Ощущаю себя большим зеленым мусорным пакетом, в котором накопилось много обрывков тетрадных листов,много разорванный фотографий, пустых банок энергетиков, окурков ментоловых сигарет, маленьких листочков с именами людей, которых раньше уважала, и большим количеством журнальных вырезок.
тихо
все проходит мимо
тихо
ты идешь по минам
тихо
куришь нервно в кресле
тихо
открыл глаза. и если
кто не спрятал себя - я не виноват
я иду искать... ловить твой взгляд
Все так и проходит мимо,когда ты снова выпадаешь из времени и не ощущаешь происходящего.Сегодня я вернулась в начальную точку.
/стекали капли дождя по тонкой стенки памяти,я пила все тот же зеленый чай и вспоминала январь. Долгие очереди на морозе.Долгие круги на катке. Radiohead по утрам.И все твои попытки помочь мне.Но я сама отказалась от помощи. А теперь снова тону,как ребенок,которого только научили плавать, без спасательного круга.
/я не успела попрощаться.И сказать спасибо.
Мне надоела платоническая дружба.
Остальное потом.
Она не знала, как мыть крылья.Перьев на них было всего ничего,нежная розовая кожа собиралась складочками.Они были совершенно бесполезны.Не годились,чтобы летать.Белый пар окутал ванную,запотело зеркало; Сашку беспокоило и мучило не столько само наличие крыльев, сколько этот парадокс: ее ванная,ее дом. Она - обыкновенная. И - все, что случилось и что ее ждет..
Не сдерживать своих обещаний для себя же - вошло в привычку.
Я играла в аэро-хоккей и ела огромными кусками пиццу.Пила очередной бокал колы и фоткала смешные лица.Смеялась с вами,и чувствовала себя счастливым ребенком.Спасибо за безумный день.А сейчас нужно придумать название треков для нового альбома "мумий тролля".настоящая "контрабанда".это снова я увиливаю от важных дел.
Я никогда не говорила матери, что хотела бы отца, хотела бы поехать на море или заграницу,что у меня нет ощущения "дома",что иногда она меня пугает...
Это цитата сообщения thunder_inside Оригинальное сообщение
пока
мне просто хочется обозвать вас всех сраными уродами, но я не буду.
у меня не укладывается в голове, как люди могут яростно ненавидеть свой саратов. лично я его люблю, а ненавижу его жителей. и его промосковскую часть особенно.
и странно, как можно называть "таким сраным дерьмом" эту сборную россии по футболу. просто ненавидеть. вы извините, конечно, по-моему, это ужасно. меня выворачивает от этого, и неукладывается в голове.
можно спорить и ругаться, орать и топать ногами, но это ничему не поможет. можно возумащться засилью тупых, притворяющихся умными, бедных, притворяющихся богатыми, тех, кто выдает чужое за свое, тех, кто плетет постоянные интриги, сплетничает и врет, тех, кто делает свое подобно чужому. мне всегда хотелось абстрагироваться от таких людей, которые просто до отказа заполнили интернет со всем его дневнкиами. я к тому, что у меня сил уже больше нет. я уже не знаю, как можно написать что-то важное для себя, чтобы оно не показалось таковым другим.
мне страшно за свои мысли.
мне просто жутко смотреть, как они, блин, как вы через третьи лица подглядываете друг за дружкой, обмусоливаете с разных сторон одну и ту же сплетню, как вы якобы скрываетесь от публики, устраивая тайные блоги. я наверняка тоже этим грешу, наверняка. но больше, в той или иной степни, я заниматься этим не то что не хочу, не могу уже.
все, куда проникают саратовские ползователи, тухнет и опошляется.
я вам не верю и не хочу иметь с вами ни-че-го общего.
пока.
Это цитата сообщения Motley_Ostrich Оригинальное сообщение
Без заголовка
они все устали.
ещё осмеливаются говорить, что верят в бога.
ещё осмеливаются говорить мне про любовь.
я не знаю что это.
я не знаю где это.
просто все выдохлись,
как духи дешёвые.
просто они сбились с пути.
или кто-то им напустил пыли в глаза.
пора собраться с мыслями.
пора понять, наконец, чего хотите.
