На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак такие горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется дворник.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?!?

Объявление:
Магазину срочно требуется уборщица.
подпись: покупатели

В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге "Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа, одним из которых, вероятно, будет сам главный герой - Гарри Поттер, тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: "Убей Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!"

Хохмы.Избранное
Археологи обнаружили окаменевший салат с лицом первобытного человека

Путин сказал, что ранее оволосение у девочек - это не феномен, а какая-то хуйня

На заседании правительства Греф снова кинул репейником в волосы Кудрину

Пробки в cтолице: Виноваты собачьи свадьбы

Danon подписал контракт с челябинскими онанистами

Россия - Бразилия (5:0) : Толкование сновидений

На Марсе обнаружены визитные карточки доктора Бобыря

США воюют в Ираке на деньги пенсионера из Сургута

Обреченую на провал программу "Аншлаг-аншлаг" спас кукурузник распыливший над стадионом газ с гидропоникой

В Китае решена проблема с перенаселением. Теперь оргазм это больно

Шандыбин увлекся Gif-анимацией: Обзор депутатских аватаров

- Алле, а Васю можно?
- Пошёл на хуй!
- И когда вернётся?

Криминальные новости:
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

- Вась, ну и как там твоя жена?
- А, как гуманитарная помощь...
- То есть?
- Никуда не годится - но все равно пользуюсь!

SМS-сообщение:
Санек, я сегодня к тебе не приду, я буду бухать, некому будет приходить...

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля - ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!

- Ну ладно, ладно! Беру свои слова обратно. Unfuck you!!!

- Что ж, сегодняшний день был пустой тратой косметики.

- Психолог стоит дорого. Пластиковая обертка с пузырьками - дешево. Выбирай сам.

- Я не псих. Просто у меня уже 30 лет плохое настроение.

- Сарказм входит в перечень оказываемых мной услуг.

- Отойди! Ты наступил мне на ауру.

- Ничего страшного. Я тоже не помню как вас зовут.

- Я работаю пять дней в неделю, чтобы оставаться таким же бедным.

- Постой-ка вот так... Я пытаюсь представить тебя личностью.

- Дерьмово выглядишь! Это что, новый стиль такой?

- Земля переполнена. Уходи домой.

- Хаос, паника и разрушение... Я сделал все, что мог.

- Это не офис. Это ад с флуоресцентной подсветкой.

Она конечно не красавица, но такого фантастического минета мне никто никогда не делал. Единственный её недостаток, это постоянно задаваемый мне вопрос: "А что тебе во мне нравится больше всего?".

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно,
стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь. Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.

- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют...

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи$дец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.

Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
— Разрешите доложить,товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит:
— Докладывайте…

Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Б$я... ну тогда хотя бы возьми?!

...Директор Петров лишен свободы сроком на 5 лет... Именно так закончился конкурс мокрых маечек в гимназии № 526...