один раз потерять, чтобы наконец-то прозреть. всё что не делается делается для чего-то....

быть сильной. отпустить. начать жить для себя. наполнить чашу, которую опустошили. не быть избитым щенком. быть самодостаточной, сильной. не приносить жертв, а быть личностью, которую будут ценить .надеюсь и ты тоже. всё будет хорошо. черное смениться белым. главное себя заставить. превозмочь.

Научиться ходить заново... Дышать другим воздухом. Попытаться смотреть вверх и вперед, а не вниз и назад.

Мне никто не может помочь, как бы я не открылась для этого. Это лишь моя боль, моя рана.

Только Он способен её залечить. Только Он может лишь свои тёплым, любимым, родным взглядом и большими, такими близкими и знакомыми руками стереть мой страх... адский жгучий страх не проснуться...

Понимая головой всё, что мне говорят, говорят и говорят, я никому не внимаю... у кого бы что не случилось, у них никогда не было тебя... такого тебя, какого я поняла, что потеряла...

Как же можно измениться за каких-то нескольких дней... как можно изуродовать человеческую душу до неузнаваемости... теперь я понимаю...

Пройдёт много лет ,я в этом уверена, как никогда, прежде чем я смогу просто ощутить чужолй запах и меня не стошнит...

"С любимыми не расставайтесь... а если вдруг на миг прощайтесь, прощайтесь будто бы на век" По-моему так было сказано...

Это испытание проверит на вшивость... но я не стану надевать маску злобы, цинизма, наоборот, я её сняла и выкинула навсегда...

Вспомни, какая я на самом деле... просто вспомни... обними меня, прижми крепче чем когда-либо...

А я отвечу тебе на каждый вздох, каждый шаг, каждое движение... отвечу тем, чем давно должна была... но как и раньше, буду жить для тебя и ради тебя... Я хочу быть достойна твоего хотя бы внимания, доброго слова... и твоей ответной нежной любви...

Когда он сказал мне несколько решающих фраз, я поняла, что это были
колотые раны...

Подумала, что он умер... как будто не стало целого мира... нашего мира.

Будто мне из груди выкорчевывали вековой эвкалипт...

Утро. Надежда. Боль... Три дня. что это за дни???
День первый... Боль. Работа. Алкоголь.
Вечер. Ни еды, ни воздуха в истощённом теле.
Жалость, сострадание. не помогает никто и ни что...

День второй. Весь мир сошел с ума. все сошли с ума 6ого января...Люди,
очнитесь...

Он там... с ней... в нашей постели... обнимаешь её как меня... или
крепче? ласкаешь её руками своей души... она млеет, еле стонет, ты
счастлив и тебе больно... от этого и счастлив...
Одному Богу известно, что он испытал утром, очнувшись рядом с чужой
женщиной.. Полюбил...страсть... родство душ... Как бы мне этого не
хотелось... но увидев пустой двор я всё поняла...

День третий.... Всё смешалоь... Дни, ночи, страх и боль... Отчаяние
гложет, обида слабеет от минуты к минуте....Если бы я была птицей,
прилетела бы к тебе, села за окном и просто смотрела бы на тебя... ждала
бы весны... оттепели в твоем сердце... чтобы ты открыл окно и я влетела,
как свежий знакомый ветер, которого, я надеюсь, ты ждешь...

Он не ждал... он ненавидил. Он ослеплен.

Пустота? нет. её заполняет горькая правда... правда? Неизвестность - вот
моя правда! Я не отдам тебя! никому никогда не отдам! Вот в чем ты
должен быть уверен... Лишь бы ты прозрел... выздоровел, и вернулся туда,
где тебя всегда любили, так сильно, что готовы умереть за тебя... чтобы
ты был счастлив, но счастлив вместе с той, кто тебе ответит
взаимностью...

Урок? Не волнуйся, преподал ещё раньше, чем ты думаешь...

Простить тебя.... хотелось бы.... справиться с презрением к тому, что ты
пережил с этой женщиной, заблудившейся и несчастной, как мне кажется...

Испытания. Вот для чего они даются... чтобы когда появятся шрамы , это
место становилось крепче...

Ошибки. Ничтожество.Беспомощность...

