Забавно, что этот дневник всегда является для меня эмоциональным унитазом, в своем роде, конечно. Вообще, наверное, меня должен бы радовать тот факт, что печальные рассуждения на тему своего бренного существования и общей суровой действительности сокращаются до одного поста в год. Но не радует.
Перечитал свою последнюю запись. Все-таки жизнь, судьба, карма, колесо сансары (называйте как хотите) ужасная шутница. Где, черт возьми, мои печальные вечера на сунгари? Где поэтическое настроение,светлая грусть и ворох написанных рассказов?! Ах, не сложилось. Наверное, это к лучшему. Я чувствую, что становлюсь достойным членом общества, с упорядоченной, счастливой, спокойной жизнью. И я наверное даже доволен.
Или нет?
Господи, как же мне хочется вернуться. Скорее, скорее, осталось еще совсем чуть чуть. И я буду дома. Я так соскучился. Ксюшка, ты наверное единственный человек, который есть тут, и с которым я так хочу встретиться там, в реале. А других способов связи у меня с тобой нет( странно. Так вот, Ксюшка, давайте пойдем погуляем, как я приеду, отведете меня по городу, покажете что там нового. Я так скучаю! Поехать куда-нибудь просто погулять, или пойти, так чтобы на весь день.
Эээх, что-то накрыло меня.
Скоро буду дома

Как же круто жизнь то повернулась. Только подумай... ты не тот, что был вчера, не тот что минуту назад. Меня бросает от глубокой рефлексии до поверхностной беззаботности. Я не думаю о последствиях своих действий. Наверное виной тому все те же 6 букв. "отъезд". Перелет, помнишь, ты мечтал о перелете от вечной зимы? Хото, жизнь с тобой сыграла смешную шутку. Ты едешь туда, где будешь мерзнуть 5 месяцев в году. Да, тебе плохо в холод. Но ты, пожалуй, становишься настоящим именно когда тебе плохо. Именно в такие моменты ты начинаешь писать в этом дневнике. Я вижу нас с тобой на набережной, смотрящих на грязные воды Сунгари. Я чувствую ветер на наших щеках. Колкий, обжигающий холодом ветер. Мы будем счастливы тогда... Мы же так хотели и ждали. Жаль, что я не могу взять тебя за руку - ведь это все равно что сделать хлопок одной ладонью - невозможно. И может быть тогда, стоя на холодной земле, на семи ветрах, в нашу снова заползут мысли. Это будет больно, тяжело, но так хорошо... чертовски. Мы будем писать рассказы и сочинять стихи. Ведь мы родились на севере неспроста, БГ сказал, что это для того, чтобы остаться целым. Нам надо будет греться, мы с тобой разожжем мой мозг, загудит мыслительное пламя... а так пел нам Саша Васильев.
Хото, я так боюсь и так жду. Мне кажется там, в чужой стране, в холодном и сером городе мы наконец-то снова встретимся с тобой. Я потерял тебя, когда-то давно. Тебе не стало места в моей благополучной и упорядоченной жизни. Не стало место для твоих пафосных правил, законов чести и благородства. Не время для рыцарей, так же как и для драконов. Я выгнал тебя на улицу, сжег в сигаретном дыму и утопил в вискаре. Я бросил тебя, забывшись в тоскливом уюте размеренной, скучной и счастливой жизни. Я потерял тебя в чужих квартирах, на протертых диванах и в шикарных ресторанах. Ты не сопротивлялся, потому что мои доводы были железны и воля непоколебима, мы же сами выбрали, что лучше для меня.
Но теперь все изменится, потому что не будет никого, только ты и я, снова. как раньше.

Серое небо - тучи в кольца
Не замечая скорости Земли,
Бегу туда, где еще есть Солнце,
Оставив свой дом далеко позади

Синее небо - остаток свободы,
Бережно укрываю я мглой
Я словно солдат позабытой роты,
Никак не желаю уйти на покой

Черное небо - руки скрещены
В тщетной попытке уйти от себя
Пьяные травы давно уже скошены
И осталось только полбутылки вина


Давно не писал ничего, а тут.. нахлынуло

Научись выражать чем тебе плохо словами. Достал ты уже, Хото.

