Настроение сейчас - ..а я маленький такой

Встреча кировоградских и питерских лирушников прошла в непринужденной обстановке рок-клюба.
Встреча кировоградских и питерских лирушников прошла в непринужденной обстановке.
Встреча лирушников прошла в непринужденной обстановке рок-клюба.
Дискотека.
Встреча прошла в непринужденной обстановке рок-клюба.
Встреча прошла в обстановке рок-клюба.
Дискотека.
Встреча кировоградских и питерских.
Дискотека.
Встреча прошла.
Встреча прошла.
Встреча.

Высокие встречающиеся стороны:
Nainz и moon_out_of_fog в представлении не нуждаются. А вот гостью из будущего нашей столицы forever_laura представлю - очень хорошая девочка, прошу любить и жаловать )))
Знаю, вы ожидали несколько иного рассказа, но о личном я в журнале не пишу ))

Настроение сейчас - Понедельник понимаешьли нах

В те дальние-дальние годы, когда только что отдиалапился по всей стране интернет, жил да был петросян-дартаньян.
В ту пору прогнал Аншлаг юмористические войска проклятых бенихилов, и тихо стало в эфире, грустно на радио и скучно на кухнях.
Смехопанорама выходит – смотрят некоторые. Аншлаг выходит - смотрят некоторые. Да и сам петросян, то в аншлаге, то в смехопанораме помогает, или с другими юмористами прыгает да балуется.
Гоп!.. Гоп!.. Хорошо, не смеются телезрители, не покатываются в экстазе залы, не надо напрягать сценаристов. Некого смешного бояться. Кривляйся да петросянь – хорошая жизнь!
И вот однажды – дело к вечеру – вышел петросян-дартаньян в эфир. Смотрит он – операторы сурьезные, осветители зевают, а зрители так вообще плачут горько. И все бы хорошо, да что-то нехорошо. Слышится петросяну, будто то ли что-то смеется, то ли что-то веселится. Сказал он задорнову, да задорнов усталый из америки приехал.
- Что ты? – говорит он петросяну. – Это в евросоюзе над «Альфом» смеются. Это «Футурама» американцев веселит. Иди, петросян, и выступай спокойно.
Ушел петросян. Выступает. Но не петросянится ему, не лимонится.
Вдруг слышит в останкине топот, в рейтингах – стук. Глянул петросян-дартаньян в телеящик, и видит он: сидит за столом дубовицкая. Парик – новый, улыбка как кузнецами выкована, а морда – кирпича просит.
- Хохо, дорогие мои! – крикнула человеческим голосом дубовицкая. Пришел юмор откуда не ждали. Выползли их подполья проклятые кавээнщики. Бьются на наш рейтинг, полуфиналы устраивают, кивинов раздают, в музыкальных конкурсах эстраду перекривляют.
Так сказала эти тревожные слова дубовицкая и скрылась в рекламной паузе. А задорнов подошел к столу, взял черновики, натянул улыбку.
- Что же, говорит, - я америкосов смешил, над евреями издевался, пойду кавээнщиков переплюну.
Сезон проходит, два проходит. Зайдет на студию петросян: нет, не повышается рейтинг у аншлага. Залезет в интернет, и там не видать ничего хорошего (кроме новых шуток).
Вдруг видит он, в телеящике снова дубовицкая. Только парик да прохудился, улыбка накось, глазки скучные.
- Эй, ставайте, было пол беды. Много кавээнщиков, да мало наших. Финалы разные в эфире, шутки смешные сыплются, нард смеется
Тогда встала жена петросяна, степаненко, сказала петросяну:
- Прощай, петросян.. Остаешься ты один… Щи в котле, ебись на стороне.. Шути как умеешь, я в швейцарскую клинику на похудение - и в аншлаг.
Сезон проходит, два проходит. Вдруг видит он, в телеящике снова дубовицкая говорит человеческим голосом:
- Дай мне, петросян, воды напиться. Я три дня смеялась, трех ксюшейсобчак коней в себе уморила. Узнало «кривое зеркало» про наши беды, юных талантов шлет нам. Только бы нам, петросян, до следующего сезона продержаться.
Проходит вечер, и лег петросян-дартаньян спать. Да только не спится ему. – да какой тут сон?
Вдруг он слышит в телеящике анонс. Глянул петросян и видит: дубовицкая, да не та. Климакс на все лицо, «дорогие мои» не вырываются из рта - а болтаются как и сиськи.
Глянул петросян в запИсную книжку, пуста книжка. Не шутят старые зубры, не поет лещенко, винокур не скрипит, некому выступать.
Больно тогда петросяну-дартаньяну стало. Выскочил он в эфир и громко-громко крикнул:
- Эй вы, петросяны-дартаньяны [вырезано цензурой]!!Доколе нам [вырезано цензурой]??
Как услышали такое петросяны-дартаньяны, вмиг организовали «Кривое зеркало»
Лишь один сценарист захотел пойти в кавээнщики и смешить людей. Но виду не показал и продолжал писать петросянщину.
Кривозеркалятся петросяны-дартаньяны от зари до зари до зари, лишь наш сценарист шутки втихомолку пишет. И видит сценарист кавээнщики в новогоднем эфире выступают. Прибежал он к ним и говорит человеческим голосом:
- Радуйтесь кавээнщики, я на вашу сторону перехожу. Это все я, сценарист сделал, я им в кривое зеркало незаметно смешных шуток поставлял.
Обрадовались тогда кавээнщики, записали сценариста в свое братство и стали его сценарии исполнять в эфире. Как вдруг в эфире встретили петросяна.
Долго думал главный кавээнщик масляков. А потом придумал и сказал:
- А мы рассмешим этого петросяна и сделаем всем людям добро. Но сначала спросим проклятого петросяна-дартаньяна, почему его смотрят не смотря на несмешные шутки. И какая у него Самая Смешная Шутка. И почему его «кривое зеркало» по телеящику показывают.
- Есть говорит он, у Аншлага свой секрет могучих шуток. Есть, говорит, и скрытый смысл в нас, и тайная мораль, и ирония даже, и как бы вы не смешили, найдутся дураки, которые будут смеяться над нашими петросянками, ибо неисчислимы дураки на земле.
Ушли кавээнщики к маслякову, табличками жюри покачивая.
-Нет, - говорят они, - начальник наш масляков. Бледный стоял он, петросян, но гордый, над всеми нашими шутками плакал, и не сказал нам своей Самой Смешной Шутки, над которой смеются в Аншлаге. Но улыбнулся нам так, что мы упали с лопнувшими от смеха животами.
- Что за Читать далее...

