[290x290]
А еще был сегодня такой странный эпизод... грелась об чью-то руку... и думала на тем насколько же великое откровение это простое прикосновение рук. Пусть оно бывает не значит ничего... Но когда любишь, лучше чем произнести забитое слово просто нежно взять кого-то за руку... И будешь понят. Такая вот мысль...
Я помню как на потолок
Ложились нежно тени,
Скрещенья рук, скрещение рук
Судьбы скрещенья
(Б. Пастернак)
[421x554] Кстати, дочитала - таки этот злосчастный Чистовик. Ну, естественно, мне стоит оценить, сказать как все плохо... Что мне не нравится и так далее... Раскритиковать автора в пух и прах. Но я не стану этого делать прежде всего потому, что мне книга понравилась. Многие утверждают, что Черновик был "теплыи и домашним", что Чистовик намного менее приятно читать. Но лично я воспринимаю их как одну книгу, даже не в двух частях. Все логично продолжено, дух сохранен, те лирические отстучпления в начале каждой главы - тоже. Что касается финала - в Черновике он мне меньше понравилось, прям чувствовалась незаконченность, скомканность. Здесь же - все иначе. Все так как должно было быть. Очень рада, что именно так все завершилось, тепло, мирно, так как должно быть. Под впечатлением от конца, могу даже сию историю (Черновик + Чистовик) оценить в 8-9 из 10.И на последок приведу наиболее понравившееся лирическое отступление.
Хотим мы того или нет, а принуждение и угрозы - часть повседневной человеческой жизни. И речь не о каких-нибудь суровых ультиматумах одной страны другой, не о помахивающем ножом бандите или строгом милиционере. Речь о самых простых и житейских ситуациях.
«Не доешь манную кашу - не будешь смотреть мультики!»
«Получишь тройку в четверти - не купим ролики!»
«Завалишь сессию - вылетишь из института в армию!»
«Еще раз увижу тебя с Машкой - между нами все кончено!»
«Придешь со встречи пьяным - спать будешь на диване!»
«Кто не останется на сверхурочную работу - может писать заявление по собственному!»
«Не принесете справку - пенсию не начислим!»
Боюсь, что и после конца нам предстоит услышать:
«Без арфы и нимба в рай не пускаем!»
Заставлять, убеждать, принуждать - это целое искусство. И мы, конечно, поневоле ему учимся, глотая невкусную кашу и выпрашивая у учителя четверку. Но все-таки без настоящего профессионализма угрожать не стоит.
PS Ни единой странички этой книги я не прочитала у себя дома
вторая обложка
PPS это 400 пост) серьезно так)
[480x360]
Во-первых я все же покрасилась. Теперь я темненькая, что-то около шоколадного. Вроде как по-серьезней стала, но ничуть не хуже. А вообще сегодня оделась в такое теплое, шаль под цвет волос, чуточку подкрасила ресницы - и получился такой образ... Такая любимая, но своя, родная девушка. Прелесть просто. Осталась малось, право же, найти человека, который будет так считать. Все задатки имеются).
А во-вторых, собственно суть поста. Замечаю таку странную закономерность, мне все проще и проще становится общаться с теми, кого я вообще не знаю. Я уже не беру в рассчет тех людей, который со мной из одного института (он хоть и маленький, но всех я еще не запомнила). Дело уже до бауманки дошло или простых прохожих. К примеру в бассейне: вижу парень на меня смотрит, вглядывается... Я тут же заговорила, выяснилось что у него близорукость. Минут 5 поболтали. После - иду домой. А сегодня, как всем известно, продолжение вчерашнего снегопада. Ну и естественно на деревянной поверхности он превращается в нечто мега-скользкое. Соня, как обычно, чуть не полетела. И тут же по этому поводу завела разговор с мимопроходившим парнем. Заявила, что это у мне хроническое. На что тот ответил, что со временем проходит. Я сказала, что врядли задумчивость и мечтательность пройдет... Что просто иду и не думаю о дороге... Зато она обо мне думает(добавил он). Замечетельно, не правда ли (и совсем не предел)? Двое парней, рассуждавших о втором фалауте. Все по мелочам, но бывает довольно интересно задуматься над тем, как мы пересекаемся с другими по жизни. Как сходятся дороги. Наверное, если бы мы с тем парнем шли по пути, то и познакомились бы, но увы и ах, встреча мимолетна и единична. Даже лиц друг друга, можно сказать не видели. А жаль, вдруг свою судьбу вот так мимо пропускаем? Обидно было бы...
