я помню, этим летом, мы с Me_and_DRUG, создали это сообщество!!!!!

Посланные_на_ХУЙ

заходите, читайте, пишите)))

сколько раз ещё предстоит?да, я могу замазать косметикой все последствия бессонных ночей, да, я смогу сделать вид, что ничего не знаю, да, я смогу поверуть события таким ходом, чтобы мы с тобой больше никогда не увидимся...

но!

я не смогу вычеркнуть из памяти события, я не смогу просто привести внутри себя всё в порядок, не смогу не вспоминать те или иные события, не могу просто идти и улыбаться, когда всё хуже не куда и я это понимаю. хотя, могу. ещё как могу. и каждый раз так делаю. не от того, что нравится, а от того, что приходится. каждый день пытаюсь показаться безупречной. лицо не отражает н.и.ч.е.г.о. на нём покоится тональная основа, тональный крем, румяна, карандаш для глаз, туш, тени... всё отработано до автоматизма. проживая очередной день и стараясь не отвлекаться на собственные мысли, делаю просто то, что должна делать. отвечаю на звонки и смс друзей, опять куда-то еду. говорю о чьи-то проблемах. смеюсь и отчасти радуюсь жизни. дороги и люди. звонки и голоса. шаги и встречи. вся моя сегодняшняя жизнь наполнена этим. вся моя жизнь для всех разная. моя жизнь непонятна мне самой. один день. и тебя нет.

В колонках играет - ******
Настроение сейчас - ******

дальше будет больше. я пока просто ~№@R*()%@№*@~

да, это безумие. оно сжирает мой разум маленькими кусочками.

счастье.... добро пожаловать в мою жизнь, пусть на несколько часов, но всё же)

если бы вы все были такие ахуенные, как говорите сами про себя, давно бы уже стали Б-гами....

[699x466]

все хотят любить. почти все это умеют. не каждый сможет влюбить. И лишь единицы любят взаимно.

[602x390]

если ты набухалась, это не значит, что весь мир у твоих ног!

только я... но не вижу ничего, чем я могла бы спровоцировать... сейчас ничего нет... только комната, в которой горит свет, в которой сижу я, в руке медленно тлеет сигарета... смазанная косметика на лице и растёкшаяся тушь. я редко плачу. ещё реже истерики. поздравляю, тебе удалось меня довести... вам... удалось. не знаю, зачем я всё сюда пишу. знаешь, мне кажется было просто глупо предлагать мне 6000. это всё, чего я стою.... пошёл на хуй!

 моральный урод! засунь свои деньги в свой грязный рот! иди найди себе шлюху!!

я сделаю тебя самым счастливым, мой милый. я буду очень сильно тебя любить... да, именно любить, делать тебя самым счастливым человеком на свете... только, пожалуйста, появись, я тебя прошу, кто бы ты ни был...

просто не могу понять, кому я что такого плохого кому сделала... я не могу жить так. чувствовать себя одной. со всем справляться одной. я не могу так. мне сложно. тот, кто создавал мне судьбу явно не знал, кто она будет мне не по зубам... я не справлюсь. нет. я всё смогу. я всё сделаю. я не буду больше делать глупости. не буду ничего...не буду никем. только, пожалуйста, дайте мне глоток свежего воздуха. я просто подышу и буду жить дальше. буду всё делать, чтобы быть счастливой. только не надо мне больше угроз, не надо меня так мучать. не надо умоляю...

знаю, что так не надо делать. знаю, что будет ещё хуже. ну ведь знаю же, что так просто нельзя! так не хорошо. и всё равно делаю. всё равно говорю и пишу. а всё равно что-то чувствую. а ведь поминаю, что не надо. понимаю, что нужно написать последний раз, сказать последний раз, увидеть, почуствовать и ответить последний раз. столько всего личного по отношению к людям накопилось, столько всяких мерзких выродков рядом... за кого вы меня принимаете? Б-же, чего вы от меня хотите?! идите разводить шлюх, покупать и трахать их. вот зачем мне надо это всё? мне абсолютно по ***! у меня другая жизнь, идите на ***! слишком всё напоказ, пора закрывать душу, тело и дневник. закрываться. хотя уже и так больше не куда.... просто бывает, что слишком пусто, и глупые вопросы, которые царапают душу, задают снова и снова. противно. всё абсолютно. противно думать о жизни, противно осознавать, что тебя кто-то пытается развести... а вот особенно противно ко всему этому привыкать. надеюсь, что всё будет нормально, хотя в чём это нормально заключается? я искренне веры во что-то хорошее. да, я ещё верю в людей. я надеюсь, и у меня очень большая надежда на то, что всё будет хорошо. но потом мне всё таки придётся подумать обо всем... 

