Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!

Доктор, а ходить я буду?
- Конечно будете, .под себя.

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста.

Девушка, можно вас проводить до дома?
- Можно. Заодно и женитесь!

Мужик отоваривается в ларьке: - Бутылку водки, Конфеты, бутылку вина.
Продавец все ставит на прилавок.
Мужик: - И... э-э... презерватив.
Продавец: - Презервативов нет.
Мужик: - Тогда ничего не надо.

Ленин в шалаше(что-то пишет), сзади женский голос:
- Дорогой, что ты пишешь?
- Мандаты!
- Сам ты, Хрен лысый...

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

а чем вам запомнился уходящий год?

Тяжело в сраженьи - легко в гробу!

В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.

Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.

Он - грустный.
Она:
- Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для тебя? Ну, хочешь, я раком встану?
Он:
- Стань-ка ты лучше пивом.

принимаю поздравления с новым годом

Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
-Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
-А чего ж ты не орала?
-Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
-Не слыхать,говоришь..?

а что вы попросили у деда мороза?

Диалог в буфете.
— У вас есть что-нибудь диетическое?
— Можем предложить котлеты паровые, язык отварной…
— Дайте мне, пожайлуста, язык.
— С хреном?
— С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
— Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

В набитом метро.
— Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь…