вы верите в судьбу?..
а в то, что можно заслужить ее располодение?..
вы верите, что она может наградить вас за вас самих?..
а что она просто так может делать подарки?..
[300x231]

[241x155]
все-таки это замечательно иметь дневничок...оч сложно держать так много в себе...а когда часть секундных эмоций или глубоких переживаний переходит на эти странички - становится существенно легче...внутри освобождается место...можно снова дышать,не боясь,что взорвешься от внутреннего давления...

и я поняла, что все-таки не могу, как это сейчас стало популярно, давать свой дневник всем подряд...потому что здесь много настоящей меня...а когда дело касается чего-то настоящего...нужно быть осторожным...все настоящее оч хрупкое...все настоящее оч легко можно нечаянно разбить, сломать,сдуть,раздавить, закрасить, обидеть, растроить...

когда тебе открывают ладошки,держа в них что-то настоящее, обхвати их своими нежно и аккуратно...возьми то, что тебе показывают в свои...и держи...достаточно крепко...но опять же нежно...чтобы случайно не повредить...положи это настоящее в укромном местечке и не показывай другим...они сами получат настоящее, если станет очевидно, что они смогут так же бережно его удержать...

и вот еще...я...тут вся в словах...а для слов, к сожалению, нет шкалы лжи...значит...мысль искажается...вместе с ней неизбежно искажаюсь и я...а во мне и без этого сложно разобраться...

на этих страницах далеко не все...но многое...и,начиная, с сегодня...если вы читаете эти строки то:
1)вы наткунлись на них случайно
2)я не боюсь вас, я доверяю вам, я не боюсь непонимания, и вы,возможно,итак многое знаете...вы для меня близкий друг...
3)вы мне не близкий друг, но я оч хочу с вами дружить...потому что в моих глазах вы особенный/ая...
3)вы мне дороги...я хочу вам открыться..возможно,у меня не получается показать вам свой мир...но я оч хочу, чтобы вы видели, как можно больше меня...потому что вы важны мне...потому что,когда я с вами, я хочу отложить в сторону кисточку и краску, которыми я иногда разрисовываю себя...и быть в полной мере такой, какая я есть...или же сделать так,чтобы вы сами сумели быстро понять, какие детали во мне дорисованы...и поняли, что я на самом деле хочу сказать,сделать, вместо того, что я говорю,делаю...
4)у нас с тобой в прошлом есть нечто общее...может что-то маленькое...а может и большое...что-то до сих пор осталось неясным...и воть теперь я даю тебе возможность почитать кусочек меня...внимательнее..наверное сейчас ты сможешь все понять...
5)когда я дала вам ссылочку я находилась в состоянии аффекта (пмс,магнитные волны, чай с апельсиновой коркой,специфические погодные условия,эмоциальный порыв,алкоголь (но это вряд ли)) и так далее)
6))вы для меня абсолютно нейтральны...дать вам почитать эти строки равносильно тому, что и не дать их вовсе...это сложное ощущение.его трудно объяснить.бывает редко...но бывает...

воть...
это то, что пришло в голову да данный момент...)

воть...

[250x335]
В колонках играет - луссен ап май баттнз,бейби...ля-ля-ля...
Настроение сейчас - агрессивно настроеное)

смс-ились вчера с Шебечечкой...)переписка была долгой, а сами смс оч содержательными...но если все значительно упростить,то получится примерно такое:

ира: мне одиноко
ксю: мне тоже одиноко
ира: хреново
ксю: хреново
ира: все.больше так не будет
ксю: все.не будет так больше.

)))))))))<= сейчас немного по этому поводу...)

а еще оч много мыслей в данный момент крутится в голове...вот некоторые из них:

1)так...ню это нехорошая какая-то мысль закралась в голове))злая оч))

2)ощущаю в себе что-то непонятное)

3)ах так?..ню и не надо))нет, серьезно, мне абсолютно все равно)говорю абсолютно искренне и без всякого пафоса)сама удивляюсь)

4)как хорошо в моей комнате ночью...