"Пока Чип и Дейл Спешили на помощь, Винтик со Шпунтиком раскручивали Гаечку" (с)

В людях как и в программах мне нравится opensource, бесплатность, открытый код, называйте это как хотите.
Во-первых, ты знаешь примерно, что можно ждать от человека, хотя во всех тонкостей натуры можешь не разобраться.
Во-вторых, понравившиеся фрагменты и алгоримы можно брать себе на вооружение.
В-третих, все взаимодействие происходит на твой страх и риск, но делаешь все осознанно, с пониманием последствий.
С проприетарным человеком ты не можешь наврняка знать что внутри, но должен заплатить прежде чем получить доступ с свекрающей оболочке. О внутренностях и говорить нечего, заглядывать туда противозаконно. И последнее, не смотря на цену тебе ничего не гарантируют, но ставят в зависимое положение.

В колонках играет - SpiRitual - Pulse(EP) - This Balttle is Yours
Настроение сейчас - Arrrgh!

Утверждать, что "Тсой жыф" является злостым ктулохульством. Ибо отрицая факт поедания Тсоя Кхтулху, вы отрицаете всемогущество его кальмарского величества.
Ктулху фтагн!

В колонках играет - Да какая музыка!
Настроение сейчас - Кхтулху фтагн!

Тут любому друзю президенту божьей милостью пану Ющенке задают вопросы.
Хорошие такие вопросы. Жызненные.

"П. Президенте! Поцілуйте, будь-ласка, в живіт якогось хлопчика! А то, що ж Ви, гірший за ПУТІНА???"

"П. Президенте! Як ви ставитеся до Ктулху?"

"Як ви вважаєте, чи заслуговує Гомер Сімпсон ордена за розбудову України, першої ступіні?"

"Шановний Вікторе Андрійовичу, превед! Як Ви відноситеся до Ведмеда?"

"Шановний Вікторе Андрійович!Чому Ви здаєте позиції "голубим"?"

"Чи правда, що незабаром границі України будут охороняти величезні гуманоідні роботи?"

В колонках играет - Рыба Баскервиллей
Настроение сейчас - Ночьночь! Ночь!!

