уже 2й день ржу без причины. Во-первых мне понравился парень 25 лет помощник врача моего лечащего. не красавчик, но забавный))) хахххахаах))) (оооооооооооооо. мне впервые понравился некрасавчик!!! это что-то новенькое)....

правда сегодня дата - уже 2 года после ТОЙ ссоры.. эх,хорошо что помирились всё таки... а ещё ржу потому что мысли глупые в голову лезут,а ещё соседки смешные по плалате)) вообщем ржачка сплошная))

наконец-то мне лечение назначили...

Завтра уже будет неделя как я валяюсь в больнице и ничего..... Всё обследования,обследования. Это хорошо,конечно,но.... а где же лечение??? вот пока не напомнишь этим врачам что мне вообще-то лечение нужно какое-то кроме таблеток,вот тогда только они думать стали.. Уверена что если бы и не напомнила,то не знаю когда и задумались бы над этим,а может быть и не нааначали бы ничего... а что толку лежать ничего не делая...мне нужен РЕЗУЛЬТАТ!!!! а пустое время препровождение с выпиской с тем же чем легла.... бред..

Ещё мне не верится что мне уже через месяц будет 25 лет....хочется в какое-нибудь новое место сходить))) ощущение буд-то мне всё до сих пор 16 лет...)) весело)) хихиих))

может лет через 10 хоть буду уже с мужем и детьми.. а то в 15 мечтала что в 25 будет своя семья,ан нет... не получилось...

а теперь я дома на выходных .а воскр. едем обратно .а в понедельник начнётся лечение..

Эх,кладут меня всё таки в больницу в эту пятницу при чём. так неожиданно .я и рада и нет.

и опяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяятьтттттттттттттттттть. теперь послал уже окончательно и бесповоротно. и опять оскорбления. я сначала продолжила ему писать. просто я злилась что он мне причину не говорит почему он послал меня. всё писал "включи мозг" .но я так думаю что банально из-за того что не дала ему. ну а он в этом признаться не хочет... всё ясно с ним. даже если вдруг он извиниться,то я ,наверное, не прощу его на этот раз. мне просто НАДОЕЛО! ОН МЕНЯ НЕ УВАЖАЕТ! привык с доступными ...

ну теперь я окончательно с ним поругалась!! он мне написал кучу матных слов и послал меня. вроде и всё равно,а вроде и неприятно. просто мне надоела эта " игра в одни ворота" да к тому же я в глубине души догадывалась что такое может произойти потмоу что у нас ничего общего нет и вообще ему секс нужен,а мне это не надо. вроде всё чётко и ясно,а всё равно неприятно и обидно что послал..

По-ходу мы сегодня поссорились окончательно. Какой же он непонятливый. Говорила ему 1000 раз чтобы он мне ничего о НЁМ плохого не говорил,а он опять.. всё критику наводит. как же меня это раздражает!. какое вобще его дело люблю я ЕГО или нет? всё говорит что мои надежды это глупости,ну я ему и сказанула что его надежды на секс со мной это глупости. Ну, может .Сережа, и прав. Время покажет....а я ненавижу когда на меня давят!!!! и диктуют что мне делать посторонние люди. ну ладно родственники. да ..что там говорить. я тоже хороша - меня давно уже раздражает моя упёртость .никак не получается с ней бороться. Вот буду делать по-своему до тех пор пока не пойму что это было и правда неправильно.. Жаль что я такая упёртая(( это меня до добра точно не доведёт...

ну дела. написал что разочарован сильно во мне когда я ему предъявила 3 претензии. точнее он на 3ю больше обиделся.. ну я думала что это шутка. оказалось правда обиделся. пришлось извиниться. и он тоже извинился и сказал что не может долго на меня обижаться. рада что мы не поссорились)

всё про любовь мне говорит. ТИпо он понял что я его судьба и что он не тупо хочет меня,а любит,что ему интересно всё что связано со мной и что хочет семью со мной создать и даже написал сегодня что он,вроде как,понял что у нас не будет секса,но сказал что всё равно любит. ДА ВРАНЬЁ ВСЁ ЭТО!!!! НЕ ВЕРЮ НИ ЕДИНОМУ ЕГО СЛОВУ! вот зачем мне врать? я не понимаю этого....

аааааа. опять невезёт((( куда-то задевала важные документы для больнцы(( ничего не помню где они лежат. не могу их найти .волнуюсь((( хоть бы нашлись...

мда. дурдом как-то.. чувствую надо заканчивать это "общение" и правильно мне одна девчёнка сегодня написала что я " играю с огнём". да я и сама понимаю что тут 2 пути : либо ему надоест меня "соблазнять" (скажем так) либо... он меня силой возьмёт. (она так написала всё ).. хотя я сомневаюсь что второе может произойти,но всё равно сама понимаю что надо прекращать это общение.. уж лучше одной буду чем с этим г... (а он и правда г. по фамилии как раз).. ему нжны отношения. а мне нет - и всё ясно тогда..

