Это цитата сообщения extrenal Оригинальное сообщение
При выборе партнёра, чем вы руководствуетесь? Есть ли у вас какие-либо правила, или вы полагаетесь случаю, и выбор делаете интуитивно? Если вы до сих пор так и не научились различать мужчин в толпе, вам пригодится парочка рекомендаций.
Тип 1 - Красавчик
Вы идёте по улице, а на встречу плывёт идеальный красавец. Просто концентрат Ди Каприо, Круза и Деппа в одном лице. Вы уже можете оценить взгляд каждого его глаза на 100 0000$, но только после того, как пройдёт ослепление его голливудской улыбки. Он до того красив, что ни один художник не в силах передать эту красоту холсту. Вы уже растаяли? Не торопитесь. С такими красавчиками нужно держать ухо востро. Они, как правило, в отношениях занимают ваше место. Это вы должны будете за ним ухаживать, назначать свидания и делать подарки. Он скорее пойдёт в массажный салон, чем к вам на встречу. Так, как он ухаживает за своей красотой, не ухаживает ни одна ваша подруга. Всё своё свободное время Красавчики тратят на удовлетворение своих желаний, всевозможные салоны, изысканные рестораны, роскошные вечеринки и престижный спорт. И, конечно же, всё это влетает в копеечку. Кому? Скорее всего, именно вам. Таким красавчикам некогда работать, а спрос на них среди дам всегда велик. Поэтому и верности от такого принца не ждите, он, как правило, отдыхает с несколькими женщинами. Они, как правило, великие эгоисты, и поддержки в сложной ситуации от них ждать не приходится. Ну и конечно, напади на вас кто-нибудь в тёмном переулке, ваш спутник побьёт все рекорды по бегу на длинную дистанцию.
Тип 2 - Весельчак
Вас знакомят на вечеринке, и вы весь вечер с ним смеётесь. Из его уст постоянно сыпятся анекдоты, шутки и просто смешные высказывания. Вам так весело, что не замечаете, как пролетело время, а на утро вас посетила крепатура мышц нижнего пресса. С таким хоть на оперу с тремя антрактами иди, всё равно понравится. Он всегда душа компании, его любят друзья и сотрудники. Но, наша жизнь устроена не так весело, поэтому разбавлять её серьёзностью всё же приходится. А Весельчак этого не сделает. Он насыплет вам кучу избитых фраз, что «нужно идти по жизни смеясь», «или если улыбаться жизни, она будет улыбаться в ответ». Сразу хочется поинтересоваться: "А ты хоть когда спишь - серьёзный?" Дело в том, что такое постоянное настроение, скрывает какие-то явные комплексы. Часто это физический ущерб, возможно где-то в прошлом душевная травма, а может просто - комплекс неполноценности. У каждого он свой, но он есть. И с этим бороться невозможно, потому что ваш герой очень удачно отшутится. Такие люди обычно наедине с собой очень агрессивны и зло настроены. Можно объяснить это тем, что, для постоянно хорошего настроения и беспрерывного смеха, организм затрачивает большое количество энергии. И поэтому часто истощается. Ну и как следствие раздражительность и нервозность. Так что будьте на чеку. Такой мужчина хорош для периодического время провождения, для постоянного... Выбирать вам.
Тип 3 - Золотой сундучок
На первое свидание он прибежит к вам с букетом самых роскошных роз. На второе, подарит миленькую безделушку, типа брелок или кошелёчек, на третье очарует вас дорогим украшением. И всё это конечно подкрепляется изысканными ресторанами и такси-лимузинами. Ну, просто мечта! Конечно. До тех пор, пока вы не попадёте в его власть. Как только он почувствует, что вы его, всё это прекратится. Достигнув желаемого, вы ему больше не интересны, как бы ещё не заставил отработать затраченное. Такие мужчины коллекционируют женщин подобным образом. У них всегда забита записная книжка телефонами влюблённых дам, готовых днём и ночью примчаться, хотя бы на пару часов. Это свойство больше подвластно приезжим жителям из-за границы, но и отечественные мужчины тоже попадаются такие. Он как бы создаёт себе гарем, и чем больше в нём наложниц, чем он чувствует себя уверенней и мужественней.
