Вот я классно отпраздновал 9 мая =) 2 дня просто супер, только волнует меня... и ничего не помогает... вот так вот...

Что жты малыш встал и стоишь? Беги потому что кругом враги! Нет. Ты не под кайфом и не спишь! они точно здесь и никого не пожалеют. Бери что хочешь и проваливай к чертям... пока они не заметили этого...

Что то в своей жизни я делаю не так, но оглядываясь назад я ни о чём не жалею и даже в какой то мере горд за себя, потому что я всё сделал правильно...

Привет! Пользуясь моментом хотелось бы передать привет всем... моим родителям, бабушке, дедуке, братцу, моей любимой девушке, моей любимой кошечке, ну друзьям там... Лёше, Вове, Ромику и Димону(надеюсь у них всё будет хорошо), вот... и ещё всем своим одногруппникам и особенно бля... я почему то вспомнил школьного физрука =) он бля мудак... можете спросить у кого угодно =)

День сегодня сложился просто замечательно... =) Химик у нас просто молодец... харош мужик... я проебал 3 лабы и он разрешил мне их отработать бесплатно =) вот... сегодня на первой паре химичил =) потом на физ-ру опоздал лузоры бегали а я тупо подошол в конце занятия и отметился вместе со всеми... =) потом делал экзаменационный билет Козаку... блин начерталку за первый семестр ещё здать не может... потом домой... спал... вот глазки продрал и хочу пописать чё нить =)

А ещё я где то проебал свой нимб, наверное он утопился в бухле и какаето дрянь, которую вы все так нежно называете "любовь" отрезала мне крылья... Видать сегодня мы опять не встретимся... слишком долго резину я тяну... уже пол восьмого... ща на дачу запрягут... бля... я спалю когда нить нахуй её и заодно парочку соседских домов... =) а лучше весь дачный посёлок к чертям... устроить настоящий ад с фейерверком =) а пока я простой смертный мне этого не видать а жаль... я бы посмеялся =)

[400x536]В колонках играет - ПсихеR
Настроение сейчас - 900 MGh

Вот клёво всё всё клёво но не так как вчера так как я хотел всё круто потому что многого не вернёшь.... и все подохнут дети, что мешают спать.... говорите со мной шопотом, а иначе я взорвусь нежно злостным трепетом и блин ваще пиздец будет... =)

Сегодня опять настроение ниже потолка соседей снизу... =( с утра проснулся... всё утро непонятно чем занимался... потом позвонил бывший одноклассник Рома... кароче я так подумал делать всё равно нехрен... ну вот мы пошли первое мая отмечать... блин почему у меня так не получается как у неё??? всё равно пока мы сегодня гуляли я постоянно думал только о ней... если бы позвонила... тут же бы сорвался как бешенный и похуй на всё... вот так... а она не сделала этого... поэтому с 4 дня и до 9 вечера я просто блин в ауте был... ничего не хотелось... что это со мной происходит??? я никогда таким не был... блин я просто больше не с кем себя хорошо не чувствую... только с ней... ни с кем... вообще... это жесть... мне просто до жопы скучно общаться вообще со всеми окружающими, пото му шо я всегда думаю только о той, которая самая самая... бля... пора бы уже из этого куматоза выходить, а то это всё так просто не кончится... я просто жопой это чувствую... я же блин ещё молодой... ещё всё тока начинается =) а я почему то думаю что конец всему... вот как всё хреново... =(

Ну вот... вспомнить что было неделю назад уже не получится... хотя... вот кратенькая история того, как можно оказаться на краю пропасти:

