Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Читать далее
Искала вчера информацию по колонизаторам стран Африки. И вот что нашла про Маврикий.
Остров Маврикий в начале XVI веке был открыт португальцами (по распространенной версии Д. Фернандишем) и получил название Сишна, по имени одного из португальских кораблей.
В 1598 году была начата его колонизация голландцами. Остров получил название по латинской форме имени Морица Оранского. Первое поселение возникло в 1638 г.
С 1715 г. остров переходит во владение Франциии переименовывается в Иль-де-Франс. Французами в 1721 основывается первое постоянное поселение на острове.
С 1810 остров переходит во владение Англии и ему возвращается название Маврикий.
Это что, переходящее красное знамя что ли было? 
Четыре (!) страны-владелицы. Забавно.
Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.
1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.
2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы "Разрешите пройти, молодые люди!", "Пропустите!", "Дайте же пройти!!!". Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.
3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - "Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной.)" Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями.
4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз.
5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем.
6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.
7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно.
8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу.
9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4.
10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса).
11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.
12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.
13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.
Чукча.ру
1. Никогда не переключает смеситель с душа на кран. И поэтому я ежеутренне хожу мокрая до пояса, потому что окатило.
Женская точка зрения (далее ЖТЗ): проще измерять температуру воды рукой под краном, чем башкой под ливнем.
Мужская точка зрения (далее МТЗ): зачем делать лишние телодвижения?
2. Каким-то образом чистит зубы так, что все зеркало в пасте. Может, он спросонья себя с отражением путает?
ЖТЗ: Наклониться над раковиной и не расплескивать.
МТЗ: Ах, какой я красавец! Загляденье!
3. Помыв посуду в жизни не выжмет тряпку. оставляет ее сохнуть самостоятельно в грязной раковине. От этого тряпка, скорее, гниет, чем сохнет.
ЖТЗ: Если повесить аккуратненько, дольше прослужит и вонять не будет.
МТЗ: Да какая в сути разница? Жалко чтоли поменять?
4. Переключает каналы ТВ со скоростью 10 шт. в минуту.
ЖТЗ: В глазах мельтишит.
МТЗ: А вдруг что-нибудь интересненькое пропустим?
читать дальше5. Работает на работе до полуночи.
ЖТЗ: Он меня разлюбил, нужно срочно покрасить волосы.
МТЗ: Она любит большие бриллианты, надо больше работать.
6. Бубнит под руку, когда я за рулем.
ЖТЗ: Да ты заткнешься или нет? Мы сами хоть и без усов, но не слепые.
МТЗ: Дура! куда ж ты едешь! Аааа! Мамочки!
7. Не замечает новую форму бровей, зато очень едко "замечает", что я пару дней не брила ноги.
ЖТЗ: А ты на свои усишки посмотри.
МТЗ: Колется, сволочь.
8. Игнорирует ПМС и вступает в перепалки.
ЖТЗ: Нет бы меня в этот период цветочками и конфетками задаривать!
МТЗ: У нее ПМС перманентный, хоть котомку собирай. И потом, у меня тоже бываю фиговые дни. Где мои цветочки?
9. Почему-то складывает остатки пищи в раковину вместе с посудой.
ЖТЗ: В ведерочко и сразу выкинуть, а посуду замочить, чтобы потом наждачкой не оттирать.
МТЗ: Все равно мыть, потом и выкину.
10. Даже не пытается понять мои объяснения по поводу предыдущих девяти пунктов.
ЖТЗ: Бесчувственная скотина!
МТЗ: Умом Россию не понять, аршином общим не измерить...
Отсюда:http://mimo-za.livejournal.com/1605...netarget=_blank
Сцена изображает кремлевский кабинет Владимира Владимировича Путина. Президент России расхаживает перед скромно вытянувшимися в струнку олигархами и их красивыми спутницами.
Путин (с досадой):
Ребята, вы ей богу охамели.
