[500x345]
Да что ж такое? Опять все в жизни с ног на голову переворачивается. Влюбленности... Опять страдаешь, накручиваешь себя... Зачем? Неужели не можешь жить просто? Хоть и вырастают крылья, хоть паришь высоко, но ты забываешь, что чем выше взлетишь, тем больнее падать. Но ведь не востоянных застоях. Жизнь - дорога, и чем больше на ней неровностей, тем интересней она. Падаешь глубоко, злетаешь высоко. Жизнь заносит ебя на виражах и от этого становится хорошо. Глупо звучит - от боли становится хорошо. Прям какой-то манифест мазохиста(Хотя все мы в какой-то мере ими являемся).
Личная жизнь...Да какая личная жизнь?Я уж и слов то таких не помню... Просто события, связи между людьми в пространстве и времени.Череда случайностей. Как любое чувство любовь лишь стечение обстоятельств, может и не такое хитрое как появление жизни на земле, но просто очень непонятное и мало кем понятое... В том то и дело, что понять нельзя - можно только почувствовать. За последнее время я хоть стала иначе к себе относиться - такая как есть со всеми изъянами фигуры, черт лица тп. Не нравится - дело ваше. Я не к чему не стану принуждать. Видать поэтому в мою сторону никто не смотрит даже. А те кто смотрит лишь пытается доказать какая я несчастная и как мне будет хорошо с ним. Нет, такое мне точно не надо, даже в состоянии весикой депрессии и непреодолимом желании чьей-то заботы. Не хочу, чтобы кто-то мне говорил как у меня все плохо, потому что это не так. "Скинешь мне свои работы? - Нет.-Почему? - Уже объясняла, дело принципа. Помочь, объяснить могу, но не скидывать. - Вот поэтому тебя никто и не любит! - Ну и пусть"... Мне конечно же не все равно но делать из себя не себя я не собираюсь ни ради кого-либо на этом свете.
[показать]Не убивай меня взглядом... Не говори ничего...
Твоя лишь тень будет рядом,
Ну а ты сам - далеко.
Прошу, не надо ни слова,
Не надо тяжб и речей.
Я знаю, проще простого
Тугая жизнь палачей.
Ты завещаешь мне строки,
Не понимая того,
Что даришь сердцу пороки
И что колечишь его.
Я не смогу уйти быстро
И не допить этот чай...
Храню последние искры,
Но слышу слово прощай.
Я загоралась как спичка
Потухнуть, жаль, не смогла...
Мечта - дурная привычка,
Ужасная стерва она.
И я зачем-то (не знаю...),
Услышав парочку слов,
Вновь о тебе лишь мечтаю
И снова верю в любовь....
[показать]
Хотя бы потому что она мне очень нравится и была куча места свободного(хотя можно ли так сказать при таком маленьком возможном объеме ))
Сpедь оплывших свечей и вечеpних молитв,
Сpедь военных тpофеев и миpных костpов
Жили книжные дети, не знавшие битв,
Изнывая от мелких своих катастpоф.
Детям вечно досаден
Их возpаст и быт,-
И дpались мы до ссадин,
До смеpтных обид.
Hо одежды латали
Hам матеpи в сpок,
Мы же книги глотали,
Пьянея от стpок.
Липли волосы нам на вспотевшие лбы,
И сосало под ложечкой сладко от фpаз,
И кpужил наши головы запах боpьбы,
Со стpаниц пожелтевших слетая на нас.
И пытались постичь
Мы, не знавшие войн,
За воинственный клич
Пpинимавшие вой,
Тайну слова "пpиказ",
Hазначенье гpаниц,
Смысл атаки и лязг
Боевых колесниц.
А в кипящих котлах пpежних боен и смут
Столько пищи для маленьких наших мозгов!
Мы на pоли пpедателей, тpусов, иуд
В детских игpах своих назначали вpагов.
И злодея следам
Hе давали остыть,
И пpекpаснейших дам
Обещали любить,
И, дpузей успокоив
И ближних любя,
Мы на pоли геpоев
Вводили себя.
Только в гpезы нельзя насовсем убежать:
Кpаткий век у забав - столько боли вокpуг!
Постаpайся ладони у меpтвых pазжать
И оpужье пpинять из натpуженных pук.
Испытай, завладев
Еще теплым мечом
И доспехи надев,
Что почем, что почем!
Разбеpись, кто ты - тpус
Иль избpанник судьбы,
И попpобуй на вкус
Hастоящей боpьбы.
И когда pядом pухнет изpаненный дpуг,
И над пеpвой потеpей ты взвоешь, скоpбя,
И когда ты без кожи останешься вдpуг
Оттого, что убили его - не тебя,-
Ты поймешь, что узнал,
Отличил, отыскал
По оскалу забpал:
Это - смеpти оскал!
Ложь и зло - погляди,
Как их лица гpубы!
И всегда позади -
Воpонье и гpобы.
Если, путь пpоpубая отцовским мечом,
Ты соленые слезы на ус намотал,
Если в жаpком бою испытал, чтйо почем,-
Значит, нужные книги ты в детстве читал!