Тип 4 - Рубаха-парень
У вас слёзы на глазах потому что начальник не тактично высказался в вашу сторону, или любимый разорвал ваши отношения, и тут, совершенно ни откуда, появляется этот замечательный Друг. Он выслушает, вытрет носик платочком, заварит успокоительный чай, а утром зайдёт вас проведать. Ну, просто лучше всех подруг на свете. Если этот Друг гетеросексуал, стоит призадуматься на тему: а чего бы это я так распиналась? Вы думаете, что этот человек обладает очень высоким уровнем эмпатии? Конечно, обладает! И чем этот уровень выше, чем сексуальнее ваша грудь. Не ждите от него понимания после того, как вступите с ним в интим. Хотя возможно и ждите, но только в том случае, если тот самый интим с вами, ему до безумия понравиться. Сейчас много ведётся споров по вопросу: есть ли дружба между мужчиной и женщиной, но этот парень не попадает в категорию друзей. Под обличием верного и понимающего товарища, сидит самый обычный хищник, который хочет поскорее насытиться своей жертвой. Дело тут двухсторонне. Вы то тоже получите удовольствие, но не будет ли вам
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
[показать]1. В Монтане ( США ) женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа 2. В городе Меса в Аризоне ( США ) запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение- если у вас есть особая лицензия.
3. В Монтане ( США ) считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".
4. В городе Хейден в Аризоне ( США ) вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.
5. В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город".
6. В городе Аннистон в Алабаме ( США ) запрещено появляться в джинсах на главной улице.
7. На Аляске ( США ) нельзя рассматривать лосей с самолета
дом-2.Дом-2..))Не знаю даж почему,но на 4-й год своего существования он удерживает высокий рейтинг,несмотря на негативные отзывы..значит что то в нём такое наверное есть) Нашла вот как раз-таки интересный сайтик секреты Дом 2
Всем привет)вот что я думаю ребят: у меня эта мысль закралась ещё позавчера)может мне перебраться на ЖЖ?)Там зарегиться))Но не полностью((безусловно и ли ру и контакт не заброшу))обещаю)))
ну это пока что ток мысль)посмотрим..
Расписание нам составили жестокое на второй семестр((Посмотрела и ужаснулась)сток пар(Ну ничего справимся как-нить)
[604x453]
| УДОСТОВЕРЕНИЕ ЯСНОВИДЯЩЕГО | |
| Удостоверение ясновидящего 2 ранга подтверждает что Liki_777 действительно является начинающим ясновидящим-любителем. | |
| Ранг: 2 | Процент способностей: 40% |
ТЕСТ на ясновидение | |
[335x480]
Это цитата сообщения сергей_макарский Оригинальное сообщение
Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь.
Ребекка, 8 лет
Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.
Билли, 4 года
Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
Крисси, 6 лет
Любовь - это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.
Терри, 4 года.
Любовь - это то что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься.
Бобби, 7 лет
Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь.
Никка, 6 лет
Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день.
Ноэль, 7 лет
Любовь - это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали.
Томми, 6 лет
Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.
Клэр, 5 лет
Любовь - это когда мама дает папе лучший кусочек курицы.
Элейн, 5 лет
Любовь - это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
Крис, 8 лет
Любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день.
Мари Энн, 4 года
Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому, что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые
Лорен, 4 года
Когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки.
Кэрен, 7 лет
Любовь - это когда мама видит папу в туалете и ей не противно.
Марк, 6 лет
Не надо говорить "я тебя люблю", если это не так. Но если это правда - повторяй это почаще, а то те кого ты любишь могут забыть.
Джессика, 8 лет
Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.
Дэни, 7 лет
Это ответы детей на вопрос: "Что такое любовь?", на который они отвечали во время конкурса на самого заботливого ребенка. Победителем стал четырехлетний мальчик - однажды он увидел, что его сосед, у которого недавно умерла жена, горько плачет. Ребенок зашел к нему во двор, забрался к нему на колени и долго сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил: "Ничего. Я просто помогал ему плакать".