7:49 утра . Я понимаю, что вижу его в последний раз.... что он недвижим,
как скала... и так же холоден.

Я больше не нужна. Виновна. Знаю, что так, но не могу смириться, что всё
стало таким явным, страшный престрашный сон стал синего цвета
рассвета...Нашего последнего утра вместе...

Море слез..чужая квартира сжигает кожу своими стенами... к нему, только
к нему.
Время? а что если его больше нет? если я завтра умру? умру от такой
боли, что гноит в моей груди, жжет глаза, терзает голову...

Я буду нежной. Самой прекрасной для ТЕБЯ. ТОЛЬКО ДЛЯ ТЕБЯ, моя душа
будет пренадлежать только тебе. в любой жизни. Ты можешь от нее
отказаться, пнуть и зашвырнуть в самый глубоки колодец... но если ты
захочешь попить воды, то в ней обязательно будет моя любовь к тебе,
которой ты бы утолил свою жажду и усталость...

Вот она ,ЛЮБОВЬ. То, в чем как дураки сомневаемся, то, что часто путаем
с
другими понятиями. Здесь невозможно ничего перепутать. Все прозрачно, но
недосягаемо.

Намного проще умереть. И намного сложнее пережить то, к чему тебя
сознательно толкают против желания...

пронзающий в самое сердце холод...

почти во всём.

работа? полный кавардак. ухожу почти последняя, решили на мне поездить.

узнала, что все женщины одинаковы, во всём. стало обидно.
зато вы разные, и я знаю это. даже в этом самом мнении о нас.

иногда весело. иногда хочется поплакать. всё стабильно.

сходила на блюз-фестиваль в Б2. не особо впечатлилась обстановкой и стоимостью входа, ДуД дучше во всех отношениях. но сцена большая, акустика хорошая, оборудование дорогое, музыкантам, должно быть, понравилось.


институт. ездить ли? рано или поздно придётся.

опять хреново со здоровьем, хочется отчаяться, но нельзя.

остаётся бежать по этому холоду быстрее и быстрее...

свободы нет. ни от чего.
даже свободы мыслить.

Уже сутки без сна. Рыбалка на Торбеевом озере, возня на Пироговском водохранилище... И устала и отдохнула.

Теперь опять на работу 3 дня подряд. После таких "пьяных" выходных это затруднительно)

"Мы убиваем в себе Любовь равнодушием...
мы заглушаем Боль алкоголем, сном, никотином...
мы забываем о Предательстве вытесняя воспоминания новыми событиями...
а кто-нибудь пробовал убить Надежду?!"

Меня слегонца повысили на работе. Дали девочку-стажёрку на растерзание))) буду её с пятницы учить, а сама пересяду на основную вёрстку... так что не дай Бог косяк на эфире России - прощай треть зарплаты)))
Перекинут в другую смену... а я так привыкла к своим клушкам))) и как оказалось - они ко мне, не успел начальник выйти, как все начали переживать моё будущее отсутствие)) забавно и приятно.

Сегодняшний рабочий день был пиком распизд*йства. Я спала часа 3, ходила по зданию, курила ... Олимпиада обошла детишек стороной. Но зато теперь скучать не придётся. Прощай Бибигон! Да здравствует реклама и промо! мозгоё*ство анонсников и главных редакторов! и сидение на работе до последней напечатанной путёвки...

А вообще пора валить в Вести...

Завтра приезжает моя любимая девочка из Турляндии... я так соскучилась...

А ещё в субботу в 4 утра едем на Торбеево озеро рыбачить по-взрослому)))) Водка уже скучает по нам в дачном холодильнике.

Кстати, в последнюю поездку туда взяла не только гармошку, но и гитарку, Женин брат Тёмка когда увидел меня играющую хей джо просто варюшку потерял) а потом перед отъездом пытался сам что-то изобразить. А как он прётся под ритмы!!! Вообщем, моя цель приобщить мальчика к правильной музыке))

А ещё хотела взять бездомного пса...да некуда... около Митиного дома живёт...понимает команды... на вид овчар, тока уши не всегда стоят... а какие у него глаза...как она бодает головой в ноги... может отвезу его бабушке в деревню... тётушка загорелась. Завтра надо проведать ...