Если мяса с ножа
Ты не ел ни куска,
Если pуки сложа
Наблюдал свысока,
И в боpьбу не вступил
С подлецом, с палачом,-
Значит, в жизни ты был
Ни пpи чем, ни пpи чем!
[490x240]
Сегодня я снова поняла, что возвращаюсь к своему пресловутому чувству ненужности. Вспоминаем школу... Не хотелось бы искать утешение своих комплексов в чьих-то, на самом деле неугодных сердцу, объятьях. Тьфу! Да очему же у меня все так? Сама ведь довожу до такого. Мне не обидно, что меня воспринимают по большей части как ботаничку(это в какой-то степени даже забавляет), не обидно, что народ по любому поводу ко мне обращается, а за спиной гадости говорят. Плохо становится только тогда, когда люди(те единицы, чье мнение так важно для меня) проходят мимо, иногда сами этого не осознавая. Вот тогда-то и становится паршиво, тогда чувствуешь что похоже твое единственное предназанчение в жизни это поднимать кого-то с кровати и носить актимельки. Паршиво, гатко от осознания таких вещей. Интересно, всех так заморачивает этот фактор "нужности"? Вот когда так сидишь в одиночестве появляются тупые мысли(стоит стукнуть себя тапком, чтобы выбить всю дурь из головы)... Я постоянно жду: когда же все стабилизируется и исчезнут эти антисоциальные ямы на моем пути? Но пока тщетно. Видать судьба у меня такая - ждать(свою судьбу и любовь? право же смешно, ибо не понятно приведет ли ожидание к какому-то результату.) Так буду сидеть и ждать, надеюсь, что терпения хватит, а если нет, то придется призвать психов и вооружить их тапками)
[365x600]
Один человек мне как-то сказал чем отличаются девочки от ммальчиков(не пугайтесь, я не пущусь в многочасовые рассуждения о атомарном различии). Девочку всегда можно поймать на жалость. "Тебе меня не жаль? Я без тебя не смогу жить, моя жизнь не имеет смысла без тебя". И она хочет-не хочет, а ведется. Мальчика всегда можно поймать на "слабо". Тут думаю, комментарии излишни, только следует упомянуть о том, что это самое на слабо может доходить до глобальнейших масштабов - "а слабо начать со мной встречаться? а слабо съехаться? а слабо пожениться? а слабо завести пятерых детей?..."
Правда, изредка встречаются варианты-искючения. И похоже я как раз являюсь одним из них. Против жалости мы уже научены, хорошо так научены, одним горьким опытом раз и на всю жизнь. Спасибо, накушалась. А со слабо дела обстают половинчато. Вот поймать на том что не отвечаю за свои слова элементарно... Увы. Надо себя отучать... (Вспоминаем назад в будущее, только сейчас в голову пришло). В противном случае мною так и будут манипулировать... А это не есть гуд.
[450x500]
От уныния, от стужи
Болью по душе мазки
С пониманьем - ты мне нужен.
Осознание скверней,
Что терпенья не осталось,
Что моя судьба с твоей
Ни на шутку заигралась.
На кону не города,
Не вселенские угрозы,
Только долгих дней вода,
Кровь, страдание и слезы,
Теплый вечер не вдвоем,
Обнажение простого,
Адским раскроит огнем,
Льдом сошьет пути нам снова...
Мелочь здесь планет парад,
И не значимы гоненья
Сотни душ из рая в ад
При двух рук прикосновеньи.
[700x525]
[500x336]Здесь вечно осень. Правда странно?
Всегда падучая листва.
Темнеет в восемь.
Неисправно,
Видать, проходит тут весна...
Я словно сумрак
В этом парке,
Как будто маленькая тень.
Следы на лужах
Словно марки
От неоправданных потерь.
Все тут застыло,
Солнце скрылось
И мне бывает горько очень -
Моя душа тут
Поселилась,
Но в этом парке вечно осень.
[650x404]
.............................................................................................................
Все, зависла, мозг ушел в отпуск.
[275x308]
[450x337]
[320x450]
[600x363]
Муррк. А сегодня, когда я шла с информатики и мерзла внезапно вышло солнце. Как будто специально для меня(и не говорите мне о мании величия, я и так все знаю). Ну и это безусловно радует, сидишь на лекции, пригревшись на тепле и чувствуешь, что если б не нужно было писать, то свернулась бы колачиком и замурлыкала. Оно обниамет своими лучами. А потом еще есть от чего порадоваться - в кои те веки я смогла поплавать, всего километр, но с болтшим удовольстием, потом с тем же удовольствием фактичски телепортировалась домой. Мой индикатор горит зеленой лампочкой, я расцветаю, а значит скоро для меня все же начнется весна. Только есть оно НО - в апреле начинаются досрочные сдачи. Уже страшно и противно. Фу-фу сразу расхотелось эту весну. Хотя с другой стороны впереди таких еще 4, пора привыкать.
