тук... тук... мокрыми каплями по сердцу...

Шёл на днях поздно ночью фильм "Испанский английский". Вообще много чего пересмотрела за последнее время.
Там играла испанская актриса Pas Vega. Сразу узнала её, потому как до этого восхитилась фильмом "10 шаков к успеху", где она была вместе с Морганом Фримэном.
Так вот не буду рассказывать, чем мне понравились два этих фильма, помимо общей актрисы, невероятно красивой, живой и талантливой.
Удивительно, что их объединило еще одно обстоятельство: и там и там было смешно, было грустно... но заканчивается всё безысходно - они не могут быть вместе. И вполне по обоснованным причинам... понимаешь и бесишься... Чёрт.

Всегда я его очень боялась. Боялась, когда телефон не звонил сутками, когда не с кем было пойти погулять или в кино. И хотя всегда была возможность набиться к кому-нибудь в гости или компанию, я не делала этого, по причине, что те люди были мне не интересны или неуважаемы мной. Это происходило с детства...
Но со временем обнаружись-таки друзья, знакомые, без которых я теперь не вижу своей жизни. Которыми немыслимо дорожу и которых люблю. И даже если складывается так, что с кем-то мы редко видимся-слышимся, при встрече или звонке всё равно остаёмся на одной волне.
Я уверена, что если мне понадобится помощь, они поддержат...

Но речь зашла не про это одиночество. А про то, что живёт внутри, как отдельная субстанция... Это до сих пор не понятое мной ощущение...
Оно сидит в моих мыслях, чувствах, эмоциях.
После каждого разговора, каждой встречи я возвращаюсь в это состояние. Созданный мною замкнутый мир, скажете вы? Да нет же, я открыта! Если кто-либо искренне интересуется, я выложу перед ним всю душу, но это будет одинокая душа, даже если её выслушают. Даже если её поймут. Через минуты она возвращается обратно в тело, в свой окаменелый ледяной футляр.

Пытаетесь мне помочь разобраться в себе? Хахаха) Вы - мне! да вдумайтесь в сие слова! Мне самой это не дано! Мои органы - сердце и мозг (если они ещё вообще функционируют) покрыты человеконипроницаемой бронёй. За последнее время уже никому не удаётся достучаться и добиться от меня желаемого. А всё почему, потому что сначала я пускаю, а потом - пинком под зад! Насмотрелись, поняли что к чему - до свидания! Это как дать прочитать кому-то книгу, а потом отобрать на самом интересном месте!
А вот содержание я предоставляю всегда и по полочкам. Только вот не всегда заголовки предвосхищают настоящий смысл...

Когда бредёшь по чистому полю... когда ловишь руками высокую траву и не можешь надышаться ароматами высушенного недалеко сена... когда ветер заплетает тебе косы, а солнце окутывает теплом, и птицы подпевают в каждый твой шаг... или же сейчас, когда выйдя из дома луна освещает каждый след на снегу, а снежинки чем-то невесомо-уютным опускаются тебе на плечи... Вот тогда я не чувствую себя одной. Такое чувство, что снисходит вечная гармония... трепетно и спокойно, радостно и грустно одновременно, но в целом - счастье...

А в этой повседневности я теряюсь... то мне всё безразлично, то прыжками стремлюсь к чему-то... но итог - всё то, что вылилось сейчас перед вами, эти строчки.

Есть пока единственный способ объяснить всё это - раздвоение сознания. Я не психолог и не могу парировать всякими умными терминами, но могу сказать одно: во мне две меня (прикидываете, сколько тогда эгоизма!!!) и они постоянно меняются ролями, по очереди набирая силы...

Поэтому многим хочется меня ненавидеть и любить одновременно...

на данном этапе своей жизни ненавижу... ни выходные, ни праздники... именно в эти дни ощущаешь всю силу одиночества и беспомощности...

встаёшь, оглядывваешься, приходишь в ужас и понимаешь, что больше нет сил бороться, психовать, кричать и плакать.