Давай подумаем, только это мы тобой и умеем. и то как-то коряво выходит...
Знаешь в чем проблема? ты не чувствуешь себя тем, кто ты есть.
Ты не узнаешь себя в отражениях. Тебе плохо в твоей одежде, и кажется в твоем теле в общем.
Ты не в том мире.
Ты ломаешь себя, стараешься чего-то добиваться, но где-то на подкорке мысль "фальшивка".
Да сделай же ты что-нибудь!!! вытащи меня отсюда

Снова нечем дышать, в этом воздухе легкие сворачиваются в трубочку и вешают табличку "не беспокоить".
Ничего нового. Я пойду искать в этом городе место, где мне легко дышать. Где есть воздух. Я обойду этот город вдоль и поперек, пешком. Но я найду, то что ищу. Пойдем?

Четвертый день ощущение, что моя башка вот-вот взорвется

Как-то раз Человек шел с работы, и неожиданно в голову ему пришла мысль: «Вот я живу и живу, а зачем? Какой смысл моей жизни?» Нет, нельзя сказать, что он до этого не задумывался об этом. Но раньше мысль мелькала, и тут же скрывалась, подавленная будничными заботами. Но тут мысль пришла большая, жирная, заняла весь мозг, затекла в самые глубины подсознания Человека. Банальные ответы типа «смысл жизни в самой жизни» он терпеть не мог, но в голову ничего не приходило. И тогда он решил спросить у кого-нибудь знающего, чтобы ему рассказали ответ на этот вопрос. А кто может знать о жизни больше, чем тот, кто ее создал? И тогда Человек решил найти Бога, ведь он точно знает ответ. Он остановился посреди улицы, пораженный своим озарением.
- Бог! – закричал он во весь голос, и толпа на улице испуганно отхлынула от него, - Удели мне минуточку! Пожалуйста, - добавил Человек, он всегда был очень вежливым.
Но Бог, понятное дело, не ответил. Человек бегал по улице, и спрашивал у каждого прохожего:
- Извините, а вы не знаете, как найти Бога?
Люди пугались, принимая его за сектанта или сумасшедшего. Или за того и другого. Человек бродил по улицам весь вечер, и пришел домой поздно, усталый и разбитый. Он заварил себе любимый кофе, накормил кота и сел перед телевизором. И он сам не заметил как заснул. Хотя, на самом деле он не заснул, а умер.
Человек сразу понял, что сон какой-то странный, в нем он так и сидел в своей комнате, только вместо телевизора, напротив возвышался золотой трон, на котором сидел Бог. Он его себе так и представлял, будучи агностиком, Библию вдумчиво он никогда не читал, но образ Всевышнего сложился из просмотренных в детстве мультиков и фильмов. Нет, его бог не был негром. Бог заговорил, голос его гремел, как и подобает.
- зачем ты искал меня? Мне на тебя пожаловались.
Человека сильно заинтересовало, кто мог на него пожаловаться, но он понимал, что в подобном обществе нагло себя вести не стоит, зато отвечать на задаваемые вопросы следует.
- Я хотел задать вопрос, - нерешительно пробормотал Человек, в горле у него пересохло.
- Какой вопрос? – Бога видимо часто спрашивали о чем-то, он даже не удивился.
- В чем смысл моей жизни?
Бог удивлено приподнял бровь.
- Не знаю, зачем мне смысл твоей жизни. Я не живу как ты, почему я должен знать?
Человек даже не нашелся, что ответить.
- Хотя, - продолжил Бог, - во в следующий раз и расскажешь. Только отвлек зря!
И все исчезло, а Человек в кресле ожил.
И в тот момент он решил искать смысл жизни. В конце концов, ему это поручил сам Создатель. Человек расстался со своей девушкой, которую, кстати, очень любил, отдал кота родителям, продал свою квартиру, и уехал жить в Тибет.
Несколько лет он медитировал в горных пещерах, жил при буддистских монастырях, потом путешествовал по миру, прочитал тысячи книг и искал, искал ответ. Однажды, сидя у подножья пирамиды Хеопса, Человек плюнул на все. Он продал книги, добрался до дома, устроился на работу, благо, знания теперь позволяли, снял квартиру, забрал кота и вернулся к любимой девушке.
И вот спустя много лет, на закате своей жизни, Человек сидел под деревом, на лавочке и читал газету. Рядом сидела его жена, с внуком на руках, а дети негромко разговаривая о чем-то, приваливших к могучему стволу дерева. И Человек почувствовал себя счастливым. Он сжал руку жены, посмотрел на лучи солнца, пробивающиеся сквозь крону дерева, и подумал, что когда умрет в следующий раз, он обязательно расскажет Богу, в чем был его смысл жизни. Но только ему, больше никому. Хотя ему казалось, что Создателю не понравится его рассказ. Наверное потому что Человек сам никогда не любил банальные ответы.