5)кажется, я много чего вчера зря сделала...

6)ню...ню и дурак)

а еще там целая серия мыслей о колледже слэш учебе, так что я топ-топ...)

но я не буду грустить...
лучше поучусь немножко...
и буду мечтать...
[200x391]

[300x464]
не нужно ничего ждать...
ни от судьбы,
ни от жизни,
ни от других людей...
ведь ожидание - это не есть помощь себе. ожидание не приближает результат. ведь все что зависит от них, мы все равно получим только,когда они сами решат нам это дать.

а в это время нужно просто жить и делать для этой жизни все, что в твоих силах...

и если вы верно уловили мою мысль, то поймете, что сложно с этим не согласиться)

к чему я это?..а вот...кажется, я наконец вывела правильную формулу для решения сложной задачи под названием "жизнь" на ближайшее будущее. конечный результат публиковать не буду, ведь и в книгах в ответах иногда бывают ошибки...

еще несколько фраз дописала бы я, чтобы дополнить,обосновать и объяснить эту мысль...но лучше этим словам остаться в моей голове)

В колонках играет - неееть...я фильм смотрю))какие колонки)
Настроение сейчас - не субботнее)

фоть как часто бывает..ты живешь,живешь...вокруг тебя что-то происходит...ты что-то чувствуешь, думаешь...дышишь воздухом...и каждую секундочку вдыхаешь маленькие частички, которые в определенные моменты особенно наполнены смыслом...они накапливаются внутри тебя и потом...иногда совершенно неожиданно...иногда даже когда ты спишь....скалыдваются в одну большую фигурку...я даже оч хорошо это себе представляю....вот они накопились внутри тебя...и вот...бум...все слетелись вместе...и засветились ярким светом...когда такое происходит,люди говорят "меня осенило"...вот как)а это значит...что они осознают что-то для себя неожиданное,но важное) фотографию челочечка который мне помог сегодня кое-что понять размещу в конце постика...)все-таки лю тя очень-очень мой маленький балбесенок)

Шебечка))хахахаха)опять у нас ничего не вышло)ню все)эта наша последняя такая суббота)чур в слудующую все планируем заранее)оч надеюсь на завтра)

Сашка расстроил ты меня сегодня своими речами)я бы хотела общаться с тобой по-другому...но ты же просто даже такой возможности не даешь)и все равно)обожаю тя))ты просто сердечко нашей 32ой)

Леля,ню здорово он с тобой сегодня объяснялся))хахахахахах)так..ммм...трогательно.....))если Вичкина теория правильная, то вы с ним идеальная пара))я так посмотрела на вас в профиль сегодня:идентичны))

а как мы сегодня с Дениской................)))без комментариев)))))просто вспоминать не хочу))ню мы даем с тобой)))

оч здорово было услышать сегодня Сашенькин голосок))хм...и что за ножки там обсуждались пока я "алло" не сказала?...)))

а еще умиляет оч новогодняя реклама кока-колы...)все такое сказочное...аааах...хотела бы я провести свой новый год в такой обстановке...кстати...уж оч скоро этот самый новый год...а планофф...нулёвочка...ню неужели я опять зря жду новогоднего чуда?..даже снега что ли зря жду?...

оооооо...Боже...какая сцена по телефизору.....))))))))))))ню воть)))))опять стресс)))

и еще...пасипа...)оч мило было получить такое сообщение от тебя...одни улыбчоки и поцелуйчик...но так сразу хорошо стало...)