А ещё плохо сплю. Сны сняться опять какие-то психоделические. Уже дня два ощущение пребывания в одном из них... бррр... в темных коридорах какого-то телецентра, только никак у нас - всё новенькое - а всё такое мрааачное, тёмное и прокуренное, куча дверей, лесницы-курилки, правда, на наши похожи, но боольше, а там стоят знакомые мне люди и дымят... стоит начать к ним приближаться, как они кидают окурки и сматываются, а я как дура испуганная, брожу и ищу их, то и дело заглядывая в разные аппаратные и жилые комнаты...

А вот весёлый - напилась прямо во сне и было там что-то смешное, что я ржала в голос и сама себя разбудила.)))

Кстати, теперь я сажусь только в предпоследний вагон поездов. Традиция родилась у меня такая)))

Утром солнышко меня поманило на работу. Вышла и съёжилась... И до сих пор это мерзкое чувство.
Мой бабский коллектив потихоньку выводит из себя... Я скоро начну писать про каждую из них, получится весёленькая бульварная книженция))

Смотрю фильмы почти каждый вечер. Понравилась сказка Звёздная пыль))) А ещё пересмотрела Кокаин, П.С. Я люблю тебя (обалденный фильм), Интуиция (тоже), Сладкий ноябрь, Джия, Поезд на Юму, Футураму (забыла какую именно), Пиджак, 88 минут, День радио)), Ещё одна из рода Болейн... и ещё что-то, уже и не припомню...

Начала играть. На гитаре. Опять болят пальцы.

Продолжаю прислушиваться к гармошке. Сначала надо прочувствовать...

В последнее убежище блюза видимо я не вернусь... Таких как я там не ждут.

После работы, как и каждое воскресенье до этого, я решила податься в "Дом у дороги", надеясь, что это наконец случится. Позвонила Лёшке, он обещал взять с собой двоюродного брата из Испании и вместе мы бы туда и отправились... но...

Я поехала прозондировать почву с местами. Как я и думала, свободных не оказалось плюс сплошные резервы... Позвонила... брат решил махнуть к старым друзьям и дома не объявился. Время уже 8 вечера...
Они не приехали.
Я села одна за барную стойку и решила - "Пива!" Одной пить что-либо крепче как-то не решилась...
Музыка потихоньку начинала звучать...

И тут-то приметила знакомое лицо. Парень, который играл в другом клубе... кажется, я его знаю... это оказался Димка) Потом пришел Миииша, который меня не узнал, а прообщавшись весь вечер, только в самом конце вспомнил, глянув на мою косу, которая раньше просто была распущена.
В итоге напиться одной не удалось, они периодически составляли мне компанию.
Уже к середине концерта я было собралась домой... но внезапно меня занесло в самую гущу...ближе к сцене... оттуда больше не вылезала) Я умудрилась познакомиться с кучей разношёрстных людей... Майя, Лёша, Ваня, дядя Боооря)), какой-то американец, пришлось с ним плясать)), такая же не русская девушка в туалете, герпес в зеркале нас познакомил))), Слава-харпер, открывший секрет игры на гармошке - в неё надо просто дуть))... лысый дядька с которым мы пели рок-н-рол Great White(ов), забавный официант с прищюром Барда... Кто-то пытался угостить меня пивом... Музыкальный котёл закипал и закипал...
Среди всех этих совершенное чужих мне людей я чувствовала себя безмерно спокойной и счастливой, лишь иногда оборачиваясь на мгновенье............

работаю...
болею...
пью...

Разная последовательность.

В Москве друзья, сосед Егооор, моя мишень для вредного времяпрепровождения)))

Ездила к тётушке в Гжель, (бабушке, сестре)... это было незабываемо))) оттуда на работу. С работы на дачу с Лёшей...

Отца там не оказалось. Соседей-веселушников тоже.

Сидели втроем. Пол литра на двоих со стааарой знакомой, Лёшкиной сестрой... С утра он уже вёз меня на работу... А я изучала карту Москвы вверх ногами)))
Завтра опять куда-то по делам...