Впервые так краснею за семь лет.
Чего вы там забыли в Куршевеле?!
Прохоров (робко):
В России снега нет...
Путин:
Допустим, нет.
Но вы ж туда мотались не за снегом!
Не из-за горных лыж, япона мать!
Вы там хотели предаваться негам
И девок листерманских обнимать!
Прохоров (робко):
Но мы же ради лыж...
Путин (зло):
При чем тут лыжи?!
У нас тут пол-России, почитай,
Лежит в снегу! Найди лыжню поближе,
Хоть на Валдай летай, хоть на Алтай!
Вы обвалили весь российский имидж.
Его я строю сам, а на хрена?!
Теперь его и за год не поднимешь.
Все снова скажут: "Дикая страна".
В Париже пишут: "Русская элита
Уквасилась в борделе вкривь и вкось"...
Чего вам не гулялось на рубли-то?
Чего вам на Рублевке не пилось?
Я понимаю: бизнес, нужен роздых...
Гуляйте тут, хоть тонну взяв на грудь...
Потанин:
Да тут у нас... другой какой-то воздух!
В нем как-то невозможно отдохнуть!
Россия много раз воспета в одах.
В ней множество просторов и пустот,
Работать можно тут... Но отдых... отдых...
Не дышится, не пьется, секс не тот!
А в Куршевеле – даже воздух светел!
Ликуют даже горы и снега!
Путин (с тоской):
Признаться, братцы, я и сам заметил.
Все есть у нас, а счастья – ни фига.
Что делать с вами? Отдыхайте, детки.
Езжайте хоть в Европу, хоть куда...
Но только, чтобы тихо. Как в разведке.
Под одеялом. Всё понятно?
Олигархи и девки (хором): Да!
Занавес!!
(с) Соня
- Нэ-э-э... Тоши.
- А?
- А что нам делать-то?
Ни по голосу, ни по виду Соджи нельзя было сказать, что он напуган. Но обращение его выдало с головой. Крайне редко Окита позволял себе обращаться к Хиджикате так непочтительно.
- Дай подумать, - буркнул заместитель командира Шинсенгуми. На самом деле думать тут было не о чем: и так невооруженным глазом было видно, что дело плохо и поправить его никак невозможно.
Нет, но кто мог подумать, что их тайный визит в Эдо кончится так плачевно!
Переодетые бродячим лекарем и его учеником, Хиджиката и Окита уже два дня шатались по столице, встречаясь с нужными людьми и собирая сведения. И для вящей маскировки не пользовались имевшимися предложениями гостеприимства, а ночевали в рыбачьей лодке, которая так уютно покачивалась на воде... Канат, которым хозяин накрепко привязал лодку к причальному столбу, был новехонький, толстый, узлы заслуживали доверия.
А она отвязалась. И всю ночь плыла себе по воле волн. Вниз по течению. В море.
Когда шинсенгуми проснулись, земля, полузатянутая туманной дымкой, была от них на расстоянии пяти или шести полетов стрелы. И все продолжала неспешно удаляться.
Можно было бросить в лодке оружие и попытаться добраться до берега вплавь. Но... за себя одного Хиджиката Тошизо, может, еще бы и поручился. А вот за своего напарника... Нет, Соджи плавать умел. Но такое расстояние? В холодной воде? А если его скрутит приступ кашля? Хиджиката себя не переоценивал: дотащить Окиту до берега ему не хватит сил.
Соджи вопросительно смотрел на старшего товарища громадными сиреневыми глазищами, очевидно, ожидая какого-либо решения.
В куче тряпья, которым они укрывались, завозились. С недовольным хрюком на свет выбрался Сайзу. Окита немедленно подхватил свиненка на руки и принялся чесать, что-то невнятно приговаривая.
- Соджи.
- А?
- Свиньи ведь умеют плавать?
- А как же.