а воть и фотография, которую обещала...моя лисичка Настенка)бу,ты у меня чудо)

[700x525]

она была выше его ростом...а он был явно не мой тип...)но я застала их в подъезде, когда уходила на тренировку...и когда вернулась...они все еще были вместе...они не вглядели парой от которой не можешь глаз оторвать,и я не хотела бы оказаться на ее месте...но эта девушка держала в руках розочку, а он на нее мило смотрел, зажимая в руках свой телефон...
когда я вернлась они все еще были в подъезде...)просто болтали...было очевидно, что их история еще только начинается...им было хорошо там...вдвоем...и, я уверена, так же хорошо было бы им и на необитаемом острове, и на отколовшейся от айсберга льдине, и на приеме у королевы Елизаветы Второй...потому что они были нуны друг другу в ту минутку...а все остальное было лишним...)
мои глаза говорили о многом...еще бы)такой стресс)
милые деватька и мальтик...оч...оч-оч-оч надеюсь, что у вас все получится...я буду деражть за вас крестики и кулочки...пускай впереди у вас еще много-много приятных моментов...и таких же переживаний...пускай будут биться ваши сердца...и на их частоту пускай будет настраиваться вся планета...

встретила сегодня Ильюшку)он напралялся к зубному врачу...а я сказала, что так ему и нуна)он был озадачен и спросил почему)а ты поступи еще раз вот так, и я те все подробно объясню)

- такой большой...и куришь...
- такая большая...и опаздываешь...

егор...какой же ты все-таки...милый...ню прям оч-оч)достаточно перекинуться с тобой парой слов...и уже ощущения, как после сладенькой витаминки...)надеюсь, что к этим таблеткам привыкание не наступает и +ый эффект гарантирован постоянно...)тьмок)

а Шебечечка сейчас наверно на диско...надеюсь, вернется с кучай ярких впечатлений и мальтиком)хотя...Ир...может Женя это все-таки не просто так,а...тогда смотри не делай глупостей)

я устла очень)научилась,натанцевалась...фсе..хочу баиньки...

сладких снофф всем у кого сейчас ночь...
лю)ваша Ксюнечка...)
[300x200]

вчера обосновалась у себя на столе, упершись лобиком в стекло, пальцами рисовала на нем снежинки, тщетно надеясь, что от этого они действительно появятся…а сегодня проснулась…иииии….БУМ-БУМ-БУМ….))нет, снега нет)но есть солнышко)большое, яркое и даже немножко теплое) сейчас мы с ним готовим английский, а потом потопаем в колледж)да,Солнышко?)и я буду целый день гоняться за радугами…)

вот только с ёлками что делать…да-да, с ёлками и гирляндами…они на этом фоне будут смотреться довольно смехотворно))

эй…не уезжай в Швейцарию…не надо…мне без тебя будет немножко…а впрочем…делай, как хочешь…кстати…а ты ведь не хочешь)

а ты)даже не наю, как тебя зовут)))кстати,как?.. навена как-то оч мило)потому что сам забавный оч)такой большой, но такой…)))и почему же ты не закончил то, что начал?...)мне,откровенно говоря, немножко…жаль…точка,точка,точка)

а вчера был чей-то маленький праздник…)ровно месяц как…..)мммммм…..)тьмок…)


ааааах)смотрите какая девочка красивая...)мне нравится оч)
[700x525]

[300x237]
ню нееет))тааак я это не оставлю))и не думай, что все понятно и уж тем более,что ты знаешь меня,хорошо?) и вообще...извини, но у меня уже есть планы...ах...кстати)тебя я в них тоже включила)

В колонках играет - )))энергичная такая песенка)
Настроение сейчас - сильное и смелое)

я больше не буду ныть.не буду.не буду никогда. я проанализировала свое поведение и поведение других людей...и поняла...Боже...да мы же все безвольные нытики. стоооолько людей ежедневно сталкиваются с серьезнейшими проблемами и не ломаются, борются, сражаются за жизнь, за момент и идут дальше. а я. мне стыдно.мне стыдно оч-оч-оч.

если я еще раз буду обвинять ЦЕЛИКОМ обстоятельства в своих несчастьях дайте мне по ушам)оставьте свой телефон, я вам позвоню, дам свой адрес и,пожалуйста, приедьте и вправьте мне мозги. да в мире нелегко, но и не так сложно, как многим кажется.на самом деле фатальных ситуаций не так уж и много. нуна быть вместе. нуна позволить себе улыбаться и идти вперед и толкать других. нуна помогать, но тем не менее не ждать помощи от других, потому что когда надеешься на что-то - перестаешь действовать сам.


