ты почувствуешь боль
ты почувствуешь страх
ты узнаешь о том, что в мире что-то не так...
и главная новость, как обычно одна
только пять дней........................
не кому сказать, что всё будет хорошо...
что это только начало, а в начале тяжело!...
каждый день превращается в бешеный бой.....
это тоже война, но война с самой собой....

дни такие серые...
один от другого не отличишь!
так хочется просто принимать решения за несколько минут, как раньше, жить и чувствовать, что действительно живёшь, а не просиживаешь свою жизнь...
иногда кажется, что это не я...
что я отделилась от своего тела и смотрю со стороны на себя...
такое чувство, что мои воспоминания - книга, прочитанная так давно, что многого и не вспомнишь...
чувствую, что больше не могу так жить...
а ещё сложно одной...
это труднее всего.
я тебя просила, ну а ты, наверное, как всегда забыла...
мне было очень плохо тогда, так надо было...
ну и ладно, зато шансы стать №@R^()#@№^()& стало намного меньше, хоть один плюс+)
завтра ещё один день. я не хочу, чтобы он наступал, но как не проси, он всё равно будет...
это не моя жизнь, я не знаю, как я до такого докатилась, но эт оне моя жизнь.
я очень далека от всего этого...
сделай шаг, не бойся...

В колонках играет - lil jon - da blow
Настроение сейчас - )))))))

У меня, почему-то, выработалось определенное стереотипное мышление... Ну знаете, когда еще даже не зная человека, но зная чем он занимается сразу делаешь оценку его личностных характеристик. Это на самом деле не безосновательное утверждение, профессия во многом формирует человека, с другой стороны человек сам выбирает профессию которая будет его формировать. Проблемма в том, что иногда это стереотипное мышление не работает, но не буду уходить в философию, пока напишу только свое отношение к некоторым групам населения.
таксисты
Эти забавные люди меня всегда настораживали. В необходимости таксистов никто не сомневается (про милиционеров я такого сказать не могу например) это нужная и важная профессия. Ну во первых таксисты могут пьяного в сопли перца довезти до дому или до следующего кабака, а не будь их он ведь замерз бы на улице и емуб ампутировали ноги. Момент, надо сказать, неприятный. Без ног как-то не уютно и по любому экономически не выгодно. На инвалидное пенсию много не натусишь. Кроме того таксисты могут в любое время суток довезти парня до его возлюбленной или просто доступной девушки. Тоже заметная польза)))

не хочу больше ни к чему стремиться...

руки просто опускаются.......

надеяться......

ждать........

временно........

[216x421]

красивую, умную, обаятельную, весёлую!!!!

[461x453]

пусть у тебя всё будет так, как хочешь этого ты!

[525x700]

Настроение сейчас - норм

всё время ждать надо. что-то хорошее, думаешь, будет. наобещают тебе всего. и ты ждёшь.............

ждёшь до последнего, уже сил нет ждать....... думаешь, что вот, ещё немного и всё, дождёшься......

а ведь и обмануть могут, а ты ждать будешь

хуже всего, когда появляются ложные надежды. ждёшь изо всех сил.....

и ничего не происходит..........

ещё больше ненавижу, когда надеяться ни на что не остаётся.......

похуй на то, что холодно и то, что неуютно
похуй на то, что тебя нет рядом
похуй на себя
похуй на свои принципы
похуй на звонки
похуй на обещания
похуй на любовь
похуй на выходные
похуй на настроение
похуй на здоровье
похуй на то, что злишься, знаешь ведь, что плохо
похуй на то, что знаешь
похуй на то, что плохо
похуй на чьи-то взгляды

похуй...

всё так быстро...

не могу больше терпеть твой бред, тебя самого...

пока...

ночь была супер....

жду вечер....

и завтрашний вечер...

мне кажется, я буду очень счастлива))))

[510x283]

_police_ feat -perfect-

вчера был очень необычный день, который нельзя сравнивать ни с одним из прошедших этой весной. сначала так страшно, необычно, а потом уже стало всё равно, абсолютно. было весело, интересно, НЕОБЫЧНО!! что самое главное. в общей сложности провели 5,5 часов в пути. но было здорово)) столько эмоций, столько позитива, несмотря на другие обстоятельства... я рада,что мы умеем совершать такого рода поступки, спасибо, что сподвигла))

---

новый день, только наш... ещё один

новый бой против себя самого

для чего мы узнаем, когда победим...

[ приключения на свои задницы ]

вот и начились мои долгожданные каникулы! довольная собой собираюсь тусить за всю фигню. сегодня такой хороший день, аа! так хотела тебя увидеть))

отключила телефон. не отвечаю на смс. игнорю как могу. долго ещё всё ето будет продолжаться? может, свалишь из моей жизни, а??

только вот не хочу ставить тебя в "очередных"... может, и правда у нас всё будет хорошо?)

узнаёте??

