В колонках играет - Anumal ДжаZ - Шаг-вдох
Настроение сейчас - атличнае

вторник прошел просто замесательно,усё атлична) вчера приехал Дима ко мне,давно я его не видел...ну вообщем решили как всегда выпить,купили каждому по 4 банки 0,5 Hooch и еще взяли пива,воообщем догнались мы с ним просто замечательно,а утром сегодня я пошел сдавать крофь)а ее кароче надо было сдавтаь на тощаГ и вчера после 8ми вечера ничего кроме воды не пить и не есть)думаю результаты будут неплохие!От таг..а сёдня не знаю че буду даже делать,надо бы пройти всетаки комиссию,сфоткацо на военный билет и еще какнить умудриться увидеться с Юлей,потому что оч хочу ее увидеть)

вот я и в москве...В четверг когда я приехал к дедушке,на утро он умер..хорошо что успел его засать живым.Хочу рассказать о нем немного,и вообще о свём роде.У моего деда был отец,который во время голода в России спас всю деревню,он был председателем и откудато нашел в то всемя много зерна,он не только его достал он им поделился со всей деревней..вообщем род этот почитался еще давно.А дед мой....я сколько себя помню,все самые счастливые моменты проходили у него дома,у многих есть повод завидовать тому какой у меня был дед.Для всех всех все он был дедом,его все называли..не знаю почему но всем он был родным.Он был чтото вроде кресного отца,Дона Карлеона своего рода..А вчера похороны были...так наверное тока папу римского хоронили,не смотря что это калужская область,туда приехали все его знакомые и друзья и просто те кому пришлось быть с ним рядом...вобщем было очень много народу...провожали его пешком до самого кладюбища,это примерно 6 км,так толпа првожающих была на километр и вереница машин на 2...вообщем достойно он ушел из жизни и стоит только позавилосвать этому,потому что не у каждого у нас будет также..Я вот не буду выдумывать и говорю все то что было правда...к приемеру в четверг шел ливень..была ужастная погода,а в 4 утра,тогда когда он умер пошел снег...большими хлопьями,а на следующий день целый день было светлое небо (только над нашим домом!) я не знаю как это объяснять..понимать можно как хочешь...я говорю что есть и это точно неспроста,темболее ушел он в крещение,а на праздники уходят только достойные люди.Был бы я чуть поумее и умел бы писать книги я бы наверное написал книгу про своего деда,но к сожалению этого я не умею(

валю срочно в калуге,деду плохо,еду на эл-ке в час буду там....кароче ппц.Сессию сдал почти на отлично.Больше новостей нет

В колонках играет - БГ - то, что я хочу сказать
Настроение сейчас - как никогда

натроение отличное,сегодня сдал экзамен,котоорый в моём представлении было сдать нереально,словно запустить ракету в космос,но я его сдал и сдал на отлично.Затем поехал встретился с Юлей,встретились на маяке,посидели в ростиксе а затем я ее провожал до щелковской)Прехал домой,лёг читать "хроники заводоной птицы" и заснул,сейчас проснулся и понля что сегодня прямтаки счастлвый день)25 января концерт БГ в апельсине,неплохо было бы сходить,билеты дорогие никто не хочет идти а однуму мне так лень кудато ехать,тем более не факт что его новый альбом "аригато" мне понравиться,так что пока скорее нет чем да.

бля я тут понял что мой дневник мне даже самому читать будет неинтересно,уровень проблем и мыслей девятиклассника,вот сижу читаю другие дневы,там буквально про всё,про проблемы в мире,пролемы лбюбви,дружбы,существлование человека на земле,смысле жизни и т.д.Почему же мне не приходят такие мысли в голову?Они кончено приходят но не часто,и что вообще нормально?чтобы они приходили или это совсем не нужные мысли и рассуждения?и правда для кого они нужны?кому нужно знать смысл жизни или там любовь это дар или наказание?да собственно никому...но почемуто это всем интересно.Да уж...нам трудно понять себя,не то чтобы понять другого.А сможет ли человек вообще до конца понять другого?Мы можем потратить массу времени и усилий для того чтобы узнать дургого человека,узнать его внутренний мир,но как близко нам это удается подобраться до его сущности?Мы говорим что разбираемся в людях,но знаем ли мы о них по-истинне что-нибудь важное? А больше всего мне интересно с каких пор меня интресуют такие вещу,наверное до этого я был слшком занят чтобы думать о таких вещах.А возможно мне хватало того что я просто живу и не думаю об этом...

