http://p0ly.livejournal.com/116341.html?mode=reply
[500x500]

http://p0ly.livejournal.com/117371.html?mode=reply
[500x421]

http://p0ly.livejournal.com/117759.html?mode=reply
[500x384]

Приходит блондинка в магазин техники и спрашивает:
-А сколько стоит этот телевизор?
Продавец:
- мы блондинкам ничего не продаем!
Блондинка обиделась. Надела рыжий парик и опять приходит в магазин:
-сколько стоит этот телевизор?
-Я же сказал- мы блондинкам ничего не продаем!
Перекрасилась блондинка в брюнетку и снова в магазин приходит:
- Сколько стоит этот телевизор?
- в третий раз повторяю- мы блондинкам ничего не продаем!
- а как вы догадались, что я блондинка?
- Потому что это не телевизор, а микроволновка!!!

Не бывает страшных женщин - бывают очень пугливые мужчины.

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват.

Взялся за грудь - говори что ни будь.

Каждый задумался о своём и похотливо почесал его

Семеро одного козлят.

Если девушка знает себе цену, значит она не раз её называла.

Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает венерическими болезнями.

Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию "в переводе гоблина".

Надписи в туалете:

1. Здесь любили Мамбу. И Серёжу тоже...

2. Ничего хорошего из тебя не выйдет.

3. Не ссы, прорвёмся! Трубы.

4. Если ты поср*л зараза, дёрни ручку унитаза. Если нету ручки той, то смахни г*вно рукой.

5. Марать сортир, увы, не ново. Но только здесь свобода слова!

6. Позор тому на всю Европу, кто пальцем вытирает ж*пу!

7. Бычки в унитаз не бросать, плохо раскуриваются. Администрация.

8. Я ср*ть пришёл, а ср*ть та нечем. Я поднатужился, и выср*л печень!

9. Писатели, писатели, толчковых стен маратели, нельзя ли вас, писатели, послать к едрёной матери?

10. Туалетные писаки! Вы не блещете умом, ваши головы как сраки, до краёв полны говн*м!

11. Не зарастёт сюда народная тропа!

12. Ср*те точно! Точность никогда не бывает лишней!

13. Смотрю в унитаз хохоча, у меня голубая моча! Pepsi-Blue!

14. Если к попе приспособить сопроцессор фирмы Cray, можно ср*ть в два унитаза в сорок тысяч раз быстрей!

15. Превратим мы наш сортир в агрегат борьбы за мир. Пусть наср*т себе в штаны поджигатели войны!

16. Все бабы пид*ры!

17. Попади в очко, почувствуй себя снайпером!

18. Если всю мочу собрать, и использовать умело, можно Солнце об*ссать, вот бы здорово шипело!

19. Убедительная просьба, девушки, не ходите мимо! (Женский туалет)

20. Если выкурил бычок, не бросай его в толчок. Положи на унитаз, мы докурим после вас.

21. Денис, ятебя люблю! Лена, Олег. (Мужской туалет)

22. Стучитесь, может откроют, спасибо за предупреждение! (На кабинке туалета)

23. Товарищи! Друзья! На поржки ср*ть нельзя! Для этого есть яма. Держите ж*пу прямо!

Мой жених так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки.
После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...

Недавно у сестры с мамой разговор был:
М: Ну типа того, уже и замуж пора бы...
С: Да ну нафик, зачем мне это?
М: Ну как зачем? Хотя бы чтобы с нами не жить...
С: Да мне и с вами хорошо…
М: Да? Хм.. ну я над этим поработаю...

В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает...
В России неприлично спрашивать человека, КАК он зарабатывает...

Одна из детских примет:
если за стенкой в комнате родителей скрипит кровать - опять пополнение будет.

В принципе в нашей милиции ещё можно встретить много хороших людей, но почему-то очень не хочется встречаться с ними вообще...

Есть опыт учебы, есть опыт работы, но ещё очень хочу опыт зарплаты...

http://p0ly.livejournal.com/106670.html?mode=reply
[500x478]

http://p0ly.livejournal.com/109474.html?mode=reply
[500x332]

http://p0ly.livejournal.com/116058.html?mode=reply
[388x500]

Реклама:Новый освежитель воздуха с ароматом конопли (Так над своим дерьмом вы ещё никогда не смеялись.)

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел...

мужик поддатый заходит в трамвай, открывает початую бутыль портвейна и... вдруг задумался. Заходит контролер:
-так граждане, приготовьте за проезд.
Мужик:
-О! ЗА ПРОЕЗД!!!:-)