Почему починить чей-то компьютер и выпить со знакомым по пиву является синонимом?

В колонках играет - Спокойной ночи, алкашималыши
Настроение сейчас - Сонное

Вы хотите узнать сюжеты успешных голливудских мультфильмов на 5 лет вперед? Если нет, тогда не читайте дальше.
И так если вы все же отважились заглянуть в будущее, то я приоткрою секреты написания сценариев.
Для начала главных героев следует сделать животными. Во-первых, анимализм сближает юных зрителей с дикой природой, во-вторых, животные однозначно лучше, милей и добрей людей.

Герои и их анамнез поведение:
1. Главное животное. Скажем большой и веселый медведь. Герой должен быть сильным, но проявить свою мощь сможет в самом конце, спасая друзей. Разумеется, герой имеет цель. Точнее ЦЕЛЬ, которая заключается в том, чтобы куда-то дойти или кого-то спасти. Спасать лучше всех сразу, дабы не выглядеть мелочным. В пути с нашим милашкой непременно должен произойти мелкий казус типа «сортир» с целью показать, что у королевы испанской таки есть ноги(с). Также герой должен обладать некой сентиментальной привычкой, например, в виде нежной любви к своему набитому едой рюкзачку в виде плюшевой игрушки

2. Смешное животное. Например, мелкий олень-полурослик с обломанным рогом. Травма головы не позволяет ему вспомнить мелкий факт периодического отрастания ветвистых украшений, поэтому весь фильм он пребывает в глубокой депрессии, что не мешает в конце обратить на себя внимание симпатичной телочки, пардон – оленихи. Половина бед происходящих с медведем является следствием рефлексий и лузерства оленя, за что последний бывает небезосновательно посылаемым на йух. Но в силу природной тупости, вместо того чтобы послушаться мудрого совета смешное животное спасает своего приятеля и получает неисчерпаемый запас доверия.

3. Долбанутый зверь. Саблезубая белка в этой роли будет выглядеть ненавязчивым плагиаторством, поэтому взяли йожыка. Йожык повредился мозгами после тесного знакомства с попой медведя, поэтому помнит только одно – волохатое чудо является его братишкой. Весь сеанс долбанутый зверь изображает реинкарнацию Сергея Бодрова-младшего, вылезая с влюбленным мычанием и фразой «Брат ты мне».

4. Стаи и стада неприветливых зверей, мелких и не очень. Первую половину фильма они будут издеваться над нашим медвежонком, вторую, совершенно логически, требовать у него защиты.

5. Мудрое животное, то есть человек. Появляется крайне редко на экране, служа некой невидимой путеводной звездой и надеждой нашего милого зоопарка. В конце выясняется полнейшая бесполезность сего персонажа.

6. Злой персонаж. Раз добрые все сплошь меховые и мясосодержащие создания, то этот должен быть охотником-браконьером и злостным нелюбителем гринписа. Обладатель железного аргумента в виде снайперской винтовки, из которой не смотря на эльфийскую меткость так никого и не застрелит. В конце получит винтовку в жопу по заслугам.

Описывать похождения не стану, это лишь набор разрозненных гэгов. Из безусловно удачных находок отмечу культ поклонения черной собаке, апокалиптическую картину захвата мира животными, плоды буйной шахматной мысли охотника. А также использование лифчиков в качестве главной ударной силы в войне с отрядом честных охотников. Не зря считается женское нижнее белье самым убойным оружием против мужчин, дети обоих полов должны это смолоду усвоить.
О финале говорить не стоит, это пряник густо обмазанный медом.

Крайне порадовала озвучка русскими актерами, наконец-то у нас поняли, что голливуд не зря платит миллионы известным актерам за участие в подобных проектах. Чудный охотник с голосом Боярского по симпатичности переплюнул даже двух скунсих явно еврейской ориентации (как неполиткорректо вышло).

Каждому, кто оставит коммент, я обещаю:

1. Рассказать случайный факт о вас.
2. Сказать какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Сказать что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Рассказать свое первое воспоминание о вас.
5. Сказать какое животное вы мне напоминаете.
6. Спросить вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.

Когда я говорю вслух,то что у всех на уме, меня называют пошляком.
И эти люди запрещают мне ковыряться в носу! Госпади! Удивительны и непонятны творения твои..