А ещё забавно. Такое впечатление, что кто-то смастерил куколку вуду, обозвал её мной и теперь тычет всякие иголки.. Адски болит плечо, еле шевелю рукой... Коленка хрустит так, что невозможно ходить от неприятных болевых ощущений... Я уже молчу про свои лимфоузлы на шее размером со сливу, про аллергию...и кучу прочих мелочей...
Теперь, заглатывая очередную таблетку уже смеюсь)

Кстати, в эту же тему, будучи в деревне, чуть не отрубила палец топором, обошлось ранкой. А на даче провалилась в норку ондатры на берегу реки и нога там напрочь застряла. При этом заново поранился рубленный палец и было моооре крови.
Сижу я на траве, не могу выбраться, палец кровит, а я ору на Лёшку, чтоб он сфоткал вооон те камыши!!!))) В итоге, когда доставала заднюю лапу, пришлось вытащить её из моих любимых чешек... Думала, придётся подарить её зверухам на растерзание, да обошлось лишь свежей грязью... Сделав ещё несколько фото, в том числе и кровоточащую рану запечатлели в лучах закатного солнца))) мы отправились обратно в старый преуютный шестисоточный сарай на посиделку))) Эх... какой же там воздух...

Видимо я ещё не разучилась скучать...

Гроза... играет музыка... Два просмотренных фильма: безысходный "Пиджак" и очень весёлый "День радио"... температура немного спала, но ломит кисти и пальцы рук.

Время летит...

Я не понимаю , что сейчас происходит. Всё смешалось. Радости, печали. Теперь ещё какая-то непонятная болезнь. Пришлось брать больничный...

Рассыпаюсь на кусочки. Разрываюсь на части. Столько дел, столько возможностей!!! А я сижу, грызу яблоко и слушаю Хендрикса.

Никаких эмоций. Так спокойно. И это настораживает... Как-будто всё за№бись.
Надо купить новую лампочку в аквариум - вот о чём я сейчас думаю.

Стоит решать только те проблемы, из которых представляешь приблизительный выход.

Это как с пуговицей (День радио))))))))))))))

Лето... ещё совсем недавно это были такие беспечные времена...

Но всё, как известно, меняется.

И теперь у меня новая семья, можно сказать, новый дом.
Сюда мне хочеться возвращаться после рабочего дня, я знаю, ради чего живу.

А живу я в реальном мире, более не мечтая ни о чем другом, больше не погружаясь перед сном в несуществующий мир... с этим покончено.

- Ты согласен, что самоубийство - это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.

???

В некотором царстве, в некотором государстве жил весёлый фиолетовый бобёр. Однажды пошёл он на качелях качаться. Качался - качался, и вдруг качели сломались. Упал бобёр на землю и горько заплакал. И с горя стал он тут яму копать. Вдруг видит, что что-то в яме шевелится. Посмотрел повнимательней, а это личинка майского жука. "Ну," - подумал бобёр: " -Женюсь!!! А вдруг это заколдованная принцесса?!" Женился фиолетовый бобёр на принцессе, и хотя это оказалась вовсе не принцесса, иногда они были счастливы.

Борисов Алексей (11 лет),
5 "А" класс,
гимназия №5

купила себе маленький кусочек счастья)
[640x387]

Сегодня я вышла на улицу и впервые за долгое время подняла взгляд к небу... там было так спокойно, безмятежно... тихо... Лазурный цвет... белые клубы облаков... плавные движения пролетающих птиц... а потом вновь взор упал на серый, забычкованный нами - студентами, асфальт... и шум города вернулся в мои мысли...

"Всё решаемо... всё пройдёт... не надо ничего бояться...", - так начинается мой день. Так он и заканчивается.

Главное - не разучиться мечтать, уметь не думать о гнетущем... и способность запечатлевать мнгновения жизни, теперь уже не события... хотя бы секундное мнгновение... как теплый ветер сдувает с лица лохматые пряди... как чей-то ребёнок заливисто смеётся... как взгляды встречаются в воздухе, хаотично выбирая общий путь...

Работа... институт... работа... напиться с друзьями... институт... работа....поспать...

...просто хочу уснуть в твоих объятиях, слушая Сэма Кука и шёпот дождя за окном...