мне сегодня массажистка сказала что : 1. у моего мужа будет имя на букву "В" (возможно и Всеволод как я хочу) ; 2 .что у него будут светлые волосы,но не блондин,светлые глаза (может быть голубые или болотные); 3. что он будет среднего роста ; 4. младше меня на 2 года; 5 меня с ним познакомят или в инете познакомлюсь.


прикольно однако))) и про Севу всё 100% сказала .лишний раз только мои догадки про него подтвердились..эх..((

Н.Г.,как я и предполагала отметили не без "приключений"... ну ладно.. хорошо что хоть успела желание загадать.. может сбудется буду надеяться. Со вчерашнего дня хожу на массаж. так нравится)) ещё на курсы надо ехать сегодня. а вот этого очень не хочется,но надо(

Хоть радует что с Димой общаюсь. Познакомились в том году в декабре случайно ВК...Вроде милый иинтерный парень. И ведь по фото не скажешь что ему 30 лет. Обычно мне такие не нравятся,но вот,вроде,выглядит на мой вкус. По крайне мере по фото.. Думаю с ним встретиться.. а пока только переписка и звонки..хоть это радует.... С Вадимом тем уже и не общаюсь,т.к разонравился быстро мне....Мозги,по-прежнему (опять зацикленность) "забиты" мыслями о Севе... вроде бы и не напрягает это,а с другой стороны и тяжело от этих мыслей... Ещё рада что познакомилась с девушкой у которой тоже такая же ситуация как у меня и она меня понимает! (ну наконец-то!!!! свершилось!!!). мы с ней как сёстры... много общего и во взглядах на нравственность)))))))))

а ещё всё чаще стала думать о будущем муже и представлять его в своих мыслях.... мен так не хватет нежности и теплоты(((((((((

вот этот Дима
[449x604]

вот уже совсем скоро новый год.. а меня снова ничего не радует.... на курсах уже не так весело как было раньше.,а точнее всё очень сложно( Вадим тот с Украины мне уже разонравился... Голова "забита" мыслями о Севе. обсуждала с подругой эту тему - понимаю что она права что говорит что надо его забыть и не думать о нём и что он мне не пара. Я сама всё это и так знаю и понимаю,но не могу перестать думать о нём.. Я не люблю его. просто снова вспыхнули чувства к нему. Ещё переживаю из-за него...(зачем-то)... бред ведь всё это .понимаю,а всё равно.... имя красивое у него и внешне тоже симпатичный,а вот как человек г..... и ещё много чего можно о нём сказать отрицательного..эх....я сошла с ума( а ещё меня напрягает что я не чувствую себя на свой возраст - то 16 летним подростком,а то 35 летней женщиной с мужем и детьми...так не хочу взрослеть(

Это цитата сообщения verfaliana Оригинальное сообщение

Без заголовка

Моя главная проблема в том, что в жопе еще играет детство, а жить нужно уже по-взрослому.

устала. устала и ещё раз устала. Вроде и не работаю и универ давно закончен,а всё равно ничего не успеваю с этим японским. В смысле нет времени учить иероглифы,а их очень много уже надо выучить. А я только успеваю слова к след. уроку выучить,да упражнения сделать и всё продолжается эта ускоренная программа.( ещё здоровье не айс+ ещё "гружусь" из-за того что этот казёл меня оскорбил.. Вроде,простила его,а на душе всё ещё хреново. Хорошо что уже не плачу... но неприятно

Сегодня ровно 4 года прошло с Того самого дня) а я помню его как буд-то это было недавно)) жесть. до сих пор никак забыть не могу. и "отметила" этот день как обычно)) наверное,никогда его не забуду!)

Это цитата сообщения Альберт_Битюцкий Оригинальное сообщение

Попурри русских песен на японском языке!

Здорово! Хорошо поют… Просто слеза набегает…

лишний раз убедилась что он г.... как мир тесен... узнала хоть какой он человек. хоть ничего нового о нём и не узнала,но лишний раз убедилась что он г....

Ну и денеё вчера был...

Во-первых, насчёт обуви съездили неудачно (в прочем как всегда там неразбериха полная)
Во-вторых, когда ехали в троллейбусе уже к дому то я увидела там парня очень похожего на Севку. жесть . так похож был,что я думала что это он и даже испугалась немнго. Черты лица были такие же как у него и родинка..только роста был среднего этот парень. Но я была в шоке. Просто мистический троллейбус какой-то)) часто в нём вижу "двойников") хаха))

В-третьих - вчера первый ездила на курсы японского. Пока что,всё нравится,кроме того что находятся далеко и ездить придётся поздно,но хорошо что не каждый день...)

