Антон, как ты уже понял, это сообщение тебе. Просто больше никто кроме тебя сюда не заходит)

Привет, малыш. прости, что не поздравила тебя с праздником. Только сегодня вернулась из Тамбова.
Поздравляю тебя с наступившим Днем Защитника Отечества. Прошу тебя, не потеряй себя в дали от своих близких и дрзей. Наверное, у тебя там новые друзья. И это понятно. Но как ни странно я о тебе помню и вспоминаю даже чаще , чем ты думаешь.
Как-нибудь напишу тебе большое письмо))
Пока-пока!

Тофик! Ты пропал! Я тоже)))
Щас в Уфе - по работе))
Все нормалек, получаю 45 000, рублей разумеется))
Не совсем по специальности, но с людьми работаю еще больше)) в тесном так сказать контакте))
Пока здесь остановлюсь))
Кстати в конце декабря еду в Париж на 3 дня))
Наконец-то мечты сбываются)

Целоваю тебя!!!

В понедельник напишу. Наверное, скоро моя жизнь изменится!

В колонках играет - Sarah Brightman - Eden
Настроение сейчас - как всегда депресс

У меня завтра день рождения. Никакого праздничного настроения. Никакого предчувствия. Никакой надежды на благоприятный исход дела. Откуда весь этот писсимизм? Не знаю. Может, это закономерность такая - ко дню рождения всегда портится все настроение. Будто ты завершаешь какой-то период в своей жизни и обязательно должно с тобой что-то гадкое случиться, зато когда все это дерьмо выльется наконец, ты облегченно вздохнешь и будешь жить дальше. И наверняка все в твоей жизни начнет налаживаться, потому что ты будто начинаешь жить с чистой страницы, а вся гадость по-любому осталась в прошлом. Осталась там навсегда.
Какой бы подарок от жизни я бы хотела на этот день рождения? Мой совершеннолетний по стандартам Европы день рождения? Я хочу работу, на которой меня будут ценить как специалиста и платить в два раза больше, чем сейчас.
Как ни крути все всегда упирается в деньги.
Но у меня есть еще одна причина хотеть этого - мне нужна смена обстановки. Мне надоело здесь. и точка. Я хочу серьезной жизни в серьезной компании с серьезными деньгами и возможностями.
Да, вот что яхочу от тебя, жизнь.

Только тебе стоит что-нибудь сильно захотеть, как это тут же обламывается. И казалось, что есть все шансы на успех, но нет же. Облом и больше ничего! А ты уже все продумал 150 раз и уже "смирился" с новой жизнью и успехом, который обязательно свалится на твою несчастную голову, но НЕТ. Ничего не свалится, кроме депрессняка и уныния, что в общем-то одно и тоже. И как дальше жить? Ведь ты уже давно там в будущем, которое тебе недавно преложили попробовать.
А разве моя интуиция мне не говорила с самого начала - фуфло это все, Светуля, фуфло. Самое натуральное. Не лезь и не пытайся. Но зачем же мне эта ситуация была послана? Фиг его или ее знает. Наверное, чтобы нервы потрепать))(((((((((((

ЖДу решения своей дальнейшей судьбы. Она зависит от встречи с интересными людьми. Это очень неприятно - сидеть как на иголках и ждать, когда же все случится! Может быть, в моей жизни практически ничего не изменится, но может, все поменяется кардинально)) Сначала мне этого не хотелось, но сейчас я загорелась новым возможным проектом в моей жизни.
Как все это будет? Как сказать начальству, что я больше не с ними? Как все сделать вовремя?
Куча вопросов. Только вторник, а я уже устала, потому что нет энтузиазма в моей работе. Ничего мне не хочется(( делать для этой компании.

Что-то у меня сегодня паршивенькое настроение. Хотя вроде бы ничего этому не способствует. Вчера мама подала мне прекрасную идею. Вот было бы здорово, если бы они с папой переехали в Подмосковье, где живет моя тетя. Я бы тогда была счастливая-счастливая! Это ыбыло бы просто супер! Ведь это очень важно, когда родные люди рядом. Я бы ездила к ним отдыхать практически каждые выходные. Да и в принципе было бы намного спокойнее. Тем более, и маме, и папе есть, чем там заняться. Это ведь как будто какой-то тыл, защита, поддержка. Нужно над этим поработать. Я думаю, что все возможно))

Сегодня я вдруг осознала, что в разное время года ожидание любви имеет разные оттенки и примеси. Весной, например, хочется чего-то суперромантичного и легкого - свежего и обязательно щемящего сердце.

