Слушать этот музыкальный файл

сегодня у меня на редкость неоднородный день, настроение менялось (по десятибальной шкале) от +8 до -2... ))
проснулась, прочитала ночную смс от молодого человека, который считает, что мы вместе... сначала три дня ни слуху, ни духу, уже понадеялась, что сам отвалился, но не тут то было... вобщем ничего не стала отвечать, уж очень не хотелось устраивать разбор полетов: а что? а как? а почему? и прочее...
нда... что-то меня начинает немного напрягать моя склонность к авантюризму и экстриму, пусть и не в стандартном смысле этого слова... вобщем мальч на восемь лет меня старше, где-то есть девятилетний сын, которого он не видел 8,5 лет... два раза слезал с героина и один раз с винта... четыре года сидел... ой, мамочки, ну куда меня опять несет... страшновато становится... теперь главное максимально безболезненно прекратить эти отношения.
вобщем, дело дальше, поехала днем в центр по делам и заодно по магазинам, погода шепчет, весна наконец, прохожие и проезжие останавливают на мне взгляды, несколько мальчиков улыбнулось, один подмигнул, вобщем все мило и не навязчиво, настроение отличное, светит солнце... что еще нужно для счастья ))
но ближе к вечеру сначало потянуло на приключения, а когда оные не сложились, настроение стало резко портиться... подружка не захотела пройти погулять... Женька на мое смс Гулять? ответил что Спит... плюнула на всех и пошла одна гулять... напала меланхолия... потом плеер сел... а в кармане два косяка и позвонить некому...
пришла к выводу, что жизнь паршивая штука, в одну мордашку ())) решила напиться джагой, но после первой баночки расхотелось...
пришла домой, на душе кошки скребут, слушую сплин. курю глядя в потолок и думаю что же делать с собой дальше.....

Опять в жизни наступила какая-то неразбериха...
опять появилось безудержное желание выговориться и просто поделиться своими переживания со всем миром...
вобщем опять душевный раскол и раздвоение личности...
жестко...

очень много мыслей в голове, очень много недопонятого и необъясненного...
опять влюбилась и опять не на долго... и осознание этого уже не дает в волю насладиться этим сладким чувством... ну почему я не могу любить долго и по настоящему..?!? каждый раз одно и тоже - влюбляюсь, летаю в облаках и жизнь кажется по настоящему хорошей штукой, но пройдет еще неделя-другая (как уже неоднократно проверено и доказано минимум 3 дня, максимум 1 месяц...) и все вернется на свои места, опять я буду одна и опять мир будет казаться чужим и холодным...
и с каждым разом влябляться становится все сложнее и сложнее, и чем дальше, тем толще становится мой панцирь и все тяжелее получается достучаться до чего-то вглубине...
эх... тяжело...

вчера ехала на встречу с подругой и как-то странно в голову пришла мысль написать список людей, которые оставили наиболее заметный след в моей жизни )
дописать его времени не было, но про несколько человек я решила всеже написать (записи сделаны в хаотическом порядке и их последовательность никак не отражает величину их вклада в мое сущщее, насущщее и пр.)), некоторых буду записывать под их прозвищами, никами, кличками и т.д.:

Олка - человечек, каторый научил ценить настоящую дружбу, уметь отделять ее от фальшивой и легко уходить даже от самый близких предателей

Дика - научила плевать на мир, стереотипы и условности

Алик - доказал своим существованием, что не все мужики козлы

Крис - продемонстрировала все прелести наркотического опьянения

Морозов - заставил поверить, что геи тоже люди и зачастую очень хорошие

Галя - объяснила, что я не урод, а просто не такая как все, что люди есть разные и мне просто сложно жить в всложивщемся социуме, а еще таких как я много и это здорово )

ЛМ - единственная девушка, которую я искренне любила и благодаря которой я поняла, что я все же не лесбиянка, что на порядок упрастило мою жизнь )

Mр.Х - человек, с которым я познала радости секса и дружбы между мужчиной и женщиной

Мишка - научил ценить себя и принимать такой какая я есть

Аркадик - показал, что возраст, отнюдь не признак большого ума и не причина отказываться от своего я взамен чужого

для начала все
все эти люди мне во многом помогли, к сожалению зачастую своими обратными действиями, но вынеся из общения одно, переосмыслив это и получив в итоге хороший урок, теперь я им искренне благодарна, хотя им об этом знать не обязательно ))

конец декабря....
сессия жжет...
нет времени ни на что....
про дневник забыла...
надоело...
все...
дневник заморожен до лучших времен...
всех с наступающими и ББ