Отражения, кривляясь,
Вырываются на волю,
Хладнокровно улыбаясь
Или плача, но без боли...
Зеркала следят за нами,
Научившись даже слушать,
Быть и мыслями, и снами,
Искажая наши души.
Тонут в зеркале желанья,
Замедляются движенья...
Нас отдали на закланье,
Нас поймали отраженья...(с)

+++
В мутном зеркала овале
Я ловлю своё движенье,
В рамке треснутой поймали
Нас с тобою отраженья...
И не вырваться, не скрыться,
Мир прилип к холодной грани,
И смеются наши лица
На заплаканном экране.
И за тенью зазеркальной
Повторяем мы движенья,
Выпал случай уникальный:
Нас поймали отраженья...(с)

душно душно душно душно душно душно душно душно

не хватает воздуха легким, они сжались, скукожились, и я разучился дышать полной грудью.

_не_тот
_не_так

разучился широко открывать глаза, они с циничным прищуром смотрят на мир

устал, давит, как будто ты нырнул, и рвешься, рвешься наружу, вот только поверхность далеко впереди, неизвестно где. и вода давит, затягивает вглубь, не пускает.

мне нужен воздух

Знаешь, в этом городе становится все меньше и меньше людей, с кем бы я хотел просто поговорить, или мог поговорить... мне не скучно...мне просто нечего им сказать

Мне жаль, что тебя не застал летний ливень
В июльскую ночь, на балтийском заливе
Не видела ты волшебства этих линий.

Волна, до которой приятно коснуться руками
Песок, на котором рассыпаны камни
Пейзаж, не меняющийся здесь веками.

Мне жаль, что мы снова не сядем на поезд,
Который пройдет часовой этот пояс
По стрелке которую тянет на полюс

Что не отразит в том купе вечеринку
Окно, где все время меняют картинку
Что мы не проснемся на утро в обнимку.

Поздно ночью через все запятые дошел наконец до точки.
Адрес. Почта. Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.
Тихо. Звуки. По ночам до меня долетают редко.
Пляшут буквы. Я пишу и не жду никогда ответа.
Мысли. Рифмы. Свет остался, остался звук – остальное стерлось.
Гаснут цифры. Я звонил, чтобы просто услышать голос.
Всадник замер. Замер всадник, реке стало тесно в русле.
Кромки крали. Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве
(с) Сплин

чернобелосерозеленаяполосажизнинепонимаюпочемупересталставитьпробелынострочкаполучаетсяприкольная

А вообще, все круто конечно)

Я устал, вообще конечно, не знаю, стоило ли это того.

Я вообще в в последнее время начинаю думать, что свернул куда-то не туда, на одном из жизненных поворотов.

Вот скажи мне, Хото, милый... почему ты не умеешь писать жизнерадостные посты? Типа "а сегодня шел дождь, я гулял под ним с друзьями, и любимым человеком. и все было отлично!" ведь правда же, так нет же... сцуко.