Летом, хочется какой-то жгучей страсти (может, дело в жаре - не знаю точно) и ни к чему не обязывающего флирта.

Осенью хочется новых и серьезных отношений - но только обязательно серьезных!!
А вот зимой лично мне ничего не хочется. Может, потому что еще осенние отношения продолжаются))))) Вот так!

Еду домой сегодня вместе с давним знакомым на машине. Самое прекрасное время недели - это не выходные, а именно пятница, причем за несколько часов до конца рабочего дня. Когда ты сидишь и понимаешь, что через пару часиков ты пойдешь домой, а впереди будут целые выходные. А если еще эти выходные предполагают быть очень насыщенными и веселыми, то радости вообще нет предела. В то же время, самым ужасным временем недели является вечер воскресенья. Точнее, полдник. Когда ты понимаешь, что до вечера осталось совсем чуть-чуть, а завтра снова на работу. Все-таки как ни крути, даже если на работе у тебя все распрекрасно, туда идти не очень хочется, если ты работаешь на другого. Поэтому нужно что-то придумывать свое. Такое родное! И суперское! Я сейчас вся в раздумьях.

Уже целую неделю меня обуревает безудержная жажда жизни!
Понимаете, когда ты идешь, но вроде бы не идешь, а летишь! И вся душа твоя устремляется вверх. И ты радуешься своей свободе и тому, что живешь. И это так здорово, что тебе всего лишь 20 лет - это просто замечательно, и это твой козырь, твое главное оружие. Ведь впереди у тебя целая жизнь. И весь мир, он как на ладони - готов раскрыть тебе свои самые сокровенные тайны. Ты можешь увидеть такие краски, которые не представлялись тебе даже в самых радужных снах. Только смотри лучше. Распахни глаза своей души. Когда ты живешь в гармонии с собой и со всем миром, то и мир отвечает тебе взаимностью на вибрации твоей души. Каждая клеточка твоего тела резонирует с частичками природы и находит в них друзей.
Вы понимаете это? Сила человека безгранична!!!!!!!!!!!!!!

Уже июль, причем никто даже не успеет заметить, как он кончится!
А все еще живу в июне. Вчера посмотрела на дату и с ужасом вспомнила, что у моей сестры день рождения, а я не поздравила. Но потом я поймала себя на мысли, что день рождения-то был в июне и всех я поздравила. Мне так жаль этих летних дней, которые пролетают мимо меня, даже не успев поведать мне о своих самых сокровенных тайнах. Когда-то я ждала лета целый год - это было прекраснейшее время!
А в этом году оно опять пройдет мимо. И также пролетит следующий год!
Два года из жизни можно вычеркнуть. Почему вычеркнуть? Потому что нечего вспомнить, кроме ссор, переживаний и слез. Много слез...
Боженька, неужели такая жизнь ждет меня и в будущем?
Я не хочу пропускать ее. Где мои друзья? Где мои родные? Где мои улыбки? И радости? Где это все? Осталось за 500 км отсюда. В Тамбове...
Может, стоит вернуться?

Мы поругались в очередной раз, и в очередной раз после общения с его сестрой и подружкой. Сразу вспомнились те ужаснейшие моменты, когда я жила у его родителей. А фиг ли я унижаюсь? Мне сейчас так спокойно!
НЕ хочет разговаривать, пусть не разговаривает!
Да, и фиг с ним!

В колонках играет - Казантип

Боженька, за что я ее так не люблю?
Вот не сходимся мы с ней никак. Все общение через силу. Почему она до меня докапывается? Настя ушла раньше - ей не было сказано ни слова, а меня она на поезд не отпускает. Я так долго не продержусь! Мне это совсем не нравится.
Еду завтра домой на целую неделю. Буду сдавать сессию.
Мне предлагают другую работу. Я вообще-то хотела по крайней мере год здесь еще отработать, чтобы диплом написать, но уже сомневаюсь. Можт, правда, к Норбекову сейчас уже сходить.

