Наконец-то добрел и до дневника. Будут новые фотки. Начнем-с.
Итак, Царь. Да, когда-то ГАЗ-24 была элитной машиной, для начальства и моряков загранплавания...
[640x480]

Естесвенно, родители их покупают в магазине. А Как иначе? ;)


[640x480]

Очередной ценник. В продуктовом магазине в холодильнике среди соленых огрчиков, сырков и прочих продуктов лежат себе спокойно "горячие бутерброды". Наверное, горячие только для жителей самого крайнего Севера. ;)
[640x471]

Владельцы авто меня поймут.
Поскольку качество фотки хреновое, воспроизведу надпись по памяти:
TUBELESS
175/65/R14 RADIAL
[640x478]

В смысле без ничего. Пустой. Тогда почему круассан? Непонятно. Но есть!
[400x366]

Еще одна картинка с фишек:
[показать]

Весну хочу. Коты уже неделю под окнами орут! Вот.
[599x419]

На "фишках.нет" подсмотрел:

Прошлой весной угораздило меняотправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха — история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю,похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения,что слово «БАТАРЕЯ» — деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово «батарея» отвечает на вопрос «Что делая?». Доступно?
И понеслась… Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже… Неожиданно там и сям,помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея,кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.
Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочиеслова-приказы будоражили наши головы.
В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот «Он вокзал ее несколько долгих часов»… А апофеозомвсего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма.Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов…
«Свою судьбу хуйня и бля…»

Настроение сейчас - Никакое

Водохрещу мы отметили как положено. Купанием. Вот только кто поверит? На фото зеленая трава, снега нет... Типичное хреновое лето. Однако фото сделано 19 января в 8:30 утра. Крайний справа - ваш покорный слуга.

[640x487]

В колонках играет - Олені-Олені
Настроение сейчас - Новогоднее

Всех ПЧ, и просто тех кто иногда заглядывает ко мне на страничку, поздравляю с Новым Годом! Желаю встретить его до поросячьего визга и чтобы весь следующий год символизировал собой не ту свинью, которая валяется в грязи, а ту свинью-копилку, в которую постоянно бросают деньги. :)
А для новогоднего настроения - вот вам песенка ТІК "ОлЕні-Олені":
http://62.80.178.137/file/2268715/1764649/Oleni.mp3

[640x588]

Ностальжи....
http://leit.livejournal.com/429211.html#cutid1
СТАРЫЕ ИГРЫ
Вчера за стопкой водки вспоминали любимые советские игрушки, которые когда-то были у всех. Нет, даже не кубики, не солдатики и не огромные жестяные грузовики, вызывавшие тихую зависть у всех соседских пацанов, а игры повзрослее.

читать дальше...

Подсмотрел на Фишки.нет. Слева - фотография Алисы Лидделл, сделанная Льюисом Кэрроллом в 1859 году
Но это только первая часть. Дальше будет сюрприз!
[700x350]

История №2.
2003г.
Было дело - летали в Польшу на завод. типа перенимание передового опыта. Поездка запомнилась прежде всего своей насыщенностью, граничащей с экстремальностью. Посудите сами: в час ночи меня выдернули из постели, погрузили в жып с сотрудниками и повезли в Борисполь (4.5 часа езды). По дороге травили байки, всяко веселились, в общем не спали. В аэропорту погрузились в Боинг (таможня, все дела) и перепрыгнули (40 мин. лету) в Варшаву. В Варшаве (таможня, все дела) из аэропорта нас забрал микроавтобус и повез через всю Польшу в Горжув Великопольский (100 км от Берлина, почти Германия). Часов 12 езды (очень запомнился город с неприличным названием "Пиздры" ;) ).
Нетрудно себе представить наше состояние, когда мы в час ночи через сутки таки прибыли к гостиннице. Заползаем в унутрь, утыкаемся в стойку и страстно желаем поселения. Но есть одно но. С нами едут 2 приглашенных "нужных человека", которые не должны фигурировать в счете за оплату гостинницы. Я, как в некоторой степени англоговорящий, обращаюсь к портье:
- Эскьюз ми, ду ю спик инглиш?
- Йес
- бла-бла-бла...
Она смотрит на меня и выдает: "мейби джомен, плиз?" В смысле - может по-немецки? Я говорю - нет. Увы, рашн, юкрейниен, о инглиш.
- Инглиш, йес, ОК!
- бла-бла-бла...
- Ноу, сорри, мейби джормен плиз?
- "%:№;?:№;*?;*:№?*:№!!!!
Уже 2 часа ночи! Спать хочется - мочи нет, тем более завтра надо хоть что-то варить башкой. Я облокотился локтем на стойку и говорю по-украински (в полной безнадеге)
- Шо ж оце мені з вами робити?
На что следует незамедлительная реакция:
- О! Мистер! Продолжайте как вы только что говорили!
Через 5 минут на смеси украинского и английского мы объяснились и все документы были выписаны как положено.
Но на этом наши приключения не закончились
Вместо ключа нам дали магнитные карточки. В точности как кредитки, с полоской. Инструкция на обратной стороне. Но инструкция-ж для лохов, пральна? Поднимаемся к себе на этаж. Вставляем карточку в прорезь замка, дергаем ручку - нифига. Вынимаем (при этом индикатор на замке перемаргивает зеленым цветом), втавляем опять. Нифига. Краем глаза замечаю такую же возню с замком у наших коллег из соседней комнаты. Срабатывает логика: "если ничего не помогает, прочти наконец инструкцию". Читаю: "вставить, вынуть, повернуть ручку". АГА! Работает!
Вваливаемсяв номер. Левел намба 1 пройден.
Левел намба 2. В номере свет не включается. То есть работает только ТВ и ночник над кроватью. Но мозг уже включился в работу. Около двери нащупываем коробочку, в ней нечто похожее на щель для карточки. Вставляем туды карточку - есть! Свет везде работает. Радостные кидаем вещи в шкаф и идем к соседям. Пообщаться и, если представиться возможность, поглумиться. И возможность представилась.
На беду, среди них оказался один, в прошлом электрик. Он нащупал щиток около двери и уже успел половиной предохранителей пощелкать. Естественно, без какого-либо эффекта.
Поржали, рассказали, подключили свет. Дальше было традиционное "по 100 грамм за приезд" и бай-бай.
Но окончание этой истории пришло к нам утром. Оказывается, один из "нужных людей" (их номера были на этаж ниже) с помощью проходящих мимо туристов проник в номер но так и не смог разобраться в системе внутреннего освещения номера и принял душ при открытой двери в комнату при свете телевизора и ночника. Потом решил, что что-то здесь не так (ёпть, отель 4 звезды и нет света!) и пошел вниз, разбираться. И тадааа!... Н ресепшнге ему сказали: "нехай пан картку вставит!". :D
(фото будут завтра вечером, они на рабочем компе).