Эх,забыла я свой дневник личный на даче....и нет возможности его забрать,а тут столько событий уже произошло хоть и не очень важных..

1.Что-то стала я разочаровываться в этом Вадиме после того как он мне сказал что у него был дружеский секс с какой-то там его подругой. Понятное дело,что с одной стороны,мне всё равно на него так как я его в реале ни разу не видела,а с другой противна эта мысль.. не то чтобы я ревную его к другим девушкам,просто я не понимаю как можно спать с друзьями. Да и вообще мне непонятно само словосочетание "дружеский секс". Абсурд какой-то.

2.Гриша перестал отвечать с 31 числа. Может общаться не хочет или пишу не во время или некогда. С одной стороны уже всё равно на это.а с другой всё таки неприятно немного и то что он с ней тоже неприятно (наверное по-привычке уже)...

3. С 13 числа (если меня всё устроит) то я буду хоть на курсы японского языка 3 раза в неделю...Жаль,конечно что это будет вечером (когда темно) и ехать очень далеко,но зато они бесплатные) это радует))

4.Очень хочу в Японию.. м.б. в след. году снова полетим,если получится.

5.Антон достал уже... опять писать начал.. он точно больной... Вчера так мозг "выносил".. ужас просто... уже прощаюсь с ним,а он не хочет общение прерывать. послать не могу - остаётся игнор раз человек не понимает..

Сегодня был первый снег..)) было так красиво) жаль что он быстро растаял..

Эх,ничего вроде нового не происходит...Жаль что Вадиму нравлюсь только как подруга.. но ничего. радует что продолжаем общаться вполне неплохо) но всё таки самое главное что он УВАЖАЕТ меня!! и поддерживает))

А вчера такой фильм смотрела интересный. При чём я до вчерашнего дня не знала о нём... А получилось так,что я купила очередной номер журнала который я обычно читаю и там была рубрика про новинки кино и была отдельная графа где размещают инфу о старых фильмах советских для молодёжи.. Короче,в этом номере напечатали про фильм "Школьный вальс".... Вчера его посмотрела. Очень сильное произвёл впечатление на меня... Да,я уже давно не в школьном возрасте и меня никогда не касалась проблема подростковой беременности,но всё равно мне было интересно посмотреть этот фильм .. Во-первых,для того чтобы посмотреть как тогда справлялись с этой проблемой (как вели себя главные герои), как тогда вели себя девчёнки если влюблялись безответно( меня поразило как навязывалась девушка которая любила безответно главного героя фильма. я бы ТАК не смогла),чтобы было если бы меня Гриша полюбил и как бы мне с ним жилось (фильм ясно показал что никак. потому что невозможно жить с человеком который тебя не любит даже если ты от него без ума. да. по-началу всё кажется супер. и мечта сбылась,но спустя годы ты понимаешь что оно казывается самое настоящее г.... и что зря потратила годы жизни на него свои),ну и наконец,чтобы понять что большинство парней одинаковы - как трах.... так они все умные и взрослые,а как у девушки ребёнок появляется так они сразу в шоке и сами как дети малые боятся ответственности и просто убегают от неё... Вообщем,фильм произвёл сильное впечатление. очень понравился! мне кажется он даже был неким "знаком" для меня. я же как раз начала Гришу разлюбливать.а значит на свою ситуацию с ним смотрю реально))

Я-то думала что я нравлюсь ему (парню с Украины) как подруга,да и он сам мне писал что мы друзья и что он не может в меня влюбиться,а сегодня выясняется что ему тяжело скрывать свои чувства после того как я написала ему что мне самой сложно скрывать свои чувства и что мне трудно самой себе признаться что я начинаю в него влюбляться. но...... даже если и взаимные у нас чувства то какой толк с них.... мы живём в разных странах((( мне НЕЛЬЗЯ в него влюбляться! я не должна!!!это бессмысленно!!!! Опять.. опять мне невезёт..... я так не могу больше!! Вот уже 2 раз вроде взаимные чувтства,но встретиться не можем. С первым парнем которым были взаимные - перестали общаться по его инициативе,а с этим Вадимом мы переписываемся (пока что). Он говорит мне чтобы я не парилась так всё нормально и его всё устраивает... Мне тоже нравятся с ним переписываться,но..... я ..не могу так.. тчжело мне.. чувствую что влюбляюсь в него....Такое чувство буд-то давно мы знакомы....Он совсем не похож на тех парней котоыре мне раньше нравились. Правда был такой уже в моей жизни который был непохожим на других.... Но он был милым романтиком. Я тогда как раз о таких мечтала. Но то время прошло. А этот Вадим хоть и не романтик,но тоже приятный в общении и как человек хороший и интересный.... понимающий. Видно что человек меня уважает...Мне тяжело всё это писать.... я должна "убить" в себе эти чувства. так не должно быть! Вот у меня ещё НИКОГДА такого не было когда люди нравятся друг другу ,но по каким-то причинам не могут быть вмете. У меня только были сначала невзаимные симпатии с моей стороны к другим,а потом уже я ощутила что такое невзаимные симпатии ко мне.. Потом была безответная любовь и моя к Грише и ко мне была безответная. А теперь,видимо, наступила "3я стадия"....Тяжело всё это... ещё этот Сева....бред.

Сегодня у меня был день воспоминаний - я нашла свои старые видеокассеты с записями с камеры где меня снимал папа когда я была маленькой - это и смех и слёзы одновременно. Слезы - там где меня снимали у бабушки с дедушкой,потому что они уже умерли и воспоминания о них у меня вызывают слёзы... не верится что их больше нет.((((((((((( а на видео они такие молодые и весёлые..грусть! А смех вызывают записи где я только пошла в первый класс и особенно там где я на даче у папиных родителей говорю про какого-то Диму) даже самой не верится что я в 3 года уже о мальчиках думала. это жесть))) у меня аж живот болел от смеха))) !

Если бы я тогда зналачто это моя не последняя симпатия; что у меня столько этих "Дим" будет (в смысле что много парней будет нравится) и что из-за каждого буду плакать...я бы сказала что я не хочу такого ... но,увы,ничего не изменить - что случилось,то и случилось и к тому же я очень эмоциональный человек.. А уж если бы мне сказали про безответную любовь,то я не знаю чтобы со мной было бы....ну... что было то было и хорошо что я это пережила и осталась сильной!но эти симпатии.... я думала что на Грише уже всё и закончится и я поставлю точку в этих многочисленных симпатиях,так нет - всё продолжилось снова.... То есть я думала что я зациклилась на Грихе и что больше не буду такой влюбчивой как была раньше,а оказалось что всё опять повторилось...Не знаю,хорошо это или плохо что я опять прежняя,но мне так даже легче чем когда я циклилась...К тому же я уже взрослый человек и уж точно не буду из-за каждой симпатии безответной слёзы лить,так как понимаю что ерунда всё это и глупости)) да и сейчас я некоторые симпатии со смехом вспоминаю и не понимаю как мне ТАКОЕ могло нравится да ещё и слёзы лила...эх....было время... надеюсь,что когда замуж выйду,то все симпати прекратятся,а то тяжело мне будет...

Не успела я начать успокаиваться насчёт Грихана как я..опять влюбилась ...И при чём ладно бы новая симпатия,а это,что называется,хорошо забытое старое, иначе говоря,пройденный этап..... Это бред какой))))

вчера со мной "разговаривала" моя совесть..я просто всё думаю насчёт своей любви к Грише и пытаюсь себя убедить что ничего страшного не произойдёт если я вдруг разлюблю его и если моя мечта не сбудется и он женится на ней. Мир не рухнет от этого .Жизнь будет продолжаться... ведь я многое понимаю как взрослый и адекватный человек. ведь шансы на чудо 1 из 100,если не 1 из 1000.... я всё понимаю.. просто.. мне страшно .я боюсь пустоты. я боюсь его отпустить... у меня сейчас нет чувств ни к кому. да,мне нравятся опять свои бывшие симпатии некоторые,но это всё не то.. это бессмыслица.... а так реально никого не полюбила... боюсь я пустоты вот и не могу всё никак его отпустить.. я также понимаю что всё будет так как Богу годно.