Главное вчера решила лечь пораньше))Легла окло часа и сразу заснула,но...где то в три часа ночи мне позвонил вадик просто поболтать))В принципе нормальное явление))Я как и он обычно в это время не сплю))Но вчера что то совсем уж спать хотелось))В результате я уснула только в 6 утра))Это называется я легла пораньше) И всё-таки как я понимаю теперь тех людей,которые отрубают телефон на ночь)Надо мне иногда тож так делать)))
Сегодня как проснулась(около двух часов дня) поехала с другом в цИкею, а потом в центр))Хорошо так погуляли)правда назад автобус ждали долго)В результате вернулась недавно))Никакая уставшая и немножко замёрзшая))Зато много всего нафоткала ))Почувствовала себя туристом в своём родном городе)
" height="23" alt="" src="http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/rofl.gif" width="28" />
П.с.Вот такой у нас город красивый))
[700x525]
http:///profligatecehijf.html Вам будут платить за написание рекламных постов. На ознакомление с рекламируемым сайтом и написание поста уходит от 5 до 20 минут. А потом просто пишете отзыв - как обычный человек заглянувший на сайт. Понравилось/не понравилось. Ставите ссылку. И получаете за это деньги. Регистрация простая и быстрая. Логин, пароль, адрес дневника, e-mail, имя-фамилия и средняя посещаемость вашего дневника за месяц. Последнюю можно посмотреть так: откройте профайл, внизу найдите ссылку "количество посетителей". В открывшемся окне выберите закладку "по месяцам" и посмотрите количество посетителей за последний месяц - его и введите при регистрации. 2. Напишите у себя в дневнике о сервисе блогун (можете просто скопировать этот пост) и разместите в этом посте не видимый счётчик, код которой вам дадут. Через сутки дневник автоматически активируется в системе. Вы можете начинать :) Лучше упомянуть, так как за это дают первоначальный бонус. Вообще-то, об этом вам и так расскажут после регистрации... Даже подробнее) так что всё будет полностью ясно) 3. Откройте на сайте закладку "Предложения" и выберите то, что вам приглянулось. Нажав на кнопочку "подробности" вы сможете подробнее прочитать, чего от вас надобно. Для всего этого, естественно, нужно войти на блогун с логином и паролем. В списке предложений рядом с названиями рекламодателей будет рекомендованная цена за пост (она рассчитывается, учитывая максимальную цену, на которую согласен рекламодатель, популярность вашего дневника, средняя стоимость постов и хз что ещё). Кроме того, пиктограмки показывают, какой пост от вас хотят - позитивный, негативный или нейтральный (как правило, согласны на или позитивный, или нейтральный). Уже в подробностях будет более детально раскрыто то, чего от вас ожидают. 4. Нажать на кнопочку "отправить заявку". (писать пост пока не надо!) Обычно, на рассмотрение заявки уходит от нескольких часов, до нескольких дней. Здесь нужно указать цену. Я обычно оставляю рекомендованную, хотя можно её и повысить, если она кажется слишком маленькой. 5. Рекламодатель или соглашается, или предлагает изменить цену, или отказывается (редко). Это нужно смотреть в закладке "заявки". Если соглашается - то вперёд к пункту 6! Если предлагает изменить цену (в меньшую сторону, конечно))), то решаете, устраивает ли она вас - тогда жмёте "согласиться" или "отказаться". Если отказывается - то отправляйте заявку другому :) ну его нах! 6. Напишите пост в дневник, удовлетворяющий требованием, отправьте ссылку на пост. И ждите оплаты)) Ссылку на пост нужно вводить в "подробностях" рекламодателя. Оплата обычно поступает в течении двух дней (не считая выходных). Если не приходит - пишете в службу поддержки и они разбираются с этим вопросом. 7. Когда наберутся 5$ - вы сможете перевести их на web-money или яндекс-деньги! Если кошелька нет - со временем его совсем не сложно завести. Регистрируетесь на www.webmoney.ru, и делаете всё по действиям. Это - всемирная денежная сеть. С помощью её можно расплачиваться ГДЕ-УГОДНО в интернете (в т.ч. платить за инет), переводить на банковский счёт, или снимать наличкой в практически любом банке. Если инструкцию вебмани не осилите, заводите кошелек на яндексе (его автоматически дают, если у вас там есть почта). С яндекса тоже куда угодно можно, имхо даже проще чем с вебмани.
Это цитата сообщения gynaecology Оригинальное сообщение
Без заголовка
Министру обороны РФ
Уважаемый господин министр!
Я – житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он – муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она – жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он – брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он – сын моего отца, и моим внуком, поскольку он – сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я – отец своей жены, раз я – брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
Интернет-тренинги, вебинары на тему психологии, отношении к деньгам.
Единая Россия поддержит автопром.
Настроение сейчас - полупозитив
Не удивляйтесь если я тут периодически буду пихать рекламу))Тож решила поучаствовать в Блогуне как многие другие))
Несмотря что тут появился новый пост, в преыдущем можете флудить,до появления нового поста,посвящённому флуду))
И хороший вопрос:что я натворила))Сижу и ругаю себя,за то что недавно вконтакте нажала:добавить в друзья))Симпатичный парень))Живёт недалеко на Дыбенко))тож слушает Элизиум..)