PS: А еще там ночью немецкую "я-я, натюрлихъ, дас ист фантстишъ" почти по всем каналам крутят. :)

Щоб знати 12 місяців треба в серпні під вересень взяти гарну дівчину під березень, положити на травень до верху червнем і впертися ногами в липень- взятися за грудень, витягнути свого лютого всунути його в квітень і робити січень так, щоб почався листопад та не спустився жовтень.
:D

Прислали сегодня ссылку по е-мейлу на работе:
http://www.grudina.info/newyear/test.php

Обычный, в принципе, предновогодний тест. Вот что у меня получилось:

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Вася. Мне 100 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в Бабруйске и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 6 утра. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня кг/ам и частенько попадает мне прямо в жжошь =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "бла-бла-бла". Мой папа работает чуваком и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Пашли се нафег! Я фея." И заставляет меня чинить его ногу. Но я не умею
ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается летать. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в медвед с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Вася, а Канделаки! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не сцуконах, то ты поймёшь как мне креативно. Дорогой Дедушка мороз - красный ацтой забери меня к себе или вышли мне кг/ам. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на ипаццо.
Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой моск. Дед Мороз, пойми как мне креативно. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне песдетс. Помни что я верю в тебя кросавчег

Взято из комментариев к новости отсюда:
http://www.korrespondent.net/main/171727
Канделаки призналась, что была с Керимовым в Ferrari
[показать]

Ницца вся увидела картину:
Францию пугая красотой,
Вылезала Канделаки Тина
На Лазурный берег на крутой.
Из объятой пламенем кабины,
Словно из пылающего танка,
Вылезала Канделаки Тина
Сценой про танкистов и собаку.
Материлась громогласно Тина,
Потирая голову и попу.
Занесло судьбою на чужбину,
Занесло и ё.нуло об тополь.
Под широкой сенью тополиной
Пузырясь расплавленною краской,
Гоночный, в шесть сотен лошадиных,
Догорал Ferrari депутатский.
Депутат по набережной сильно
Мчал по государственным делам.
Пострадав здоровьем за Россию,
Развалил авто напополам.
И обожжены наполовину
Корки депутатского мандата.
На рентгене выяснили – сгинул,
Орган, очень важный, депутата.
Ищет вся французская больница,
Бьются санитары головой,
Ищет перепуганная Ницца
Орган депутатский половой.
Бдительные наши гражданины,
Пассажиры в аэропорту
Опознали Канделаки Тину
С депутатским пенисом во рту.
Но опровергает сплетни Тина,
Говорит, не верьте этим слухам.
У неё ветрянка, скарлатина,
Свинка, дифтерия и краснуха.
И теперь сидит под карантином,
Пьет таблетки, мажется зеленкой,
С детскими инфекциями Тина,
С непорочной совестью ребенка.
Это ясно каждому кретину,
Знает даже каждый идиот -
Не давайте баловаться Тине.
Как известно, дети тянут в рот.
И сейчас поверьте как мужчине,
Обещаю вам как на духу:
Даже в туалете этой Тине
Не доверю беззащитный . у й!

Обратный перевод с падонкафского


Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный…
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив — образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали…

Вместо "Аффтар — аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор — адский сатана!

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно…

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом…

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги…

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой…

Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.


(с)неизвестен

Иногда попадаются очень интересные варианты в плане фоток. Качество конечно, фиговое, но уж какое есть.
1. В прихолапке у кабинета нашего руководителя производства повадился спать здоровенный черный кот.В конце-концов он получил статус постоянного жителя, коробку с подстилкой и соответствующую надпись:
"Сторожевой кот. Не беспокоить."
[320x240]

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - баю-бай...

На самом деле Машка - это наша машинка. Дэу Ланос SE. Пока что ездит без проблем и радует своих хозяев. В этот раздел я буду помещать полезную тех. информацию и всякие истории на околомашкинскую тему.

Надо же с чего-то начать. Вот первая история.

1 декабря 2005г был я в командировке в Киеве. Естественно, после решения всех рабочих дел заскочил к отцу, мы с ним посидели на кухне за бутылочкой, поэтому на вокзал я попал минут за 5 до отправления поезда на Полтаву (22:00) и весьма "тепленьким".

читать дальше...