[227x198]

сегодня сама попалась на 1 апрельскую шутку. поверила. чуть обморока не было))

а сегодня было очень.. [мммм]

а в переди большое счастье, всё здорово)))

 Каждому, кто оставит коммент, обещаю:
1. Рассказать случайный факт о вас.
2. Сказать какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Сказать что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Рассказать свое первое воспоминание о вас.
5. Сказать какое животное вы мне напоминаете.
6. Спросить вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.

[198x283]Настроение сейчас - другое

поняла, что это всё не моё.я хочу абсолютно другого. совершенно. я не могу нормально разобраться в себе. сегодняхочу одного, завтра абсолютно другого. только что поняла, что все эти дни зря ждала телефонного звонка. я уже начала относиться к сотовому как к живому существу!! хочу хорошего настроения, хочу гулять и радоваться жизни. но ничего этого мне не светит. по крайней мере ближайшие месяцы. так хочу вернуть 2005 год, прожить всё сначала, исправить КУЧУ совершенных ошибок... интересно, кем бы я была, если бы не встретила тебя?.... мне так скучно от того, что теперь не надо бояться твоих выходок, действий... столько много всего, столько много предложений(мммм...) такой большой выбор, блин, что ещё надо? а среди них нет того, кто мне нужен... в итоге одна. хотя другие скажут, что совсем не одна. просто чувствую себя радом с ними совершенно пустой. одинокой... скорее бы добиться того, о чём так много думаю...

так трудно это вспоминать. это, пожалуй, был самый трудный момент в моей жизни. я не знаю, как я всё это пережила, но я счастлива, что я выбралась из всего этого . я помню, как ты меня могда успокаивала, держала мои руки... говорила, что всё будет хорошо... что я всё переживу, если захочу... что это просто тяжёлые моменты в жизни.... что скоро всё наладится и я стану самой счастливой... я помню, как мы сидели на полу и плакали, как потом поменялись аксессуарами. ты подарила мне браслет, а я тебе своё кольцо. так банально сняли украшенияе с себя и просто поменялись своими частичками... до сих пор у меня лежит тот браслет, и когда мне становится плохо, вынимаю его и вспоминаю, что раньше было намного хуже, спасибо, что вытащила меня...

хочу много-много выходных, хоошего настроения, нового телефона, хочу счастливых людей рядом, хочу больше новых знакомых, новых событий, спонтанных встреч, радости, О, хочу жить отдельно от родителей, а ещё мммм.... я много всего хочу, но об этом уже не здесь))

Настроение сейчас - скоро-скоро...

нужен номер первый

_~летаем_~

~взлетаем~

cтратосферный...

гиператмосферный...

(((через час примерто за*****т верно)))

• нужна вода

берегите нервы!

планы, которые я строю кажутся мне реальными...

и вполне осуществимыми...

мне интересно, получится у меня или нет?..  

  смогу ли я?..

надеюсь, что хотя бы немного, но получится...

потому что уже сейчас начало положено))

а ещё я рада одной новости, которую мне сегодня сообщили, улыбалась и радовалась жизни часа 2))

[250x188]

интересно, к чему или к кому всё это меня приведёт?...

Читать далее...

столько разговоров, столько мыслей. столько много мартини... я думала об этом и плакала. немного, просто для вида.

мертвая - всё равно что новорожденная.

всё за тебя решают другие. просто потому, что не знаешь, как им всё объяснить. просто не можешь донести до них свои мысли. только перспектив меньше.

^{хотя кто это знает?}

жалость прилипла к сердцу. я нехочу больше делать всё так, как раньше.

нет больше людей, которые тебе подскажут правильное решение.

мурашки бегут потелу, когда начинаю думать об этом.

и слёзы из глаз. интересно, есть такие капли,

закапав которые не будешь плакать?

есть только один выход никогда не плакать.

но он меня не привлекает...

[466x699]В колонках играет - i love my bitch
Настроение сейчас - позитив)))

столько эмоций накопилось, чувствую, как уже скоро будет... а ещё так много всего личного, лишнего... даже не знаю, справлюсь ли я?.. не хочу устраивать показуху. не хочу больше писать здесь ничего. очень много во мне всего накопилось. очень охото просто уехать ненадолго и не далеко. куда-нибудь за город. просто разобраться во всём. иногда мне кажется, что я поступаю уж слишком жестоко, но я не хочу никого обманывать. всё так, как должно быть. я не знаю, когда я вернусь к рутине, но явно не скоро. так что всем удачи, до скорой встречи))