а завтра... всё то же самое...
нет, я не хочу сказать, что у меня совсем ужасное существование, нет. Но столько в нём дерьма... а самое обидное, что во мне вновь начинает умирать то отношение ко всему, безразличное и беззаботное... вновь гложет, жжёт внутри... понимаю, что надо стараться, не прятаться в кусты и не стоять на месте... но я не могу...

сегодня мне жить не хочется, хоть и глупо звучит, но таковы ощущения...

с ней пришёл гололёд и белоснежная красота... запах снега и автомобильного перегара, который почему-то так резко почудился мне сегодня... машины целуются на каждом перекрёстке... а вечером, миллионы осколков бриллиантовой крошки мерцают под отсветом фонарных столбов...

снежно... это как будто бы взяли большой ластик... и постирали все лишнее и бесполезное... зима... любуйтесь нынче её талантливыми набросками...

надоело болеть.
опять нет сил ни на что.

"Если расстаёшься с возлюбленным, жизнь для тебя должна бы остановиться, и, если уходишь из этого мира, мир тоже должен бы остановиться, но он не останавливается. Оттого-то большинство людей и встаёт по утрам с постели: не потому, что от этого что-то изменится, но потому, что не измениться ничего."

мне снилось море... парусные небольшие быстроплывущие яхты... глубоко-синие волны... я касалась их руками, когда они целовали берег... но если посмотреть на них чуть сверху становиться не по себе.....

утро. страшные сны. тошнота. тупость. сдержать слёзы. бешенство. люди. чужие люди. любовь. ненависть. бежать... вынужденная бессонница. долгая короткая ночь. утро... усталось. тяжесть. лёгкость. любимые запахи. далеко. сойти с ума и вернуться. опоздать. белая ворона. уткнуться в шею любимого. забыть и вспомнить. глупость. убегать... возродиться и умереть... стать лучше. остаться собой...
не знаю к чему... просто написались эти слова... обрывки жалких мыслишек.
а завтра будет всё так же.

осень. вновь обострения у шизофреников.

каблучками цок-цок.
туман дороги слепит фары...

сегодня я была жестока как никогда.
зря... зря?

ненавижу до глубины души, НЕНАВИЖУ!!!
ненавижу пьяниц, алкоголиков, всех, кто, блять, употребляет эту дрянь постоянно.
ненавижу их слабость, то, какими они становяться.
они не любят жизнь. они никого не любят, становяться озлобленными и пустыми, зацикленными психами.
а самое страшное, что они глохнут. не слышат никого и ничего. правильное становится неправильным и наоборот.
мне обидно. мне страшно. хочется кричать и плакать, как ребёнку, которого ударили понапрасну.

Настроение сейчас - да какая разница...

" Будущее тревожит нас, а прошлое нас держит. Вот почему настоящее ускользает от нас. "
Гюстав Флобер

Чувствую себя чужой... я по жизни не личность, а созерцатель... подглядывающий и помалкивающий. Убедилась сегодня. А ещё я почти никому не нужна. И это не приувеличениние , а факт. И вежливость не нужна, и так всё ясно.

А ещё нервы... Вся пятница на работе... пол дня звука не было. Мигал свет, вырубались рации. Все на меня косились. Смешно. Но я была не виновата. Делегация техников и звукорежиссёров во главе с директором ничем не могли помочь. В итоге всё включилось само. Хотите верьте, хотите нет. Но видимо карма у меня такая. Бойтесь. Я несу с собой неприятности и боль...

Хочется плакать и любить всех и... жизнь.

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле - духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!

Настроение сейчас - где-то тут у меня завалялся коньяк...

Атрофия мышц и мозгов. Шизофрения? Раздвоение личностей? Беспробудный эгоизм? а может тупое нежелание жить дальше?
Хотя вроде чувствительность есть. Руки, ноги, волосы на голове - всё шавелицца.
Мозги пашут как Папы Карло до 5 утра, и стружки извилин сыпятся искрами из глаз.
Я сумасшедшая. Событийные катализаторы доказывают сию версию. Дайте мне шанс вылечиться. Быть может я смогу бегать без смерительной рубашки и кляпа, не причиняя людям страдания и вред. Особенно любимым людям. Только не уверена, что пятилетняя безответственность исчезнет бесследно. Дитё во мне пока не лечится. Меня можно просто любить... или не любить, но требовать что-либо - как об стенку горох. Жалейте свои нервы и время.