А еще на меня напала какая-то хенд-мейд мания. После того, как я порвала в неприличном месте свои джинсы DG я решила поиздеваться, сделала заплатки. Потом еще акварелькой раскрасила их в иероглифы.(теперь лучше не рисковать со стиркой). А потом той же акварелькой разрисовала иероглифами ногти. Думаю, завтра одену свои обезумевшие джинсы и буду пугать народ свои не особо приличным видом. Ну и пусть - сейчас мне хочется немного безумия, тем более, что я чувствую, что перемены не за горами. И кто знает, может я уже стою на пороге своего маленького чуда?
[320x320]
Повезло, что в дневник не попали те мысли, которые преследовали меня вчера и сегодня утром. Все очень серо, темно, депрессивно, даже думать об этом не хочется. Сейчас что? Сейчас легче. Мы поговорили, ты меня поругала, вроде стало легче. А после окончательно утвердило это в душе то, что пришлось идти по улице, где было мокро, накрапывал дождь и стучали каблуки(и не говорите мне, что я повторяюсь, я сама это знаю). Тем не менее удовольствие мне это доставляет несметное. И настроение становится светло-радостно-романтичным. Снова появляется желание хорошо выглядеть, выступающее индикатором хорошее-весеннего настроения. Стало спокойней, но надолго ли? Надеюсь что да, постараюсь цепляться за эти крупицы хорошего настроения.
Вот из-за чего бывает огромное количество наших терзанииияй? От отношений? Или их отсутствия? По сути смежные понятия. Так в чем же корень наших проблем? Мне кажется, что все просто до безобразия, а именно в совместимости людей. Да, понятие довольно-таки абстрактное, поэтому уточню - в уровне «заносов» каждого конкретного человека. И вот когда встречаешь этого самого «в-меру-заносного» человека, и если вдруг что-то не складывается стновится безумно обидно. Да-да, меня гложет именно обида, потому что страшно представить, что больше не встретишь такое создание. И что же тогда делать?
[600x450]
Да, дневник мой, конечно, превратился в откровенную ересь, которую мало кто с нормальной психикой может читать. Два вывода - либо с психом(без обид) переобщалась, либо сама в таковую превращаюсь. В голове странная каша, а мысли все... как бы сказать... какие-то переподвыподвернутые. Может я слишком все усложняю? Хотя, последние события показывают лишь то, что все упрощать научилась до безобразия, до простых фактов, задропированных красивыми словами. Хорошо, мне так нравится. Пусть все будет как будет, постараюсь до вечера не посеять улыбку. (Страшно представить что из нее может вырасти.) *Ушла мурлыкать*
[500x375]
[303x375]
Да, дневник похож прям-таки на книгу желаний: написала - случилось. Это то, что касательно одиночества. Ну не будем об этом, ибо в голове сейчас совершенно другое. А что? Хм... нечто неопределенное? да нет... врядли... Дело в том, что оно даже и не в голове, а в душе, на сердце. Это нечто замешано на теплых воспоминаниях, ощущениях, связанных с солнечным днем, романтическим настоением и небольшим налетом меланхолической грусти. Спокойствие, все закручивается вокруг меня в славный клубок событий и людей. Темпы растут, благо напряжения пока нет. Да и вообще сейчас я котенок, теплый, свернувшийся в клубок, только привилегию мурлыканья, пожалуй предоставлю своему кошкообразному созданию. Что-то просыпается вместе с весной во мне, зато никаких гиповитаминозов не предвидится, ибо все нормы по депрессированию перевыполнены за зиму (хоть и ежегодного депресняка не было). Все в общем, абстрактно, но иначе никак... сейчас по-другому не могу. Никаких частностей, никаких мыслей - лишь настроения... И солнечный свет...
[показать]
Быстро очень меняются планы... Я бы даже сказала спонтанно. Как ни покажется странным это не типично для меня столь выбиться из рамок намеченного. Все чего я боялось прошло как нельзя лучше. Утро было восхитительным - когда шла в инст солнце только вышло... Так сразу радостно стало... Пары - как по маслу... Планы - сорваны. И снова солнце, оно не пускает домой. Плеер. Шаги. Одно слово, снова мазохизм, снова одиночество, доводящее до состояния блаженства. Шаг, другой, переходим доргу... и тут бац....
Все, волна оборвана. В толпе, в несуществующей толпе знакомые лица - снова все становится с ног на голову. Обман, лицемерие, совместное и массовое. Все кажется настолько логичным и правилным... Внушаю себе, сама начинаю верить... Все хорошо, только отняли волну... Дом слишком чужой, посему можно заняться несвоим делом... Нормально, все нормально. Такой черный день, в черном цвете. Снова затмение... ОДиночество? нет. Его отняли, вот, кто-то сидит рядом, даже когда зависаешь полтора часа в ванной, постепенно приводя чужую книгу в стращное состояние. Похоже, мне просто будет стыдно ее возвращать. Опять темное что-то... И как так получается находить эту тьму в само свете? в самой радости... И жалеть, что отняли одиночество? Нет, я вовсе не странная... Просто голова слишком завеяна облаками, меланхолией, замешанной на радости. Ты хоть сама понимаешь о чем ты пишешь? Я да, но читать это противопоказано. Эмоции... Сдвиг по фазе? Нет, просто... Отняли одиночество... Взяли и отняли...
Ту би континиус...