[430x432]
опять в голове пустые, чёрные отрывки из памяти "того самого" февраля. самого холодного и одинокого в моём подсознании. ещё чуть-чуть и я бы сорвалась, не выдержалась бы того натиска тишины, мозг бы взорвался немым криком. но обошлось, не случилось. а скоро, я так чувствую, случится. уже есть к этому некие доводы. ещё ты не против))) что ещё может быть лучше, чем почувствовать себя абсолютно счастливой и свободной от полного ощущения одиночества в голове
я так скучаю
время, когда не хочется задумываться о завтрашнем дне, когда всё так бесшабашно и весело, когда рядом родные и любимые. всё было бы прекрасно, если бы не "но"
и этот приятный, сводящий с ума вкус шампанского, 300 спартанцев и атмосфера, по которой летают, как мои мысли, пузырьки шампанского.
[700x466]
отвлекаемся на всякую мелочь, идём по прямой, сворачиваем... ...и снова живём! радуемся и грустим, переживаем, страдаем, волнуемся и смеёмся над собой, разочаровываемся, умиляемся, верим. верим в себя. и в то, что люди, которые нас окружают не такие уж и...
[700x464]
Настроение сейчас - mmm)))
опять заболела. снова меня ожидает одиночество с горячей кружкой в руках. совсем другое одиночество. когда остаешься наедине сама с собой, никого вокруг. чувство опустошённости,неполноценности... но вчера отдохнула хорошо. именно таким должен быть отдых по моему мнению. кальян, fresh и разговоры-разговоры.... жаль, что нет времени, я бы здесь написала бы больше о всём, что случилось не так давно. надеюсь, время ещё будет!
удачи, родные)
Настроение сейчас - минорнастроение
с чаем в руках и в уютном, большом свитере. стоя на балконе, упираясь носикомв стекло, стоя босиком на ледяном полу... смотреть со высоты своего 10 этажа на мир. на феррари, проезжающий мимо. это как запах от завтрака, который приготовили не тебе. смс и звонки. тысячи километров. самара-москва-лондон-etc... и очень странное чувство, как будто тебя обманули, но и ты обманула тем, что просто думаешь по-другому. опять чувство, что в меня, как в мусjрный пакет, сложили кучу чужих слезливых историй и короткие гудки и [приготовились выкинуть]
я ненавижу её! до мозга костей, до хрипоты в голосе, до лопнувших сосудов в глазах, до рвоты!!! ненавижу!!! ей не нравится всё, что я делаю. она осуждает каждый мой поступок, каждый шаг. она смеется мне в спину и прожигает насквозь взглядом. такая разная ненависть. она жестокая. от неё нельзя никуда уйти. она со мной везде. во сне, наяву. она постоянно со мной. заставляет считать дни до её кончины. она просто уйдёт. представляете? ничего не оставив взамен. и ей будет проще без нас.
7/10. она возненавидела ЕЁ. она поставила для НЕЁ нечеловеческие условия. она пришла к НЕЙ и ко мне через год. оставалось только день в день. за что ей это?.. это слишком жестоко, она заслуживала лишь счастья...
16/10. она пришла вновь. к НЕЙ и ко мне. без стука, просто пришла. fuck'т. и не важно, где ты будешь. она всегда с тобой. она нас ненавидит.
такая жестокая осень. продолжает бить меня по щекам своим холодным ветром. срывая последние листочки. унося все надежды на лучшее и веру в хорошее.
а мне осталось ждать ещё чуть-чуть, совсем немного. тогда всё будет хорошо. хорошо - это когда нет истерик, не надо делать натянутые улыбки, можно ходить по улице с упоительным ощущением собственной необходимости и правоты. когда не надо каждую секунду доказывать людям, что ты из себя представляешь. когда телефон не молчит, как последний предатель. и самое главное: когда ты знаешь, что у тебя есть люди, с которыми ты можешь поделиться всем-всем! и хорошим и плохим. когда думаешь о них и тебе приходит смс от сестрёнки: "проснулась?:)" и от Леночки : "хорошей субботы вам, девчонки))".
такие простые составляющие хорошего, а хорошее - составляющая счастья
ах, бедные мои новые знакомые! думаете, я на самом деле такая вся хорошая и милая? они правда смотрят в мои глазки и думают, что я правда очень рада была с ними познакомиться. я молчу, держу всё в себе, только на выходных, на тех самых легендарных выходных, которые случаются у меня 2 раза в неделю, я могу взять её за руку, отбросить все маски в лица, смотреть на неё, рассказывать и слушать всё, что она говорит. и не просто слушать, а сопереживать, это очень важно в наше время. и она делает тоже самое. по крайней мере, я так думаю. а все эти наши ******** они уходяще-приходящие, сегодня они есть, завтра нас у них нет. мы такие, знаете, всегда тут, всегда здесь) и этот маленький дьяволёнок, сидящий у меня на левом плече, похоже, берёт надо мной верх. а мне всё нравится.