PS Кстати, проплыла 2 км. С чем меня можете и поздравлять)
Все почувствовала это, практически в один день. Я сегодняшняя - студентка... Такая, кстати, успешная, с огромнейшими перспективами... Да и посиделки связаны все с тем же... Частично будущее - тут, пожалуй без комментариев, это понятно мало кому, а остальным просто не нужно...
А вот прошлое... Прошлое... Как-то оно нахлынуло очень уж быстро... То, как было когда-то... 7 лет назад, ощущения похожие. А попав домой, я залезла Вконтакт... Обновления посмотрела. Брат залил 2,5 сотни фотографий. Того что было... Того, что могло бы быть. Оно и есть, но не для меня. Я думала, что давно рассталась с этим прошлым, но тут оно нахлынуло... Страшно, больно... непонятно... Вопрос почему... Почему все так вышло, а не иначе? Душу режет, душу колит... больно, больно... Не знаю куда скрыться от воспоминаний, от себя самой, от своей сущности... Маленькая я еще, все же не готова к адекватному восприятию. А может это просто не возможно? Как с этим смириться можно?
фото
Как все это глупо бывает... из мышеловки просто...
Ещё грязь не смыта с кожи
Только страха больше нет
Потому затих прохожий
Удивленно смотрит вслед
А движения неловки
Будто бы из мышеловки
Будто бы из мышеловки
Только вырвалась она
За три слова до паденья
За второе за рожденье
За второе за рожденье
Ты до полночи одна
А в груди попеременно
Был то пепел, то алмаз
То лукаво то надменно
Ночь прищуривала глаз
А движения неловки
Будто бы из мышеловки
Будто бы из мышеловки
Только вырвалась она
За три слова до паденья
За второе за рожденье
За второе за рожденье
Ты до полночи одна
И уже не искалечит
Смех лощенных дураков
Ведь запрыгнул ей на плечи
Мокрый ангел с облаков
А движения-я-я-а-а-а.......
А
![images[46] (118x114, 2Kb)](http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/4/510/4510846_images46.jpg)
Вот такой эпизод был сегодня:Посреди третий пары в лекционный зал заявляется Дима со словами:
"Извините, меня в военкомате задержали..."
И голос в ответ: "Ага, на два года"
Все лежали)))
[640x480]
А меня вот от этого всего аж в слезы бросает. Почему? Не понятно. Видно, еще не выросла просто, как маленький ребенок. Но мне все равно обидно... Очень и очень. Да как с собой бороться? Не понимаю.
[164x350]
У меня параноя началась. Мне кажется, что мой дневник кто-то читает, из тех кто не должен... Уже перезакрывалась...Еще один такой приступ и дневника просто не станет на сервере. Ведь сама же потом жалеть стану... А остальное все как всегда... Опять замерзла, опять промокла по колено(похоже только Соня так умеет)). Сижу читаю стихи. Настроение меланхоличное... А может это и плюс? кто знает. По крайней мере не грузит то, что грузит сейчас постоянно(см постом ниже).
Стих не помню был или нет... Но пусть будет:
Мы стояли у Москвы-реки,
Теплый ветер платьем шелестел.
Почему-то вдруг из-под руки
На меня ты странно посмотрел -
Так порою на чужих глядят.
Посмотрел и улыбнулся мне:
- Ну, какой же из тебя солдат?
Как была ты, право, на войне?
Неужель спала ты на снегу,
Автомат пристроив в головах?
Понимаешь, просто не могу
Я тебя представить в сапогах!..
Я же вечер вспомнила другой:
Минометы били, падал снег.
И сказал мне тихо дорогой,
На тебя похожий человек:
- Вот, лежим и мерзнем на снегу,
Будто и не жили в городах...
Я тебя представить не могу
В туфлях на высоких каблуках!..
(Ю. Друнина)
Ps А сегодня вышло солнышко, хоть и не надолго. Но действительно показалось, что весна началась))
[448x324]Сонька!!! Дуреха. Не влюбляйся ты в мечту, в иллюзию. Не хватает ли тебе того, что четыре(!!!) человека уже готовы перед тобой на задних лапках бегать? Оно тебе надо? Людям делать больно... И себе никаких плюсов. Ладно, если бы была с кем-то, любила бы, вполне была самодостаточной и довольной. Так нет. Как говорится не себе, не людям... Паршивенько... Самой сложно поверить в эти цифры... Не реально просто. А куда дальше главное? Все больше погружаться в одиночество? Все больше бить чужие сердца? Все больше прожигать свое? Зачем? кто этого хочет? неужели я сама? Дуреха... Маленькая дурочка.
Любовь проходит.
Боль проходит.