конечно, проблемы бывают разные...но я сейчас говорю, о более бытовых, злободневных переживаниях...ведь смерть родственника или насилие остаются вне комментариев.

сражаться, сражаться в этой жизни за себя и за других!!!

ДАВАЙТЕ БУДЕМ ПОМОГАТЬ СТАТЬ ДРУГ ДРУГУ СЧСТЛИВЫМИ!!!ИЛИ ХОТЯ БЫ НЕ БУДЕМ ЭТОМУ ПРЕПЯТСТВОВАТЬ!!!

[700x525]

В колонках играет - ааааааа))играет что-то)
Настроение сейчас - дружелюбное)

Amaretto вчера в 23:57
такой простой...и такой хороший вечер.....................

все-таки улыбка - это нечто...улбыка спосбна на...
...на многое)
а улыбка некоторых людей...просто....
....мммммм)
волшебной палочки может быть и неть....но и зачем она?...когда есть фоть такие улыбки....)
и как же тут не цвести....)
такой заряд...)шла по улице....наслажадалась каждым шагом...все вокруг сразу показалось таким...таким....трогательно красивым....даже около завода Кирова остановилась и большими от восторга глазами рассматривала его несколько минут....))и такое ощущение...ммм...обожаю его....как будто бы идешь...а сзади тебя тихонечко летит пара тройка бабочек...неслышно шевеля крылышками....ммм...и понимаешь...что несмотря ни на что...как бы я себя не недолюбливала, как бы не ругала...как бы я ни была не довольна чем-то....все равно что-то в этой жизни есть...что-то необъяснимо притягательное...одушевляющее...сильное....спокойное...тихое...но всеохватывающее...
хотя неясно точно что))))
воть тяк...люди почаще дарите искренние улыбки...ведь если подарить их вовремя и так чтобы заметил только адресат........мммм....

Amaretto сегодня в 00:20
это неспециально...просто,когда ты охвачен такими настоящми и сильными эмоциями - по-другому не получается...)
угу)даже не от одной, а от двух) => можешь представить, как это....это...ахххххх) каждjму из нас Бог дал что-то особенное...и не одно...и если мы сразу в человеке этого не замечаем - нуна хорошенько покапаться...потому что что-то не такое, как у всех...что-то особенное...почти волшебное есть у каждого...у этого человечка воть улыбка и глаза...дя...)
ню...не фсе хорошо на самомо деле) точнее не все хорошо было во вторник....в среду...на то были причины...)самая главная - я сама)...но потом....как это обычно бывает...какие-то вещи...пусть даже маленькие детальки наталкивают тебя на размышления...и...ты начинаешь понимать что-то оч важное....и от этого ты начинаешь по-другому смотреть на вещи...на мир....на себя...по-другому ощущаешь время...вот и у меня было так...во вторник в ночью потопала и сидела у речки слушая одну и ту же песенку ("let me hold you"bow wow)...чувствуя себя колюче одиноко,ненавидя себя...и...вообщем...сидела...всматривалась в туман и ждала пока вся тушь стечет на шарфик...) но сейчас)сейчас,как видишь у меня хорошее настроение...такое приятное...радостное,но не возбужденное...это оч хорошее состояние...потому что обычная радость всегда как-то недолго ощущается...пойдешь за чаем на кухню - вренешься ее уже нет...а такая...такая она никуда не торопится...и находится рядышком гораздо дольше...она как нежный друг...или искренне любящий человек...она уходит,когда видит, что ты спокоен...и что тебя итак хорошо...понимаешь?...)


большое спасибо человечку о котором я говорила и кому я говорила за вчерашний вечер........)вы...вы оба супер)

[700x525]

[150x230]
вот уж не наю...оттого ли это, что мой знак зодиака близнецы...или...но я ясно ощущаю внутри себя две личности...они ненавидят друг друга...они находятся в постоянном противоборстве...они постоянно ссоряться...и из-за этих ссор я ничего не успеваю...