В колонках играет - Slipknot-The Nameless
Настроение сейчас - херовое

херня...еще вчера у меня родичи на выходные съебывали с хаты,а сегодня уже передумали...а я уже всех друзей предупредил,некоторые даже из калуги уже собрались ехать на выходные затусить тут...а терь получается всех подвёл.Класс,просто супер...ладно теперь о хорем:сегодня плучил все все зачеты,купил "Хроники заводной птицы" теперь тащусь читая,все таки я подсел на мураками)Читать интересно с самого начала и еще интересней по ходу развития мысли)

В колонках играет - sixtynine - в белом гетто
Настроение сейчас - среднее

мой любимый день)было всего 2 пары и по двум предметам получил поледние зачеты,завтра еще ехать к 3м на одну пару.День как день.Дождь.Середина января.Делать совершенно нечего,умираю от скуки и тоски,это надо всеголишь пережить,осталось чуть чуть.Завтра чуть пораньше поеду,заскочу на охотный ряд и Лубянку,потом заеду к Роме отдам подраок,а потом надо еще Стасу покупать подарок,ДР 15...у мя экзамен 15го а потом какраз в общагу к нему попрусь)Еще надо придумать что-то на выходные,ведь старый новый год все-таки,надо тмечать,тока вот квартиру сейчас найти сложно =/

[284x400]В колонках играет - bob - dylan - when the ship comes in
Настроение сейчас - mist

Второй вторник года.Ничего особенного.Дочитал ннорвежский лес,грустный осадок.От деда плохие новости,ему совсем плохо.Месяц бы протянул хотябы.Затвра ничего особенного,среда,надо съездить на лубянку,купить еще пару книг Мураками.После 19го млаеньий отпустк в размере 2х недель.Пришла повестка,добро пожаловать в армию.Завтра куплю "охоту на овец" и "хронику заводной птицы".П. не пишет,вчера сказала что деньги кончились,да и врятли она будет что-то выдумывать,просто грустно.Вообще жазнь началась несладкая,если есть новости,то обязательно плохие..но себя не жалею и жалеть не буду,себя жалеют тока ничтожества.Мидори в норвежском лесу сказала,что надо представлять жизнь как коробку с печеньем...в коробке есть свои любимые печенюшки,но преобладает конечно нелюбимы,так и в жизни,если съешь сначала все любымые печенюшки на потом не останеться,так и я сейчас...рано или поздно это кончиться и у меня будет все отлично.Очень надеюс.в последнее время вообще пропало желание сюда заходить и что-то писать,пишу только от того что делать больше нечего,да и еще наверное от чего-то.Слушаю битлз,Боба Дилана и т.д. перечитал я видно Харуки.

люди преступны от природы,но слабы...на зло способны только сильные,избранные...зло это ступень - переступаешь и...освобождаешься.Ну а добро? Ну а добро это такая простая ловушка...для дураков

[560x420]В колонках играет - мара
Настроение сейчас - б-м

всем привет!)вот приеехал из калуги ёптыть) ебать там пиздато отдыхать))ааа ваще круто полную разрядку получил,но так как я человек-депрессия я и под коец праздников нашел себе повод расстариваться...ппц)кароче встречал сам новый год у брата,затем поехали к Эрматовым там посидели чуток и поехали вместе Инусей и Петручо в радюкино,так закупились пивом так и отмктили новый год))вообщем отдохнули здорово,на днях они, без мя правда, ездили из Медыни в Калугу там сначала в киношку сходили,поом поперлись в "дозор"...вообщем отдохнули круто)а вчера какие чуваки приехали из калуги в область за девченками и мы с ними затусили в какомто захолустном баре...это было пиздец)у меня и настроения не было и постоянно какието быки выебывались....ну вот а потом девушки у нас поехали гадать)))5 часов пока гадали мы играли в бильярд,вобщем дохера они нагадали,но рассказывать ничего не захотели...сволочи,интересно всеже)

