[211x280]
Ну здравствуй.
так тяжело что то осознавать.
Так тяжело думать обо всем....
переваривать все у себя в мозгах..
так тяжело выбирать правильный путь.
и так тяжело ЗНАТЬ,что ничего НИКОГДА не изменить.
боюсь смотреть в зеркало только потому,что не хочу видеть саму себя.не хочу верить,что это Я.
Однажды мне сказали,что у меня грустные глаза.
и говорили не раз....
говорили что глаза полные тоски и даже тогда,когда смеюсь,улыбаюсь........
мне обидно,когда мне говорят,что я не должна быть такой....
Я ТАКАЯ.И МЕНЯ НЕ ИЗМЕНИТЬ.
может я не особенная и не выделяюсь из толпы...
может на меня обращают мало внимания
и со мной не интересно
...........................
но ....
ведь это все мой мир....МОЙ МИР...
я хочу,чтобы меня поняли..............
но меня не понимают.
никто не понимает,что делает словами больно
своими... пусть... шутками..................НО
Мне БОЛЬНО
как можно быть такими...??
как можно врать???
как можно ненавидеть???
ведь МЫ ВСЕ РАВНЫ
мы из одного дерьма созданы!!!!!!!!!!
созданы кем??????
Богом
а верите ли ВЫ В НЕГО??????????????????????
все уже и забыли,что такое молитва..............
я сознаюсь.
и я забыла....но хочу,чтобы хоть иногда люди задумывались ...
О том,как НАДО ценить жизнь....
как надо ценить людей вокруг тебя
как надо ценить ЛЮБОВЬ....
как же больно МНЕ от того,что все забыли
что такое доброта и нежность..
что такое понимание....
не надо заставлять самого себя ПОНИМАТЬ других...
просто ЗАХОТИ этого....захоти понять.
быть может,я все сказала...
и хоть КТО НИБУДЬ ПРОЧИТАВ ЭТО,задумается над моими словами......................................................

Знаешь,всю дорогу я плакала.не понимая,что наделала...что сказала...
задавала себе один Один ОДИН и тот же вопрос ...Как я буду дальше...?что будет дальше..?как я без тебя...
я и сейчас плачу.верней рыдаю.но это не так важно.просто,я так всегда боялась,что это случится..так боялась.и сама все испортила.и я говорила не раз,что не хочу жить.а знаешь почему?просто потому что я всегда неправильно поступаю.не знаю нужна ли я теперь тебе.....незнаю ничего.хочу сейчас только обнять тебя и плакать тебе в плечо.но ты уже не дашь мне это сделать.
спасибо тебе за все.только это хочу сказать.спасибо за все,что ты сделала для меня ,,а ты правда много для меня сделала.и я верю,что ты придешь ко мне в три часа ночи,знаю,ты придешь,но я не ценила этого. а надо было ценить то что было.и я потеряла тебя.я жалею.я плачу.но я переживу.и ты переживешь.ты ненавидешь меня и я знаю,что сейчас ты готова сделать все,чтобы меня возненавидели все и пусть меня все ненавидят.пусть.мне все равно.главное чтобы ты оставила меня в своей памяти,как что то,что нужно было тебе когда то.
возможно ты будешь часто меня вспоминать.может со смехом,может со слезами...я буду точно.потому что все будет напоминать и мне никуда не деться.
помнишь,мне снился сон,что ты умерла ....?! знаешь,тогда был самый ужасный день......я молила бога,чтобы он не сбылся.я плакала....мне было так плохо....знаешь,я тогда боялась потерять тебя.но этот сон сбылся,но фиктивно.я потеряла тебя в своей жизни........
все вещи я соберу,постираю что надо и все приведу в порядок и отдам.только не я отдам.а кто то.мне будет больно видеть тебя.прости за это.
я хочу,чтобы у тебя в жизни все было хорошо,чтобы ты нашла достойного человека,и тебя всегда окружали куча хороших людей,не таких тупых как я))
ты очень умная и красивая и у тебя все мечты обязательно сбудутся.по крайней мере,я очень этого хочу.прощай........................................(((
[700x525]