Четверг 12 Апреля: "Первая затяжка" - с этого всё и началось.... как всегда по четвергам в институт я не пошёл... вместо этого обычно я провожу время с любимой девушкой... Так случилось и в этот четверг. Мы ехали ко мне домой... уже была куча планов... всё было просто замечательно... НО тут ей позвонила лучшая подруга... и чо? а ничего... меня разумеется корректненько послали нах... но она всё же обещала вернуться... уехала... звоню спустя пару-тройку часов... всё облом... она сразу поехала домой, ну я естественно начал возмущаться... посрались как всегда... но это ещё пол беды, тут ко мне приходит группа поддержки в лице моих друзей Кати и Вити... они вместе уже 2 года и естественно глядя на них мне было ещё в сто раз хуже... ну вообщем стоим мы на балконе курим настроение у меня -273*С (абсолютный ноль) и тут я замечаю как из за приоткрытой дверцы шкафчика на меня смотрит жестяная банка с паркетным лаком ПФ... вот... тут же вспомнилось как в школе дышали бензином от зажигалок zippo... руки сами всё сделали... в итоге дышал я этой дрянью весь день до посинения... так что в конце концов чуть на тот свет не отправился... я уже щёл по бесконечному коридору... и вдруг очнулся... ну меня сразу то в смех то в слёзы... истерика... я начал орать что всю жизнь ждал этого момента... глюкануло настока сильно... что мне это показалось просто размазанной картинкой из моего детства... вообщем жесть... вечером пришли родители... я немног успокоился и всё вроде бы пришло в норму... нет ужки хуй тебе Сашок по самые гланды... студень вместе с картой на метро Олеське отдал... ну бля думаю я же мля птица гордая хуле званить не буду... патом думаю без студака не уедешь далеко... ну и блять чмом не хочется быть тоже... типо бля звонить... мы ж пасрались как никак и тут я из за этого вонючего билета звонить буду... да бля пускай в рамку на стенке прихуячит на вечную память..... позвонил... десять раз через себя переступил, но блять позвонил... дурак... договорились у моего подъезда через 15 минут, ровно через 10 заходят ко мне Витя, Катя и Санёк... ну я ясен хер вышел... говорю ребят мол так и так ща съёбываюсь с Олеськой так что давайте до завтра или когда там.... быстренько одеваюсь и выскакиваю на улицу... сидит на скамеечке... надулась... Катюша небось ещё и нахамить успела... ну вообщем разговор получился у нас вялый... я опять виноват во всех бедах и всё такое... посадил в автобус... иду назад... встречаю Белого, Люсю и Наташу... у белого чёткий след недавней битвы за прекрассную принцессу, которую он с треском проебал, ну да ладно =) кароче попёрся с ними в подъезд, хотя меня из дома тока на 30минут выпустили... и тут в подъезде подходит ко мне месный стукач Влад... ну и давай разнюхивать... типа ты чё? Люськин парень??? я говорю нет... я парень Олеси... он такой типо бля понятно... потом говорит такой: "Пошли чо то расскажу интересненькое..." ну мы с ним поднялись на последний этаж и он мне всё выложил, типа как тут в прошлую субботу моя любимая развелакалась с неким Седым... ну я в ахуе конечно, не верю ему... переспрашиваю по сто раз каждое слово... говорю может ошибся там и всё такое... может просто так... и тут он мне говорит коронную фразу: "поверь мне Олесю я знаю больше 2х лет и она не из тех, кто всегда с одним парнем... плюс она ещё и врёт на каждом шагу..." ну у меня мысли сначала в обду сторону потом в другую.... хотелось конечно по роже ему дать... но с другой стороны если всё же это правда... то зачем пиздить человека, за то, что он мне рога снял... ну вообщем свалил я оттуда с кучей просто мыслей догадок и предположений... по дороге домой встретил Ульяну... её проблемы ещё решать стали... немного разрулили... опоздал домой... позвонил Олесе... спросил не изменяла ли онамне??? она спрашивает: А ты сам как думаешь... и тут блин я как на зло... ну что бы уже не отступать говорю ДА!... короткие гудки... не знаю бля что и думать теперь... пиздец всё как песок сквозь пальцы улетает... ну блин думаю пиздец бля... все мы такие честные, все мы умеем говорить "Я люблю"... но блять лишь немногие могут это исполнять вживую... засыпал с мыслями о ней... взвешивал все ЗА и ПРОТИВ... я вообще не знаю кому верить....

Пятница 13 Апреля: В инст опять не поехал... уж очень ломало... тем более что не появлялся там уже месяц с хером... и даже справки не было... ну главный повод забить - конечно же лень... тем более что с утра мне ко второй паре... я конечно же провёл утро "с пользой"... сразу как только уехали родители пошёл на балкон за лаком...

Борьба за жизнь... основной инстинкт по теории Дарвина... но почему он у меня отсутствует? я ничего не делаю что бы выжить в агрессивной среде большого города. Даже сегодня... я дрался просто так... жизнь потеряла смысл... этот парень наверное пытался что то сам себе доказать или мне или девушке... я дрался с ним просто так... без злости без интереса без каких либо чувств.... я выжат как лимон... чувствую себя крепче стали и гораздо мягче сладкой рыхлой ваты... это всё она... любовь... любовь к человеку, которому плевать на тебя...  она рубит тебя изнутри, выжигая саму твою суть, оставляя тебя беспомощным... ты вроде бы и живой, ты цел, руки ноги на месте, но ты не можешь ничего делать... ты ничто... это так странно... ощущать себя выброшенным на помойку...

Возвращаясь на место преступления убийца вспоминает как всё было... его преполняют чувства... это может быть экстаз а может и чувство незавершённости... что то он сделал не так. я вернулся, но ничего подобного не чувствую, наверное потому что я не убийца, хотя все мы от части убийцы, только убиваем мы все по-разному... и умираем мы все тоже по-разному...

Серое, затяутое облаками, небо, тёмная серая земля, покрытая трещинами... самая большая из них - каньон надежды...  А теперь представьте себе что вы стоите на краю каньона, он не широкий, а длинный и глубокий... вы прекрасно видите то, что происходит на другом его краю и ужасаетесь... там - всё что вам дорого... домашняя утварь, компьютер, музыкальный центр, телевизор, ваша кровать и ваши тапочки, всё то что вас окружало в повседневной жизни... и всё это неизбежно соскальзывает в пропасть... огромная куча хламья падает вниз со скрежетом и треском.... и вы понимаете, что лишились всего, чем дорожили... и если чувство привязанности к этим вещам у вас велико, то вы сиганёте вниз за ними и разобьётесь... И лишь немногие остануться стоять на месте и радоваться свободе... через некоторое время они превратятся в птиц и улетят...