напишу, а до тех и напоминать незачем.