[300x340]
сегодня два года как умерла моя тетя...я ее не знала совсем...просто слышала..вся моя родня видела меня маленьким ребенком.потом наша семья уехала в москву...когда мне было пять лет.я никого не знала,кроме бабушки и дедушки с маминой стороны....всех с маминой стороны я впринципе знала,а с папиной никого.только бабушку родную этим летом впервые увидела.но привыкла к ней сразу,без комментариев.а моя тетя она мне не родная тетя.двоюродная.и хоть я ее не знала,вижу как к ней относился папа и вообще ВСЕ.видимо она была очень хорошей.у меня слезы просто катятся.главное она не просто умерла,она умерла страшной смертью...она.как я поняла,ушла на прогулку в парк.и............после того ее долго не могли найти...только где то через неделю ее нашли повешенной на дереве...и в таком состоянии...ладно.я больше не хочу об этом.
Я очень люблю ЕГО.но я так боюсь его потерять,что скоро достану его со своей боязнью.....я ему пишу все время...ты любишь меня,точно?! блин...я все время туплю.боюсь сделать не так.боюсь что то испортить.хотя надо взять себя в руки и вести попроще.но попроще не получается.если буду проще.буду тогда не Я.
он обиделся на меня вроде.или не обиделся.вообщем все внатяг.и отношения внатяг.все странно.и я виновата в этом.я слишком перегибаю палку.я кажусь ему другой.я думаю,что достаю его.а он думает,что я не обращаю внимания на него.вообщем я запуталась.я очень злая сейчас.потому что мама.бля.ладно.не буду.короче,хочу ........вот так.

[500x309]
Ну вот..мне не спится.буду долго долго печатать,в надежде что меня потом откоментят...ну эт вряд ли...я вообще не понимаю,как мой бред можно просто элементарно читать.я тут решила бросить курить,пить.завтра бегать буду.в шесть утра встану..ну и пох.главное пузико убрать...оно маленькое..но надо все равно)))))
хех.вот и объявился мой старый друг...эхх...мы будем вместе ходить в бассейн...не.ну я представляю...я в шапочке....и короч я умру)))гыы...)))))))))
оххх...что ж еще сказать...вот уже зеваю....плевать.не смогу заснуть...все равно....
я думаю о нем...ну постоянно...хоть убейте меня...постоянно...я не могу сказать что он мега красивый и т.д.просто сердц замирает когда он заходит в асю,когда приходит в школу...оно особенно просто нереал выпрыгивает,когда он Напишет...это так редко..но так клево...как же мне было плохо из-за него всю зиму....я ненавидела его тогда...........как он делал больно...как же было плохо...я помню тот день.когда мы расстались.это было впринципе так....как будто вчера...
Я пришла с концерта уставшая и т.д и т.п....я не люблю ска,вернее не увлекаюсь,но пошла только ради него...и зря.....
он узнал,что я изменяю...хотя это была ложь....и все...он написал на следующий день...все.я была в кинотеатре.и не могла плакать.просто потому что это было бы некрасиво...с моей стороны.ведь там были друзья...держала все в себе.концетрировалась на фильме.........и у меня получалось...мертвые дочери фильм...а потом...ну короч приехала домой..и надо было зайти к девочке из соседнего подъезда...мне не оочень важно было к ней идти,просто мне так нужно было чтобы рядом хоть кто нибудь был...я пришла..и не успела слова сказать...и просто...это было навзрыд....плач...я долго плакаала..очень долго...пока не позвонила мама...я бежала по лестнице и слезы текли градом....текли и текли...у меня все дрожало..все такое холодное и мокрое....этот убогий подъзд мне казался еще более убогим...все казалось убогим...как будто оторвали кусок жизни....отняли дыханье и тепло....все отняли за один тупой день....потом я пришла домой....и как обычно предсонный оррррр на меня...просто за слезы...за все.делали больнее.они любят так.воспитывают.только что в итоге из меня вырастет?!нервный озлобленный маньяк...ну лан.я легла тогда спать.легла но не спала.это было нереал.а потом я проснулась и думала о нем каждый день.плакала тихо.,когда узнавала,что ему хорошо с другой............................................и так было долгое время....ну короче..я уже засыпаю...хх.)))пойду.