Это цитата сообщения Nainz Оригинальное сообщение

во мне тоже очень много чужой крови

1. Вспоминаем свои фамилию, имя, отчество.
2. Берем первую букву каждого (на латинице).
3. Открываем Google
4. Переходим в раздел картинки (http://images.google.com)
5. Вводим аббревиатуру из первых букв Ф.И.О.
6. Жмем “Поиск”
7. Помещаем первое изображение к себе в дневник с пометкой “Спецзадание в 7 пунктов” и этим текстом.
[показать]

В колонках играет - Нечто из-за соседнего компутера
Настроение сейчас - Читерное

Камрад Nainz дал почитать книгу моднейшего (модней него только аффтар правил дорожного движения) пейсателя Любка Дереша.
Ведь всегда надо читать то, что критикуешь, это второе золотое правило хорошего критика.

В колонках играет - Бах-трах
Настроение сейчас - Обедочное

Есть у меня одна знакомая. Подвизается в свободное время как организатор всех и вся. Таким людям цены не было в моем пионерском прошлом.
Я долго изучал ее методы деятельности и обнаружил эталонный пример на одном из форумов.
Она: (мило и ласково) привет, чуваки. вы классные!
Чуваки: (восторженно) превееед! да, мы такие ))
Она: Клюбберы и тусовщики среди вас есть?
Чуваки: (раздуваясь от гордости) дык! мы тут эх и ух!
Она: тогда давайте забабахаем супер-пупер-мега-пати.
Чуваки: апаратуры нет, денег нет, времени нет, к тому же мы иногда проводим самую-обычную-рейв-пати..
Она: слабаки!! нюни!! кончайте истерики закатывать!! вы МУЖЫКИ или лохи??
увольняйтесь с работы, ищите спонсоров, делайте рекламу ,аппаратуру заберите с вашей самой-обычной-рейв-пати.
Чуваки: ну.. ээ.. мы попробуем..
Чуваки: йоу! супер-пупер-мега-пати состоялась! почему ты не пришла?!
Она: а нах мне ваша пати сдалась?! я ваще предпочитаю сербские хоровые танцы.

Есть, есть Дейлы Карнеги, бабы, женщины в нашей глубинке.

В колонках играет - Dominia - Divine Revoluion - The Prophecy
Настроение сейчас - Майонезная баночка

Негро-американский африканец
Блондинский Петербург

В деццтве терпеть не мог сабж, впрочем заслуженно. Но вчера взял рассказы Горького и.. Первый прочитанный оказался "Бывшие люди", его можно весь порезать на цитаты. Моя любимая - "ты лишь животное, временно исполяющее обязаность человека". Да я этим теперь ругаться буду!!! :)

В колонках играет - Warcraft II OST
Настроение сейчас - Часы считают мое время

Сегодня получаю от одной девушки в аське сообщение "Я теперь женщина с правами".
Первой реакцией было поздравить с замужеством или победой феминизма над здравым смыслом. И только потом понял, что это были права на вождение.


Upd. ответ

Мои соболезнования! Вы — псих.. с манией величия

[показать] А вы, к сожалению, поступили к нам слишком поздно.. Ваша болезнь уже перешла в неизлечимую стадию. Ну ничего, от мании величия ещё никто не умирал. В предоставленной вам палате люкс вы сможете спокойно разрабатывать планы порабощения мира и определиться, наконец, Наполен ли вы, Рамзес ли второй или Зевс-громовержец там какой-нибудь. Главное, не воображайте себя главврачом моего НЦПЗ и всё будет хорошо:) Можете даже мемуары написать — и вам дело, и мы посмеёмся.

Пройти тест

В колонках играет - разговоры-разговоры
Настроение сейчас - Оно самое

Сижу на работе, пью пиво с коллегами. Иногда в жизни можно позволить маленькие удовольствия.
Да, и разговоры обо всем и ни о чем.
Такие дела.

В колонках играет - Утренние ангелы
Настроение сейчас - Полупятничное

Самоирония это первейший и один из самых главных фильтров, по которым стоит проверять мысли и настроения. Это как self-тест биоса, если на этой стадии наблюдаются глюки, то дальнейшая работа невозможна. Зато если тест пройден, система становится устойчивой к насмешкам извне.
Но. Этот тот случай, когда "кашу маслом испортишь". Высмеивание себя ничуть не полезней, чем самовосхваляние без меры.
Такие дела.