Как вы так быстро умеете превращать номера телефонов в простые записи в телефонной книжке?
Я просто пока не знаю что писать.
Провожу год и правда как встретил. Толбко бухаю и работаю.
Больше не способен ни на что.
А нет. Способен. Людей обижать.
Тоже кстати в состоянии алкогольного опъянения.
А людям это нравится. Потому что тогда я уязвим.
Кто то начищает свои доспехи для защиты светлых дам набухиваясь чаем за барной стойкой.
А кто-то охмуряет девушку лучшего друга по которой тот сохнет уже год.
Санта-барбара здесь, вашу мать.
Gotta catch `em all.
В новом году.
Хотел послать к чертям итоговый пост про 2008 год, но как-то не получается.
Хочется сказать что никогда раньше я не встречал новый год настолько уставшим как физически, так и морально.
Никогда раньше я не был в таком подвешенном состоянии.
Никогда мне так не хотелось чтобы люди, меня окружающие помирились как между собой, так и со мной.
Просто пусть все будет хорошо.
Мне так хочется с тобой поговорить, посидеть где-нибудь, послушать тебя, узнать чем ты сейчас живешь, как дышишь. Легко или не очень?
Узнать, сильно ли ты изменилась. А ведь это просто: надо всего лишь подойти и заговорить, может позвонить. На худой конец написать сообщение.
Останавливает лишь одно - страх. Услышать в ответ тишину, короткие гудки. И даже не совсем так. Страх оказаться в "глупом" положении. Поэтому пока приходится писать такие вещи в дневниках.
Пост примерно 3-месячной выдержки. И такое бывает.
Меня выворачивает наизнанку когда меня окружает неизвестность, когда близкие мне люди не знают чего хотят и я ничем не могу им помочь.
Хотя. Так ли уж ничем?
Never give up.
Вот оно, ощущение драйва, ощущение того, что тебе в спину дышит что-то страшное и ты должен убежать от этого нечто, выйти победителем из сражения, и это при предельных скоростях. Неважно чего - движения, мышления.
Калейдоскоп событий - друзья, концерты, работа, девушка,учеба,репетиции . Все в одном сумасшедшем миксе.
Когда приходишь домой и случайно отрубаешься в самой нелепой позе, не успевая сделать задание.
Утром просыпаешься с осознанием того, что проспал и давишь на педали так, что практически вовремя залетаешь в аудиторию.
Сдаешь контрольные,зачеты, коллоквиумы готовясь к ним в метро, на работе, в маршрутках, где угодно, только не дома, потому что дома есть силы только спать.
Сдаешь практически все нормативы по физре в один день. Лучше всех. А в глазах все крудится и в маленьких радугах. И приход такой, что кажется что сейчас упадешь и не встанешь уже никогда. Но это неважно. Лучший.
Я же все могу. Все успеть, все сдать, все сделать.
Только, детка, подзаряди мои батарейки. Прошу тебя.
Если бы мне платили за то, что я трачу свои нервы, я был бы миллионером.
Будем считать, что выпустил пар.
Ну просто материться в дневниках это некрасиво.
Ощущение душевной стабильности потеряно уже N-ное время назад. и N растет с каждым днем.
Период в жизни интересный. Новый. Такого раньше не было и больше не повторится.
Я уже без малого месяц кстати работаю.
Официантом в заведении "Китайский Летчик Джао Да".
Думаю большинство о нем слышало.
В голове очень много мыслей и внутри просто буря из эмоций, ощущений.
Я привык выплескивать их сюда, часот в завуалированной форме.
А сейчас они такие, что делиться ими я могу только в живом общении и с очень специфичным кругом людей. Либо с теми, с кем у меня очень мало общих знакомых, либо с самими близкими мне людьми. Да и те проходят фейс контроль. Писать их здесь в открытую совсем не хочется, а на вуаль из каких-то образов нет ни сил, ни желания. Оно того не стоит.
У меня все хорошо. Правда.
Живой.