я его очень люблю....хоть и побыла с ним одну перемену,я счастлива.....хочу побыть с ним хотя бы один денекккк...((((((((( он болеет...мне все равно.....заражусь или нет...люблю его.............эээххх(((((((((((((((((((я очень сильно его люблю и не переживу никогда никогда если расстанусь с ним....я его оооочень люблю.готоова повторять это каждую секунду...готова кричать это на весь мир.готова целовать землю..готова убираться с утра до ночи))нет.перебор))ну короче люблю его...............))))))))))))))))))))))))))))))))))аааааааааааааааааааааа))))))))))))))))))))моеееее солнцееееееееееееееееееееее)))))))))))))))))))))))))))

мне как то не по себеееееееееееееееееееееее.................................................................я не могу....эти мысли.они везде....всегда со мной.я не хочу жить.и это мое желание.моя мечта.....она может сбыться .....но бляяяяяяяя....................я завишу ото всех.ото всех всех всех всех..........всегдааааааааааа..................((((((((((((((((((((((((((((((((((я ненавижу,ненавижу свою жизнь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ненавижу людей!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!всем пох!все врут................врут врут..врут....!!!!!!врут...врут...всегда всем всегдааааааааааааааааааааа..........................ВСЕГДА.НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ НИКТО НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТ....НИКТО НЕ ЗАБУДЕТ...НИКТО НЕ ЛЮБИТ....ВСЕ ЛОЖЬ............ЛОЖЬ РАДИ ДЕНЕГ ИЛИ СВОЕЙ УБОГОЙ ВЫГОДЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ...........................СУУУУУУУУУКИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ.....
НЕНАВИЖУ ВСЕХ ВАС!!!!!!!!И СЕБЯ НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!И ПОЖЕЛАЙТЕ МНЕ СМЕРТИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Я ХОЧУ ЭТОГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!УЛЫБАЙТЕСЬ СВОЕЙ НАИГРАННОЙ УЛЫБКОЙ МНЕ В ГЛАЗА!!!!!!!!!!!!!!!!!!МНЕ ПОХУЙ!!!!!!!!!!!ЗАСИРАЙТЕ МЕНЯ СВОИМ УБОГИМ СЛОВАРНЫМ ЗАПАСОМ!!!!МНЕ УЖЕ НЕВАЖНО ЭТО!!

[319x425]
привет...ну вот.....он не пришел сегодня.жизнь кончена.блииииииин.даже как то слов нет....весь урок думала,что напишу ... пришла и все забыла..ндам.
блин.он что то совсем пропал...в асе его нет.в школе естесна.я понимаю,что праздники...но мог мне хотя б просто смс написать...сложно чтоли...блин.я так соскучилась по нему.а он бука...(((((просто накинусь на него...прям возьму и напрыгну.(((ес увижу..((((((((я так устала после вчераа....(((пришла сеня тока ради него....(((да пошел он блин...(((

Привеееет))вот и приехала....устала очень.......блин....зара в школу...устала...так не хочу никуда...но хотя лучше быстрей отсюда в школу....блиииииииииииииииииииин.терпи вик терпи
[550x499]

[250x250]
В колонках играет - Jane Air-с тобой

Привет.Сегодня был наверно самый лучший день.Мы были вместе.мы сидели вместе.мы постоянно целовались....и что очень странно...он порой сам тянулся..а не я приставала))))вчера я долго сидела ночью и думала....сестра не пришла....смотрела в окно.....было так тихо..я уже давно не слушала тишину..незнаю,почему и зачем..но я начала молиться и попросила у бога хотя бы один хотя бы последний день вместе с ним....и наверно....это сбылось..(((((
мы сидели в классе,и все одноклассники так смотрели и не догоняли,что происходит....вы встречаетесь что ли?!начали они...((( а я ничего не могу сказать.я хочу,чтоб это было так.мы целовались,целовались и целовались....))) и мне не хотелось с ним расставаться...мы держались за руки...и он спрашивал почему я не смотрю ему в глаза....знал бы он...я просто боялась...боюсь,что посмотрю и не увижу чего то..я сама не знаю чего...я всегда боюсь смотреть ему в глаза...а потом,когда мы были на улице,мы разговаривали...и я бляяяяяя....зачем только сказала это...сказала "ну что,опять я нужна те на неделю или на две?"он так замолчал...и вообще он сразу похолодел от этого...просто держал за руку и молчал....(((( я глупая...но что я сказала?,я просто боюсь его потерять.я каждый день боюсь...я тронутая,но от каждого его странного действия , я готова впасть в депрессию и подохнуть от горя...потом я сказала,что на этот раз я не выдержу...я имела ввиду что просто помру,если потеряю его еще раз........(((( потом он отпустил руку и пошел один впереди....я села около раздевалки....ну к стенке...и увидела его...я поняла,что он смотрел на меня.а как увидел мои глаза,сразу отвел взгляд....мне пипец плохо стало....потом когда зашли в класс...я села и взяла го за руку...спросиоа,обиделся ли он.он сказал,что устал... я спросила от меня?он нееет...((((((((((((бляяяяяяяяяя..................................я глупая тварь......но что в моих словах плохого...?!!!что??????????????я не понимаю,что задело его....он пошел один домой...не попрощался...
я люблю его черт возьми....всегда говорила это многим....а сейчас мне больно это говорить....потому что это правда.......((((((((((((((((((((не хочу сидеть в аську,а зачем?!чтобы видеть как он сидит...и думать,разгадывать с кем он там переписывается....ждать ,молить,чтоб он написал,как я мечтаю об этом...как я устала.и как мне больно....не хочу любить.....не хочуууууууууууууу................ехала в троллейбусе и пошел дождь...уткнулась в окно холодное...ии думала о нем....о том,что хотя бы на какой то момент он мой и только мой...был моим.........БЫЛ.