ИМ НЕЛЬЗЯ ВМЕСТЕ! одна из них должна исчезнуть...

отвратительно. я вообще когда-нибудь сделаю из себя что-нибудь?..

неужели фруктовый сад не вырастет только потому, что кто-то не смог посадить семена?..

не-на-ви-жу себя...

и пусть мне стало казаться, что что-то начало меняться...нет...сегодня...почему-то именно сегодня я осознала, что нет...

я села около речки...хм)и с чего вдруг я подумала, что в ней мало воды и решила добавить еще?...не наю...но только я сидела и ждала пока вся тушь кончательно не окажется на шарфике...сидела...и...всматриваясь в туман...в разноцветные огоньки...не перставая ожидать кого-то из не откуда...

я обещала себе больше ничего не сочинять...но я опять достала свою кисточку и подрисовала окружающий пейзаж...

Ольчик допускает, что она обманывается...но тем не менее сейчас оч счастлива...
.............так пожалуйста...обманите же и меня...только...пожалуйста...попытайтись сделать так, чтобы я ни о чем не догадалась...пожалуйста...

вакуум изнутри,вакуум снаружи...в пустоте мысли ударяются об оболочку и становится больно...

а тебе я сегодня написала смс, про эту...чертову бутылку...а ты...ты сразу же догадался, что речь ни о каких не о бутылках...а обо мне...

спасибо тебе)как ни странно...ты единственный,кто...мммм...хотя бы пытается меня понять...)пасиппа...мне оч стыдно перед тобой...я ведь действительно просто несносна...зачем ты меня терпишь?..ню кто еще будет говорить такие колкости,когда его будут пытаться развеселить?..ню кто еще вытерпит, бросание трубки 5 раз подряд за один телефонный разговор...на меня уходит столько твоего терпения...что я начинаю бояться, что после моих выходок у тебя его уже и не остается вовсе...спасибо...

а я действительно сумасшедшая...а впрочем...все, кто думает много такие...ведь нельзя думать- но не чувствовать...а это значит нельзя не запутаться во всех этих мыслях...

опасно)

я жду чуда..
я жду чуда...
я жду чуда и....


[410x490]

[160x230]
не читайте...
13-10-2006 00:35 (ссылка) « Предыдущая запись · Следующая запись »

Стою у окошка...с чашечкой теплого чая в руке...рядышком баночка меда...Зеленый чай и мед - мои любимые антидепрессанты...Изучаю это небо...ну да...банально,а?..отсатньте...мне оно нравится...и я буду на него смотреть...потому что я чувствую его запах...да=)...честно...сегодня небо пахнет шоколадом...И цвет у него такой..мммм...как будто какао в котором много-много молока...И не стоит искать луну...все равно не найдете...сегодня на небе ее нет...Да она и не нужна...как и не нужны и звездочки...которых тоже, кстати, нет...ню и ладно...поверьте...сейчас такооооое небо, что их блеск только бы мешал...

Много домов...и домиков...окошки, в которых еще горит свет, есть практически в любом из них... Фонарики стоят...такие привлектельные и милые...интересно...они для кого-то светят?...или просто так?...они нужны кому-то?...или просто так?...а я?...нужна?...или?...

Просто...я думаю, как здорово было бы смотреть на это небо с кем-нибудь еще...Думаю с кем... но в голову не приходит ни одного имени...ни даже образа...одиноко...и холодно...и ясно ощущаешь, как опять на тебя падает толстое холодное одеяло, которое ты так старательно пытаешься сбросить...

Никогда не избавишься ты от него самостоятельно...нужен кто-то, кто поможет тебе в этом нелегком деле...а если ты начнешь падать, потому что нечаянно запутешься в его концах...то опять же...нужен кто-то, кто подхватит тебя...не даст разбить очередную коленку или локоток...

