Возьми меня с собой.

 Я не буду плакать, не буду капризничать. Мне ведь тоже не сидится на месте, по большому-то счёту. И тебе не обязательно будет обращать на меня внимания. Я тих и незаметен, я умею быть такой, ты не почувствуешь моего присутствия за своим плечом.

 Я не отстану в дороге. Не буду тратить понапрасну сил. До того момента, пока не понадобится.

 Если будет нужно, я помогу тебе скоротать тихие рано темнеющие вечера. Если будет нужно, я вернусь к твоему костру со своего поля боя. Я смогу воодушевить тебя на великие подвиги, я смогу утешить твою душу и поддержать после поражения. Если тебе это будет нужно.

 А ты  даже не заметишь, как я уйду однажды. 

Уважаемые жиропасы! При выходе из поезда не забывайте свои вещи.

 А я последнее время постоянно стою у приоткрытого окна. Нюхаю по-московски загазованную весну.

 Есть люди, которые считают, что весна - это просто мировой ажиотаж. А на деле её нет.

 Не согласна. Весна действительно по праву является одним из четырёх самых ярких и значимых периодов года. Просто это переходный сезон, и его замечают действительно не все.

 Но она есть. А по запаху - совершенно такая же, как в прошлом году. И такая же долгожданная.

Вам часто снятся музыкальные сны?

 В тему о моих гитарных чаяниях приснился сон, при попытке анализа которого вдруг припомнились мои сновиденческие аккордовые партии и сетования по поводу того, что до конца я их правильно сыграть не могла. Наутро, правда, не помнила, какое же произведение мне так и не удалось сыграть...=)

 Дык вот. Просто сон был явно с музыкой, ибо я, естественно, сопоставляла партию своего голоса и гитары (которая никак в каком-то фрагменте и не могла подойти). Просто интересно: а вам музыка часто снится?

 Бывало, кстати, пару лет назад снилась музыка, причем во сне мною сочиненная. Но с утра не было, куда записать, музыкальная память тогда у меня была развита особенно слабо... Было обидно до чёртиков, словом.

 И ещё: слепым людям снятся слуховые, обонятельные и осязательные (вроде так) сны. Только представить... 

 Нет, с мартофевральской степухи и старостиной премии и ещё с каких-нибудь невесть откуда свалившихся денег я её куплю. Гитару, а не плейер, не шмотки, не билет на концерт Биллиз Бенд или на поезд, я куплю себе настоящую, пусть подержаную, пусть задрипанную, мне уже всё равно, но это будет хитарра, живая, которая строит, не выводит их себя, не бесит шестой струной на аккорде G, не доводит до истерики, если доживу, я сейчас вздёрнусь, зачем надо было покупать струны НА ЭТУ ГИТАРУ, если она тоже ни черта не играет, плин, истерика, ну что ж я никогда не знаю в подходящий момент, чего мне надо, иб мою меме???

 "Прощай. Спасибо. Будем жить" (с)

Это цитата сообщения Эцуко_Сугимото Оригинальное сообщение

Он и Она....


Он носил Ее на руках, зажигал на небе звезды по ночам, строил дом,
чтобы Ей было где жить. И все говорили: "Еще бы, как его не любить,
ведь он идеал! С таким легко быть счастливой!" А они слушали всех и
улыбались и не говорили никому, что идеалом Его сделала Она: Он не мог
быть другим, ведь был рядом с Ней. Это было их маленькой тайной.

Она ждала Его, встречала и провожала, согревала их дом, чтобы Ему там
было тепло и уютно. И все говорили: "Еще бы! Как ее не носить на руках,
ведь она создана для семьи. Немудрено, что он такой счастливый!"
А они только смеялись и не говорили никому, что Она создана для семьи только с Ним
и только ему может быть хорошо в Ее доме. Это был их маленький секрет.

Он шел, спотыкался, падал, разочаровывался и уставал. И все говорили:
"Зачем Он Ей, такой побитый и измученный, ведь вокруг столько сильных и уверенных".
Но никто не знал, что сильнее Его нет никого на свете, ведь они были Вместе,
а значит, и сильнее всех. Это было Ее тайной.

И Она перевязывала Ему раны, не спала по ночам, грустила и плакала.
И все говорили: "Что он в ней нашел, ведь у нее морщинки и синяки под глазами.
Ведь что ему стоит выбрать молодую и красивую?" Но никто не знал,
что Она была самой красивой в мире. Разве может кто-то сравниться
по красоте с той, которую любят? Но это было Его тайной.