[280x318]
Уже во всю везде украшают елки, вешаю гирлянды и всячески напоминаю: скоро Новый Год...
Чем дальше, тем больше начинаю задумываться о том, что же я буду делать в этот всеобщий празник... мыслей никаких... по своему опыту уже знаю, что хорошо бы уже сейчас примерно представить где и с кем, а то во время сессии время проносится мгновенно, а на обдумывание нг его точно неостанется... и будет как всегда - 30-31 число все всё уже распланируют, а я буду лихорадочно соображать, куда же вписаться... нехочу....
поступают предложения отметить на даче, уже есть три варианта на какой именно...
на одной будет повальная пьянка с дебошем, в прошлом году эта компания спалила другую дачу, был бооольшой костер..)) удивляюсь безрассудству человека, который решился попробовать еще раз ))
на другой будет толпа "употребляющих"... будет много всевозможного драгса... опять таки в прошлом (или позапрошлом) году у нескольких человек был передоз... тоже не очень весело...
на третьей собираются просто не очень близкие и понятные люди, с которыми не очень отдохнешь и расслабишься....
можно еще в какой нибудь кабак забуриться, но толпы незнакомых упитых личностей, тоже энтузиазма не прибавляют...
можно еще конечно забить на всех и порадовать родственников своим присутствием... но это уже крайний вариант
вот и думай теперь...

не хочу новый год....

[300x427]
Где-то неделю назад писала, что моя подруга станет мамой (беремчатая))))
Сегодня прояснились основные детали ее последующих действий, а точнее: выходит замуж... бррр...)) причем парень ее деревенский пацан, там родился и вырос, только пару лет назад приехал в Москву "на заработки"
так вот, свадьбу они решили делать в деревне... или как правильнее, проводить свадьбу... короче надо будет ехать туда...
ориентировочно в середине февраля это событие будет иметь место быть...
я с начала конечно согласилась ехать, еще бы, мы с ней знакомы лет 10-12, а тут такое... да и не была я еще на свадьбах, интересно...)))
но чем дальше, тем больше опасений у меня возникает...
три дня только отмечания...
приехать надо за два дня, помогать...
где жить - не понятно, "разберемся"
условий никаких...
обещаются разборки сначала с местными молодыми людьми, по поводу, что московские - не значит шлюхи... (пардон)
потом разборки с девками, а чего это наши пацаны вокруг вас крутятся...
также обещаются следующие развлечения:
свадьба без драки - не свадьба
свадьба без песен под баян и пьяные танцы - не свадьба
вообще, если все в повалку не напьются, а точнее не нажрутся, значит испорчен празник...
и еще много всего в таком роде...
и еще мороз и сугробы по шейку (хотя такая зима...)
вобщем теперь у меня две темы, связанных с празненствами, для размышлений...
думаю, однако...

В колонках играет - Cafe Del Mar

Болезнь пошла на спад, это радует...

сегодня три раза ходила больная в магазин, каждый раз чего-то забывала, в итоге сама на себя злилась пол дня и в четвертый раз не пошла... теперь сижу без чая, завариваю мяту и чебрец... вкусно...))

надо кончать болеть и завтра топать в институт, сессия уже практически началась, а я еще ни одной работы не сдала... чувствую будут веселые предновогодние деньки...
в такие моменты понимаешь что таки да, "от сессии до сессии, живут студенты весело"...

В колонках играет - янка дягилева
Настроение сейчас - сойдет для болезни

опять ночь, опять не сплю... хотя как ни странно сегодня настроение хорошее, не смотря на то, что еще больше расклеилась... от куда-то возникло ощущение, что завтра уже буду почти здоровая... поживем - увидим ))
весь день дома просидела, так что писать особо не о чем...

Женька прислал мне мою фотку...
Шахидка однако...))

Сразу говорю, что ни к каким экстремистским организациям никакого отношения не имею...))

[525x700]

не умею я писать стихи...
чувства есть, эмоции есть, желание тоже есть...
а не складываются у меня слова в правильные и красивые строки...
если честно, то я иногда начинаю завидовать тем людям, которые могут с ходу выдать что ни будь... экспромтом...

зато вспомнила одно из любимых произведений Ахматовой:

Любовь

То змейкой, свернувшись клубком,
У самого сердца колдует,
То целые дни голубком
На белом окошке воркует,
То в инее ярком блестнет,
Почудится в дреме левкоя...
Но верно и тайно ведет
От радости и от покоя.
Умеет так сладкл рыдать
В молитве тоскующей скрипки,
И страшно ее угадать
В еще незнакомой улыбке.

не смешно, зато про любовь...

опять не могу уснуть...

Сегодня поняла, что совсем расклеилась...
кашель, сопли, голова болит...
настроение соответственное...
хочу курить, но горло уже ничего не воспринимает...
скорее бы выплюнуть легкие и отмучаться...

