В колонках играет - ничегго

пришла...устала...офигела...отправила Кэт на учебу...точнее не экзамен, сказала что б та узнала все что мне надо и обьяснила причину моего отсудствия... остался какой то день...и все..
Ща видела клип Братьев Praddd и офигела оказывается их там 5 ...я в шоке...потом фильм который я хочу посмотреть...ну я про Жару... премьера будет 22 в Заневском....я хочу туда...( но увы...лан прорвемся...нога , мать ее ноет...при каждом шаге у меня отдается болью в ноге...говна кусок...
скоро озвереююююю

В колонках играет - flyself ft. flip and eva - Ты помнишь

Тяжело мне вставать по утрам...от тенториума у мну почти не видно синика...так что к завтрашнему дню его уже не будет...я устала..спать хочу...наверно приеду и лягу спать...

любимый уже в Ростове...он мне отписался, спросил сильно ли меня собака укусила и я ответила .. ток до него еще не дошло мое смс...нашла народ из моего универа...прикольно...

что творится со мной с Ai....что вообще с нами...у мня неудачи и у нее...такое чувство что меня нет и не должно быть...люди забывают...когда кто то нужен до него не достучишься...у меня сейчас болит сердце..на душе камень..нога ломит я с трудом ей двигаю болит...конечно я приувеличиваю...там два синяка от клыков при чем от нижних...немного содралась кожа...славо богу не попала ее слюна туда а то блин пришлось бы и в правду там в травму или еще куда хромать...пойду я наверно спать...хотя я знаю как ща все выдит...я лугу закрою глаза и сразу мне в голову полезут мысли..идеи и много чего еще...и я не смогу заснуть я просто буду смотреть в потолок...хоть и хочу спать...жесть...

Настроение сейчас - Печальное

Сегодня ужасный день, меня укусила собака я чувствую себя неудачницей...болит бедро...мне как то плохо..на душе толи дождь толи еще что...жутко, хочу забиться в угол чтоб меня никто не нашел....но увы я обещала что не буду этогго делать
Встретила Азамата тот посмеялся не влюбилась ли я, свячусь вся, да и уже три месяца прошло как мы вместе с Аланом...смешно, но это так...нет его и мне не чем дышать...нет его и меня все раздрожает и мне не везет...но я не знаю когда он вернется вроде обещал в четверг уже приехать но я не уверена что это будет так( лучшеб так я уже не выдерживю если чесно, чтото вроде устала от всего но на мне работа...два экзамена и ничего в голове...уборка по дому и нет желания...я не знаю что мне делать завтра...вообще не пруха так как завтра матема а я ничего не знаю...сегодня я здала Политологию на 4...хорошо..вот терь бы взять и здать матему...мож завтра не пойду не куда...скажу, чтоб сказали , что меня укусила собака и я прохожу там анализы и всякое такое...мож просто убить меня и все) эт было б клево)

Все осталось немного отмучиться и все!...интересно что ждет меня в следующем году? жесть сама не знаю что...вчера ходили с Ai по работе кажись застудила поясницу...не к добру...скоро и любимый приедет сегодня выезжает и уже в четверг дома...рядом оч рядом...обнимает и целует и говорит как ему было плохо без меня...вот и все...все болит ничего не помогает)))

В колонках играет - Maroon 5- Sweetest goodbye.mp3
Настроение сейчас - спать хотца и оч усталое

Вот ток закончила переписывать социологию-политалогию, спс Машульке подкинула конспект...устала , мозг встает раком...любимый написал, что уже приехал, что любит и спросил как дела...я обрадывалась что он мну написал...к нему хочу, жутко...приехал бы поскарей ко мне, обнял и поцеловал, мне так его не хватает...

о ужос, терь гасторбайтеры знают мое имя и оч часто его используют в своей речи и обращение ко мну...через каждое слово Катенька...отвратно...осталось немного и все отдых...так уже достало учиться((( вот план студента))))

[493x698]

Короче я скоро умру точно, винда накрылась , любимый уехал я просто неудачница ....надоело...в субботу поеду к сестре и за кофтой новой...купила се розовые шнурки под цыет кед)))лан все...будет время напишу а так мну винду установят ток в понед

все завтра мой любимый уезжает на две недели...до н.г. планирует вернуться...что я буду делать без него все это время, я же просто сойду сума...
дам, как жить не знаю...уныло...любимый уезжает а я остаюсь( но с этим ничего не поделаешь, так должно быть...зато по приезду все будет как раньше, а не как сейчс( так что это вероятно к лучшему...плохо что только он говнитца, что у мну будет время ходить на свидания...а так в принципе все в норме...вчера высказала все что мне не понравилось...попросил прощения, только по причине того что я считаю что он виноват а это для него важно...заболел, говорил не подходи ко мне близко а то заболеешь, а я млин вышла к нем у в олимпийке , толсковке юбке и унтах....по ногам дуло было холодно...но я к такому ужо привыкла все равно я се такие прогулки каждую зиму устраиваю , ночьЮ) нацеплю юбку без колгот и вперед))) прикольно и холодно и нет)гы...дура я ниче с этим не поделать...и вообще снега хоцу...не ужели будет н.г. без снега...я так не играю(((

