http://p0ly.livejournal.com/120766.html?mode=reply
[500x333]

http://p0ly.livejournal.com/121339.html?mode=reply
[500x375]

- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска,
который
хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который
груст.
И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а
тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

http://blogs.mail.ru/mail/poly.82

- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!

LAUGH&TEARS

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

LAUGH&TEARS

В метро старушка долго и внимательно смотрит на парня, жующего «Стиморол» который сидит напротив и смотрит ей в глаза. Наконец старушка наклоняется к нему и говорит:
— Зря, сынок, ты мне все это рассказываешь. Я ж глухая….

LAUGH&TEARS

Из жизни.
Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьётся за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза ... и Серёга попросил коктейльную трубочку...

LAUGH&TEARS

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...

LAUGH&TEARS

Летят два летчика-камикадзе:
-ну что? страшно?
-конечно. первый раз все таки

LAUGH&TEARS

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?

Сидят мама с папой за столом, подходит к ним пятилетний сын и спрашивает:
- Мама, а что такое минет?
Мама отвечает в легком замешательстве:
- Ну сына, это когда писю в рот берут!
Папа подскакивает, дает маме затрещину и говорит:
- Дают в рот, а не берут! ДУРА! у нас же сын растет!

Сын спрашивает отца:
- Пап, а как ловят сумашедших ?
- С помощью косметики, платьев с декольте и милых улыбок сынок.

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают:
— Нет номеров.
— Ну хоть каморку какую-нибудь.
— Ну, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
— Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
— А как повесились-то?
— Все вот на этой дверной ручке.
— Не может быть!
— Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке двери, мертвый.
— Елки зеленые, еще один любопытный.

Мужик просыпается с большого бодуна. Открывает глаза и понимает что он дома в своей кровати, но как добрался и что было ...пробел...Поворачивает голову- на стуле его вещи, чистые и глаженные,встает подходит к зеркалу на щеке лейкопластырь, фингал заботливо смазан. Прислушался - жена на кухне напевая что-то готовит. Чудеса! Идет к сыну в комнату. Сын делает уроки. Мужик:
- Сынок, че было-то вчера, я не сильно пьян был да?
Сын:
- Да ты чего, бать, да ты в хлам был, пришел везь грязный, обделанный,с фингалом и чекушкой недопитой в 2 часа ночи...
-Мда? А че мать такая счастливая тогда?
- Да когда она табя раздевать начала, ты долго отбивался, а уж кода дело до штанов дошло, так ты ее послал "Пошла шлюха на х.. у меня жена есть!"

http://blogs.mail.ru/mail/poly.82/

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
— Ой бля…
— Мододой человек, ну перестаньте!
— Ой ё…
— Ну как вам не стыдно!
— Ой пиздец…
— Ну что с Вами такое?!
— Жена родила…
— Ну так хорошо, поздравляем!
— Троих…
— Ну отлично, папаша!!
— Негритят!
Весь автобус:
— Ой, бля…!

http://blogs.mail.ru/mail/poly.82/

- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Ну да.
- А как вареники?

Сидит маленькая девочка в песочнике и матерится.
Мимо проходит прохожий:
(ПР)- Девочка, в твоем возрасте и матом ругатся.
(Дв)- Дядя иди на х..й.
(ПР)- А ладошкой по попке ?
(Дв)- А лопаткой по ебалу ?

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова « Лебедь, рак и щука».
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука…
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-… РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!