перекидала инфу со старого компа на этот, давно надо было заморочаться,но руки не доходили... нашла прикольные аватарки, кучку хорошей музыки и фотки с дачи
Ездили месяца полтора назад, отдохнули здорово, правда приехали в москву как чушки грязные..)) но довольные
шли туда в полной темноте и по жуткой грязи...
утром, после кипешной ночи пошли гулять,
вот такая там красота была...

хочу тепла... и вокруг и внутри...
[525x700]

Сегодня день начался крайне паршиво...
опять не могла вчера уснуть, уснула в семь утра и конечно проспала в институт... будильника в упор не слышала... жаль, скоро сессия, хотелось хоть на последок походить...

пока чего то дома ковырялась уже вечер, часов в девять поняла, что не хочу ни с кем общаться... пока матушка не пришла с работы, быстренько свалила...
гуляла по району, о чем то думала...
часов в 12 поняла, что уже не хочу быть одна и нужно какое-то ненапряжное общение, встречаться с какими бы то нибыло подругами не хотелось, так как нормального общения все равно не получилось бы, выслушивание всех сплетен и событий, произошедших с момента последней встречи или, еще хлеще, поливание грязью очередного молчела и всех мужиков заодно... не хочу...
позвонила Женьке, пошли гулять... потом завалились к нему гонять чаи и трепаться...
как же хорошо, когда есть старые, провереные временем друзья, которые все понимают... вобщем Женька понял мое состояние и быстренько меня оживил )))
спасибо ему за это!

но тут начал звонить Он... мы перед этим поцапались немного, он один пошел в кино, хотя хотели вместе сходить... писал мне смс около одинадцати, обещал позвонить, как выйдет из кинотеатра... позвонил в начале четвертого...
напился...
"люблю тебя, мне важно, что бы ты была рядом, мне плохо когда тебя нет, я тебя обожаю, ты лучше всех..."
все это выдавалось пьяным, слюнявым и жалостным ноем... сопли одним словом
стало противно...
потом еще часа через полтора звонил, все спрашивал когда домой пойду, обещала позвонить как домой пойду, обещал не спать, дождаться...
звонила, трубку не берет... однозначно храпит в подушку и не чешется

вот сижу и думаю...
а нафига оно мне нужно...?
ведь не может быть такая любовь...

вобщем сижу дома, думаю, курю, слушаю себя...
такой бред в голове...
опять не спится...

Женькина фотка... с моим кольцом
[525x700]

Кстати, привет Морскому_волку )))
первый человек с которым я столкнулась, пусть и виртуально, с которым родилась в один день...
очень интересно, есть ли что-то похожее... или может ничего нет, но интересно жутко... ))))

мда... четыре сообщения за одни сутки, это перебор... жесть ))

В колонках играет - сплин
Настроение сейчас - сонно-дипресивное....

весь день хожу как вареная, а сейчас что то не хочется спать... странно...
сомнамбулическое состояние...

ходила в институт, написала какую то контрольную, а по какому предмету даже не спросила...)))
хороший из меня получится дипломированный специалист...
экономист-информатик... черте что... )))

утром каталась по делам, гуляла по городу... странно видеть такое количество людей сразу... отвыкла я от часов-пик в метро, от того, что все люди утром куда-то бегут, торопятся... какая то другая Москва, чужая...
в моей Москве всегда темно, мало людей, практически никто ни куда не спешит, разве что на последний поезд в метро...
мне иногда кажется, что я скоро забуду как выглядит день...
оказывается днем так светло, странно... ))

обнаружила, что фотки какие-то все темные получаются... может что-то в настройках, надо заморочиться, покопаться, но лень...

фотка гостинницы Украина (если я не ошибаюсь) около двух дня в автоматическом режиме... темнотища...

[700x525]

Всю ночь не могла заснуть... нет, это в принципе нормально, я уже около недели засыпаю около восьми утра, благо никуда не вставать, а вот сегодня, когда проснуться по идее надо будет в 10 (сейчас уже 8,30) я так и не уснула...
в итоге весь день будет на смарку...
сначала колбасой носиться по городу, потом в инст, потом еще куда нить...
а спать когда?...

ненавижу утро...
особенно когда нет разницы между утром, днем и вечером...
одна и таже серость и мерзость...
[650x487]

Вот практически только что наступила зима...
На улице притивный моросящий дождь...
Скоро новый год, а значит сессия...
Ничего не радует, хочется, что бы по скорее все прошло и опять наступило лето, было тепло и хорошо...