[460x690] Настроение сейчас - хорошее

побольше бы таких дней, как сегодня

^х_н^о_а^р_с^о_т^ш_р^е_о^е_{е н и е}

В колонках играет - crazy

наш мир был бы очень скучный, если бы в нём не было бы психов. почему их называют душевнобольными? да, некоторые действительно являются такими, но некоторые просто мыслят по-другому. не так, как все. не надо их повязывать только за их собственное, не на чьё не похожее мнение. я никогда в жизни не видела психов. не видела их глаз, которые отражают их душу, не чувствовала их эмоций, не знаю их нравов. их каждый день кормят таблетками и гробят их сущность. объясняют всё это лечением. некоторые послушно соглашаются, некоторые пытаются противиться. они нормальные, абсолютно. они видят мир немного по-другому. над некоторыми просто издеваются, называя это процедурами. они втаптывают людей в толпу, унижают их нравы. у тех, кого мы называем психами, срабатывает инстинкт самосохранения,  они пытаются изо всех сил уйти от судьбы, которую им готовят. они хотят сказать, что они люди со своей судьбой, со своими нравами и понятиями о мире, хотят, чтобы их выслушали и поняли, хотя бы просто выслушали. но чем больше они хотят сказать, что они люди, тем больше их приписывают к психам. цепь замкнута. выхода нет. выход - один... этот выход идёт тонкой красной дорожкой по дадони и открывается на полу. глаза слипаются... разум мутнеет. ключом к двери служит острая боль. люди не поняли, они живут так, как жили миллионы лет назад, боясь оступиться и сделать шаг в другом направление. по-прежнему пряча свои лица под масками. осторожно! маски имеют свойство прилипать)) люди не хотят видеть что-то непривычное, чужое. всё новое, если оно без всякого подобия на что-то знакомое - зло. так будет всегда. всегда будут люди разного спектора. нас нет одинаковых.ИМХО

наша совесть чиста, мы ни кого не предали, были в состояние аффекта, что творим не ведали.

[588x390]

засыпала с надеждой утром выспаться, но не получилось.

5.00-6.00.am

звонок, в трубке слышется очень заспанный голос "доброе утро. собирайся. через 20мин мы заедем" ну почему всё так рано, а?????? успев сходить только в душ, одеться и кое-как накраситься, выбегаю на улицу. холодно. в машине узнаю подробности... не впечатляет, ладно, поехали....пытаюсь не уснуть, но организм требует сна. я больше ничего не смогла с собой сделать. доброе утро и спокойной ночи.

6.30-7.00 am

споснулась, когда машину вдруг очень сильно затресло. "где мы?" "не знаю, наверное, в районе царевщины" "а что это такое?" "откуда я знаю??,,," оказалось, не туда приехали. обратно. теперь предстояло трестись ещё час. по направлению к N. потом уже проснулась окончательно, поняв в чём дело, вспомнив всё, о чём забыла с помощью сна. теперь надо серьёзно подумать. звонит телефон. "да?" "сама знаешь, на что идёшь?" "да. не звони больше.НИКОГДА". ещё больше стала неуверенной. теперь уже до конца. не могла себя перебороть. захотелось домой. или просто сказать, чтобы остановили машину. стало не по себе. нет, не страшно. просто некомфортно. "может, нет?" "мы даже ещё не приехали. подожди"

8.00-8.30 am

разверните машину. я никуда не хочу. давайте вы все забудете всё то, что я говорила. не хочу всего этого. хочу стать ребёнком. когда нет никаких забот. особенно таких, как сейчас. хочу, чтобы всё за меня решили взрослые. давайте всё забудем. водоворот мыслей. как в смывном бачке. "Кать, что с тобой? кстати, мы приехали!" выхожу из машины. на ватных ногах дошла до дома. да, внушительно)) смотрю, я не одна такая неуверенная. нас встречают у дверей. всё. ушло сомнение, страх и прочее... улыбка, на лице восторг, разговоры-разговоры... хорошо, что не напрямую. радует))

8.30-9.00 am

скоро уже это закончится? вокруг ходят какие-то люди, что-то говорят, единственный вопрос, на который мы ответили:"ведь вам 18, всё правильно?" алина:"да, всё верно!" взгляд на меня. улыбка. да, она сказала праду. только не про меня... опять телефон. смс"решила?" что решила? ничего я не решила, решайте сами. я не для этого. это не для меня. оставьте меня. уже начинаю нервничать, когда увидела эти рожи. сашкины слова"не волнуйся, всё схвачено)))" блин, почему одна кола? дайте мне минералки!

9.00-9.30 am

когда всё это кончится? я хочу есть. я банально хочу чувствовать себя комфортно. подарите мне, кто-нибудь это чувство. хочу к тому или туда, где мне будет уютно. не хочу так жить. среди лжеулыбок, лжедрузей и лжесчастья. последнее царапает душу больше всего. к горлу начал подкатывать комок. последний вопрос на сегодня"?" мой уверенный ответ "НЕТ" сжала руку сашке. "давай уедем?"

9.30-10.00 am

чувствую, как звенят собственные нервы. в окно машины дует ветер. такое банальное желание. давно уже не возникавшее у меня. хочу. чтобы меня пожалели. просто и банально, как детей, когда они ночью будят родителей и говорят, что им приснился страшный сон. саша спит. алина - тоже. ёжусь от холода. ну и не надо меня жалеть))

11.00 am

о, я приехала домой. догло ещё не верила, что случилась. легла спать. проснулась и было такое ощущение, что мне приснился. сон. так надеялась, что это и правда был сон... потом зашла в гостиную. родители не спали. "а ты куда-то уходила или нам показалось?" "да, уходила, в школу" "сок и каша" - завтрак чемпиона))))