Ищи смешное во всем и обязательно найдешь.(Жюль Ренар)
Синий и розовый сахар на наших маленьких пальчиках.Крошки прилипают к губам и неровно окрашивают их яркими пятнами.Пора бы радоваться,самой настоящей, детской радостью этим летом,которое так и не пришло в мою голову.Пора, даже угрызений совести за полный запуск учебы и бесполезной траты времени можно отложить на более дальний срок.Как будто нарисовала красивую картинку цветными карандашами и приклеила ее на дверь холодильника.Мам,только не срывай...
Я даже уверена,что мы рады были увидеться.Изменились.Разбежались.Помнишь...Объедались пиццей.Успокаивали друг друга перед экзаменами.Падали.Поднимались.Писали письма в толстых тетрадях,и каждую перемену обменивались ими.Сидели на холодном полу балкона и писали смс общим знакомым.Пили кефир и листали глянцевые журналы.И мечтали о море..Кажется, мы остались те ми же школьницами-тезками,которые смеялись часами над ерундой.Я сказала бы тебе сегодня все в глаза,но что-то не дало. А может ты сама все знаешь. Простоя подарю тебе очередную открытку me to you с искренними пожеланиями.
-Любви и отзывчивости во мне оказалось столько же,сколько в куске окаменелого дерева.
Так больно просыпаться утром,когда еще невидимая нить тянет тебя в сон.
Только ночью я вспомнила,что ты уехала.Мне теперь не с кем пить шампанское и ругаться на все на свете.Остается только глотать эмоции внутрь и запивать вкусной газировкой.И ждать возвращения в этом городе.
В такие моменты хочется крикнуть: "остановите" и выйти далеко от дома,но быть увереной,что это намного лучше.
Не люблю эти внутренности четырех дней подряд.
Организ изнашивается.Нервы изнашиваются.Я изнашиваюсь.Иногда,я напоминаю себе старую затертую куртку.Вся расползается по швам.Но я пытаюсь сохранить товарный вид.Потому что иначе - свалка. Разница в том,что куртку всегда можно снять.А куда девать себя?!
Я все чаще начинаю думать,что жизнь убивает. То есть так оно, конечно, и есть.Я не изобрел порох. Но одно дело - знать. И совсем другое - чувствовать это.
Проблемы вовсе не в том,что отпущенные часы тают, как снег на ладони. Нагрузка. Вот в чем проблема. Жизнь высасывает силы, Она требует напряжения. Требует бесконечных усилий. Ни один механизм не может долгое время работать на пределе. Он попрасту ломается. Но для машины возможна эксплуатация в щадящем режиме. Жизнь щадящего режима не знает.
Каждое утро высовывая еще сонное лицо в форточку с первой сигаретой я думаю что нужно сделать сегодня.Наверное,стоит отдохнуть.Или просто пойти на поводу у своих чувств.
Завтра наступит лето и для меня.Как прошлое мы будем ходить за ручки и есть разноцветное мороженое в хрустящих стаканчиках.Падать на мягкую кровать от усталости и засыпать в обнимку.Прятаться под прозрачным зонтом и пускать серый дым в такое же серое небо.Будем под алкоголем смеяться над глупыми шутками.И может потом я пойму,что на самом деле, мне ничего не нужно от тебя и просто исчезну,ничего не сказав.Но это потом.А пока...
Иногда слова пропадают когда пытаешься их написать по буквам.Так каждый день я пытаюсь написать письмо.Самое настоящее,в белом конверте с аккуратно наклеенными марками.Я забыла как они пишутся,о чем,для чего,и кому.Пересмотрела все письма,хранящиеся в большом свертке.Лишь улыбка и много моментов,которые давно исчезли из памяти.И снова чистый лист...
Иногда просыпаешься утром,и не можешь понять,сон ли это или все было на самом деле.Когда сны так правдоподобны,что на время способны заместить реальность,заставить тебя напрягаться,соображать,что тебе все-таки приснилось,а что было на самом деле,становится не по себе и весь день на смарку.Пока снова не наступит сон...
Внутри надувается что-то огромное.И скоро лопнет.
И снова виновата я.