Они все жили, любили и были счастливыми. И все недоумевали:
"Как можно не надоесть друг другу за такой срок?
Неужели не хочется чего-нибудь нового?" А они так ничего и не сказали.
Просто их было всего лишь Двое, а всех было много, но все были по одному,
ведь иначе ни о чем бы не спрашивали. Это не было их тайной, это было то,
чего не объяснишь, да и не надо

Весна грядёт, чорт возьми, или я просто обманулась. И это, ребята, удивительно (впрочем, непонятно, к кому я обращаюсь, ибо этот днев заброшен как мною, так и, естественно, всеми остальными), удивительно будет, если мы-таки доживем до этого славного времени, до косяков в учёбе, вечернего лавочного пива, гитар на открытом воздухе.... И, ДА, ДА, ДАЧНОГО СЕЗОНА!!! Ну разве не прекрасно?

 А я такая добрая, что если кому-нибудь приспичило бы меня о чём-нибудь попросить, то даже не следовало бы ждать негативной реакции! С волчьим аппетитом ищу общения, людей, воздуха, ууууух!

 Но ничего, ничего не успеваю. И всё ещё зверски хочется спать, чем я и занимаюсь постоянно. С утра сквозь сон  слышу обеспокоенные голоса родителей, дескать, я сплю ещё с вчерашнего раннего вечера, не просыпаясь. Это, конечно, спорный вопрос, но он же вполне объясним...=) Надо же выспаться перед всеми этими безобразиями.

 А ещё.... Знаете, жалко всё-таки... (опять живо беседую сама с собой, что за недуг...) В метро сегодня увидела рекламку сока с текстом вроде "Счастье - это просто. Просто не пропусти весну и скажи зиме "до свиданья!" ... И, знаете, так жалко её стало, Зимушку... Что её так не любят, как весну, например. Когда весна и лето уходят, все грустят. А вот уходу зимы радуются... Как дурнушка в семье, ей-богу.

  И спасибо Светланке за праздник души. Столько хороших людей вместе. Я, конечно, ожидала, но не настолько!

 Прошу тебя простить меня за все причуды, которые выдавали сегодня, верно, сговорившись, мои голова и сердце. Я серьёзно не всерьёз, что-то меня не клинило так, по крайней мере, не помню такого, что ж, хороший повод не пить, по крайней мере, буду в твёрдой памяти держать тексты песен....)

 Спасибо Любимому за всё то, что он для меня делает. Это было нечто даже для Тебя сегодня, ну, по крайней мере, мне хочется так думать. Долго не забуду. Спасибо, что бы я без тебя....

 И всем остальным, всем, кто не увидит, не прочитает, кого касается и не касается.

 Егор, скажи как-нибудь своим друзьям, что брать трубку во время разговора своего друга с кем-либо - даже если это твой лучший друг - и притом, сообщать нелицеприятные комментарии всему свету - не просто дурной тон, но и нечто подрывающее все попытки возобновить подобные разговоры. Впрочем, мои нравоучения, как всегда, не к месту и ни к чему путному привести никогда не могут.... Но это я хотя бы на будущее, на случай, когда будешь разговаривать с кем-нибудь ещё, разумеется. Да, кстати, прошу прощения за эти самые нравоучения, не могла удержаться, к тому же, мне подумалось, что это могло быть интересным, а теперь уже поздно, собственно.

З.ы. И ещё мне понравилось:

 -Это староста!

 -Нет же, это человек!!

 За эффект и доставленное удовольствие можно не беспокоиться, они имели место быть. =)

Дай хоть немного свободы
Птицам, парящим в прицеле.
Им некуда будет лететь,
Если ты рухнешь на город.
Здравствуй, осенняя площадь.
Пусть мой этаж не последний,
Скоро я буду с тобой,
Моё Санкт-петербургское небо....

Раньше, когда мне было так же, я брала гитару.

Желание просто пялиться в монитор. Всё угасает.

Я помню, как они радовались снегу.

Но что же делать? Обуреваемая противоречивыми чувствами, сижу неподвижно.

Они ушли. Эти люди ушли из моей жизни. Поделом, конечно. Просто некоторые не знают, что ещё не ушли.

Экий закон подлости: только мне захотелось побыть со всеми, на меня забили. Да и не из личных даже побуждений. Просто лень и холодно. Зачем так?

 Ну и кто не боится морозов?.... (самое замечательное, что я-то тоже боюсь)  

 Не до вечности же мне тут чокаться Каталаной с собственным отражением в зеркале?

Простите меня, пожалуйста.

Меня почтила своим визитом сама таинственная повелительница болезней Ячдриояль и хочет забрать меня в царство теней!

Но мы не сдадимся!!!

Не сдадимся, чвар!!!!

И - хвала божественным чёрным и белым клавиатурам!!!!!!!

 И, видимо, это только мечта, причём наглухо несбыточная - встать рано утром с кровати с лёгкой головой, открыть балкон и выйти на шаткие доски, улыбаясь и вытянув руки к солнцу, смотря на нижние этажи, крыши и на просыпающийся Питер...