[466x699] В колонках играет - steve vai
Настроение сейчас - антиновогоднее

чего я хочу в 2007 году? 1) купить себе ибанез за 3000 тысячи баксов(для тех кто не знает это электрогитара) 2)научиться играть как сатриани или стив вей 3)намутить финансовую пирамиду и струбить многа денег 4)найти себе девушку,купить квартиру и жить с ней) 5)устроиться на работу 6)купить себе эволюшен,получить права 7)нажраться в новогоднюю ночь 8)набить рожу всем моим нелюбимым преподам 9)снять фильм о себе 10)написать саундтрек к этому фильму кароче вот мои неисполнимые желания))))вот так вот всегда....чегото хочешь а это тебе в лююбом случае неудасться...эх,как жаль что у мя такие большие потребности...у меня голову уже поврнуло с этой сессией...три дня не спал толком...так все не дочитаю "норвежский лес"...НГ наверное буду в Калуге отмечать,в Москве не катит ваще....гоу в деревню и там зажигать)))хы)бред канешн но мне настопиздела Москва..так что вот так

Как утверждает профессор-психолог из Колумбийского университета Арнольд Харпер, у большинства людей прекрасное чувство длится не более 30 месяцев. Такого времени вполне достаточно для того, чтобы познакомиться, привязаться друг к другу и родить ребенка. "Появляется все больше свидетельств, - говорит Харпер, - то, что мы называем любовью, на самом деле всего лишь "химический коктейль" в мозгу, который приводится в действие определенными общественными условиями". Однако, даже самые пылкие влюбленные приобретают иммунитет к воздействию химических веществ, "подобно тому, как заядлые выпивохи не пьянеют от одного стакана спиртного". Эффект одурманивания изживает сам себя, и за 2-3 года человек полностью возвращается в нормальное расслабленное состояние. И тогда пары либо распадаются, либо, осознав, что совместное существование - штука удобная, продолжают супружескую жизнь. По словам ученого, у нормальных людей опьянение "химическим дурманом" больше уже никогда не повторяется. Однако некоторым так и не удается выработать необходимый иммунитет против любовного недуга, и они становятся "серийными романтиками". Примечательно, что, по наблюдениям Харпера, большинство мужчин попадают в "сладкие сети" быстрее и охотнее, чем представительницы прекрасного пола. Причем в основном связи разрываются женщинами, которые в меньшей степени подвержены воздействию "коктейля любви". "Любовь, - заявляет профессор, - не что иное, как психоз. Он развивается, когда появляется пустота, которую необходимо заполнить, что особенно часто случается в подростковом возрасте, а также от систематического безделья".

[464x699] В колонках играет - саундтрек "реквием по мечте"
Настроение сейчас - так себе

предпоследнее воскресение того года...завтра последний понедельник...эх.Ничерта не сделал...надо сдавать зачеты и т.д. а я нихера не делаю..лень убьёт меня. НГ я не знаю где буду справлять,все друзья здесь остаюсться...а меня заставляют ехать в деревню к деду там отмечать..я хоть и сам понимаю может это будет последний НГ с моим дедушкой но ехать туда не хочеться...если поеду будет самый отстойный НГ в жизни(хотя нет..был и отстойнее года два назад я заболел и целый день и ночь дома пролежал в кровати...Год был для меня не очень продуктивным,ничего особенно не произошло,лишь только много потерь и расстроиств,зато это дает огромный опыт...и всё,больше ничего,что произойдет в 7 году..даже не верю что 2007 год вот вот наступит,помню я ждал 2000ный с нетрпением и прекрасно помню то время...а сейчас уже 7 лет прошло...я помню еще тогда у моей соседки ребенок родился,ща вот ходит в школу,хы.Забавно. ще неделю мне не бриться...вот я критин никто мя за слово не тянул а я брякнул пока все зачеты не получу не побреюсь)уже бесит ходить как неандерталец по улице..ладно зафтр надо прожить,там потом легче буить)

время все объясняет...призналась что у нее есть МЧ и что у ней с ним был конфликт большой изза меня...заебись,да мне похуй уже...