Привет.Это снова я.сижу,смарю какой то бред по телеку....(((мне в последнее время ничего кроме него не интересно....хочется закрыть глаза и надолго поспать и проснуться когда нибудь в следующем году....увидеть,кто ждал меня,а кто забил.....кто плакал ночью иза меня...а кто выбрасывал меня из головы....кто клал мою фотку под подушку...а кто сжег маи фотки....правда так интересно.хочу умереть хотя б на неделю и смареть с неба.на всех,кто мя окружал......кто любил....



ээээээээххххххххх....все..........не могуууууууу................

[422x204]
ндямссс.......убогая школа....все они убогие...хоть и были у мну всего лишь три...)) блин...каак же я не хочу учицца...еще мама...так старательно ищет мне инст...ну да..я благодарна ей,что она так стараеца...НО..мне стыдно...ведь мне это никуя не надо...(((( и мне чесн стыдно...но.....епт....я разгильдяй...хоть и могу учица на отлично...просто если начну,то не закончу и стану ботаном...это стопудоф..(( я ненормальная....(( сеня была эвакуация...мне эт прям 788 напомнило,там они всегда были....(( прям слезу пустилаа....))
а мой любимый,ес его ваще можна так назвать....хххххххх......он.бля.все.не могу о нем.(((

[500x380]
Привет.я давно уже не появлялась.ндам.Многое наверно произошло...просто наверно мне пора выложиться.....сейчас меня окружают несколько человек на протяжении всего года....я не знаю..я ненавижу себя.ненавижу,что делаю,что говорю....я сука.это так.простите меня плиз.но я вас очень люблю.может это покажется для вас смешным,но это так.я готова убить,порвать....просто все готова сделать ради вас.......не думайте,что я не люблю.я люблю.и вы одни у меня.вы ОДНИ.Больше нет никого.я не хотела это признавать,а потом поняла,что если потеряю вас,то не останется ничего.я просто погибну......просто умру............. я не знаю,что творится со мной...вы говорите,что я стала другой.....что переобщались...что то не то.я знаю...просто я устала жить.устала от всего.мне больно от каждого удара.....нет.не в прямом смысле.....просто это все,что было связано с НИМ....и этого всего так много...что крыша едет....я просто ничего не понимаю.............аа......(((((((( и мне больно.ведь я не любила еще так.так еще никогда.и вчерашний день...нет...несколько минут все изменили в душе..я простила ему все тогда в душе...я простила всю боль,которую он причинил...его глаза.его взгляд.епппп....я просто все забываю рядом с ним...и я боюсь потерять его...каждый божий день этого боюсь.....ведь не один раз он пропадал...он стал для меня частью,чем то,без чего я не могу жить...и эти его слова...наконец...ведь я ждала так давно их...он сказал,что любит....блин...это все для меня...мне как будто дали шанс еще пожить...когда надо умереть.....блин......я сошла сума...сошла сума,когда началась эта муть..я уже не понимаю ничего...я не хочу знать,что такое школа,не хочу видеть всех..кроме него...и вас....вот и все...
хочу уйти...хочу убежать далеко...хочу забыться навсегда....хочу кричать......................................чтобы успокоиться.навсегда.
мне очень страшно.и я писсимист.и я ненавижу себя за все это.простите меня пожалуйста.