пошло всё к чёрту!
"надоело за что-то бороться таким способом, надоело идти дорогой к счастью с кровью из носа и сбитыми ногами. нет сил и дальше смотреть на неудавшихся людей. не хочу больше так, больше никакой жестокости!" - говорила я....
но сегодня, прикурив сигарету davidoff поняла, что стоит собрать всю волю в кулак, и из последних сил сделать-таки последние шажки к собственному счатью. я буду за него бороться ,пусть даже и так безответно. блин, она же ведь такая, никакая....)
танго втроём станцуем, сука?!
[700x525]
[699x466]
Настроение сейчас - beautifulрядом с нами люди постоянно сходят с ума, болеют и умирают в таких страшных муках, что описания Гомера просто комиксы по сравнению с одной лишь историей болезни умершего от рака человека. нас предают друзья. некоторых забывают дети. некоторые забывают про родителей. дюжина наших желаний не сбудется. самолеты, на которых мы летаем, разбиваются об землю, а наши машины врезаются друг в друга, разрезая нас пополам и выворачивая суставы.
ты обязательно встретимся, где-нибудь на улице, в магазинах, или ещё где-нибудь. только не здесь. слишком много всего. слишком мало только этих букв с точками и пробелами. даже дневник удалять не буду. пусть он будет здесь, пусть иногда нажимая на кнопку "случайный дневник", кто-то попадёт на мой.
всего вам самого хорошего, будьте счастливы и не дай вам Б-г
оказаться на моём месте.
[700x525]
хочется, чтобы никто ни о чём не знал. хочется зарыться в теплое уютное одеяло, и чтобы только хорошие мысли были в голове. хочется как раньше. без проблем без лишней нервотрёпки. хочется жить, а не выживать. хочется, чтобы любили, а не только тотели трахать. хочется солнца и эмоций, всех своих родных и любимых друзей собрать и идти с ними гулять по городу, фотографироваться, смеяться. а получается совсем не так. хочется жить...
прочитала смс. 2 сигареты в день. взяла 3-ю, потом 4-ю, 5... мысленно пожалела себя. смотрела на людех, проходящих мимо. они шли все по своим делам куда-то. а я сидела спокойо, вспоминала всё произошедшее в этом месяце. позвонила,поговорили. так всё легко и просто. закрыть глаза. сделать вдох новой жизни. её так легко начать. знакомые лица, но мы друг другу безразличны)) столько новых лиц, которых можно встретить в толпе и про себя отметить всю важность встречи глаз)
я хочу лето. в универе просто можно повеситься не столько от поцесса учёбы, сколько от самой атмосферы. никто ни с кем не разговарвает, строят из себя цацок in village style... нравится именно учиться. всё остальное полная Х****. ещё это "просвещение в студенты", что в нроде называется "день первока", так называют его местные "чики" в универе. всё очень плачевно. зато смешно=))))))))
внизу вы можете лицезреть остатки соленой крови, ей пользуются в фильмах, забавная вещь) это была моя лабораторная работа
[700x525]
выходные. столько всего) но не об этом! осень просто сказочная) вечера в дали, бильярд в ренессансе, прогулочки под дождём с зонтиком, всё отлично, если бы не моя воображаемая Маруся или Самфёкл. ужас просто! столько нервов ушло, самое главное выпить таблеточку через 3 часа, всё будет нормально, точнее, никого не будет)) я сошла с ума, смеюсь, когда плакать надо и наоборот.
мне так плохо от этих слов. мне кажется, быть одной(я в смысле, что от меня всегда уезжают родные и близкие мне люди) - это моя судьба!!!! ведь все мои любимые человечки знают, что мне и со мной очень сложно найти общий язык. как же я здесь буду... без тебя. я уже пережила такую большую потерю, хоть не на долго, но всё же. скучаю, хоть сама себе вру, что нет.
я люблю вас! люблю всех, кто со мной рядом. люблю чай с лимоном. люблю Дали, я не хочу терять всё это, много всего ещё.
если никого больше рядом со мною не будет, если не на что станет больше надеяться, мои планы на ближайшее время будет... ты знаешь
кто же меня тогда поймёт?... с кем я тогда буду говорить?.. неужели опять всё к чертям покатится?..
[490x376]