Невозможное возможно - если не переступать грани возможностей невозможного... о как. А я не хочу ни на что ни наступать, не переступать.

Настроение сейчас - ночное)

Осенняя зима... реки под ногами и очарование белого по ночам...

Только ближайшие 3 дня не вижу этого.
Работа и сон, кофе и сигареты... но я рада сомнительным перспективам в своей жизни.

"Если не получиться брать в рот, бери на щёку" - сказал мне мой "наставник" в ответ на вопрос - какой угол приёма у этих микрофонов и как всё же лучше их расположить в такой то ситуации?... =))

Надеюсь, на этой неделе вновь окажусь там...

[325x244]
... ясность мысли, безумства и оживлённость приходит почему-то только по ночам.
А день... это сон, при чем не самый лучший и не самый запоминающийся...

Но всё это напыщенная лирика.

Есть реальность и она такова: сегодня ночью состоялась легендарная и незабываемая встреча. Здоровый утренний сон обеспечен. Мы наконец-то столкнулись лицом к лицу с моей лучшей подружкой и верной слушательницей. Когда я в очередной раз пыталась сосредоточиться на своих мыслях и поиграть на гитаре, эта паскуда снова начала грызть бетон в стене, прилегающей к кухне. Вооружившись веником и позвав в гости соседку, якобы помочь в каком-то очень важном деле, мы направились в ванну. Резким движением руки дверца сантехнического шкафчика распахнулась... веник остался за спиной а эта бестия вальяжно покондюхала вниз вдоль труб... и страшно и смешно. Я думала она больше раза в 2 и является предком мамонта, судя по тому, с каким грохотом происходят её ковыряния над потолком ванной, но на вид в ней оказалось сантиметров 15, если не считать хвоста и цвета обычного - серого.
Попытка сгрызть повторно новый шланг от стиралки (он проходит через кухню, как раз в трубный стояк) на сей раз прошла неудачно. Но эта наглая морда - у неё уже даже имячко есть - Ксююююша,- не оставляет надежд и совершает всё новые и новые набеги в сторону моих первоэтажных хором.

А между тем, моя ласковая и нежная кошара нежиться и дрыхнет беспробудным ленивым сном... но вот ей приснилось что-то весьма тревожное. С жалобным "муррррмяу" и с сонными глазками она рванула ко мне на колени, вытеснив гитару и прижавшись, как маленький бездомный котёнок, своим пушистым тёпленьким тельцем, при этом продолжая рассказываять что-то оччень интересное на своём французском кошачьем языке...

Какие к чёрту крысы... почешите мне лучше за ушком)))

После фильма "21 грамм" жить больше не хочется...

Неизбежности перетекают в безысходность...я так больше не могу.

сначала - парень, играющий на волынке около Полянки...
потом - этно-, испанско- блюзовые мотивы на новокузнецкой, в исполнении отца с сыном и парня восточной внешности... гитары, джамбе, ммм.....

стояла и слушала... не смотря на размазанно-болезненное состояние тела, моя душа жила...

Ну вот. Вчера промочила ножки, сегодня слегла...

Уютно болеть, когда за окном бяка такая, а ты в тёплой постельке нежишься... ток вот горло болить((( и сопли пузырями...

В колонках играет - Bonamassa
Настроение сейчас - хмурое....

... музыка.... а дождь всё стучит и стучит в хрупкие стёкла первого этажа... а может... может это вовсе не он?... может это кто-то хочет пробраться в мой кухонно-постельный мирок сквозь плотно приваренные решётки и освободить меня от всех невсгод и разочарований? но нет. выйдя на балкон, я обнаруживаю лишь застарелые трещины на плачущих окнах, небрежно залепленные скотчем и полную пепельницу-ёжика...