3 хороших девочки. люба, надя, верочка. все мертвы, их убили, мы при этом были... и не жалко нам, что внутри пустота глухая, мусор да хлам... наша совесть чиста, мы никого не предали, были в состояние аффекта, что творим - не ведали, живём старыми победами, чужими бедами... не оглядываясь в прошлое... верой стало ожидание удобного случая, надежду давно заменили искусственным раем, а любовь с еб***ей местами переставляют...сами знаем, что руки по локоть в крови, но лицемерем, верим, что потом будет лучше, учёные бьются, воскрешая из мёртвых троицу... знаем окупится эта история...

мой очень хороший друг, когда мне плохо, говорит: Катя, сегодня ты должна отдохнуть от всоей жизни. подумай о всём завтра. завтра у тебя будет новая маленькая жизнь. мини-отрывок. завтра всё будет ок, а сегодня - отдохни.

пожалуй, я обо всём подумаю завтра.

лично я вот ну НИЧЕГО не чувствую... ни к кому! только за последний месяц было столько всего и всех.... а мне просто скучно! когда какой-нибудь очередной "мачо" лет под тридцать, говорит, что мне не идёт, когда я ругаюсь матом, или то, что мне надо бросать курить или что ещё... просто выбешивает!! просто "ПОКА"!!! ничего нового. теперь я уверена, что мне не нравятся мужчины, старше 25. и ещё могут сказать тебе, что ты "малолеточка". а если не говорить им свой возраст.... ) всё равно! мне ещё 16, хочу вести дурную и бесшабашную жизнь. чем, в принципе, сейчас и занимаюсь. мне н нужны кандидаты на роль "папочки". такие мусчинки относятся к разряду "ща разведу малолетку". гуляйте, Васи. у меня от вас уже психика изломанная напрочь. и не только спихика! васи - прощайте))))

всё, чего я боюсь всегда со мной случается. вот всё, чего я боюсь, всё,чего не хочу - случается. и будет случаться.

больше всего боюсь, что останусь одна. и боюсь, что мои самые хорошие друзья меня забудут и канут в лету. боюсь сама кануть в лету....

безумно хочу ощутить себя беременной. не в том смысле, что я хочу детей, а вом смысле, что внутри меня будет находиться маленькая жизнь. я брошу курить, пить не буду вообще. хотя, и так не пью. буду пить всякие витаминки, больше дышать свежим воздухом. буду беречь и очень любить своего малыша. он будет самый лучший и родной. хочу побыть беременной на 8 месяце беременности. чтобы был такой большой живот) интересно, как на меня будут смотреть люди? я же ведь изрядно худая, а тут будет такой живот! это круто, это как-то.... очень душевно. нет, даже если подумать, я хочу ребёнка. я их очень не любила, даже боялась их, а теперь безумно хочу ощутить себя беременной) наверное, во мне проснулся тот самый материнский инстинкт, который когда-то возник у моей мамы, который будет ощущать мой ребёнок) с другой стороны, я хочу, чтобы у моего ребёнка было ВСЁ, чего онзахочет. и поэтому я хочу родить в 28-30. но до этого так далеко, а ребёнка хочется сейчас) большинство молодых людей не допускают мысле об отцовстве... я их понимаю. до этого нада дорасти) а пока буду перпеливо ждать. ждать, когда мой ребёнок станет самым счастливым во всём мире!

1)прошлое.... увы, там всегда теплей и лучше

2)ночь. разговор о будущем. разговоры. они меняют что-то. только не меня.