да что же за день такой дурацкий-то((( просто ужасный. мы все поругались( и я ОПЯТЬ во всём виновата и даже в том что опозорилась перед соседями из-за своего громкого голоса когда с папой поругались((( ужас просто... от мамы досталось что я эгоистка и всё хочу чтобы меня жалели как маленькую и опять родители кричат чтобы я молчала и не огрызалась по скольку ни копейки не заработала.( когда же всё это кончится-то?(((( может и правда тогда когда я пойду работать.м ожет,хоть попрекать перестанут..((

конечно,они правы во многом. я тоже хороша... но всё равно я не понимаю как можно вдвоём словесно на меня "нападать"((

Вчера пришлось с одним все точки над И расставить.. он расстроился. А что делать? я не могла иначе. У нас разные цели в общении и поэтому я сразу всё твёрдо ему сказала раз он не понимает сразу намёка. Без мата конечно и грубостей,но всё раво всё прямо написала. пусть теперь думает - хочет он со мной дальше общение продолжать или нет.. Какие же парни все сво.. лишний раз в этом убеждают. озабоченные все. лишь бы...... твари..

вот я рыдала вчера реально. давненько у меня истерики не было и при чём это не из-за НЕГО.. Вчера познакомилась с парнем красивым и меня порадовало что я ему тоже понравилась (что обычно редко бывает у меня.),и общие интересы были и общались неплохо,но было одно НО (хоть оно меня и не смущало,но всё таки) он инвалид -колясочник. Правда по его аве так не скажешь. с виду обычный парень красивый) . У нас много общего оказалось. Он понимал мои проблемы со здоровьем,а я ему сочувствовала,он мне не писал пошлости -была обычная переписка. И вдруг по среди переписки он мне пишет " Извини,но я думаю что нам стоит прекратить переписку. удачи тебе! прости!" . Вот я тогда сразу плакать начала - мне так обидно стало в коем-то веке и взаимная симпатия была и интересы общие и пошлости не писал,и тут БАЦ и всё кончилось не успев начаться!!(((. Уж не знаю из-за чего он мог прервать эту переписку,но думаю тут 2 варианта: либо он сам понимая того что какой бы замечательной переписка не была,а вреале мы встретиться не сможем и поэтому решил её преркатить чтобы себе больно и мне не делать,либо из-за того что его девушка ревнивая и обнаружила нашу переписку. Хотя я сомневаюсь что она у него есть. Ведь написать можно всё что угодно. А если она и есть у него и правда так сильно любить,что осталась с ним несмотря на то что он инвалид,то не ясно мне чего он на сайте знакомств этом сидит.. странно это. но это не моё дело - есть она у него или нет. и я думаю вряд ли он соврал что он инвалид. а иначе зачем здоровому человеку на себя наговаривать,ведь у него даже в анкете в графе здоровье было помечено "ограниченные возможности"....эх..... думала может в него влюблю ... а тут................ но я вчера реально расстроена была и два раза истерика была... невезёт мне...((

Что-то так грустно мне... Хотя я рада что,наконец-то,дома уже)))) но мне опять грустно... Уж нет желания встретиться с тем парнем. Он странный немного. Писал что всё во мне нравится,что влюбился. Какой-то быстрый слишком. Мы ниразу не виделись, а он уже выводы сделал.Чудной вообщем....Да если бы мы и встретились и он бы мне понравился тоже (в чём я сомневаюсь) ,то вряд ли бы мы смогли бы видеться часто... Он сначала работает,потом в универ едет на учёбу, а потом в театре играет.. Короче занятой. Да и к тому же если встречаться ним,то ,ведь,просто так не возможно это сделать,т.е он будет расчитывать на секс (говоря прямо),а мне это не надо. А мне не хочется огорчать человека,что он истратит на меня свои деньги когда ухаживать будет,а я ему потом "давай.довидания"... Нет... Это будет некрасиво... Уж лучше или вообще не встречаться и переписку и звонки на нет свести или встретиться и просто посмотреть что из себя он представляет как человек и всё решить сразу...Да к тому же зачем он мне,если он уже жил с девушкой гражданским браком,то значит ясно что ему от меня рано или поздно нужен будет секс. Думаю будет "пудрить мозги" чтобы меня соблазнить,типо....А иначе зачем ему просто так ухаживать за мной и тратить на меня деньги. Всё ясно и так... Конечно, можно было бы просто принимать от него цветы,подарки т д. ,а потом когда я пойму что он уже ждёт "ответа",то помахать ему ручной. Но это же некрасиво!!! Так что лучше человека не обнадёживать....

простудилась я ,а у них тут никаких лекарств нет от простуды. так что дома буду лечиться. ну так это и к лучшему))) ещё с парнем познакомилась недавно в инете. думаю встретиться. он-то уже давно меня увидеть хочет. Вот только я же в больнице,и естессно не хочу чтобы он там видел меня в ужасном виде. Лучше выздоровлю и приведу себя в подрядок когда,тогда и встретимся))