И ненависти вянут гроздья.
Лишь равнодушье -
Вот беда -
Застыло, словно глыба льда.
(Ю. Друнина)
[456x700]
А потом и по Москве вечерней поездили...погуляли))) Романтика, особенно при такое погоде. Безумно страдаю от того, что такое время теряю в одиночестве. Лучшие годы жизни... лучшее время... Лучше бы на какого-нить урода его тратила, чем вот так) Может и не исправлю этого, так и буду сохнуть по недоступному и невозможному, по крайней мере для меня.
Бьется сердце два последних и привет
И не беда что мне так мало лет.
Мне все уже не важно,
Я капитан отважный
Самых сухопутных короблей...
Среди асфальтовых морей,
Люминесценции огней
Я сам не свой, вообще ничей.
И я плыву куда-то вдаль,
Меня ведет моя печаль,
Мне ничего уже не жаль.
Ведь мне
Всего лишь больше нечего терять
Моя мечта
Ушла, куда-то за гремящие моря
И не достать.
Бьются волны и швыряют в меня соль
Волны ненависти, что рождают боль,
Но мне уже не страшно,
Ветра сорвали башню
И поломали мачты короблей.
Среди асфальтовых морей,
Люминесценции огней
Я видел смерть,
Мечтал о ней.
И я плыву куда-то вдаль,
[640x480]
Грязь дождь... А мне нравится. Нравится прохлада, и свежий от влаги воздух... Желтые листья... Нравится... Люблю я эту осень, сама не понимаю за что. А вот в четверг обещают снег. Уж очень не хочется((
А настроение примерно такое:
Солнце режет утро,
Согревает тишину.
Ради песен ветра
Звери воют на луну.
Ледяные камни,
Разлетаясь на куски,
Наполняют болью,
Пульсом бьются о виски!
Стёкла грязных улиц
Просят сжечь свои сердца
Чтобы к ним вернулись
Позабытые слова.
Чтобы резать небо,
Как летящая звезда,
Навсегда остаться
С белым снегом декабря!
Ветер рвёт оковы
Нарушает тишину
Ищет где укрыться
И остаться одному
Но ведут по следу
Скалят зубы, жгут огни
Жадно дышат в спину
Рвут рубахи на груди...
Стёкла грязных улиц
Просят сжечь свои сердца
Чтобы к ним вернулись
Позабытые слова.
Чтобы резать небо,
Как летящая звезда,
Навсегда остаться
С белым снегом декабря!
Всё начать сначала
Согревая реки вен
Долететь до края
Без потерь и без измен.
Ради песен ветра
Раскрывая смысл слов
Вырвать суть ответа
Из обледеневших снов...
(Декабрь)
[525x396]
А сегодня было пять пар. После бессонной ночи, причем самых таких напряженных. Теперь я совсем выжатый лемончег. Ну ладно, если четверг пережит, то неделя практически закончена)_). А еще я вчера коленкой стукнулась. Теперь на ней жуткий синяк с кровоподтеком. Коленка распухла. Короче говоря, все в духе Сони...
Один из сотен тысяч, один на милион
Способен так же мыслить какты, как я, и может он...
Есть у тебя свобода, она не просто так дана.
Довольно разговоров нас ждут серьезные дела.
(Элизиум)
Когда любимый человек в семье не мама, великий русский поэт не Пушкин, а фрукт не яблоко...
Всего одна мысль: Ненавижу Экономику!!!!!!!!!!!!
[373x452]
Ты смотришь… и что-то видишь, причем не перед собой, а где-то… Где-то… Неопределенность. Понятно лишь одно: перед тобой пустая бутылка, а ты все равно в ней тонешь… И с головой уходишь… А дальше… А что дальше? Ты встаешь из-за стола, поднимаешься над ним, а никто вокруг этого не видит. Тебя просто нет для окружающих. И ты не можешь в это поверить. Маленькая песчинка.
Наконец-то прохлада…вечер. А ты не можешь быть в нем, обязан покинуть этот мир… Он жесток так к тебе, что ты не можешь в это поверить. И что же? Ты не получаешь от него удовольствия. Ни в случае если ты в нем, тем более если ты без него. Как это вынести? Не знаешь.
Ты пьян. Пьян своими мыслями, атмосферой… И пустой бутылкой, независимо от того, какое содержание алкоголя в ней было(пусть даже нулевое). Смеешься над собой, и плачешь от себя… В программе твоей жизни наблюдается явный сбой эмоционального фона.