В колонках играет - Nelly Furtado
Настроение сейчас - супер

Я переезжаю! Надеюсь, на этой неделе.
Конечно, квартира не самый самолет, да и находится не в Москве, а в Королеве, но все равно я буду там хозяйкой!
Вчера ездили покупали всяких штучек в квартиру. Ванная у меня будет голубо-сиреневенькая, а кухня с салатовыми пятнами. Только я еще не определилась, каким цветом сделать основную комнату.
Нет, мы не клеим обои - пока со средствами напряг. Но я так подумала и решила, что фиг с ними с обоями - пусть остаются бледными и однотонными - я сделаю яркие пчтна, подберу все мелочи по цвету, и будет очень даже ничего!

[450x324]

УРРА! Новый год приходит в полночь!
Не хочется быть пессимюгой, но я этого самого гада не чувствую никак!
Сегодня мне предстоит тяжелый день, но я справлюсь. Как герой буду готовить одна))) Провалялась бы полдня в кроватке, ОБЛОМ!
Рядом только один человек, которого бы я хотела видеть в Новом году. И больше никого. Хочется чего-то необычного, или наоборот обычного, которое бывало со мной в прошлые годы, когда я с нетерпением ждала этого праздника. Буду веселить себя сама. В прошлый новый год я грузилась жутко, потому что рядом не было любимого человека, но сейчас я понимаю, что прошлый Новый год был просто супер, каких у меня еще не было.
Дорогие мои друзья, я вас всех поздравляю от всей души. Пусть многие не прочитают этих строк, но я очень хочу, чтобы улыбки не слетали с ваших лиц!
Мы вместе справимся со всеми неудачами! Этот год будет наш, впрочем, как и все остальные!
Люблю!

Супер! Я работаю в "Ив Роше" пиарщиком! Здесь супер. сегодня мы идем на обед с отделом за счет компании))
Тофик, если прочитаешь,прости меня, плиз, что не отвечала. Я спала, а еще денег не было на телефоне. Я тоже жутко скучаю. И думаю, что мы еще гульнем вместе))

Сегодня первое декабря. Только я этого не ощущаю. Никак. Хоть бы снежок какой-нибудь выпал. Странное состояние - болезненности. Скорее всего, я, конечно, здорова. Но чувствую слабость во всем теле. Сегодня я проснулась в час ночи с жутким не желанием жить с ним дальше. Я постоянно напрягаюсь. Я всем недовольна. Мне тяжело жить с его сестрой и родителями под одной крышей. Я не хочу никого напрягать. Я просто хочу наслаждаться жизнью, быть хозяйкой в своем доме. Но пока у меня нет этого дома. Из всей этой обстановки портятся наши отношения. Пропал интерес к сексу вообще. Потому что я - ходячий комок нервов. И по ночам хочется, что бы тебя никто не трогал.
Я жутко скучаю по маме. Еще хуже мне становится, когда я понимаю, что она скучает еще сильнее.
Я знаю, что я молодец. И, возможно, сегодня стану еще больше молодец, но я не понимаю, зачем некоторым людям отравлять мне жизнь. Наташа (его сестра) считает, что я с ним живу ради какой-то своей цели. Но неужели она думает, чтоя такая дура, что стану терпеть ее выходки и его иногда ужасное обращение только из-за какой-то своей цели, а не из=за реальных чувств? Странно человеческий мозг устроен. Наверное, судит по себе.

[700x525]

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - нормальное (не значит никакое)

Последний день осени. Как-то серо и слякотно. А еще дует жуткий ветер, и юг Москвы совсем не южный, а совсем наоборот. Есть жуткая необходимость что-то писать. то ли это связано с моей профессиональной деятельностью, то ли просто в душе столько всего накопилось и нет никого рядо, что тебя разорвет, если все не выскажешь. Правда, вчера было хуже. Сегодня еще терпимее. Сегодня появилась надежда, что скоро жизнь изменится. То есть я никогда не теряла надежду, но почему-то в последнее время благоприятный исход событий видится мне каким-то сказочным чудом. Я думаю, что в этом и вся проблема: ты хочешь, но не веришь, что это возможно.
Жду завтрашнего дня.

Дневник как дневник. Как у всех, но родной. О моей жизни - простой жизни непростой девушки. А еще всякий бред - на трезвую и не очень голову. В общем, медаль имеет две стороны: ту, которую вы читаете, и ту, которую я пишу.