Люди приходят и уходят.Неизвестно,кого сейчас увидишь,а кто вдруг исчезнет.
На стене висят часы,но время прыгает по кругу.Иногда,ночь слишком длинная,а день длится всего одну минуту,а иногда он не кончается и не кончается...
Все из-за ленивого болезненного сотояния.Все кружится в полуоткрытых глазах.Я не хожу никуда,и мой маршрут ежедневно состоит из дороги до остановки и до работы.И обратно.Как волчок.Пропускаю все на свете.delete.
Как в той книге появилось Думательное Зеркало.Иногда я подхожу и смотрю себе в глаза.Смотрю за напряженной улыбкой.Смотрю ,что за мной,как будто мне сложно посмотреть назад.Подглядки.
Как в той книге появиласось правило Ничего не Говори.Сейчас не то время,когда мне хочется разговаривать о наболевшем.Для меня сложно привыкнуть к новой обстановке.Даже не к новой,а слишком старой.Протертой,как бабушкин клетчатый плед.Настолько мозолящей мои глаза,что хочется скорее его свернуть в огромный пакет и без маминого ведома отнести в мусорный бак.
Мне просто понравился герой Луи Дракс.Мальчик-Тридцать три Несчастья.
Вы бы испугались его Друга Густава.Я говорила что у него нет рта,и он весь обмотан бинтами?А когда он начинает говорит:"Продолжай,расскажи мне дальше" между бинтами сочится кровь.
Мне не хватает твоих фирменных бутербродов.Огромных улиц.Свободного времени.И незнакомых лиц,идущих на встречу.и конечно же т.е.б.я.
Время беспощадно истекает.Просачивается сквозь пальцы и проливается на кафельный пол. Глотаю кусками воздух и смотрю в темное небо.Отворачиваюсь,чтобы не показать заплаканные глаза.Но только ни слова.Снова придерживаясь одного правила "Ничего не Говорить". Как будто что-то спасет..
Это цитата сообщения persefona- Оригинальное сообщение
141
люди постоянно должны отдыхать друг от друга. после нескольких лет общения нужен "перекур". зато какой сладкой и радостной бывает встреча! словно разъехавшиеся в разные города друзья, хотя на самом деле просто перестали пить в одной компании, продолжая монотонные телефонные разговоры, перемешанные с беспричинным смехом.
памятка.
но я люблю, когда в моей жизни мало людей. 5 - это уже слишком много. эти люди должны знать обо мне все, и я должна. чтобы не было никаких недоговоренностей. я не люблю читать людей, как раскрытые книги. но мой близкий круг должен быть максимально открытым. я не должна сомневаться в ком-то, в его (ее) отношении ко мне. все должно быть на глазах.
Ты унеси меня
В мир подводных огней
Ты унеси меня
В царство любви и морей
Ты унеси меня
В лето из грязной луны
Ты неси меня...
Впервый за долгий срок живу будующим.Смотрю вперед.Пытаюсь предугадать.Прошлое давно уже стерто из памяти грубым ластиком,оставляющим разводы на тетрадных листах.
Все те же загадки.Но новые ощущения.Я так и непоняла зачем ты мне звонишь.Хочешь жить?!
Некорректная конкретность.
ты же знаешь, что все повторяется.все идет по кругу.зачем же столько раз падать на уже знакомых поворотах?
я в состоянии ходить,думать,развлекаться и улыбаться.просто нужно было проснуться в 5 утра и долго рассматривать чужое белое наверху.потом попытаться уснуть, но от минутной беспомощности так и остаться лежать неподвижно.и просто ждать время.когда оно придет и скажет-'пора'.
белые тюльпаны.сны с открытыми глазами.и взорванные тобой галактики.незнакомые лица.и много чужих частот,которые все еще принимает мой радиоприемник в голове.выключи.тсс...
сегодня вы взбесились,а я наоборот.только смотрю как вы падаете на асфальт от праздника.сильно толкаете.хлопаете огромной дверью.и пытаетесь спрыгнуть на огромной скорости на желаемую остановку.только смотрю.пытаюсь не слышать, но слушаю.не говорите, что я мало знаю/о вас/.так получается само-собой.
морэ & рельсы.