 "До сих пор помню одну остроумную задачу: Маша Ларина садится на «Спортивной», входя на станцию со стороны центра и едет до «Юго-Западной», а Петя Филимонов садится на «Библиотеке им. Ленина», переходя на неё с «Боровицкой», т.е. с противоположной стороны, и едет до «Университета». Имеют ли они шанс встретиться в метро, влюбиться с первого взгляда, пожениться и родить троих детей, если длинна станций «Спортивная» и «Библиотека им. Ленина» равна 200 м, Маша ходит со скоростью 3 км/час, Петя — 3,5 км/час, а поезда метро приходят каждые полторы минуты?" 

  (с) Василий Гаврилюк, "Школьные годы"

 "А я подхожу к окошку в столовой и громко так говорю: "Вот мне каши пожалуйста дайте". А потом ещё громче добавляю: "НЕТ, НЕТ, А ИКРЫ НЕ НАДО!". Смотрю на повара, а она так непонимающе вылупила глаза свои на меня. А потом начинает смеяться безудержно. И я тоже. Потому что меня в это время чуть ли не с ног сбивают остальные обедающие больные. Им, видите ли, интересно на икру поглазеть" (с) Папа

 "Надолго они меня запомнят там...."

 Болит голова. Это просто болит голова.

 А вот и цена, и весна, и кровать, и стена.

 А вот чудеса, небеса, голоса и глаза......

 

....А я почему-то стою и смотрю до сих пор,

   Как многоэтажный полёт зарывается в снег.....

 

.... Стоять и смотреть - это просто простить и молчать .....

[574x698]

 В кои-то веки захотелось выпить водки перед монитором. Ан нет. мою древнюю противоболезненную бутылку кто-то допил или перелил куда-то (зачем???), а никому не нужная неоткрытая бутылка "для гостей" (ибо мой Папа пьёт только коньяк. Или пиво. Мама ещё изредко  - вина и ликёры) мне как собаке пятая нога. А то опять будут дразнить алкашом. Но я не одна, у меня же всегда в голове есть приятный собеседник!

  Теперь каждый час, проходя мимо холодильника и наливая себе горячий чай или молоко с мёдом, я отпиваю из прекрасной испанской бутылки Creme Catalana, и теперь её вкус стал напоминать мне "настойку от кашля" (может, потому что перестаёт на мгновение болеть горло?), рецепт которой какая-то добросердечная советчица подсказала моей маме (водка, молоко, что-то типа перемешанных белков...... или желтков, не знаю.....) и первый раз я это попробовала лет в 10)), и это было умопомрачительно вкусно, а болела я в детстве постоянно, вечным необременяющим ОРВИ, когда можно проснуться непогожим зимним днём часов в 7 утра и видеть, как детишки-неудачники топают по сугробам в школу, а ты стоишь у окна и понимаешь, что в любой момент ты можешь вернуться в тёплую постель, и ждёшь, когда родители пойдут на работу, и представляешь себе жужжание ламп в классном кабинете - неужели его замечала только я??? - и домашнее задание по литературе меня не спросят (как я в детстве, зашуганный ребёнок (вундеркинд Машка ещё говорила своей маме: "Я уважаю Таню. Она такая интеллигентная"=)) боялась выйти к доске и рассказать всему миру, что же я действительно думаю по поводу матери Тараса Бульбы и почему же рождённый ползать летать не может, о времена.... (когда на лит-ре я в 11 классе первый раз самостоятельно,без понуканий, заговорила о моём любимом бальзамнодушном Серебряном Веке, какая была отрада Бобине! И потом, когда я вошла во вкус и весь год меня уже было невозможно заткнуть......=)))

 Да-да, а можно было вот так же подойти к холодильнику, сделать вид, что хочешь что-нибудь съесть, и отпить прямо из бутылки или с ложки это нечто божественное, холодное, растекающееся теплом в горле , не столовую ложку, а три или четыре, и это совсем не помогало болезни, но всегда надо было убедить Маму, что она заканчивалась вовремя и что она помогает мне даже больше, чем Фалиминты, Иммуналы и Бронхолитины вместе взятые (хотя у Доктора Мом тоже был довольно приятный вкус, но он не шёл даже в сравнение с моей молочной настойкой!!!)

 И в 9 классе, когда разговаривала по телефону ночами с какими-то малознакомыми молодыми людьми, и неизменная жареная картошка с пивом и телефонной трубкой, и в позе лотоса на полу...... Пока мне играли сумасбродные песни, посвященные - кому? - почему-то опять мне....

 Хочется водки...............и рассказать малознакомому молодому человеку всё-всё, что наболело, и послушать струны в неумелых руках......

 У меня весна, я влюбляюсь в каждого, кто попадается мне на глаза. И мгновенно забываю. А может быть, мне просто кажется.....

 Но Боже, заснеженные набережные Москвы-реки, мало народу, кто-то неясный идёт рядом............. Где это?

 И в кого ж я такой романтик, мама, папа?

Настроение сейчас - почему-то хочется почувствовать себя "эмансипированной женщиной"