Не хочу чтоб жалели...ничего не хочу, не хочу слышать от мамы упреки и разговоры , что это не к чему не приведет...не хочу...я жить так не хочу...жалость, не хочу чтоб жалели вот и молчу..никому о том как мне плохо и обидно и больно...о том что он свинья...я так не поступала я тоже делала ошибки и он прощал...но выговаривал, а я , а что я...я постоянно отмалчиваюсь, когда надо сказать...появится все выскажу хотя и не хочу с ним говорить...но знаю надо, глупо надо...не хочу...мне не по себе я не хочу не слышать его голос, его видеть не хочу...хочу проветриться...

Мне так это надоело, так обидно...я не могу сдержать слез...мне больно...я ощущаю себя глупо, и обижано...я уже не знаю что мне делать...обещания обещания и еще раз обещания...а толку, Катя подожди все будет хорошо, вот появятся деньги и все будет как прежде...и что и ничего, и опять старая програма...я плачу я не могу не плакать...ЗА ЧТО МНЕ ЭТО? я так не могу..когда я буду счастливой..мне надоело что мне плохо, что я сижу дома...я уже от всего этого задыхаюсь я не хочу...не хочу так больше жить...от всего устала...сколько терплю, на сколько всего закрываю глаза...у всех все хорошо а я узница...я никому не нужна...даже любимый человек делает больно...я не могу...я не хочу... что со мной стало, я неудачница , никомму не нужная и забытая...друзей нет...особенно когда очень плохо ...я ненавижу себя и всех вокруг...такое чувство что по мне проехался поезд...нет ничего целого...все разбито...я не хочу его видеть, не хочу с ним говорить...не хочу слышать обещания...все надоело...

В колонках играет - Ничего я тел смотрю
Настроение сейчас - Нормальненькое

Корочь полный тупняк...опять мы свалили с пары...но в этот раз мы еще с Лялей сидели в парке пивасик пили) завтра ну уже сегодня поедем ей за шмотками...и се я погляжу кеды да еще какие шмотки)выпитая бутылка Твиста дала в голову и когда я пришла домой мну жутко клонило в сон, вот и легла спать...этот ушлепок довые... его сеня менты захапали...как мне рассказал любимый это придурок пообещал ментам 15 штук и думал отмажется, осел на дно и ток сеня выглянул его и заграбастали....мать его сразу моему звонить, плакала просила чтоб вытащил этого идиота...вот и помчался, млин, спаситель герой...смешно это говно и на него вые и на меня, а как проблема так сразу любимого моего тел давать...цуко сам вмазался пусть терь и выбирается...говно...он меня бесит, я его терпеть не могу, такая цука и пи...чет я разошлась. ну лано буду маяться фигней...Гы...ждать мое сонце))

В колонках играет - Jj olenka- Снежная ночь
Настроение сейчас - вроде наманое но сонное

Жесть даже папа позвонил и поздравил, хотя он вонючая свинья и я уже давно с ним не общаюсь...но все равно приятно) болит спина, точнее пояснитца..воть.. ну я знаю почему...эта свинская кошка опять сидит у мну на мониторе, бесит...не здала экономику , но я ее не здала б ...просто там надо перед тем как здать надо
оплотить там перездачу...вообщем гемор это...полный...хочется спать, чет как то последнее время я устаю быстро...не оч хорошо(так что я быстро вырубаюсь...ща у же паду в кроватку...правда опять одна и опять в холодную...нет пока возможности поспать рядом с горячим мужчиной, а жаль...мужчина есть, а возможности нет, почему так....увы

В колонках играет - как и ночью
Настроение сейчас - хм, а какое у мну настроение?

Все вроде налаживается...жизнь идет своим чередом...люблю его, он меня...все супер..вчера задовал мне вопросы, на тему что менЯ не устраивает в отношениях в сексе...я блин растерялась и не смогла ему ответить..просто кое что я еще не готова ему говорить..Я не знаю чего я боюсь но я не хочу ему это говорить от части я и не знаю на этот вопрос ответа....мне сложно...он первый парень с которым я так долго и у нас отношения такого типа...вчера он мне сказал что он не способен зделать из меня, из любимой девушки дом работницу и я успокоилась)

В колонках играет - Dogma-разлука
Настроение сейчас - Пипатое

Прошло время перед тем как я добралась до тебя...прости...так вышло...на душе как всегда...погода говно..я в шоке, у нас зима или весна?! кто мне ответит?! это фигово сеня смотрю..а по телеку +11...я была в шоке...здала и русский и физику осталось ток экономику... и это будет завтра...скоро я вообще закончу учится...уря!!!!!!!!!!!!круто...21 я уже заканчиваю учиться...круто....