Подсчитала свой арсенал:
ножик складной, изящный, не очень носибельный (лезвие около 9см, но выглядит на 11-12см)
ножик как походный в тряпичных ножнах
ножик в кулак с ромбовидным лезвием, с чехольчиком
четыре маленьких легких метательных ножиков, обоюдоострые (а было пять, куда-то один задевался, надо поискать), был чехольчик один на все (с отделениями), но тоже потерялся
три метательных, по тяжелее, лезвие одностороннее, с чехлом
два метательных с прорезиновыми рукоятками, с двойным, двухсторонним чехлом
четыре метательные звездочки, тоже в чехольчике

мда... не женский наборчик получается...
[525x700]

Сегодня узнала, что моя старая хорошая подруга беремчатая... как ни странно, но очень за нее порадовалась... будет маленький... прикольный...
потом полезли мысли...
вот от куда берется душа в человеке и в какой момент жизни...? сейчас у этого зародыша уже есть душа? или она появится потом, во время рождения...
и от куда она вообще берется... может в процессе зачатия, где нибудь умирал человек... старичок с подагрой или девченка от передозы... и душа этого человека, уже умершего человека, переместилась или перенеслась или еще чего в другое место, в чужой дом, где люди занимаются сексом... и там осталась...
противно как то получается...
не хочу реинкарнации, ну ее нах... и так тошно жить, а по нескольку раз подряд...
нет, не хочу...
хочу умереть раз и навсегда...
[667x500]

Я сегодня плакала... просто так, без причины...
Вот поплакала и стало легче, хотя ничего не изменилось...
странно...

Никогда не была плаксой, вообще не плакала, а сейчас иногда накатывает волна тоски и начинаю плакать... от музыки бывает, от фильма, от старых писем, от безысходности...
А иногда хочется плакать на взрыд, но слез нет... и тогда возникает странное чувство беспомощности... а это уже первый признак темной меланхолии, когда нет депрессии, нет чувства жалости к себе... есть одно только безразличие ко всему окружающему миру, к себе самой и к своим чувствам, которые начинают замерзать...
очень боюсь, что когда-нибудь они до конца замерзнут... а мне будет все равно...


хочется напиться... вдрызг... что бы ноги не держали, а голова не думала... что бы творить глупости и говорить ерунду...
но уж очеь не хочется быть свиньей...

можно накуриться... и мир заиграет цветами, на лицах появятся улыбки и вокруг будут одни друзья... но это не настоящий мир... это попытка сбежать от себя...
не хочу убегать от себя, все равно не получится...

что в итоге остается? я не знаю...
[700x525]

Случайно наткнулась на сайт различных тестов и прошла несколько из них...
Вот что я в итоге прочитала о себе:

"Вы — Замаскированный Ангел
Вы посланы на землю, чтобы приглядывать за человечеством. Хотя и не слишком любите это занятие и стараетесь не связываться с глупыми людьми."

"Вы посмотрели в зеркало и увидели в нём изнанку собственной души. Это... Тёмная Грусть
...засыпать и царапать раскалёнными пальцами мокрую от слёз подушку... часами сидеть в тёмной комнате и писать на грязных стенах вырванные из сердца слова... ваша грусть чёрная как ночь. Она убивает изнутри, прячется где-то в самом тёмном уголке души и, вырвавщись на свободу, заставляет страдать... кровавые слёзы вен... это так знакомо..."

"Вы находитесь в точке сбоя! Здесь интегральный тест выдаёт ошибку, вызванную Вашей двойственностью и противоречивостью. В Вас живут как минимум две личности, не способные ужиться друг с другом, Вы-Конформист и Вы-Антагонист. Вы то принимаете мир, то отвергаете его. То в нём, что радует Вас-Конформиста, вызывает отвращение у Вас-Антагониста. Вам бывает уютно, но ненадолго. Вы легко вписываетесь в любую компанию, Вы умеете слушать, Вы поймёте любого человека, но он не вызовет у Вас тепла и сочувствия. у Вас много друзей, но Вы их не воспринимаете всерьёз и не цените, потому что это либо друзья Конформиста, противные Антагонисту, либо наоборот. Вы способны на неожиданные поступки, хотя по Вам этого не скажешь. Ваше главное преимущество — способность испытывать такое разнообразие чувств и эмоций, которое другим и не снилось."

В итоге с чем то я возможно соглашусь, с чем то нет, кое что подозревала...
а еще хочется развести руками и спросить - не ужели все это действительно я...?
если да, то очень жаль...

[525x700]
В колонках играет - Аквариум-Аделаида
Настроение сейчас - тоска заела...

Выйдет- не выйдет...
получится- не получится...
наверное стоит попробовать.
Никогда не вела дневник... зачем завела?
Что бы высказать все что накопилось...
высказать в никуда и никому...
А вдруг полегчает...

Что может быть красивее моря и неба...?
Только море, небо и ветер...
тогда есть еще и настроение.
Хочу обратно к морю...
что бы никого и ничего,
что бы только ветер в серце,
шорох волн в ушах,
и вкус соли на губах...

Где найти в Москве море.....