Вчера пришел домой в 8 часов вечера, лег поспать на часик, проснулся уже утром.
Усталость? о чем вы, нет конечно.
Всего лишь сбой в программе.
"Встреча одноклассников? А что мне на ней делать? Пить с классным руководителем, с которым у нас не было особо близких отношений? Или может быть выслушивать их рассказы о том, что "вот в школе ты был долбоебом, а теперь прилично выглядишь"?
Смотреть на красивых телок? Да лучшие экземпляры уже давно в отдельной папке на рабочем столе. Социальные сети заменили новизну таких встреч. Совсем-совсем неинтересно. Посмотрел фотографии - о, одна женилась, другая уехала во Францию. Больше ничего нового и интересного встреча одноклассников не даст.
С кем мне надо, с тем я и так общаюсь.. А все остальное бесполезно."©
Цитата примерная. Из сегодняшнего разговора. Но суть я думаю всем ясна и понятна.
Good evening, sir. I have both good news and bad news. What do you want to hear first? But before you open your mouth and give me an excuse to strike you down with a bright lighting bolt, Let's just say that before you choose, you should know that either way you lose. It's a tough choice, I know. But that's how it goes. "Well if I have to know today, give me the good news first." The Good News is that it's the end of the line, and all things heal with time, so just let go. The Bad News is that while time heals all wounds, it will eventually be the thing that kills you.
Look, I know I can't live my life without eventually trusting in something bigger. It's just so hard for me to let things go, even though I know it's beyond my control.
It's a tough choice, I know. But that's how it goes. "Well if I have to know today, give me the good news first." The Good News is that it's the end of the line, and all things heal with time, so just let go.
The Bad News is that while time heals all wounds, it will eventually be the thing that kills you. And what's so wrong with that? Living forever is overrated. And after we take the first step towards forgiving ourselves, you know what happens? We're never the same. No, never again
У меня такое ощущение что я стал каким-то великим "теоретиком жизни".
Пишу всякие красивые слова и размышления о том, каким надо бы быть, о том, как надо бы поступать, как следовало бы относится к людям, и ключевой здесь момент это то самое "бы", то самое чертово сослагательное наклонение. И все это в то время, когда я не могу разрешить для себя самого самые важные вещи в своей голове.
Как - то заметно мало формулировок "я знаю", "я считаю", "я делаю".
Интернет пиздобольство вкупе с душевным онанизмом какое-то.
Это наверное приступ душащей самокритики на почве неуверенности в том, что я тебе нужен.
Надо научиться очень сложному искусству. Воспринимать людей такими, как они есть. Как отдельную вселенную.
Без сравнения со своими бывшими, лучшими, будущими, настоящими. Радоваться новому, радоваться отсутствию старого.
У людей же нет технических характеристик.
Просто тогда будет намного проще. Никто не обязан соответстовать и подстраиваться под наши привычки и наше восприятие этого мира.
На заметку.
Пожалуй, мне тут нечего добавить.
Давайте радоваться жизни, а то все либо заболели, либо впали в депрессняк.
Getting Pumped.
Преподаватели потихоньку начинают вспоминать о том, что скоро сессия.
По правде говоря задолго до того, как об этом вспоминают студенты.
Полетели какие-то работы, первые солидные долги.
Совершенно не хочется думать об этом всем, ведь я предыдущую закрыл меньше месяца назад.
И думать хочется о тебе,о науке, о фильмах, выставках, о гипотетической работе в конце-концов.
Но не об учебе как таковой.
Как сегодня сказал один из наших преподавателей "Мне кажется вы много времени проведете в поисках места, где бы вам работать, лишь бы не работать".
Абсолютно верное предположение как мне кажется.
Это очень просто объяснить, но очень сложно потом избежать кучи вопросов.
Ты задаешь вопросы там, где должна быть полная уверенность во мне.
Значит, надо сделать так, чтобы она появилась.
Вообще я совершенно отвык думать о таких вещах.
Просто хочется чтобы все было хорошо.