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - На душе дождь

Оч плохо, сердце болит на душе тяжело...это с проста...ну я понемаю почему это..проблемы с Аланом, разговаривала с Лешей об этом, о том что есть терпение терпеть и терплю...мну раздрожает тот нюанс что он хочет из меня домработницу зделать а не любимую женщину...как это гнусно, мне противно , что этот человек считает что все по дому должна делать я...в принципе да, но я считаю что есть вещи которые за место меня может делать и он...но он так не думает, неужели для любимого человека не зделать что то , что б ему было полегче? кажется что он так не думает...зошел об этом разговор но я промолчала, не стала говорить точнее продолжать...терплю, терплю а потом просто взорвусь и выскажу все...к чему это приведет могу только догадываться..мама от всего услышаного от меня считает что я теряю время с ним, но я так не считаю..я люблю его и терять не хочу...я боюсь его потерять а он кажется что нет...дам сложно мне...а что делать..сейчас уже ночь вот допишу все что наболело и спать..сегодня он заходил...пообщались малек и он ушел...мне жуттко одиноко и грусно...и больно в душе

[638x699]

[480x360]
В колонках играет - Дима Билан-Не оставляй меня
Настроение сейчас - Мелонхаличное

Ужасно, настроение не оч...много дел...не знаю хделаю ли все...с утра мну как всегда рузбудили...бесит...и еле еле я заснула опять, встала и пошла искать этот долбаный порошок, с этой каки у мну начинается всегда день...терьпет его не могу, он гадкий ...настроение могло быть и лучше но мну как всегда одиноко...сижу тут перед компом завернутая в одеяло..жду пол часа чтоб поесть(
сегодня наверно наканец распечатаю фотки и сьезжу к Бонзи... люблю его, он мну как брат! тут порылась вчера в телефоне и нашла вот что:

Я устала тебя ждать,
Когда дождем обьят мой город,
Когда в траве ручьи звенят,
Когда в окно стучится холод...
Я все надеюсь, что вот вот
Шагов твоих мотив услышу
Моя тоска уйдет, и сердце
Станет биться тише...
И я найду в твоих глазах любовь,
Сменившую усталость,
И нежное тепло в руках...
А ждать тебя-такая малость...

вот так, я постоянно в ожидание, жду , жду его, жду что все само свалится на голову, жду когда все изменется и станет лучше...но увы, ничего не случается пока сам , что то не зделаешь..а сидеть и ждать, это не к чему не приводит...я скучаю и мне грусно, кто то уже прикалывается что моей депрессие нет придела, но только тут я в большенстве случаев такая!) но если у мну настроение хорошое, я бегаю и улыбаюсь) мож просто сейчас есть человек который забирает мою энергию?!

Только пришла с универа, пары не было) мерзость не зачем ходили в универ с Натахой, устала...ноги болят, в универе ударилась сначало одним коленом потом и другим, но правым ну оооооооооочень больно...терь синяк... увы и ах(ну лан переживу, с универа шли пешком, просто проблема в том что там везде пробки)
хочу есть....черт надо идти и готовить а мну лень( лан ушла

[420x426]
Настроение сейчас - ужасное

Жуткий день, мне оч плохо! На сердце тяжело, накрутила и себя и маму) поплакали вместе( Не положительно( но поделать не чего ( плохо мне хоть и день чудесный, но я в негативе( оч плохо и вообще не знаю что делать, на учебу не пошла...просто не смогла б сидеть на лекцие...вообще никакая, настроение никакое,жутко мне, тошно и плохо.... я вот как они под дождем

[500x375]
Настроение сейчас - Да хз

Как то гадко на душе, дышится ч трудом, вообще ничего не хочу! Завтра сложный день я не знаю как успею и убраться дома и повторить экономику! Придти домой после учебы и смотрреть на пьяные рожи! Это в двойне тяжело( Если чесно хочу спать но увы, дождусь любимого немного пообщаюсь и спать! больше я не на что не способна)

как раздрожает все( я вообще в каком то негативе сейчас нахожусь, устала и т.д.
убейте меня, как надоело учиться если чесно хочу просто отдохнуть не задумываясь не о чем( ездили в Ленту там встретила бывшую однаклассницу, у нее 1 декабря день рождения! тож тарились для днюхи)

завтра проснусь и мамка будет дома, сегодня она опять начует не дома...все терь прутся по поводу того что мне не хватает соли в организме по этому мну тянет на солененькое)

шли по леснице с Натахой сказала ей что типоведу дневник и ее фраза меня рассмешила..."Только такие как Катя Пушкарева, или Вася из "Клуба" ведут днивник " я поржала и сказала значит я Катя Пушкарева, все равно имя то одно)))))