долго мя тут не было...последнии дни как приезжал сразу вырубался...сессия эта еще...полный загруз,настроение отвратительное....куда-то пропала Вика...не отвечает на смс,не берет трубку..что случилось почему?в инете тоже совсем не появляется.Погода отстойная,на мозг давит эта обстановка...вчера смарел реквием по мечте...смысле до конца не понял,думаю стоит еще раз пересмотреть,хороший фильм,только при таком состоянии как у мя ща она мне не рекомендован к просмотру...на зачет сегодня не поехал,решил отоспаться.Сегодня гулять опять никуда не поеду хотя и обещал многим((стыдно канешн но мне вообще ничего не хочеться...тембоеее кудато еще щас ехать,к томуже у мя дохерачто делать еще(сижу туплю у компа...хотя стоит начинать делать лабы,но ничего совершенно не охота...инет - зло....пиздец Вика удалила фсе мои фото из мейлаю...почему?что случлось?

[357x268] Настроение сейчас - злое

Сегодня ночью вообще не спал,бессонница черт её побери..и заснуть толком не можешь и толком не бодрствуешь..эх..сейчас надо идти в бассейн,потом наверн в салярий завалюсь)потом не знаю...спать наверное.Бля бесят малолетки разные ебучие,мешают жизни бля...так и хочеться завалить нахуй всех,все псевдоэмо,псевдоальтеры,псевдоготы....каждую секунду пытаясь доказать что они достойные представители даннйо субкольтуры...бля ёбыри несчастные,одно раздражение.Особенно в инете этож пиздец,даже если по блогам пройтись..выпей йаду хочеться сказать..эх,надеюь не один я так нетерпим к ним,а то прям злодеем какимто ся чувствуешь.Нахуй на следущий месяц отрубаю себе инет,не езжу на пушку и тому подобные места скопления псевдосубкультур...иначе я скоро реально буду отстреливать по одному всех

[402x340] 3 раза подряд пересматривал за последний 2 дня "Бойцовский клуб",а потом решил посмареть "Остров" удивительное несочитание,Да?)Не знаю че писать...сутра у меня полная каша в голове и в тоже время пустота,это как в книге "конец света" мураками,там есть город,который построил парень у себя в подсознании....в этом городе есть все что тебе нужно,но в тоже время нет ничего...кто читал тот поймет.

Спать с женщиной: порой я смотрю на это как на нечто большое и серьезное; иногда же, напротив, не вижу в том ничего особенного. Бывает секс как терапия для восстановления сил, а бывает секс от нечего делать. Секс может быть от начала и до конца терапией, как может быть с начала и до конца - от нечего делать. Секс, начавшийся как отменная терапия, вполне может завершиться банальным сексом от нечего делать, равно как и наоборот. Наша половая жизнь - как бы тут лучше выразиться? - в корне отличается от половой жизни китов. Мы не киты - вот один из главных тезисов моей половой жизни. В городе моего детства - тридцать минут на велосипеде от дома - был океанариум. Внутри, как в настоящем подводном мире, всегда царила прохлада, и безмолвие лишь изредка прерывалось доносившимся неизвестно откуда тихим плеском воды. В тусклых сумерках так и слышались из-за углов коридора приглушенные вздохи русалок. В огромном бассейне кругами ходили стаи тунцов, винтом по водным тоннелям подымались осетры, хищно скалились на куски мяса пираньи, скупо мерцали своими шарами-светильниками электрические угри. Не было счета рыбам в океанариуме. Разные названия, разная на вид чешуя, разные по форме жабры. У меня просто не укладывалось в голове, отчего и зачем у рыб на Земле столько видов. Китов, разумеется, в океанариуме быть не могло. Киты слишком большие, их невозможно держать внутри здания: пришлось бы развалить весь океанариум, чтобы соорудить водоем, в который смог бы втиснуться один-единственный кит. Взамен самого кита был выставлен его пенис. Как полномочный представитль своего хозяина. Вот как случилось, что годы самых ярких детских фантазий я провел, созерцая китовый пенис и пытаясь представить кита целиком. Нагулявшись по извилистым коридорам океанариума, я приходил в выставочный зал с высоченным потолком, устраивался на диване прямо напротив китового пениса ╜ и сидел так часами. Иногда он напоминал мне ссохшуюся кокосовую пальму, иногда - гигантский кукурузный початок. В одном можно было не сомневаться: если бы не табличка у основания - "ПОЛОВОЙ ОРГАН КИТА-САМЦА", - ни один посетитель в жизни бы не догадался, что перед ним за штуковина. Он гораздо больше смахивал на реликт, найденный в песках Средней Азии, чем на выходца из глубин Ледовитого Океана. Не говоря уже о том, что он был совершенно не похож ни на мой собственный пенис, ни на чей-либо из всех виденных мною пенисов. Этот одинокий, вырезанный с корнем из тела пенис словно дрейфовал перед моими глазами в волнах какой-то необъяснимой тоски. И когда я впервые переспал с девчонкой, все, что вертелось в моей голове - это китовый пенис. "Что за участь постигла его? Какой нелепой волной занесло его под стекло на витрину безлюдного океанариума?" - мучился я. Предчувствие точно такой же глухой обреченности и своей судьбы сжимало мне сердце. Впрочем, мне было 17 лет - слишком рано, чтобы доводить себя до самоубийства. С тех пор я и приучил себя к спасительной мысли. Мы не киты. (С) Haruki Murakami 1983