- Хоть что-то хорошо, - вздохнул Хиджиката, который про Сайзу совершенно позабыл, но знал доподлинно, что Соджи любимого порося не бросит, и если вдруг розовое чудовище не сможет плыть само, то придется волочь его на себе...
- О, Тоши! А это идея! – вдруг водушевился Окита. – Сайзу, а ну-ка...
Потеряв дар речи, Хиджиката молча смотрел, как Окита ловко прилаживает на свина что-то вроде упряжи из тряпок, к упряжи – канат, прицепленный к носу лодки...
- Соджи?
- А?
- Что ты делаешь?
- Как что? – очень удивился Окита. – Ты же сам это придумал. Сайзу! Вперед!
В метании свиней лучший боец Шинсена тоже достиг недюжинных успехов. Сайзу, возмущенно визжа, перелетел через борт, плюхнулся в воду почти на пределе длины каната, хрюкнул нечто явно нецензурное в адрес хозяина и интенсивно заработал ногами.
Какое-то время, казалось, ничего не происходило. Свин барахтался и пыхтел, лодка неохотно разворачивалась на месте, нацеливая нос на сушу.
Затем корпус суденышка дрогнул, и оно стронулось с места. И пошло к земле, все быстрее и быстрее.
- Соджи.
- А?
- Ты вырастил монстра.
- Ага... – похоже, Окита тоже был более чем впечатлен успехами питомца.
Когда лодка врезалась носом в береговую гальку, оба самурая попрыгали на сушу с мечами в охапке.
Сайзу гневно хрюкал, рыл гальку копытом и нехорошо поглядывал на подлого хозяина. Канат натянулся до отказа, лодка медленно выползала на берег.
- Тоши...
- А?
- Бежим. Пока Сайзу не выпутался. Мне кажется, он очень-очень на нас сердит...
Найдено тут: http://www.diary.ru/~glaciere/?comm...postid=15102330
А это иллюстрация в некотором роде иллюстрирует фанфик на мой взгляд.
[527x294]
Рыцарь вошел в кабинет Узурпатора и глубоко поклонился.
-Ваше Величество...
-А, вернулся,- Узурпатор повернул голову от окна и небрежно кивнул Рыцарю.- Задание выполнил?
-Да, но...
-"Но..."?- Узурпатор насмешливо приподнял бровь.
-Возникли некоторые проблемы,- признался Рыцарь.
-И я догадываюсь, какие,- пробормотал Узурпатор.- Короче, сколько их?
-Сир?..
-Я спрашиваю, скольких принцев ты нашел?
Рыцарь вздохнул и потупился.
-Четверых. Один из них - принцесса.
-Блеск!- фыркнул Узурпатор.- Еще четверо. Можно подумать, покойная королева была крольчихой!
-Простите, государь, но я...
-Ты ни в чем не виноват,- отмахнулся Узурпатор.- Ты сделал то, что мог. Подойди сюда. Стань рядом. Что ты видишь?
-Где?
-Там, за окном.
Рыцарь озадаченно моргнул.
-Я вижу дома. Городскую стену. За стеной - деревня... лес, поля... Люди. Эээ... земля. Осень. Что Вы имеете в виду, сир?
-Земля,- вздохнул Узурпатор.- Двадцать лет назад мы пришли на эту землю. И взяли её огнем и мечом. А удержать никак не можем.
-Почему, сир?
-Потому что в ней остались и огонь, и меч! Разожженый огонь обжигает руки, меч пророс шипами. А тут еще эти легенды о законном наследнике!
-Но, государь, это не более чем легенды!
-В которые все верят!- злобно рявкнул Узурпатор. Рыцарь отшатнулся. Узурпатор стиснул зубы и продолжил уже спокойнее:
-А ведь мы ничего не можем опровергнуть. Да, это возможно, что королева понесла дитя после двадцати восьми лет бесплодия. Да, она могла родить в сорок шесть лет. Да, король мог зачать ребенка в свои шестьдесят. Да, как-раз перед тем, как уйти на войну. Да, верная служанка могла каким-то чудом миновать наши посты и вынести младенца из города. Да, его могли воспитать в какой-нибудь деревне. Всё верно. Но одного ребенка! Одного, а не сотню!