Сначало мы вконтакте просто пообщались потом смсками)))Последние четыре дня он мне постоянно звонит,пишит..Но в том то дело что он мне нафиг не нужен как парень, а чисто как друг))Только вот он не понимает (Говорит что это временное(Типо со временем я пойму,что мы созданы друг для друга
НО в том то дело что мне не нужен третий парень, у меня и с двумя проблем хватает...последнее время))
[263x344]
Это цитата сообщения SwEEtttttt Оригинальное сообщение
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты м*дак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был м*дак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа м*дак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
Это цитата сообщения РЕПОРТЁР Оригинальное сообщение
Кто хотел бы заработать?
Прежде всего нужно завести дневник.( http://www.liveinternet.ru/ -здесь или в другом месте)
Набрать аудиторию читателей, чтобы в месяц человек 300, а потом можно начать зарабатывать! Но главное не останавливаться, развивать, пиарить дневник, так как за вялый малочитаемый дневник много денег не дают!
Я решил написать детально как зарабатывать, может это кому то поможет!
Деньги всем нужны, а заработок интересный!
Пунктов получилось как-то неоправданно много... Я писала это дольше, чем оно займёт времени на практике))))))) На самом деле всё очень просто!
0. Вам будут платить за написание рекламных постов.
Мне за один пост платят в среднем от 1 до 5$ . На ознакомление с рекламируемым сайтом и написание поста уходит от 5
до 20 минут. А потом просто пишете отзыв - как обычный человек заглянувший на сайт. Понравилось/не понравилось.
Ставите ссылку. И получаете за это деньги. Совсем не сложно. //если конечно рекламодатель вредный не попадётся...
бывают и такие *#//. Если своей головой думать не очень хочется напишите мне в личку я подскажу другой вариант;)
1. Зарегистрируйтесь по этой ссылке
Регистрация простая и быстрая. Логин, пароль, адрес дневника, e-mail, имя-фамилия и средняя посещаемость вашего
дневника за месяц. Последнюю можно посмотреть так: откройте профайл, внизу найдите ссылку "количество посетителей".
В открывшемся окне выберите закладку "по месяцам" и посмотрите количество посетителей за последний месяц - его и
введите при регистрации.
2. Напишите у себя в дневнике о сервисе блогун (можете просто скопировать этот пост) и разместите в этом посте не
видимый счётчик, код которой вам дадут. Через сутки дневник автоматически активируется в системе. Вы можете начинать
:)
Лучше упомянуть, так как за это дают первоначальный бонус.
Вообще-то, об этом вам и так расскажут после регистрации... Даже подробнее) так что всё будет полностью ясно)
3. Откройте на сайте закладку "Предложения" и выберите то, что вам приглянулось. Нажав на кнопочку "подробности" вы
сможете подробнее прочитать, чего от вас надобно.
Для всего этого, естественно, нужно войти на блогун с логином и паролем. В списке предложений рядом с названиями
рекламодателей будет рекомендованная цена за пост (она рассчитывается, учитывая максимальную цену, на которую
согласен рекламодатель, популярность вашего дневника, средняя стоимость постов и хз что ещё). Кроме того,
пиктограмки показывают, какой пост от вас хотят - позитивный, негативный или нейтральный (как правило, согласны на
или позитивный, или нейтральный). Уже в подробностях будет более детально раскрыто то, чего от вас ожидают.
4. Нажать на кнопочку "отправить заявку". (писать пост пока не надо!)
Обычно, на рассмотрение заявки уходит от нескольких часов, до нескольких дней. Здесь нужно указать цену. Я обычно
оставляю рекомендованную, хотя можно её и повысить, если она кажется слишком маленькой.
5. Рекламодатель или соглашается, или предлагает изменить цену, или отказывается (редко). Это нужно смотреть в
закладке "заявки".
Если соглашается - то вперёд к пункту 6! Если предлагает изменить цену (в меньшую сторону, конечно))), то решаете,
устраивает ли она вас - тогда жмёте "согласиться" или "отказаться". Если отказывается - то отправляйте заявку
другому :) ну его нах!
6. Напишите пост в дневник, удовлетворяющий требованием, отправьте ссылку на пост. И ждите оплаты))
Ссылку на пост нужно вводить в "подробностях" рекламодателя. Оплата обычно поступает в течении двух дней (не считая
выходных). Если не приходит - пишете в службу поддержки и они разбираются с этим вопросом.
7. Когда наберутся 5$ - вы сможете перевести их на web-money или яндекс-деньги!
