Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
- Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
Психиатр: - A ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит.
Психиатр: - Хочешь справку о том, что здоров?
Пацан: - Хочу.
Психиатр: - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов!!!

.
[375x500]

.
[500x375]

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

11. Я не грустный, я трезвый.

12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. - my fav

17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали…

18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость…

– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка скозь плотно сжатые зубы:
- ШШШОК пью!

http://www.flickr.com/photo_zoom.gne?id=342886581&size=m
[500x374]

Приходит Вовочка домой из детского сада. К нему подходят родители:
-Вовочка мы должны тебе расказать, как на самом деле появляются дети..
-В 4-е года я узнал, что нет Бабая. В 5 , что нет Бабы-Яги. В 6 что Деда Мороза не существует. Но если окажется что взрослые не трахаются, то я незнаю во что остается верить?

-Дяденька милиционер, а зачем вам над козырьком на фуражке, такой ремешок?
-А! Ну это когда за приступником погонишься, опускаешь ремешок подбородок, чтоб когда бежишь фуражку не сдуло. Вот за чем.
-НУ? А папка говорил, чтоб харя не треснула.

Только русские люди могут трезвыми ездить на лыжах купатся...

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.

Студент спрашивает у профессора: - У меня будет автомат? - Конечно, и кирзовые сапоги!

Идёт девушка, а следом за ней двое парней. Один другому громко говорит:
- Какие длинные ноги...
Девушка, оборачиваясь:
- Вау, комплимент!
- ... Особенно - правая!

Высшая степень опьянения на современном этапе: не смог попасть в экран курсором мыши...

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено: - Неужели так больно? Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну, еще бы...

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Пойдем с тобой вместе примем душ?
Конечно пойдем, только сначала ты, потом я.
Ладно. Тогда потом так же и потрахаемся .Сначала ты , потом я.

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным - сердце. Но старые и умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...