Наконец-то я заказала этот плеер!)) а то ни в одном магазине нет.............. да ещё и книги заказала)) так рада)))

вот такой хочу)))
[700x350]

Живу и поражаюсь сколько уродов на Земле! это ужас просто! а сколько педофилов маньяков ! фуууууууууууууууу. бедные дети и женщины! как же мне их жаль!!! ну почему в наше время (хотя такие мужики были во все времена,но в наше время особенно) мужики такие чёрствые,грубые стали! они просто не уважают девушек и женщин! почему некоторые считают что им всё позволено??????????????? начиталась я статей про маньяков.. это АД! ещё поражает что дети такие наивные. Но ладно в советское время,ну а в наше-то чего они такие наивные-то? ведь и по телеку эти криминалки показывают и в новостях о них говорят постоянно.... не понимаю... ну ладно ещё те кто из неблагополучных семей,но когда дети из багополучных доверчивые. мда.... странно... я всегда была бдительной.....наверное, потому что с детства смотрела "Криминальную Россию", хахахаах) хотя, это не смешно...

а вчера вообще на статью наткнулась о том что наши солдаты во время войны насиловали женщин-немок,да и соотечественниц тоже.! вот мрази! твари просто! у меня нет слов! как так можно вообще???????????? при чём ужас в том что на одну несколько нападали. я в ужасе просто! хотя и в наше время такое тоже слчается конечно. но........... не знаю что сказать даже. в голове одни маты...........................вот из-за ВСЕГО ЭТОГО я стала ненавидеть мужиков и некоторых парней!!!

ЭхЭзачем. зачем.. сама не знаю. стала снова общаться со своим бывшим. но мы только друзья.. правда.. иногда у меня мелькает мысль что вдруг он мне снова понравится. только не это!!!

наконец-то дома

Эх, уже завтра у него д.р. Еще он уезжает скоро с Ней... Обидно.. А я все одна,а им там хорошо вдвоем... Ну почему же мне так невезёт-то ??? На протяжении всей жизни этим вопросом задаюсь...эх,жопа.....((( хочу домой отседова.....

Дурдом. Сегодня бывший написал вдруг... Мда...хочет опять начать встречаться,а мне это нафиг не надо! Мне он уже давным-давно не нравится...не знаю чего он так хочет возобновить наше общение,но догадываюсь....Эх, козёл озабоченный.....нафиг его.....

Я все в больнице. Приезжала мамуля)) привезла вкусненького) но сказала что она считает что мне надо еще две недели лежать... А я так устала там... Ну это еще врач должна будет решать сколько мне еще там быть...

P.S. Вот все думаю звонить ему на д.р. или не стоит....

Сегодня опять еду в больницу... лечение там хорошее,но скукота жуткая. жаль что в эти выходные меня не заберут домой. ну ладно. ничего. вытерплю....

Хорошо что хоть магазины есть где можно вкусненькое купить..

Скоро у Грихана д.р. а я,видимо,всё ещё Там буду.. хотя,какая разница где я буду. он же всё равно меня никогда не пригласит...

хорошо им вдвоём. до сих пор всё завидую ЕЙ и никак успокоится не могу что он полюбил её,а не меня.

ну да.. я же стрём(( а она красивая... невезёт мне((((((

Вот недавно составляла список того что мне в себе не нравится и что нравится. К сожалению минусов больше.. некоторые исправить можно,но лень, какие-то и исправлять не надо потому что это и не минусы,а просто глупость моя (типо мне не нравится свой цвет глаз), а какие-то я не могу исправить и приходится с ними мирится... жаль что у меня никак не получается до конца на 100% полюбить себя такой какая я есть .и я всегда удивлялась на девчёнок которые внешне даже хуже меня,а у них такааааааааааааааааааааааая завышенная самооценка что я диву даюсь.. на всех с высока смотрят. Конечно,это неправильно,но и принижать себя не стоит.

НУ ничего... вот выпишут и куплю нетбук себе жёлтенький))

мне так больно сейчас. вроде привыкла ко всему.. вроде рада что отвечает,но всё равно не могу так.. вроде смирилась,но мне так больно.. не могу так.. тяжело. особенно когда НИКТО не понимает..... за что же мне всё это? не понимаю. одним всё,а другим ничего.. вечный вопрос. конечно. бывают люди у которых такая ж.... в жизни что мне даже и не снилась... но по сравнению со своими однокурсниками и знакомыми мне кажется что мне невезёт... я понимаю что я могу рассуждать неправильно из-за своего эгоизма,но всё же.... сердце болит.. обидно мне за многие вещи ( и не только безответную любовь что мне неповезло)


раньше хотелось умерреть.но со временем такие мысли стали меня реже посещать потому что понимаю что это ОЧЕНЬ глупо.. я же не подросток.а взрослый человек и значит проблемы надо решать по-взрослому,ну или с чем-то смириться если я ничего не могу изменить. в конеце концов мне будет 25 лет! а я всё себя на 16 ощущаю. неправильно это. мне давно уже пора повзрослеть,но как-то... не получается что ли или.. просто не хочется... мне нравится верить в сказки и жить в "своём мире". конечно, так легче. но... всё таки реальность не отвратима и надо к ней привыкнуть....

НУЖНО быть сильной! я смогу!! у меня получится!! мне не раз говорили что я сильная!! верю,что будет у меня семья и дети будут.. вот только от кого.. неизвестно. время,конечно же, покажет. я не буду думать об этом чтобы не разочароваться (вдруг)..