Если кошелька нет - со временем его совсем не сложно завести. Регистрируетесь на www.webmoney.ru, и
делаете всё по действиям. Это - всемирная денежная сеть. С помощью её можно расплачиваться ГДЕ-УГОДНО в интернете (в
т.ч. платить за инет), переводить на банковский счёт, или снимать наличкой в практически любом банке. Если
инструкцию вебмани не осилите, заводите кошелек на яндексе (его автоматически дают, если у вас там есть почта). С
яндекса тоже куда угодно можно, имхо даже проще чем с вебмани.
Если будут вопросы - не стесняйтесь - спрашивайте в коментах, или в личке!
И... пожалуйста! Процитируйте это сообщение! Возможно вам лениво/не нужны деньги, но вот кому-то из ваших ПЧ это
Съездили с другом на дачу))на один день)вот недавно вернулись))Ну собственно мне понравилось))погодка не холодная...но оч захотелось лета))Я сразу же вспомнила,когда туда приехала,как летом там клёво. а не то что зимой:всё снегом завалено..Шоссе ещё расчищено, а вот дорога на саловодство вообще комшмар))Встретили несколько человеккатающихся на лыжах))
Кстати местные пенсионеры по прежнему туда ездят,даж зимой))И при том частенько)Хотя автобус вместо 18 раз в день, туда ходит только 7 раз))так что обратно,чтоб не опаздать на электричку нам пришлось тёпать пешком))Хорошо что до ближайшего города(Волхова) идти полчаса))так что успели дойти))а там уже на городском автобусе до вокзала))А бабушки в электричках торгующие не хило берут за всякие соски в тесте))и беляши))Которые оч небольшого размера)) 50 рублей штука))А фанта 0,5 литра как ни странно стоит 20 рублей))
Пока мы ехали. я в электрички просто дремала)). потому что ехала чеатно))по полному билету, а не зайцем,так что не надо было быть начаку))а что самое интересное двух челов высадилиЗа то что они сначало заплатили до одной станции, и ток когда контролёр пошёл во второй раз,после этой станции) они решили заплатить всё-таки до конца))Контролёр не разрешил и высадил))Сколько езжу в электричках,но на моей памяти такое впервые))
В метро я вообще умудрилась так заснуть, что когда я стала просыпаться, мне казалось.что я дома.только когда до меня дошло что я в метро сначало даж удивилась))Вы не подумайте ничего, я была абсолютно трезвой))вОТ ЧТО значит вставать в 6 утра))
Ну вот вроде и всё))
[700x525]
Блин,муженёк(ну за которым я замужем вконтакте) По совместительству одногрупник и парень)),тож хорош((Он удалился с видео,на котором я его отметила,ну и других людей тож.Милое видео..не понимаю даж почему надо было так делать((
Ребят,я уезжаю на дачу))Вернусь ближе к вечеру))Всех прокомменчу))А пока что хочу задать вопрос для тех кто смотрел вторые части Самого лучшего фильма и Любовь мороковь:как вам?)что больше понравилась первая или вторая часть?))
[357x480]
Все привет))Писать вроде не о чем)Всё по старому=)Сегодня съездила в центр с другом потом к нам ещё несколько людей присоединилось погуляли))Сходили в кальянную))Потом домой))
Кошмар!!))сегодня поймала Марфу за карабканием по занавескам))Безобразничает хуже любой обезьянки))
Но я всё-таки читающий человек))Так что решила сегодня это доказать,продолжив читать книжку,которую начала читать ещё до сессии))Я сейчас в основном читаю эзотерику))Как известно от имени Ольга уменьшительно ласкательно может быть Оля, ну и Леля))Есть оказывается такая Леля-яга ,которая отвечает за физическую форму человека))В общем занятная книжечка))Советую))Автор Господин Шемшук))
Скоро верну назад замечательные посты с набором звёздочек))тоесть с возможностью флуда))уже на этой недели
Кстати недавно посмотрела фильм ''Сид и Нэнси'')Оч понравился...до сих пор под впечатлением)Вот ссылочка тем кто не смотрел)) http://livefilm.info/muzvideo/2302-sid-i-njensi-sid-and-nancy-1986.html [604x453]
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
Секреты сайта ВКонтакте.ру
F.A.Q. VKontakte.ru
Что такое идентификатор (сокращённо id) пользователя:
Это уникальное число-код пользователя, его номер базе данных вконтакте.ру. При обращении к любой информации пользователя, серверу передаётся этот код.