-Сотню?!
-Ну, я преувеличиваю. Пока найдено только сорок. Всё-равно много.
-Очевидно, они самозванцы.
-Да уж наверняка. А вдруг один из них - настоящий? Или, хуже того, один из оставшихся? Вот скажи, те четверо, которых ты нашел - они похожи на самозванцев?
-Нет,- честно признал Рыцарь.- У всех были доказательства высокого происхождения. У девушки - золотая брошь с инициалами королевы, у остальных...
-Знаю, тоже какие-нибудь побрякушки.
-Да. И я проверял, драгоценности настоящие. Не поддельные.
Узурпатор ударил кулаком по раме, окно обиженно зазвенело.
-А еще,- осторожно добавил рыцарь,- я слышал, что где-то в дальних деревнях молодежь стала сбиваться в банды. И их вожаки тоже называют себя принцами.
-Эти банды не враждуют?
-Насколько я слышал, нет. Объединяются. И друг друга зовут...- он на секунду запнулся,- братьями.
-Двадцать лет назад,- произнес Узурпатор сквозь зубы, с ненавистью глядя в окно,- мы перебили почти всё взрослое население страны, всех, кто был способен держать оружие. Мужчин, женщин, подростков... потому что оружие держали все! Проклятые бешеные горцы! Кто остался? Только не способные сражаться старухи и совсем маленькие дети. В каждой деревне...
Он умолк.
-Сир?- решился прервать молчание Рыцарь.
-Что? А, ну да. Ты свободен. Ступай.
Рыцарь попятился к двери, поклонился с вышел. Узурпатор стиснул пальцами подоконник.
-Заговор старух,- простонал он и прижался лбом к холодному стеклу.- Сволочи. Ненавижу!
Он представил себе, как двадцать лет назад немолодая, лишившаяся всего женщина ходит от деревни к деревне, разговаривает с другими такими же обездоленными немолодыми женщинами и раздает не жалея драгоценные броши, серьги, браслеты...
-Суууука!- выдохнул он.
****************
А в дальней глухой деревушке умирающая старуха подозвала к себе внука и протянула ему маленький сверток.
-Мальчик мой! Я хочу рассказать тебе правду о твоем происхождении...
(с) Недобрый Сказочник
), Троль, группа "Семиречье" и сама Джем.
-Эй, пастух!- раздался голос свыше.
-Я здесь, чего надо?
-Вставай и иди из этой страны в ту, которую я укажу.
-А зачем?
-Что значит, зачем? Я так велю!
-Да я же и не возражаю. Просто хочу знать, зачем.
-А тебе не все равно?
-Нет, конечно! К примеру, если мануфактурой торговать, то это одно дело. А если селедкой - совсем другое!
-Никакой селедкой я тебя торговать не посылаю...
-Значит, мануфактурой?
-Нет. Я тебя вообще не посылаю, чтобы торговать. Я...
-Что, совсем торговать нельзя? Деже семечками?
-При чем тут семечки?! Я говорю, вставай и иди в страну, которую я тебе укажу!
-А что там?
-В смысле?
-Ну, что есть в этой стране такого особенного? Ведь не просто так посылаешь, верно?
-Не просто так.
-Понимаю, понимаю... А где оно находится, если это не коммерческая тайна?
-Что - оно?!
-Хорошее дело! Кто это должен знать, я? Кто кого туда посылает?
-Я! Тебя! Посылаю!
-Правильно. Вот я и спрашиваю, зачем?
-Да чтобы от тебя там произошел великий народ!
-Какой именно?
-Какой..? Ну, теперь уже очевидно, какой народ от тебя произойдет!
(с) Недобрый Сказочник