привет.......у меня все ок.....блин...наверно......хочу почитать книгу о суициде.....оч интересна....мне говорили,что типа при одном попадании в больницу по причине вскрытия вен,попадаешь в психбольницу на обследование...типа а вдруг я больная,и ставится учет короч,и потом будут траблы при устраивании на работу и т.д.вот думаю блин над этим........

[400x300]
Привет....я знаю,что очень редко здесь пишу.....но все таки иногда прихожу.....бля.....стока всего происходит....меняется...
За этот месяц я поняла многое....хотя бы то,что я кому то нужна в этом мире.....и многим...один человек сказал,что если я умру,то умрет и он,и этого не изменить,что я особенная и во мне есть то,чего нет в других....сказала,что дорога...и я как сестра,такая родная....и этот человек не сможет пережить мою смерть.....и не один он говорил...многие....только я этого не замечала....как будто мне проста сказали ,что я хорошая девочка....бля....тока потом понимаю,что это было искренне...и наверно никто так уже не скажет.....
я все еще люблю его....хотя не...не знаю...я стала проще относиться к нему....стало как то легко....очень легко....и я больше не так сильна гружусь....блин....я надеюсь что так будет всегда....мне теперь уже не кажется,что он таааак недоступен......а наоборот....наверное и ему стало легче со мной.......I HOPE.))воть.
я стала больше улыбацца....)))и даже стала общаться со всеми норм.....не как раньше...раньше я прислонялась к стене...закрывала лицо руками,включала мп3 и тупо слушала,лишь бы не трогали........все они......
да..может я изменилась....в лучшую сторону.......мне уже не так больно жить как раньше....я начала верить...реально ВЕРИТЬ в то,что все будет хорошо.
в этом месяце появился человек,с которым я канечна давно знакома,просто раньше его не было в моей жизни....я его туда,так скажем,не пускала))) он хотел быть со мной,а я отказывала......отказывала всегда.....а потом.потом будто ударило и я решила быть с ним....быть может стоит дать шанс......мы были вместе,да БЫЛИ.....когда то..............................я влюбилась в него..........наверна.....а он верил,что я не буду вести себя,как со всеми.....т.е.не буду скрывать изменять и т.п.......и я не изменяла....да,более того,я просто грубо всех посылала.....и думала тока О НЕМ. ему что то сказали про меня...... и я его потеряла...потеряла теперь навсегда...я не смогла вернуть....я рада,что не смогла полюбить его так сильно,как любила когда то другого.........я рада этому.........но как же мне было плохо,что из-за каких то тупых мудаков я потеряла его.......бля....зачем все всегда лезут.....ведь это был НАШ с ним МИР....хули они все лезут????!!!(((я не понимаю.........я знаю,что у него есть еще чувства....я знаю.....
все....на седня все.....))) хех....а так все прекрасно...))да,да.)))

Привет....это я....ну это неудивительно........вообщем то....я не могу...каждый божий день приходит ко мне во сне.....один и тот же момент....один и тот же....к чему это??!!!!!!!!!этот убогий дом...и он стоит и смотрит...бляяя.....какие глаза.....почему меня любят многие,а я одного?!!! все бы поменяла на одного него..да...знаю...я сама не понимаю...с чего ваще вся это херня началась...просто мнгновенно...неожиданно...спонтанно....просто ударило в голову.....и все....пиздец....как будто черную повязку на глаза...и не хочу видеть свет...не хочу видеть счастье...за что?!!! за что бог сделал так?!!! в чем я ошиблась?!!!! я хотела быть счастливой.....но нет....НЕТ..счастье обошло.....Боль открыла предо мной свои крылья и окутала в себе...и держит..нет сил.......я знаю..что Он не поймет....и наверно никто не поймет...да и я сама не понимаю что происходит.......так долго.не хочу разбираться в себе,не хочу начинать новую жизнь...все тупо советуют одно и то же.....наверно я сама должна понять что надо....но мне приходит на ум одно и то же.....СМЕРТЬ....хочу ее...жажду.....она красивая...я знаю...брееееедддд....больно.очень больно....когда мне сделали больно физически...было не так......это плохо....но плохо моему телу...а мне давно срать.......сраааааааааааать.срать на учебу....срать на ВСЕ....как хочется проснуться,понимая,что он твой,а ты его...НАВСЕГДА..........и ничего е изменить...а щас просыпаюсь со слезами и молю бога,чтобы завтра все было не так.........
[390x554]