Как его получить:
1) наводим мышкой на кнопку "Друзья Иванова Ивана" и видим что-то на подобие http://vkontakt.ru/friend.php?act=add&id= 0000, где 0000 - искомый id
2) или если мы имеем адрес анкеты ввиде http://vkontakte.ru/id0000, то 0000 - здесь id.
3) чаще всего пытаясь получить доступ к удалённой или заблокированной анкете мы переходим по адресу:
http://vkontakte.ru/search.php?id=0000 - думаю догадались, где id ;)
Просмотр закрытых страниц
http://vkontakte.ru/photos.php?act=user&id=0000 - фотографии на которых отмечен человек (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/video.php?act=tagview&id=0000 - видео на которых отмечен человек (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/photos.php?id=0000 - фотоальбомы (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/video.php?id=0000 - видеозаписи (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/notes.php?id=0000 - заметки (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/groups.php?id=0000 - группы (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/audio.php?id=0000 - аудиозаписи (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/rate.php?act=vote&id=0000 - рейтинг страницы (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/apps.php?mid=0000 - приложения (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/questions.php?mid=0000 - вопросы (0000 - id человека)
ВНИМАНИЕ: если фотграфии открыты только для определенных групп друзей, то их просмотреть нельзя! Так же нельзя просматривать фотографии с пользователем, если они закрыты от постороних лиц!
Это цитата сообщения Barbie2006 Оригинальное сообщение
Прикольные объявления
"Тампакс+" За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!
***
Hайден ящик пива. Потерявшему - пламенный привет.
***
Oбесточим Ваш источник дохода. Налоговая.
***
Aвтопарк приглашает на работу водителей 1-го 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы.
***
Агентство недвижимости. Обездвижим кого закажете!
***
Алкоголь причина пожара. Прячьте спички от детей.
***
Аудио-прокат видео-кассет.
***
Бальзамирование умерших. Профессионально. Чем раньше вы обратитесь, тем качественнее можно выполнить работу.
***
Банк "Тампакс", мы ваши месячные превратим в годовые!
***
Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG-4.
***
Бесплодие. Гарантия.
***
Блондинка, в душе 18, на вид 27, по паспорту 36.
***
Богатый англичанин (яхты, горные лыжи, Диккенс) возьмет в жены русскую очаровательную блондинку (веник, швабра, пеленки).
***
Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра.
***
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
***
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
***
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Спартак".
***
Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, звонок по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.
***
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
***
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно.
***
Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать.
***
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
***
Быстро и качественно: отбеливаем зубы, удаляем родинки, красим волосы, меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор).
***
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортный стол.
***
В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.
***
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека.
***
В лифте: "Уважаемые граждане, для вызова лифта имеются две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку уровня вашего интеллекта."
***
В магазин "Полкан" поступили в продажу офицерские погоны по цене 150 рублей за погонный метр.
***
В милиции: "Если у вас нет судимости - это не ваша заслуга, это наша недоработка!"
***
В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.
***
В нашем фирменном овощном магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по репе.
***
В общежитии: "Сегодня будет проводиться смена белья. Второй этаж меняется с третьим, а четвертый - с пятым."
***
В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - стоимость обычных самолетов.
***
В публичном доме: половой акт - 100$, наблюдение за половым актом - 50$, наблюдение за наблюдающим половой акт - 10$.
***
В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!
***
В районе фабрики головных уборов пропала собака-лайка. Просим вернуть за вознаграждение.
***
В рамках оказания гумманитарной помощи, группа "Роллинг Стоунз" даст несколько бесплатных концертов для своих сверстников в России.
***
В связи с деноминацией всем web-мастерам сократить свои счетчики на 3 нуля.
***
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами.
***
В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках рассматриваться не будут.
***
В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход.
***
В связи с эпидемией Тамагочи, школа закрыта на карантин.
***
В семь вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
***
В спортзале: "Без мата лазить по канату запрещается".
***
В столовой людоедов: "Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно."
***
В строительную компанию, занимающуюся строительством небоскребов, требуются летчики-испытатели.
***
В туалете: "В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".
***
В унитаз не пукать.
***
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.
***
В центр дрессировки диких животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.
***
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы.
***
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
***
В частном колледже: "Уважаемые студенты, просьба оставлять свои иномарки в строго отведенных местах, т. к. вы можете поцарапать велосипеды преподавателей".
***
В Шереметьево-2: "Чистосердечное признание облегчает ваш багаж."
***
ВАЗ 2121 - точно в очко.
***
Ваш сосед чему-то