Останавливает гаишник наpушителя.
- Документы пожалуйста...
- Hате (дает)
- Что ж это вы так? Hе положено!
- Как не положено!? А на восьмой стpанице???
- А! Положено!

овочка спрашивает у отца.
"Как это называется когда мужик с мужиком...?".
Отец: "Отстань".
Вовочка не унимается: "Ну как?".
Отец, не выдержав: "Педерастешь - узнаешь!".

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать один доллар двадцать четыре копейки....

Только русский на фразу "пол литра" не спрашивает "а чего?"

Секретарша нанимается на работу.
- Сколько вы получали на предыдущем месте? - спрашивает директор.
- 300.
- Я с удовольствием буду платить вам 400.
- С удовольствием я там получала 600.

Разговор двух дам:
- Ты знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце!
- А я без конца совсем жить не могу...

1. Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому: -Скоро Новый год, хорошо! Второй: -Ну и что. Секс лучше. -Да, но Новый год чаще…

2. Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю.

3. Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой

4. Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

5. В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

6. В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

7. Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает... Секундная пауза...
- Продавай!!!

8. Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут пацан сзади подбегает и говорит:
- Аааа, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю что ты вправду существуешь!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.

9. - Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

10. Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись! А елочка не зажигается.
Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

надо заметить, что уходящий год был, пожалуй, первым в моей жизни, который я могу "разложить по полочкам" - весь целиком и по отдельным моментам
итак...
январь - поездка в суздаль на машине, семейные скандалы, тухляк на работе
февраль - семейные скандалы, вынашивание плана по увольнению
март - семейные скандалы, аццкая работа на 8 марта, окончательное решение по поводу "на хуй" с работы
апрель - поездка в тайланд, семейные скандалы в тайланде, 3 перелета в одну сторону туркменскими авиалиниями, не смотря на это там было очень клево, конец семейным скандалам после возвращения, переезд к родителям (ох непросто было впервые за 4 года жить с ними)
май - осадки семейных скандалов, заявление об увольнении, последний плохой месяц в году
июнь - 06.06.06 я стал свободен от сурового корпоративному мира - ура!ура!ура!, пил-пил-пил, концерт роджера уотерса на васильевском спуске - одно из лучших событий года
июль - пил, кончились деньги, начал искать работу, чуть было не устроился пр-директором в ресторан
август - пил дома один, продолжал искать работу
сентябрь - пил, начал активно искать работу
октябрь - ездил на собеседования, одевал костюм (ужаснах), чуть не устроился в северсталь-инвест (ужаснах)
ноябрь - лучший наверно месяц в году - наконец-то понял что на самом деле не хочу работать ни в северсталях ни в прочих - созрела идея своего дела - начал работать - боже как же хорошо делать то, что тебе нравится
декабрь - работа-работа-работа, давно не было так хорошо, практически полностью счастлив, посмотрел 2 раза "трудности перевода" - мой новогодний фильм - вчера пил вместе с мюрреем и йоханссон - они хорошие
2006 был очень трудным но самым наверно лучшим в моей жизни
я наконец-то нашел в себе силы и смелость расстаться с тем, что превращало мою жизнь в потемкинские деревни с внешним финансовым и личным благополучием и огромной черной дырой внутри - это было нелегко но я счастлив что все так сложилось - я по-настоящему свободен

С НОВЫМ ГОДОМ ДРУЗЬЯ!!!!
БУДЬТЕ СВОБОДНЫ!!!

-Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад.
-Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками.
-Синющая Снегурочка задирает шубу,
-садится под ёлку и начинает ссать.
-Воспитательница (в ужасе):
-Что вы делаете?
-Снегурочка (басом):
-Таю.

На тридцатом году жизни Андрей Губин понял, что ел просроченную "Растишку"

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь
перед едой.

Пpишла теща к зятю домой в гости. И пиpожки с собой пpинесла, мол, покушай, зятек. "Стpанно", - думает зять, - отношения у нас натянутые, скользкие". Hу и дал пиpожок коту попpобовать. А тот бpык, и упал без чувств. "Hи хеpа себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пиpогами теще по башке. Она бpык - pядом с котом упала. Котяpа вскочил и с победным воплем показал теще сpедний палец.

Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно
подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую"
вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.
Раненый:
- А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.
Здоровый:
- Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то
подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и
заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик:
- Братва! Я с самим Галкиным водку пил!

Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака бл*ть!!!!

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.

Бригада цинничных электриков установила в квартире безрукого инвалида выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.

Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают...

Если слово "работать" написать, сделав в нем восемь ошибок, получится "интернет".

Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.

В пожарном отделении:
- ВЫ почему не поехали на вызов?
- Так звонил какой-то алкоголик, говорил, что у него трубы горят.
- идиоты! Сгорела фабрика по производству духовых инструментов.

- Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
- 31 декабря.
- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
- В тот день в милиции никого не было.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке уже ничего не было.