жду ваших комментов на моё творчество) [539x698]

Я варил на кухне спагетти, когда зазвонил телефон. Играло радио, и я насвистывал. Идеальная музыка для приготовления спагетти. Телефон зазвонил - и мне тут же захотелось послать его к черту. Было самое время вынимать спагетти, да и Клаудио Абадо, похоже, именно в эту минуту собрался поставить на уши Лондонский симфонический оркестр. Тем не менее, я заставил себя переключить плиту на слабый огонь, пройти в комнату и снять трубку. А вдруг кто-нибудь из приятелей подыскал для меня работу? - Уделите мне ровно десять минут! - сказала трубка неожиданно женским голосом. Что-что, а память на голоса у меня превосходная. Я готов был поклясться, что слышу этот голос впервые. - Прошу прощения... Вы кому звоните? - вежливо осведомился я. - Вам, вам звоню. Дайте мне десять минут - и мы сможем понять друг друга, - ответила женщина. Мягко, вкрадчиво - и довольно-таки двусмысленно. - Что понять?! - Наши чувства... Я высунулся в дверной проем - проверить спагетти. Над кастрюлей поднимался столбом белый пар. - Вы извините... Я тут спагетти варю. Вы не могли бы перезвонить чуть позже? - Спагетти?!? - с негодованием воскликнула она. - В десять тридцать утра он готовит себе спагетти?! - А вам, простите, какое дело? Чем хочу, тем и завтракаю! - ответил я уже несколько раздраженно. - Ну, разумеется, - произнесла она сухо, без выражения. С каждым зигзагом настроения этот голос менялся до неузнаваемости. - Хорошо. Я попозже перезвоню... - Минуточку! - спохватился я. - Если вы торговый агент и хотите мне что-то продать, предупреждаю: сюда звонить бесполезно. Я сейчас без работы сижу, и мне совершенно не до покупок! - Да я знаю, не беспокойтесь... - Что знаете? - Что вы без работы сидите. Все я знаю. Бегите варите свои драгоценные спагетти... - Эй! А откуда вы, черт побери... - начал было я, но она повесила трубку. Оборвав разговор так же внезапно, как и начала. Совершенно сбитый с толку, несколько секунд я стоял, уставившись на трубку в руке, потом вспомнил о спагетти и вернулся на кухню. Выключил газ, слил воду и вывалил спагетти на тарелку. Из-за проклятого звонка спагетти слегка разварились - слишком мягко,хотя и не столь ужасно, чтобы выносить им смертный приговор. "Сможем понять друг друга..." - повторял я про себя, уплетая спагетти. Понять чувства друг друга за десять минут?! Что она имела в виду - я совершенно не понимал. Может, обычное телефонное хулиганство. А может, и новый способ торговли по телефону. Ни то, ни другое не имело ко мне ни малейшего отношения. Я вернулся в гостиную, плюхнулся на диван и раскрыл взятый в библиотеке роман. Однако стоило взгляду упасть на телефон у подушки - и мысль о том, что же можно понять друг в друге за десять минут, вновь заворочалась в голове. Что, черт возьми, тут вообще можно успеть? С самого начала она очень жестко отмерила: десять минут, ни больше ни меньше. И, похоже, была уверена, что идеально уложится в эти жесткие рамки. То есть, скажем, девяти минут ей было бы недостаточно, а одиннадцать - уже чересчур. Прямо как у спагетти. Пока я думал об этом, читать расхотелось