У меня нету этого "кто-то"...и никогда не было...плюх..а это еще что такое маленькое и соленое?... Ой...все это так противно...как какая-нибудь 15 летняя героиня самого глупого, самого смазливого, самого дешевого романа... В мире столько трагедий...столько серьезных вопросов...проблем...а я тут со своей ничтожной вариацией всего перечисленного... Но что делать...не избавиться в этой жизни нам от того, что есть...и от того, чего нет....нам тоже...не избавиться... Ню и ладно...ню и отложить бы это чувство пустоты куда-нибудь в папку....и на дно...на дно себя...спрятать куда-нибудь между клетками кожи....и тщательно замаскировать...пусть будет, но только о себе не напоминает...но нет...нет...

А потом появляются новые болезни...идешь по городу...и пытаешься понять,где натсоящая любовь,где нет...И вот если видишь ее...вот эту настоящую...сначала столько счастья в себе...просто как будто бы эти ОН и ОНА и тебя поднимают на своих крыльях...а потом...этот неприятный комок в горле...он наводит на мысль...так что же?...все-таки я такая одна?...только у меня.............ладно...забыли...какие глупости...

Когда я начну говорить об этом любимой подруге...она ласково и искренне напомнит, что у меня большой выбор...но нет...среди "моих мальчиков", много хороших и интересных...но вот...вот ТОГО нет...Слушайте...а может ему просто не сказали, что его тут ждут?...ой...а вдруг он ошибся временем...ню там годом...эпохой...?.. Или...или...он просто не может найти дорогу?...Эй, люди...умоляю вас люди...если вы увидете его, то скажите, пожалуйста, как меня найти...как его узнать?...ммм...ню...не знаю...мне кажется, я бы сразу узнала.........

Ищу грустую песню под настроение...собираюсь плакать...вы смеетеесь, думаете...что если бы мне действительно было плохо не выглядывали бы здесь иногда между точек и слогов улыбки...но они грустные...разве вы не видете, что грустые?.. а без них...нет, без них нельзя...без них слишком тяжело...

Все еще ищу...не могу найти ничего подходящего...все песни либо про счастливые истории...либо про то, как не сложилось что-то там у ее героев...и кто-то там страдает...

И,кстати, не так уж и плохо...я согласна,чтобы мой кто-то был ко мне холодноват...ню это уж на худой конец,разумеется...просто мне важно знать, что он хотя бы есть...есть...хм...а может для меня просто там на небесах забыли сделать вторую половинку?...аааааааааааааааааааааа.....нет,нет,нет...как же можно пускать и оставлять меня тут одну?...такую маленькую и глупенькую?............

ню ладно...все...хватит насмехаться над своим сердечком...сладких баенек всем тем, у кого сейчас ночь...а я топ-топ...=)

[306x407]
В колонках играет - не наю.я была ими недовльна и засунула их обратно в коробку, чтоб не пикали мне тут..
Настроение сейчас - я же говорю...недовольное)

отвратительно,Почемучка.
я очень Вами недовольна,Почемучка.
как же так можно,Почемучка?
ай-яй-яяяяяйййй...Почееемучка.
и когда Вы наконец поумнеете,милочка?
мне оч неприятно говорить Вам такое, и,надеюсь, в будущем вы избавите меня от необходимости это делать.

Дя-дя...я сегодня очень собой недовольна.Я приняла решение, что нужно многое менять. Разумеется, я и раньше часто приходила к такому выводу...но вот сейчас,конечно, все серьезно и навсегда))Так. Все. Без шуток. Надо над собой серьезнее работать. А то так все жизнь профукаю.

Все. Решено. Где мои силы? Тааааак...собирем их вместе.Вот готово.Силы собраны (млин...а чё так мало?..) Кхм. начинаем прямо сейчас.

А еще я недовольна настройками моего дневника. Почему у меня не получается изменить цвета?????... Я не могу писать, когда все в таком депрессивном цвете))

[224x332]

о дЕватьке....




о мИре...




о миРе в Деватьке...





и о деВатЬке в миРе....