Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

http://www.flickr.com/photo_zoom.gne?id=355418842&size=m
[375x500]

http://www.flickr.com/photo_zoom.gne?id=356528151&size=m
[375x500]

На станции скорой помощи раздается телефонный звонок:
- Скорая? Немедленно приезжайте. Наш друг штопор проглотил.
Через десят минут:
- Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор.

25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента!

В офисе маленькой фирмочки. Один программист: - А какой сегодня день? Другой, долго и грустно вздыхая: - рабо-о-о-очий...

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено: - Неужели так больно? Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну, еще бы...

Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.

Объявление:
Меняю двух местную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, б/у один раз…

В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир.

- Девушка, подаpите мне свою фотогpафию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сеpвант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

В зоопарке: - Папа! Папа! Смотри - лошадь мелированная! - Нет, сынок, - это зебра... Это наша мама - лошадь мелированная!

http://www.flickr.com/photo_zoom.gne?id=188437151&size=m
[500x334]

http://www.flickr.com/photo_zoom.gne?id=112578716&size=m
[500x500]

http://www.flickr.com/photo_zoom.gne?id=203527892&size=m
[375x500]

http://www.flickr.com/photo_zoom.gne?id=271279054&size=m
[500x375]

Попадают в чистилище три человека:
русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дохуя!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это – ДОХ*Я?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина!

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее кавалера:
– Так вы женитесь на моей дочери или нет?
– Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону, на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона! Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съ#бываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съ#ебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наъ#бать хотим?
- ДА!!!

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру - В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!