[492x699]
привет..вот и я.ага...да....бля....как же плохооооо мне.....ааааа......знаешь блин уже каждый день проходит хреново...так обидно до боли просто.....так невыносимо....идти и видеть каждый день одни и те же рожи,которые те врут прям не стесняясь в глаза,блин это так обидно...самое обидное что они всегда будут так делать...и ничто не изменить.
иногда хочется сказать человеку то,чего он достоин,но понимаешь,что ему этого не надо.ему не нужна любовь.хотя он ее хочет...просто чего то боится...хз.так хреново...вообще не думала.что вот так вот Все тупые проблемы сойдутся в одну огромную и долбят и долбят каждый божий день....думаю,надо сходить в церковь....
недавно я зачем то погадала се (зачем я это сделала?) мне вышло Неприятности,слезы и короче все самое негативное.....и бля.....у подруги вышла смерть близкого человека....боже,мне наверно страшно что это я....хотя я всю свою жизнь говорила как больная "я хочу умереть,хочу!" добилась...блин.а может мое подсознанье осознает.что я этого реально хочу....может быть.....
блин...так тупо осозновать кто ты и чего ты хочешь вообще.....уже каждый раз загадываю желание о счастье...о простом счастье...об удачи(которой никогда не было) но оно тупо произносится в никуда....и ничего нихуя не сбывается...я знаю что ща гоню чушь какую то,просто хочется высказаться....
так приятно,что в тебе находят клевую и красивую девочку..и все такое...но когда тебя начинают банально парадировать и косить под тебя,это так обидно....почему то...впринципе,лана,пусть ...я же останусь сама собой....такой же клевой...просто сам факт,что люди сами не могут чего добиться,чтобы гордиться собой...
я не горжусь собой,так как я не достойна,чтобы меня восхваляли....я лол,одним словом...хотя никто так не считает,но никто лучше меня не поймет саму меня....
еще меня бесит то,что когда ты выбираешь жизненный путь в жизни,тебе все че то наставляют и добивают вопросами "а хули ты это делаешь?!" но ведь я ТАК захотела.никому во вред,может себе,но кто имеет право мне что то запрещать????
бесит нереально,что на тебя поднимает руку,человек потерявший уже себя....и просто в пень никакой.....так обидно когда тебе врут.......лжец!!!!!!! боже...как я хочу уехать...куда нибудь......
ненавижу этих людей...ненавижу всех их....только кого то я увожаю и ценю....ценю потому что такие люди,слава богу,остались....и я тока этому рада........................
как хочется любви.нормальной....но ее не будет.....всю жизнь за мной будут бегать,только те,кому я не хочу отдавать свою любовь........все они,как клонированные бегают и долдят одно и то же " но я же тебя люблю,ну пожалуйста!" ну блин.я слишком добрая и не умею сразу посылать...и это моя первая ошибка....а надо.надо быть жесткой и недоступной....тогда никто к те не полезет....а я размазня....оп стену.................................((((((((((
сдохнуть....хочется сдохнуть...........((((((((((((((хочется сдохнуть не потому что,я самокритична(ну тока чуть чуть) потому что люди создали такой мир,в котором мне не хочется жить.
сори за все...можете эту хуйню не читать..........я слишком много говорю сеня.

ну вот собственно я зашла.......))) дела у меня норм.....ну практически.....средне....Когда я буду полностью свободна я обязательно буду чаще заходить и все такое...а щас пипец как немного занята....((( ща каникулы...правда они кончаются...и это хреново...так как никого из своей ебанной школы я не хочу видеть....ну кроме каких то личностей.....седня рождество....правда в душе я нихуя никакого праздника не чувствую...вообще хочецца куда нить уехать далеко....чтобы там забыться и сдохнуть....ну вообщем то больше ничея не могу сказать......может потом когда нить зайду и все норм выскажу....)

привет