Завтра… Что будет завтра? А ты уверен, что готов это услышать? Вот тогда и не дергайся. Сиди себе смирно, ничего не предпринимай и ни в коем случае не думай. А если все же проскочит беглая мысль, ты гони ее подальше от себя, запирай свою душу и голову в стальной саркофаг, чтоб ничто и никто туда не проник отныне… И в двери закрытой не оставляй маленькой щелки надежды, ведь она тебя погубит…
[480x320]
Тебя дома нет, ушла в Интернет и здрасьте
На кухне обед, на бумаге «привет» и фломастер
Только ты им писать давно разучилась
Письмо напечатано принтером, фломастером не получилось
Да вru-Net — нет желания
Интернет — в ожидании
Я курю — отдыхаю
От тебя — отвыкаю
Мы уже год знакомы и вот приплыли
Время в пути, руки в сети забыли
Помню хотелись любви мы были даже раздеты
Но ты прошептала
Клавиатура последняя дура знает
Можно сломаться если тебя ломает
Можэно уйти вверх по сети и вниз по желанью
Можно просто уйти, до свиданья…, до свиданья….
До свиданьяяяя…. до свиданья…..
[448x208]
[345x279]
Я не люблю конда мне врут,
Но от правды я тоже устал.
Я пытался найти приют -
Говорят, что плохо искал...
(Кино)
Бывают такие моменты, что хочется побыть одному, наедине с собой. А может быть совершенно наоборот, что нужен кто-то, чтоб выкинуть из головы грустные мысли, только, как назло, в такие моменты никого не бывает рядом. Наверно это плохо. Потому что отношение окружающих – это проекция нашего отношения к этому миру, такому сложному и непонятному. Вот, например, как тяжело мне бывает осознать себя, как человека, что душа только часть тела, все о чем думаешь – лишь часть твоего мозга, часть гормональных реакций в голове….
И сегодня так получилось, что я оказалась никому не нужна. Одна. А так хотелось с кем-то поговорить. Но пришлось сесть… Поставить на паузу себя и свое сознание и работать в автономном режиме. Все вокруг будто бы на повышенных скоростях, а ты совершенно в другом течении времени. И на данный момент действительно нет такого человека, который бы нуждался в тебе. Вокруг миллионы людей, судеб, мимолетных мыслей… Хочется быть частью этого всего, а не выходит: ты уже в другом времени, ты по-другому воспринимаешь все что творится на улице. Смотришь, слушаешь и понять не можешь. Да и сам ты маленький призрак, лишь наблюдатель этой жизни… Только не можешь понять что же нужно сделать чтобы стать ее участником. Запах земли и травы… Поцелуи солнца. Пауза. Не можешь двигаться быстрее. Обидно… Тебе обидно, что кто-то сейчас врет и лицемерием занимается, что кто-то умирает, то, сколько ужаснейших вещей происходит. В новостях нет ничего. Радио рассказывает совсем не о том. Только ты знаешь сколько человек умерло, и сколько мучений произошло в данную секунду…
Нет, хватит… Останавливаю свой бесконечный поток мыслей.
PS картинка Спешл фор Маша.
[413x550]
Но все это как старое кино. Сейчас присутствует какое-то чувство ничтожности, бесполезности. Как будто я мааааленькая букашка, микроб... И никто обо мне не должен знать, а тем более вспоминать. Что-то непонятное. А еще самооценка стремительно падает, камнем вниз. Плохо столько времени убито на ее поднятие и все в пустую. Надо что-то делать... что-то надо делать... Делать что-то надо.... Да ни каких связных мыслей... Пойду ка я учить свою юридический английский.
Приписка: А вообще я понимаю, что мне сейчас нужно. Что мне нужно в принципе от жизни. Я хочу быть частью другого человека. И чтоб другой человек был частью меня. Как бы глупо это не звучало. Но я понимаю, что просто не в состоянии выживать без наличия этого самого скрещения душ. Самое обидное, что добиться этого практически не возможно... "Как сердцу высказать себя? Другому как понять тебя?" И сколько времени нужно на то, чтобы построить даже хрупкий мостик между людьми... Чтобы хоть в чем-то понимать друг друга без слов. Чтобы чувствовать друг за друга, страдать и радоваться... Чтобы быть частью друг друга... Может это все мои утопичные мысли и с людьми это вообще не возможно в априоре?
[489x367]
"Вот это Жизнь! Вот это виражи...
И ощущение полета... то-то...
Вот эта жизнь, ты за нее держись,
Хоть и держаться не охота."
[333x253]
Но в целом все как всегда и ничего не изменно. А студенческая жизнь все больше и больше набирает обороты, несется, как скоростной поезд. Ничего настолько динамичного в моей жизни еще не было.