Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье... :))

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ: Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один из студентов и орет:
- ВОТ БЛЯДЬ!!!!
Из-за двери доносится крик профессора:
- САМ БЛЯДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!

Любишь купаться - люби и искусственным дыханием заниматься!

comfortably numb's journal
[500x315]

comfortably numb's journal
[500x334]

comfortably numb's journal
[447x500]

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

В поезде:
-кто спрашивал станцию Мухасранск?
-Я!!!
-проехали.

А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
-Что-то случилась???
-Да так, неприятности на работе...

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

- И хочется и колется, - сказал зоофил, глядя на ежика.

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.

Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы.

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.

Добровольно делятся только одноклеточные.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

Добрые люди всегда знают: куда послать подальше!

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Спи быстрей - подушка нужна.

Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц...

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Давно не пьет и не курит, но на кладбище это - не сенсация...

Желание женщины - закон, а желание мужчины - статья...

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.

В здоровом теле - здоровый стул!

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.

Я не злопамятный, зло сделаю - и забуду...

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Мало знать себе цену, надо ещё и пользоваться спросом.

Казанова - это перевернутый вверх ногами Буратино.

Слон - гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат...

У настоящего мужика две головы: одной он думает, другая на плечах

В здоровом теле - здоровый дух.
На самом деле - одно из двух :-)

В здоровом теле - здоровый нож :))

Водители маршруток!
Не заклеивайте стекло входной двери!! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!!!

Латыш ловит машину. Останавливается мужик и спрашивает:
- тебе куда?
Латыш:
- вы непраавилльноо коворитте. Натто коввворит так бутто нас мнокко.
Мужик:
- ах вас много? Тогда идите вы все н%ах%й!

Супружеский долг – сложная штука: как говорится, не нагрубишь – не выспишься!

В армии сержант: Так всем копать. Кто тут склонен к математике... Ты Сидоров? Так бери лопату будешь корни извлекать..

- Евгений, может, как обычно, в бутылочку на раздевание?
- Нет, лучше в раздевание на бутылочку.

-Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три назад, царствие им небесное!

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищь!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.

http://p0ly.livejournal.com/120385.html?mode=reply
[500x336]