 3)уверена во многом, а именно в том, в чём завтра разочаруюсь.

4)сон - не главное. состояние души - тоже.

5) всё больше заботит слово "завтра"

6) с каждой минутой становлюсь всё более последовательнее

7) громкие заявления звучат до боли банально

8) сложнее делать любой выбор, любой поступок. кончилось дестсво. теперь я отвечаю за всё...

сейчас сижу и слушаю Snoop dog & Akon -  I wanna love you

песня просто шикарная) такая мягкая и расслабляющая, наверное, она войдёт в списочек моих любимых) а я вот уже 4-й день болею воспалением лёгких. всё бы ничего, только в субботу от высокой температуры упала в обморок. сейчас мне уже лучше, по крайней мере нет такой высокой температуры и чувствую себя намного лучше) ещё немного и , надеюсь, пойду на поправку. всё так спокойно, и я во всём уверенна) больше всего я уверена в своих друзьях, они у меня самые лучшие) осталось только решить накоторые проблемы с учёбой до 22 февраля и надеюсь, я это успею)

в слезах парнишка, ему соврала я немножко...

сдала подружка, должно быть ей сейчас так стыдно....

а мне что делать?

ведь мне теперь не оправдаться!

найду другого, чтобы не плакал и не обижался...

мерещется...

P.S. мне эта песенка

 очень напоминает

отношения

с моим бывшем парнем))

хочешь похудеть? тебя не устраивает число, которое показывают весы?хочешь быть стройной, красивой т.д.?? тогда слушай, что это такое на самом деле...

тот, кто так изрядно хочет похудеть, просто не понимают, что значит с этим родоться... никогда не избавляться от лишнего веса, а наоборот, стараться набирать его всеми возможными способами!! не сбавляя обороты! думаю, вот, ещё неного и я хотя бы немного пополнею! но потом срываюсь и видеть посто не могу еду...  не ем 1-2 дня. снова худею. опять депрессия и слёзы. опять понимаю, что ничего с собой не могу сделать. организм просто отторгает еду. потом, потихоньку, начинаю входить в колею. вроде всегда всё начинается нормально, и весы показывают вместо злосчастных 48, что-то вроде 50.)

вы не представляете, что такое ^{жить несколько лет в рамках} 48-52

не больше. не меньше. было испробовано всё. просто мне, наверное, так не повезло....

знаете, когда смотрю на своих подруг, сидящих на диетах, как хочется им сказать... девочки, не надо истощать свои фигуры, это ни к чему!вы очень, очень красивые! вы такие, какие есть! не надо вам постоянно в чём-то ограничиваться!

как бы я мечтала посидеть на диете.... но!

гордитесь своей фигурой и красотой.

we are beautiful...

^{во второй половине дня всё стало ясно! тот день принёс мне уверенность и определённость. всё, в чем я сомневалась, теперь будет не вопрос! этот день обеспечил мне будущее.....)} 

недавно, когда родители мне это предложили, я задумалась, а смогу ли я жить одна? одна всё делать, готовить, убирать, следить за всем и т.д. по силам ли мне это?? ведь я всё это не умею делать! ни готовить, ни убираться! мне даже всё это в голову не приходило, что когда-то мне самой придёться делать это... надо всему учиться... нужно всё уметь, и даже готовить супчики, которые я даже не ем...(как же много всего делают каждый день домохозяйки!! нет, я пока поживу с родителями, а там - посмотрим! и вот ещё выход - мне нужно найти парня, который будет очень вкусно готовить!! и проблема решена!! я просто молодец))

 _{выходные были совершенно спокойными и проведены очень хорошо! в субботу с -Катя- -perfect- были в тинькофф и vincent и ещё много где. а сегодня были в филармории.}

_{_лу_, с днём рождения! желаю тебе всего самого наиЛУчшего!!}

В этом посте я пишу имена тех ПЧ, кто мне дорог, кого люблю, кого хотела бы узнать поближе, или просто имена прикольных добрых людей.

-perfect-  kill_my_heart    -Катя-   Me_and_Drug    _лу_     BitchKa    Just_Firuza    С_У_К_А_по_жизни    CHOCO_N     Choco