Кажется, что вместо узелков на память, я связал себе петлю.

Кажется, что я заснул пару лет назад.

Кажется, что то, что было давно, произошло только вчера, а то, что было вчера - не существует вовсе.

Кажется, что я заблудился в собственных мирах.

Кажется, я до сих пор помню утро, когда пожалел что проснулся.

Кажется, я разучился говорить, то что думаю, и думать, что говорю.

Кажется, я до сих пор иногда не верю, что я все-таки проснулся тогда.

Кажется, я перестал чувствовать.

Кажется, что дни сливаются в одну мутную речку, загаженную окружающими.

Кажется, что линзы прилипли к глазам.

Кажется, что сна нет вовсе.

Кажется, что люди проходят сквозь меня, как вода стекает сквозь пальцы. И я ничего не могу с этим поделать.

Я не умею креститься.

Это цитата сообщения Nuckta Оригинальное сообщение

***

Все те декадентные песни
Въелись по самую душу,
Прогрызли насквозь и душат...
Ах, какая же это прелесть -
Быть задушенной в собственном теле!..

апрель, 2010 г.

почему я тот, кем я являюсь? иногда мне кажется что на каком-то из своих жизненных поворотов я ошибся направлением и свернул куда-то не туда...
Я живу в полусне.
У меня красные глаза. Давненько.
Я жалею о том, чего не было, о том что есть сейчас. Потому что мучительно осознаю что любая вещь, которой я занимаюсь надоедает мне слишком быстро.
Поиск себя.

Ксюшка, слушай, я подумал, а давай в середине июня рванем в Хаб на пару дней, а?)
ну вот так, просто так:) Ваню с собой прихватим и ррррванем)))))

Мы сидим в собственной могиле и ждём только того, чтобы нас засыпало.(с) Ремарк

1208 дней.
безумие.

Память избирательна.

Я никогда не забуду тебя.

это слишком странно.
Жизнь в полузабытье, проскальзывающие между пальцев минуты, секунды...
Я что-то упускаю. Знаешь, такое дурацкое состояние, когда ты слушаешь кого-то, и вроде бы понимаешь каждое слово в отдельности, но общий смысл ускальзывает.
Полусон-полуявь, мои личные биологические часы сбились, закрутились в каком-то безумном танце и требуют постоянного сна.
Настроение скользит от меланхолии до судорожно-истеричного напряжения.
Хочется новизины, бесбашенности. Хочется сесть на поезд и уехать в неизвестность. На день, на два... Я слишком рациональный человек, для безумных поступков.
А чего-то хочется. Душа просит романтики, а жопа приключений.

У меня нет страха толпы, у меня, наверное, какой-то слишком зыбкий барьер "частного пространства".
я хочу затеряться в толпе мегаполиса, стать частью единого организма, раствориться, почувствовать себя невидимкой.
Незаметно.
По улицам городов.
С музыкой в ушах.
Какой-то странный год, мой выпендреж перешел в пофигизм.
Мне хочется быть незаметным. Я стал больше слушать, чем разговаривать. Хотя в этом, надо сказать, есть свои прелести.
Муза улетела давно и надолго. вернуться не обещала.

глупею.

Давно не писал.
Захотелось
Глупо.
Год прошел.
А как будто совсем мало времени.
С каждой минутой я отчетливо понимаю, как мне не хватает тебя...
Глупо. Просто со временм забываются обиды, все плохое. Остаются воспоминания, которые всплывают в памяти и вызывают улыбку на губах.
Я просто скучаю по тебе.
Сейчас наверное идиализирую все.
Я вообще дурак.
Считаю, что меня ждут и вспоминают так же часто, как и я... Как глупо...
У тебя сейчас другие друзья. Явно с лихвой заменяющие меня. У меня так же... почти.
Напиши мне первый, а?
Я боюсь почему-то писать тебе.
Я до сих пор помню наизусть твой номер.