.
[500x500]

.
[500x500]

http://www.youtube.com/watch?v=BJEKa9T1G8I&eurl=

.
[500x351]

.
[406x500]

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.

Парень с девушкой лежат в постели. Он, закуривая:
- Я полагаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что же?
Он:
- Ну так... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно глядя на него):
- Два месяца в жопу!!! Легкий Флирт?!?!

Звонок в дверь. Жена прячет любовника за штору, а ноги торчат. Заходит мужик, видит голые ноги за шторой.
-Что это такое я спрашиваю???!!!
-Ну дорогой, ну как ты думешь, откуда у меня две норковых шубы?
-Я спрашиваю, что ЭТО такое?!
-Дорогой, ну как ты думаешь, откуда у нас эта квартира?
-Я повторяю, что это такое???!!!
-Дорогой, а дача у нас откуда?
-Я спрашиваю,почему кормилец без тапочек??!!!

Два боксёра, отец и сын. Отец посылает сына в магазин.
- Настройся! Венимание! Ща ты пойдёшь в магазин! Понял?! Да?! Купишь хлеб и масло! Запомни! ДВЕ ВЕЩИ - Хлеб и масло!!! Запомнил?! Всё, Вперьот!!!
Сын возвращаеццо через пол-часа с клюшкой...
- Ты бля шо принёс, я тебе шо говорил, уебан?! Две вещи! Две! Шайба где?!!!

Папа объясняет сыну как делать колбасу:
- Смотри, сын, вот твое рабочее место, сюда кидаеш барана, отсюда вылезают 4 палки колбасы, понял?
- Не.
- Ну смотри, сюда барана, отсюда палки, понял?
- Нет, пап, не понял.
- Ну, что тут не понятного, сюда барана, отсюда палки!
- Пап, а есть такая машина кидаеш палки, а вылезает баран?
- Да, черт возьми, это твоя мама!

Заходит надзиратель в общую камеру. Маленький мальчишка сидит и плачет.
- Хули он у вас здесь плачет?!
- А он винограду хочет.
- А хуй в жопу он не хочет?
- Давали. Все равно плачет.

- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...

У меня было очень тяжёлое детство. До пяти лет я думал, что меня зовут "Заткнись"!

Девушка пришла устраивать в фирму. Заходит, в к директору в кабинет.
Он задаёт ей вопрос:
- А кто вы по гороскопу.
Она ему:
- Вообще-то я близнецы, но для вас могу стать раком.

Надпись в маршрутке: "Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"

Мужик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас трусы мужские есть?
- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.

Слова "блять" и "нахуй" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.

- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт.
- Hу что же, поздравляю сын, садись рассказывай!!!
- Да не-е, спасибо, я лучше постою.

Приходит мужик домой и не успев зайти в квартиру:
-Ха, шапку хотели снять...
Жена не обращая внимания мужу:
-Иди поужинай.
Тот, проходя на кухню:
-Ха, шапку хотели снять...
Жена опять не обращает внимания. Сидит он, значит, ужинает и опять:
-Ха, шапку хотели снять... Жена не выдерживает:
-Что случилось то?
-Иду я с работы, в подъезде три амбала стоят, говорят или в рот бери или шапку снимем...Ха, шапку хотели снять...

- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь?